Blagues et Histoires Drôles

Un mari dit à sa femme: Chéri il y a eu la poule ou l'oeuf en premier ? Personne ne le sait . pourquoi cette question? Car je me demande on paye des impôts car on travaille ou on travaille parce qu'on dois payer des impôts.

Deux femmes blondes sur un banc : Hey ? Ça va ? Pourquoi tu réfléchis comme ça ? On m’a dit de prendre la pilule pour ne plus avoir d’enfant. Oui et alors ? Je l’ai prise hier soir mais en me réveillant ce matin, ils étaient encore là !

toto rentre de l'école. il parle avec sa maman : - Elle est bizarre, la maîtresse. Hier elle nous a dit que 2 + 2 = 4 et aujourd'hui elle nous dit que c'est 3+1. Il faudrait savoir..

Un jeune homme accompagne son meilleur ami qui rend visite à sa grand-mère âgée. Dès l'arrivée des deux gaillards, la grand-mère demande à son petit-fils de réparer une fuite à l'évier de la cuisine. Celui-ci s'exécute et pendant qu'il est occupé, la petite dame invite l'ami en question à prendre un verre dans le salon. Avec son verre, le garçon découvre une assiette de cacahuètes posée sur la petite table du salon. Il commence goulûment à les avaler une par une, réalisant un peu trop tard qu'il a fini l'assiette. Au moment, de prendre congé, il remercie chaleureusement la grand-mère de son ami : - Au fait merci pour les cacahuètes... J'espère ne pas en avoir abusé, …

Un papa et son jeune garçon vont au zoo. Ils sont devant la cage du gorille, et le petit garçon lui jette alors une cacahuète. Le gorille l'attrape, se la met dans l anus puis la retire, et enfin, il la mange. Voyant ce spectacle, le petit garçon et le père laissent échapper un "Pouah" de dégoût. Malgré tout, et pour être sûr de ne pas avoir rêvé, ils relancent une cacahuète au gorille... et celui-ci refait la même chose que précédemment. A ce moment là passe le gardien du zoo. Le père lui raconte la scène: Ce gorille est vraiment débile: on lui balance une cacahuète, et il ne trouve rien de mieux que de se la fourrer dans l anus avant de la manger ! L…

Toto rentre de l'école : Papa maman, j'ai eu 10/10 en dictée ! C'est très bien Toto, comme tu as eu une bonne note tu as le droit à un cadeau Je veux une bicyclette Toto, comme tu es un champion d'orthographe tu vas me dire comme s'écrit le mot "bicyclette" Euh... finalement je préfèrerai un vélo

Lettre d’excuses reçus par un patient après un séjour à l'hôpital : "Cher monsieur, Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n’était pas cancéreuse. Il s'agissait de rouge à lèvre. Nous nous excusons pour l'amputation que vous avez subie. La direction. "

Au siège des nations unis, un diplomate français discute avec un diplomate chinois : Nous avons un dictons en France, nous disons : " Plus on est de fous, plus on rit. " C'est marrent, nous, nous disons en chine : "Plus on est de fous, moins il y a de riz !"

En pleine nuit, un couple est réveillé par du bruit. L'épouse dit : Chéri, tu as entendu ? C'est peut-être un cambrioleur. Lève-toi et va lui faire peur. Le mari regarde les bigoudis sur la tête de sa femme et répond : Si c'est pour lui faire peur, vas-y toi !

POURQUOI LÈVE-T-ON TOUJOURS LE POUCE POUR FAIRE DU STOP - Parce que si on lève le majeur, on risque de se faire rouler dessus !

Dans un train en direction de Roubaix, une femme se lève d'un coup avec une arme et menace de prendre le wagon en otage. Un homme se lève alors très énervé, lui court dessus, esquive les balles et l'attaque au corps-à-corps. Elle se débrouille bien, mais l'homme est trop chaud, pare tous ses coups et lui met un giga bastos dans la mâchoire. Une fois qu'elle est KO, un père de famille se lève, va voir le héros et lui dit : " Bravo monsieur, elle était armée, vous êtes très courageux !" L'homme répond alors avec un grand sourire: " Non je suis juste très mysogine !"

Le sergent d'une compagnie de parachutistes avertit les nouveaux : " Le règlement m'oblige a vous signaler que la proportion des accidents mortels est de un pour mille.. De toute façon cela ne vous concerne pas puisque vous n'êtes que trente! "

Un buraliste corse dit à sa femme : Je vais faire une petite sieste. Étonnée, elle demande pourquoi. Vois-tu chérie, je ne peux rester sans rien faire

C'est un belge qui prend l'avion pour la première fois. L'hôtesse pour le rassurer lui dit qu'il peut à tout moment faire appel à elle, mais que de toute façon tout ira bien. Elle ajoute : Tenez, prenez ce chewing-gum pour le cas où vos oreilles vous feraient un peu mal au décollage ou à l'atterrissage. Le vol se passe merveilleusement bien. Après que l'avion se soit posé, le belge appelle l'hôtesse : Merci pour le truc du chewing-gum : c'était radical. Par contre, vous n'auriez pas une combine pour le retirer facilement des oreilles?

