Blagues et Histoires Drôles

Une journaliste ayant séjourné quelques années au Koweït fit une chronique sur le rôle de l'homme et de la femme quelques années avant la guerre du Golf. Elle trouvait inconcevable le fait que les femmes doivent marcher à 3 mètres derrière leur mari. Elle est retournée récemment au Koweït pour découvrir que maintenant, ce sont les hommes qui marchent 3 mètres derrière leurs épouses. Elle s'approche d'une femme et lui dit... - C'est merveilleux, mais qu'est-ce qui a permis aux femmes un tel renversement des rôles ? - Les mines enfouies dans le sol..

Un couple va à la pêche pour leurs vacances près d'un parc national. Le mari aime pêcher à l'aube ; la femme préfère lire. Un matin, le mari revient après plusieurs heures à la pêche et décide de faire un petit somme. La femme décide de prendre le bateau. Elle n'est pas familière avec le lac donc elle rame, ancre le bateau et commence à lire son livre. Peu après arrive le garde forestier dans son bateau. Il s'approche du bateau et dit : Bonjour, Madame. Qu'est-ce que vous faites ? Je lis mon livre, répond-t-elle et elle pense "Est-ce que ce type est aveugle ou quoi ?" Vous êtes dans une zone interdite de pêche, dit-il. …

A tous ceux qui ont parfois le moral à zéro à cause de leur boulot. Lorsque tu as une de ces journées pénibles et que ton travail te pèse, Essaie cette méthode : En rentrant à la maison, le soir, passe par une pharmacie et achète un thermomètre rectal de la marque Johnson & Johnson ; sois certain(e) de te Procurer CETTE marque. Quand tu es à la maison, ferme la porte, déshabille-toi, débranche le téléphone afin de ne pas être dérangé(e) pendant la thérapie. Mets des habits dans lesquels tu te sens à l'aise, couche toi sur le lit. Ouvre la boîte du thermomètre, pose-le délicatement sur la table de nuit. Prends le m…

C'est un mari qui marche au hall de son appart, et il voit un mot anonyme, scotché au mur inscrit: "Message à Bernard et à Julie: Vous faites trop de bruit chaque nuit ! Ca dérange le quartier !!" Et l'homme se dit: "Mais je m'appelle pas Bernard."

Un homme et une femme discutent. La femme dit: "J'ai appelé mes 11 enfants du même prénom" Et l'homme rétorque: "Comment tu fais pour en appeler un sans appeler les autres ?" La femme lui répond: "Bah par son nom de famille !"

Heureuse, l'institutrice annonce fièrement à sa classe : - Comme vous le savez, je vais bientôt me marier... et la cigogne m'apportera un joli bébé. Alors je vous inviterai tous chez moi à venir le voir et je vous offrirai un bon goûter. Mais qu'est-ce que vous chuchotez là-bas dans le fond ? - Ben, mademoiselle, je disais à mon copain que si vous alliez vous marier bientôt, il faudrait peut être que l'on vous mette au courant à propos des cigognes..

Un cadre remarque soudainement que son collègue porte une boucle d'oreille. Le sachant très conservateur, il trouve ce changement surprenant et l'interroge : - Je ne savais pas que tu aimais les boucles d'oreilles ! - Ça va, n'en fais pas tout un plat, c'est juste une boucle d'oreille, lui répond l'homme, manifestement gêné. - Ah tiens! Et depuis quand tu la portes ? - Depuis que ma femme l'a trouvée dans notre lit.

Un touriste américain à Moscou a envie de faire pipi. Ne trouvant pas de toilettes publiques, il se tourne vers un arbre, mais un policier s’approche : - Monsieur, vous ne pouvez pas faire ça ici ! L’Américain dit tristement : Mais j’ai très envie de pisser! Venez avec moi. Le policier l’amène dans un parc bien entretenu, avec un immeuble couleur crème, et dit : - Voilà, vous pouvez y aller. Le touriste se tourne vers le mur, fait ses besoins et dit au policier: Merci, c’était parfait ! Est-ce que c’est ça l’hospitalité russe ? Non, c’est l’ambassade américaine.

