Blagues et Histoires Drôles

Une femme en avait marre de toujours tout faire à la maison, alors elle et son mari se sont mis d’accord pour que chacun fasse le repas du soir à tour de rôle. Le jour suivant c’est au tour du mari. Quand la femme rentre, elle voit son mari tout nu avec un verre d’eau à la main « Ce soir au menu, c’est amour et eau fraîche », lui dit-il. Le lendemain c’est au tour de la femme. A peine rentré le mari lui crie : « Qu’est-ce qu’il y a au menu ce soir, chérie ? » La femme vient toute nue vers lui, les cheveux ébouriffés, et lui répond : « Les restes d’hier soir chéri.. »

C'est l'histoire de 2 moines qui ont décidés d'aller prendre leur douche. Les 2 moines arrivés sous la douche se rendent compte qu'ils avaient oubliés leurs savons. L'un d'eux dit à l'autre: - Ne t'en fais pas, je vais aller les chercher. Le moine partit précipitamment, et prit 2 savons. Une fois les savons récupérés, le moine fit demi-tour pour les ramener à la douche. En passant dans le couloir, il croisât 3 bonne-soeurs. Le moine étant nu, il se mit contre un mur et fit la statue. Les 3 soeurs passèrent devant lui, et l'une d'elles dit: - Regardez cette statue est très réaliste. La soeur voyant son pénis, se mit à tirer dessus. Le moine ch…

Un médecin passe devant le conseil de discipline de l’hôpital pour avoir tenu des propos obscènes à une infirmière. - Qu’avez-vous à dire pour votre défense ? demande le directeur. - Ecoutez, Monsieur le directeur, ce jour là mon réveil n’a pas sonné. En me levant en sursaut, je me suis pris le pied dans le fil de la lampe, je suis tombé et les plombs ont sauté. J’ai dû me raser au rasoir à main, mais comme je n’avais pas de mousse, je me suis coupé partout. J’ai voulu prendre mon café, pas de courant pour la cafetière. Je ne savais plus où j’avais garé ma voiture, quand je l’ai enfin retrouvé j’avais un P.V. A l’entrée de l’hôpital je me suis fai…

Une belle mère décide de savoir si ses trois gendres l’aiment ou au moins l’apprécient… Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l’eau et commence à se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 208 avec un mot sur le pare brise : - Merci de la part de ta belle mère qui t’aime. Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 208 avec un mot sur le pare brise : - Merci de la part de ta belle mèr…

- Docteur, j’ai de sérieux problèmes ! Je ne tiens plus debout et je n’entends plus très bien ! Que dois-je faire ? - C’est bien simple : arrêtez le pinard et revenez me voir dans trois mois ! Trois mois plus tard : - Alors, vous vous sentez mieux ? - Euh…non, pas vraiment. - Eh bien, vous n’avez pas écouté mon conseil, alors ? - Mais si, je vous jure, je ne mange plus d’épinards !

À la rentrée, après les vacances de la Toussaint, la maîtresse demande aux élèves de raconter sur une page un évènement qu'ils ont vécu pendant ces vacances. Le lendemain, elle dit à la classe : - Les enfants, j'ai lu vos copies. Dis-moi, Toto, c'est vrai que ta grand-mère est tombée au fond du puits chez vous ? - Ben oui, m'dame. - Et... Comment va-t-elle ? - Je pense qu'elle va mieux maintenant. Ça fait deux jours qu'on ne l'entend plus gueuler !

Une fille dit à son copain : - Serais-tu capable d’imaginer et de faire un truc de malade dans les cinq minutes, pour me prouver ton amour ? Si tu réussis, on fera l’amour comme des bêtes ! - O.K. Je vais dans la salle de bain et je reviens. Le gars va dans la salle de bain pendant deux minutes et revient : - Voilà, c’est fait ! - Ben…C’est quoi ton truc de malade ? - J’ai pris un Doliprane !

