Blagues et Histoires Drôles

Un homme se rend à la caf rempli un questionnaire pour constituer son dossier .A la question combien avez-vous d'enfants il répond Treize .Une conseillère intrigué à la lecture de son dossier lui répond Treize enfants ? Avec la même ? Oui, avec la même mais pas avec la même femme par contre

Les ordinateurs sont de sexe féminin. Personne ne connait leur logique interne, sauf leur créateur. Leur langage est incompréhensible. La moindre erreur est stockée en mémoire et quand on en a acheter un, il faut dépenser la moitié de son prix en accessoires.

Une provinciale blonde débarque à Paris, par le train. Elle se dirige vers une station de métro et regarde le plan. Elle voit le rond rouge où il est écrit "Vous êtes ici". Alors, elle s'écrie : Ça alors ! Mais comment peuvent-ils savoir que je suis ici ?

Toto a invité sa copine Lily à venir jouer dans sa chambre. À 16 heures, sa maman les appelle : Les enfants venez...c'est l'heure du goûter ! Puis, elle leur demande : Alors, mes chéris. À quoi avez-vous joué ? Au papa et à la baby-sitter, répond Toto !

À la rentrée, après les vacances de la Toussaint, la maîtresse demande aux élèves de raconter sur une page un évènement qu'ils ont vécu pendant ces vacances. Le lendemain, elle dit à la classe : - Les enfants, j'ai lu vos copies. Dis-moi, Toto, c'est vrai que ta grand-mère est tombée au fond du puits chez vous ? - Ben oui, m'dame. - Et... Comment va-t-elle ? - Je pense qu'elle va mieux maintenant. Ça fait deux jours qu'on ne l'entend plus gueuler !

En boîte, un dragueur s'assoit en face d'une fille et lui demande : - Je t'offre un verre ? la fille répond Et si on gagnait du temps ? Tu ne préfèrerais pas aller directement chez toi ? - Euh...si, bien sûr ! - O.K. Alors, rentre bien !

Une petite fille joue avec sa poupée, sur un banc, dans un square. Un petit garçon s'approche et demande : - Je peux jouer avec toi ? Je ferai le papa. - D'accord. Alors, bouge ton cul et va travailler !

- Maman, pourquoi tu reprends ma température dans ma bouche ? Tu l'as déjà prise dans mon derrière, il y a 10 minutes ! - Je sais mon chéri, mais cette fois c'est juste pour nettoyer le thermomètre !

Sur un fleuve africain une femme fait du ski nautique derrière une pirogue propulsée par une vingtaine de rameurs, un touriste remarque : - Je pensais la culture africaine plus sexiste et je ne m’ attendais pas à voir des hommes faire des efforts pour qu’une femme ai le plaisir de faire du ski nautique. Un autochtone répond : - C'est pas du ski nautique , le chef a prêté sa belle-mère pour la pêche au crocodile !

- Ils sont un peu moqueurs chez Décathlon. L’autre jour, je vais commander un ballon de basket sur leur site, pour offrir à mon gamin à l’occasion de ses 12 ans. Quand j’ai cliqué sur le modèle choisi, ils m’ont demandé de l’ajouter au panier ! Bande de cons !

Un soir d'une chaude nuit d'été , deux amoureux s'enlacent tendrement contre un arbre du Bois de Boulogne : Ah chéri, comme cet endroit est romantique, tu entends les grillons ? C'est pas les grillons qu'on entend là fait le gars, c'est des fermeture-éclair !

Deux blondes se douchent ensemble et l'une demande à l'autre: - Passe moi le shampooing!!! Et l'autre lui dit: Tu l'as à côté de toi!!! Mais celui là c'est écrit CHEVEUX SECS!!!

Deux vieux copains discutent. L'un d'eux est un coureur de jupons notoire, l'autre est beaucoup plus timide. Ce dernier est tout pensif, il s'est marié il y a peu de temps. Il dit à son ami: -Tu vois, moi, je n'avais jamais fait l'amour avec ma femme avant notre mariage... Et toi? - J'en sais rien! Elle s'appelle comment, ta femme?

Un homme rentre chez lui de son boulot, et là, stupeur et stupéfaction (Que de grands mots !), il voit sa moitié faire des valises ! Il lui demande donc : Mais, chérie, qu'est-ce que tu fais ? Je fais mes valises! Mais pourquoi? Parce que tu es un... TU ES UN PÉDOPHILE ! Lui crie t'elle. L'homme déboussolé après cette dernière phrase, s'avance d'un pas, la regarde en penchant la tête sur le coté, et lui dit : - Comment tu peux connaître ce mot là à huit ans ?

Trois malades font le pèlerinage annuel de Lourdes. Le premier, muet, plonge dans la piscine et ressort en criant : Miracle je parle. Loué soit Dieu, louée soit Marie ! Le second, aveugle, se précipite vers la piscine, se prend les pieds dans la margelle et tombe dedans. Il émerge de l'eau en criant : Miracle je vois. Loué soit Dieu, louée soit Marie ! Le troisième, paraplégique, se précipite dans la piscine avec son fauteuil. Et, oh miracle, il en ressort avec deux pneus neufs.