Un jour, mon « homme-de-maison » de mari décide de laver son maillot de foot. Quelques secondes après être entré dans la buanderie, il me crie : – Quel cycle j’utilise pour la machine ? – Cela dépend, qu’est-ce qui est écrit sur ton maillot ? – PSG ! Et ils diront qu’il n’y a que les blondes…

Une femme se promène et rencontre un prêtre. Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ? Oui Monsieur le curé Avez-vous des enfants ? Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage. Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer une bougie pour vous. Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque Comment allez-vous ? Lui demande-t-il. Très bien. Avez-vous des enfants ? J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants. Ah oui !!! ... Et comment va votre mari ? Très bien. Il est en voyage. Il e…

C'est une famille de parisiens en vacances vertes à la ferme. Le fermier, devant leur bonne volonté du premier jour, leur dit : " Si vous voulez vous rendre utiles, prenez le seau et le tabouret et allez traire la Noiraude. " Trois heures plus tard, ne les voyant pas revenir, il décide d'aller à leur rencontre. " Ah, vous voilà! Je commençais à me demander... Tout s'est bien passé ? " Et les citadins : " Oui, mais qu'est-ce que ça a été dur de la faire asseoir sur le tabouret ! "...

Un avocat rend visite à son client en prison. Celui-ci lui expose son cas et vu la gravité des faits propose ce marché à son avocat : « Si je m’en tire avec cinq ans de prison, je vous paie 10 000 euros, si je n’en prend que trois, je vous donne 20 000 euros, si je ne suis condamné qu’à un an d’emprisonnement, je vous donne 30 000 euros. » L’après-midi de l’audience, l’avocat revient voir son client à la prison et lui explique, tout content : « J’ai obtenu pour vous une peine d’un an de prison, vous me devez donc 30 000 euros. Vous avez eu de la chance: le Tribunal voulait vous acquitter ! »

Un senior de 90 ans va voir son médecin. Ce dernier lui demande comment vont les choses. « Je suis en pleine forme ! répond le senior . Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l’ai mise enceinte ! Qu’est-ce que vous pensez de ça, docteur ? » Le docteur lui répond : « C’est formidable ! Mais laissez-moi vous raconter une histoire. « C’est une histoire vrai. J’ai un ami qui est un passionné de chasse, il n’a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu’il s’en allait chasser et qu’il était pressé, il se trompe et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu’il se trouvait dans la foret, il aperçut un grizzli qui fonçait sur lui…

Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses. Un monsieur s’approche et lui dit : - Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j’aimerais être à la place de vos roses. - Ah bon mais pourquoi monsieur? - Mais pour être dans vos bras, voyons ! - Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue.

Chers parents, j'ai vraiment honte de toujours vous écrire pour vous demander de l'argent. Et même si cette fois encore, je dois vous demander de m'envoyer à nouveau 150 Euros, toutes les cellules de mon corps se rebellent. Je vous demande humblement de me pardonner. Je sais que pour vous la vie est dure... Votre fils Kévin P.S: J'étais tellement mal en écrivant cette lettre que j'ai voulu courir après le facteur qui ramassait le courrier dans la boite aux lettres au coin de la rue pour reprendre cette lettre et la brûler. J'aurai vraiment aimé le rattraper, et j'ai prié le Bon Dieu pour y arriver, mais il était trop tard. Quelques jours plus tard…

Un gars accoudé au bar raconte à la cantonade : - Hier soir, vers deux heures du matin, une forte odeur de fumée me réveille et je me rends compte qu’il y a le feu dans mon appartement. Je me précipite, au milieu des flammes et de la fumée, pour sauver ma belle-mère qui dormait dans la chambre à côté. Et parmi les habitués, quelqu’un ajoute : - Eh oui, en de telles circonstances, on perd facilement la tête.

Avant de signer un contrat, un industriel visite une usine qui produit des objets à base de caoutchouc. C’est le Directeur en personne qui lui fait faire le tour du propriétaire. Ils s’arrêtent devant une première machine qui émet des sons étranges. Dong… Plouss. Dong…Plouss. « Vous voyez, explique le Directeur à son hôte, ici on fabrique des tétines pour les biberons des bébés. Le « dong », c’est lorsque la tétine est moulée par la machine et le « plouss », c’est quand elle perce un trou à l’intérieur. Vous me suivez ? » Les deux partenaires s’arrêtent ensuite devant une autre machine qui ne produit que des « dong » à répétition: Dong, dong, dong…

Une jeune fille très belle et vêtue de façon assez provocante entre dans une salle d’examen pour passer l’oral du baccalauréat. L’examinateur semble ému. Il bégaye un peu en lui proposant un sujet et la fille lui répond avec force œillades et trémoussements : - Je sais pas j’ai pas appris ma leçon… Le professeur, un peu gêné, lui demande : Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ? Oh ! Monsieur je préférerais un rendez-vous (en rougissant quand même un petit peu) Très bien. Alors, à l’année prochaine.