Deux belges, se promènent dans un jardin public, quand ils aperçoivent un chien qui est en train de se lécher les testicules . Le premier, rêveur, dit : J'aimerais bien pouvoir faire ça... Le second lui répond : Ma foi, je veux bien t'aider et le tenir, mais ce serait plus agréable si vous preniez le temps de vous connaître.

un mauvais élève sort de chez le proviseur avec le pantalon au dessus du nombril. Qu'est-ce qui s'est passé ? Bah je me suis fait remonter les bretelles..

Un homme appel "Alcool Info Service" : Bonjour c’est bien le numéro pour aider les Alcooliques ? Oui c’est bien ça. Comment pouvons nous vous aider? - Comment fait-on un Mojito ?

Ça se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise. La bonne fait les poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille devant la coiffeuse. La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit : - Oh ben alors une fois, ça c'est dégueulasse alors... La maîtresse de maison : Mais allons Ginette, je vous en prie... restez correcte ! Bien sûr madame... mais c'est quand même vraiment dégueulasse ça une fois ! Il suffit Ginette... vous ne faites donc jamais l'amour en Belgique? Bien sûr que si madame.... mais pas au point d'y laisser la peau!

Les ordinateurs sont de sexe féminin. Personne ne connait leur logique interne, sauf leur créateur. Leur langage est incompréhensible. La moindre erreur est stockée en mémoire et quand on en a acheter un, il faut dépenser la moitié de son prix en accessoires.

« Un Monsieur rend visite à son papa âgé de 90 ans, à l' hôpital. "Comment ça va, papa?" "Bah, pas trop mal. On s'occupe bien de moi ici." "Et la nourriture , ça va?" "Oh excellent", répond le vieillard. "Et les soins? On te soigne bien?" renchérit le fils. "ça ne pourrait pas être 2X mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles." "Et pour dormir? Tu arrives à bien dormir ?" "Aucun problème. Je fais mes 9 heures par nuit . Vers dix heures, on m'apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra , et je tombe comme une souche." Le fils se demande s'il a bien compris , et il va voir l' infirmière pou…

Une femme juive prend un taxi. À un moment, le taxi a un accident et se retourne. Quelques minutes plus tard, les pompiers arrivent et ils entendent les cris de la femme. Aaaaaaaaaaah ! Ne vous inquiétez pas madame, nous sommes là ! Aaaaaaaaaaah ! Ne vous inquiétez pas madame, nous allons bientôt vous dégager. Aaaaaaaaaaah ! Ça va aller ! Aaaaaaaaaaah ! Aaaaaaaaaaah ! Arrêtez le compteur !!!!!!

Salut! On dirait que tu as maigri, non ? Oui, une personne m'a conseillé de ne plus manger que des patates à l'eau. Un diététicien ? Non, mon banquier!

Dans un compartiment de train, un homme lit son journal. En face de lui , une jeune femme se met à éternuer. Atchoum! Oh! Ah! Ouiiiii! Oh, là, là! Ooooooohhhhhh! Ah ouiiiiiii! Intrigué, le gars la dévisage. Soudain, cela recommence. Atchououoummmm! Oh, mon Dieu! Oh oui! Aaaaaaah là là! Ouillouillouille! Aaaaaahhhhh! Vous n'allez pas bien, madame ? Je suis médecin. Peut-être puis-je vous aider ? Merci, docteur. Mais cela n'est pas grave. J'ai une maladie très très rare! Chaque fois que j'éternue, j'ai un orgasme! Bon sang! Et vous prenez quelque chose pour ça ? Ouiiiiiiiiii! Du poiiiiiiiiiivrrreee…

Mouloud le maghrébin dit à sa femme enceinte: Je veux donner un prinom à mon fils qui "passe partout" pour qu'il ni connisse pas le racisme comme ji l'ai connou! Qu'est-ce qui ti ponse de "rouge ti stop" ou "vert ti passe"? Sa femme le regarde choquée et s'exclame: Mais, ça ne va pas !? Tu as perdu la tête! C'est pas un prénom ca ! Son mari lui répond: Attonds, le voisine , il a bien appilé son fils "jaune attend" (Jonathan)

La maîtresse aborde les fractions pour la première fois. Elle explique ce qu'est un tout, avant de se lancer dans le vif du sujet. La moitié d'un tout égale 1/2 ou 50%, etc... Puis, elle se rend compte que Toto préfère regarder les mouches voler, plutôt que d'écouter le cours. Elle lui demande soudainement Toto, as-tu écouté ce que je viens de dire ?- Euh...Oui, maîtresse! Alors, dis-moi ce que représente la moitié d'un tout. Euh...trois mètres, maîtresse! Comment ça, trois mètres ? Ben, mon père dit toujours que le tout est de s'y mettre!