Une femme sort avec un médecin. Peu de temps après, elle tombe enceinte. Ils ne savent pas quoi faire. Quelques neuf mois plus tard, juste au moment où elle doit mettre au monde l'enfant, un curé entre à l'hôpital pour se faire soigner une affection de la prostate. Le médecin annonce à la femme : Je sais ce que nous allons faire. Après avoir opéré le curé, je lui donnerai le bébé et lui dirai qu'il s'agit d'un miracle. Penses-tu que ça marchera ? Ça vaut la peine d'essayer... Ainsi le médecin délivre la femme de son bébé et puis opère le curé. Après l'intervention, il s'entretient avec le prêtre :…

Chez les légionnaires: Un type est bizuté, et les légionnaires lui disent: - Bon tu prends une chèvre dans ce troupeau et tu te la tapes. Le type après négociations infructueuses y va, et là, les légionnaires éclatent de rire. Il se révolte : - Je comprend pas ce qui vous fait rire?? Les légionnaires: - Tas pris la plus moche.

Un autobus emmène des politiciens à congrès. L'autobus quitte la route et s'écrase contre un arbre dans le pré d'un vieil agriculteur. Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s'est passé, se rend sur les lieux de l'accident. Il creuse alors un trou et enterre les politiciens. Quelques jours après, le shérif local passe sur la route, voit l'autobus écrasé, et demande à l'agriculteur où sont passés tous les politiciens. Le vieil agriculteur lui dit qu'il les a tous enterrés. Le shérif demande alors au vieil agriculteur : - Étaient ils TOUS vraiment morts? Le vieil agriculteur répond : - Bien, certains parmi eux disaient qu'ils n'étaient pas morts, mais vo…

Quand le directeur du magasin de vêtements est revenu du déjeuner il trouve son commis avec la main bandée. Avant qu'il n'ait le temps de l'interroger, le commis lui dit : - Vous allez être satisfait, Monsieur, j'ai vendu le fameux costume... - Comment ça,vous avez réussi à vendre cette horrible chose que nous traînions depuis des années ? Mais vous êtes génial, vous êtes un vendeur hors pair. Je vous promets une augmentation pour la fin du mois. Au fait, c'est quoi ce bandage ? - Oh ça, c'est quand j'ai eu vendu le costume au client, son chien-guide m'a mordu !...

C'est un gars qui découvre une nouvelle marque de préservatifs : les Préservatifs Olympiques. Il en achète une boite, pensant impressionner sa femme avec le soir même. De retour à la maison, il raconte la découverte qu'il vient de faire à la pharmacie et montre la boite à sa femme. Des capotes Olympiques ? lui dit-elle. Qu'est-ce qu'elles ont de si spécial ? Eh bien regarde, il y a trois couleurs, répond le mari. Or, Argent et Bronze. Et quelle est la couleur que tu vas porter ce soir ? Ben, euh c'est l'OR, bien sûr, répond le mari en bombant le torse. Pourquoi tu ne prendrais pas l'ARGENT plutôt ? Ça ser…

Voila, docteur, il parait que je suis nymphomane. Vous croyez que c'est vrai? - Je ne sais pas, madame, mais s'il vous plaît, lâchez moi mon sexe, ce sera plus facile pour faire l'ordonnance!

C'est un gars qui dit à son amoureuse : Si tu n'avais pas de pieds, quel serait l'intérêt de porter des chaussettes ? La fille répond : ce serait inutile. Ensuite le gars dit : Si tu n'avais pas de mains, quel serait l'intérêt de porter des gants ? À nouveau, la fille répond : ce serait inutile aussi Finalement, le gars dit : alors pourquoi portes-tu un soutien gorges

La maîtresse dit aux élèves : - Je vais vous interroger oralement en conjugaison... Toto, conjugue moi le verbe dire au présent de l'indicatif. - Heu... - Je vais t'aider : Je dis... ensuite ? - Vendredi ! Samedi ! Dimanche !...

Lui : Un motard raconte à ses copains motards : - Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boite de nuit. Les copains motards : Aaaah ! Et alors ? On boit un coup, je commence à l'embrasser... Les copains motards : Aaaaaaah ! Et alors ? Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boite... Les copains motards : Aaaaaaaaaah ! Et alors ? Arrivés sur le parking, elle me dit : "Déshabille-moi !" Les copains motards : Aaaaaaarrrrrrrrrrrrgh ! Et alors ? Alors j'enlève sa c…

Pendant la bataille d'Angleterre, le pilote d'un Spitfire britannique abat un Messerschmit allemand au-dessus de Londres. Le lendemain, animé par le légendaire fair-play britannique, il va voir son adversaire dans l'hôpital où il est soigné. L'allemand est dans un sale état, et il a fallu l'amputer d'une jambe. Sorry, old chap, dit le Britannique. Si je peux faire quoi que ce soit... Ya, ya, répond l'Allemand. Che foudrais que fous larguiez ma jambe au-dessus de l'Allemagne... Je comprends, dit le pilote. Comptez sur moi. Et il confie la jambe coupée de son adversaire à l'équipage d'un bombardier qui part en mission au-dessus …