Deux cow-boys qui convoyaient du bétail dans les plaines de l’Ouest distinguent la silhouette d’un Indien couché sur le sol. Ils se rapprochent et voient finalement que le Comanche est à plat ventre, l’oreille collée contre le sol. Les cow-boys s’arrêtent et le premier dit au second : - Tu vois cet Indien, il est en train d’écouter les vibrations du sol. Il est capable de déterminer si un cavalier ou un attelage arrive et à quelle distance il se trouve. A ce moment là, l’Indien tourne la tête et dit : Chariot couvert, à deux miles, plein sud. Deux chevaux, un bai brun et un alezan. Un homme, une femme, deux enfants avec affaires dan…

On est en plein Paris-Dakar, l’équipage Belge est dans le Ténéré. Soudain le copilote se met à hurler : - Freine mais freiiine! - Bah pourquoi ? La piste est dégagée… - Y’a du verglas, mais freiiiine !!! - En plein désert ? Bon je vais vérifier si ça peut te faire plaisir… Il arrête la voiture et descend voir. Il remonte, l’air complètement défait : - Ah ben oui t’as raison, ils ont sablé la route !!!

Un automobiliste, après avoir fait 6 heures de voiture, décide de s’arrêter pour faire une petite sieste. Juste au moment où il ferme les yeux, un coureur frappe à la vitre : Vous avez l’heure ? Il est 2h, répond l’autre. Merci ! 10 minutes plus tard, un autre coureur frappe à la vitre et dit : Vous avez l’heure ? Il est 2h10, répond l’automobiliste, exaspéré. Merci ! Le chauffeur, pour ne plus être dérangé, colle sur la fenêtre un papier, sur lequel est écrit : « JE N’AI PAS L’HEURE. » A peine vient-il de se rendormir, qu’un autre coureur frappe à la fenêtre : - Il…

Un homme arrive au bureau et constate que c’est la fête de sa secrétaire qui est évidemment beaucoup plus jeune que lui. Il l’invite à aller déjeuner pour célébrer son anniversaire. Elle accepte volontiers et à midi ils se rendent dans un bon restaurant. Ils prennent du vin en abondance avec le repas, ce qui rend le monsieur un peu fringant. Il demande à la jeune fille si elle accepterait d’aller à l’hôtel avec lui. Elle hésite un peu puis elle accepte. Ils font l’amour tout l’après-midi. Vers cinq heures, l’homme tombe de fatigue, s’endort et ne se réveille qu’à huit heures le soir. Il dit à sa secrétaire, qui est toujours là : - Mon D…

Un commercial est en train de faire du phoning. Le téléphone sonne dans une maison… Et c’est Toto, 4 ans qui répond : - Allo ! - Bonjour. Est-ce que je pourrais parler à ta maman ? - Maman est pas là. - Ah ! Est-ce qu’il y a quelqu’un d’autre chez toi? - Oui il y a ma sœur. - Bien, tu peux me la passer s’il te plaît ? - D’accord . À ce moment, suit un très long silence. Puis le petit garçon reprend le combiné : - Allo ! - C’est encore toi ? Je pensais que tu allais me passer ta sœur?… - Ben, j’ai essayé, mais j’arrive pas à la sortir du parc .

En pleine nuit, un homme, affolé, téléphone au médecin : - Venez vite, docteur, c’est terrible. Je m’apprêtais à faire l’amour avec ma femme, quand notre bébé c’est mis à pleurer. Je suis aller le bercer pour qu’il se rendorme mais il a profité d’un instant d’inattention de ma part pour avaler le préservatif que je tenais à la main. - J’arrive tout de suite, dit le médecin. Il se tire du lit, s’habille, prépare sa trousse. A ce moment, le téléphone sonne de nouveau. C’est le même monsieur qui lui dit: - Excusez-moi, docteur. Pas la peine de vous déranger. Cette affaire de préservatif est beaucoup moins tragique que je ne le…

Un groupe de trois directeurs belge a pour tâche de mesurer la hauteur d’un mât. Ils sortent dehors et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer. Tour à tour, ils tombent de l’échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer. Un ingénieur passe par là et voit ce qu’ils essaient de faire. D’un geste moqueur il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à un des directeurs, puis il s’en va. Après que l’ingénieur soit parti, le directeur se tourne vers les deux autres et dit en riant : - Ça c’est bien un ingénieur. C’est bien la peine de faire toutes ces études ! N…