Un type regarde la finale de la coupe du monde à la télé. Sa femme l’appelle : - Chéri, regarde… Regarde vvviiiittteeeeeeee !!!! - Putain, qu’est-ce qu’y a, bordel ? C’est la finale de la coupe du monde, merde ! - Regarde, mais regarde donc… Le petit vient de faire ses tout premiers pas !!! - Super ! Dis-lui qu’il m’apporte une bière, alors !

Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses. Un monsieur s’approche et lui dit : - Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j’aimerais être à la place de vos roses. - Ah bon mais pourquoi monsieur? - Mais pour être dans vos bras, voyons ! - Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue.

Deux Belges montent a Paris. Ils prennent le bus. Au bout de quelques minutes le bus s’arrête et le chauffeur dit : « Gabriel Peri ! ». Quelques passagers descendent et le bus repart. Encore quelques minutes et le bus s’arrête, le chauffeur dit : « Suresnes De Gaulle ! ». Quelques passagers descendent et le bus repart. Encore quelques minutes et le bus s’arrête, le chauffeur dit : « Alma Marceau ! » Visiblement inquiet, un des belges dit à son compagnon : « Tu sais, on devrait peut être aller dire nos deux noms au conducteur. Il ne nous connaît pas, on ne va pas pouvoir descendre. »

Un type rencontre un copain : Tiens, Gilbert ! Tu portes des lunettes maintenant ? Oui, j'ai découvert que j'étais complètement myope. Et comment tu t'en es aperçu ? Figure-toi que la semaine dernière, j'étais tout seul au restaurant, et j'ai dragué une femme. Et alors ? Alors, quand je l'ai ramenée à la maison, je me suis aperçu que c’était la mienne..

L'adjudant a demandé au soldat Lafleur de creuser un grand trou pour y enterrer les ordures de la cuisine. Une heure après, il vient vérifier le travail. Il n'y a plus d'ordures, mais il y a un immense tas de terre. Alors il s'écrie, furieux : - Lafleur, vous me ferez huit jours, parce que que vous n'avez pas fait un trou assez grand pour contenir à la fois les ordures et la terre du trou..

Un type dit à son copain : - Chaque fois que je m’engueule avec ma femme, elle devient historique ! - Tu veux dire hystérique ! - Non, historique ! Elle se souvient de tout ce que j’ai fait de travers… du jour… et de l’heure.

Un accoucheur s’occupe d’une femme qui attend des jumeaux. Le premier bébé sort, c’est un superbe garçon . Une tape sur les fesses et il pousse un cri vigoureux. Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir. Une heure passe, deux heures… L’accoucheur dit à la sage-femme qu’il part manger et de l’appeler quand il y aura du nouveau. Dès qu’il est parti, la sage-femme entend : - psssst ! psssssst ! Elle distingue une petite main qui passe entre les jambes de la patiente et qui lui fait signe de venir. Elle se rapproche de la femme et voit alors une petite tête qui pointe à l’orifice : - Dites il est parti le monsieu…

Nicolas Sarkozy, au G20, dîne avec le président Américain. Soudain, il lui demande : - Dîtes Barack, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entourée de gens intelligents, comment faites-vous ? Obama lui répond: - C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte. Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûre que leur intelligence reste vive. Nicolas est stupéfait : - Ah oui ? Comment faites-vous ça ? Obama s'empare du téléphone : - C'est très simple. Je vais vous montrer. Il appelle Hillary Clinton : Bonjour Hillary ! Bonjour, monsieur le président ! Hi…

Le Premier ministre François Fillon est dans un avion. Soudain, le moteur explose. Une seule solution pour sauver sa peau, sauter en parachute ! Malheureusement, dans sa précipitation, François oublie le parachute et le voilà, tombant comme un caillou vers le sol, à 250 km/h. Soudain, François Hollande lui apparaît et lui dit : " François, crie Vive le PS et tu seras sauvé. " Fillon refuse: " Ça va pas, non ? " Hollande revient encore et dit : " Fillon regarde le sol, comme il se rapproche vite ; crie Vive le PS et tu seras sauvé. " Fillon refuse toujours. Mais à 100 mètres du sol, il hurle de…

Samedi soir Ginette est allée à un bal costumé. Le lundi matin au bureau, sa copine s’empresse de lui demander : - Alors c’était bien cette soirée ? - Oh, c’était super! j’ai dansé avec un mec génial qui était déguisé en Adam ! - En Adam ? et alors ? - Eh bien, maintenant, je sais ce que ça veut dire « Etre dur de la feuille » !

Courir plus vite que le curé *** Police : Vous n'avez pas votre casque alors que vous roulez en deux roues. La personne : Le casque c'est comme le képi, ça empêche le cerveau de se développer ! **** Les conneries, c'est comme la COVID, moins t'ouvre ta gueule moins ça fait de dégâts. ***

Un vieux fermier possédait une grande ferme depuis plusieurs années. Il avait un grand étang en arrière et il l’avait bien arrangé: des tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc. … L’étang était propre et sain pour la baignade. Un soir, le vieux fermier décide d’aller à l’étang puisqu’il n’y avait pas été depuis longtemps. Comme il approche, il entend des voix crier et rire. Il s’approche un peu plus et voit un groupe de jeunes femmes nues se baignant dans l’étang. Il fait alors connaître sa présence et les femmes se dépêchent d’aller dans la partie profonde de l’étang. Une des femmes lui crie: «On ne sortira pas tant que vous ne …

Un couple fait refaire les peintures de son appartement. Le soir, en rentrant du bureau, le mari, croyant que c’est sec, met la main sur une porte et laisse des traces de doigts. Le lendemain, quand le peintre arrive, la femme lui dit : - Venez dans la chambre, je vais vous montrer l’endroit où mon mari a mis la main hier soir… Et l’autre répond : - Sans vouloir vous vexer, madame, je préférerais un verre de vin…

- Chaque fois qu'on sort ensemble, je suis toute mouillée ! - Je t'excite à ce point ? - Non, tu postillonnes !

C'est un chauve, genre Yul Brunner, qui arrive chez le pharmacien et qui dit : - Je voudrais un truc pour faire pousser les cheveux ! - Tenez, prenez ça, y'a rien de mieux. - Mais.. vous êtes sûr ? dit le gars en examinant le flacon. - Vous voyez le monsieur qui est à la caisse, avec une moustache ? - Oui ! - Eh bien c'est ma femme ! Ça lui est arrivé en débouchant un flacon de ce produit avec les dents !...

Un fou tombe de son lit en dormant, se relève et se recouche. 20 minutes après, il retombe et, heureux, se dit : - Ouf, si je ne m'étais pas relevé tout à l'heure, je me serais tombé dessus !...

Au Mexique, un touriste arrive dans une petite ville et ne trouve aucune chambre d'hôtel. La serveuse de la bodega où il dîne lui dit : - Si vous voulez, je peux vous héberger. Il accepte et se retrouve dans une chambre où il n'y a qu'un grand lit. - Rassurez-vous, dit-il, je vous respecterai. Sans répondre, la fille se déshabille et se glisse, complètement nue, près de lui. Le lendemain matin, sans l'avoir touchée, il se lève, s'habille, et lui dit : C'est la première fois que je couche avec une Mexicaine. Et moi, répond-elle, c'est la première fois que je couche avec un mec si con !

Le patron : - J'ai vu que vous aviez quitté le travail pour vous faire couper les cheveux ! L'employé : - J'ai trouvé que c'était mon droit puisque que mes cheveux poussent pendant les heures de travail. Le patron : - Mais ils ne poussent pas uniquement pendant les heures de travail, non ? L'employé : - Mais je ne les ai pas coupés entièrement..