Blagues et Histoires Drôles

Après une soirée arrosée, un paysan arrive à la maternité suite à l’accouchement de sa femme. Une infirmière arrive avec deux bébés dans les bras et lui dit : – Regardez comme ils sont beaux et en bonne santé ! Le père les regarde attentivement, puis annonce : – Finalement, je vais prendre celui à gauche.

Deux équipes féminines de foot sont dans un bus à deux étages. Au rez-de-chaussée, une équipe de brunes fait la fête dans tous les sens. Au premier étage, les blondes sont calmes et assises sur leur siège. Une brune monte à l’étage et demande : – Mais pourquoi vous ne faites pas la fête ?? Une blonde répond : – Bah vous avez un chauffeur, nous on en a pas !

[HEADING=1] [/HEADING] Un paysan se rend à la S.P.A pour tenter de retrouver son chien. Il demande à l’accueil : – Crévindiou ! Y’a deux jours j’ai perdu mon chien. Pouvez-vous m’aider ? – Le chien est-il tatoué ? – Bien sûr que le chien est à moué !

[HEADING=1][/HEADING] Au cours d’une randonnée en Auvergne, un Parisien se perd. Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte : – Y’a quelqu’un ? – Oui ! Qui est là ? – Je suis perdu. Pouvez-vous m’indiquer comment on retourne au point de départ ? – Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir. – Alors demande à ton père. – Je ne peux pas. Il est sorti quand maman est rentrée. – Demande à ta mère alors. – Maman est sortie quand grand-frère est rentré. – Bon demande à ton grand-frère alors… – Impossible, il est sorti quand je suis rentré… – Bon sang !! …

[HEADING=1] [/HEADING] Après sa journée de travail, un homme rentre chez lui avec un robot détecteur de mensonge. Son fils arrive après lui. Le père demande alors : – Pourquoi rentres-tu si tard ?? – J’étais à la bibliothèque pour faire mes devoirs. Le robot s’approche du fils, et PAF ! lui met une claque. Le père explique : – Ce robot détecte les mensonges, dire la vérité. – Ok… J’étais chez un pote, on regardait Bambi. Et PAF ! Le robot lui remet une claque. – Aiiie ! Bon, c’était un film porno… – A ton âge, je ne mentais pas à mes parents ! Et PAF ! Le robot assène une claque au père. – Ah lala, c’es…

[HEADING=1] [/HEADING] Un notaire reçoit 3 candidats pour un poste d’employé, dont l’une des missions est de tamponner les actes notariaux, pouvant aller jusqu’à 10. Le notaire demande au premier candidat de compter jusqu’à 10 : – Oui, bien sûr : 10… 9… 8… 7… 6… 5… 4… 3… 2… 1… 0 !! – OK, et dans l’autre sens ? – Je ne sais pas… J’ai bossé à la NASA et j’ai toujours compté ainsi. – OK, nous en resterons là. Le notaire demande au second candidat de compter jusqu’à 10 : – Oui, bien sûr : 1 – 10 – 11 – 100 – 101 – 110 – 111 – 1000 – 1001 – 1010 – Je ne comprends pas… – J’étais développeur et j’ai toujours compté…

[HEADING=1] [/HEADING] Un mec regarde tranquillement la télé assis sur son canapé. Soudain, sa femme arrive par derrière et lui assène un violent coup de casserole sur la tête. – Ca ne va pas ? Pourquoi tu me frappes ? – En lavant ton pantalon, j’ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Brigitte et un numéro de téléphone ! – Tu plaisantes ! C’est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses hyppiques, et le cheval qui m’a fait gagné, s’appelait Brigitte… Je voulais me souvenir du nom et des numéro des chevaux à l’arrivée ! Sa femme lui présente ses excuses. Une semaine plus tard, l’homme regarde la télé assis sur son canap…

[HEADING=1] [/HEADING] Trois copains boivent l’apéro avec une tête d’enterrement. Le barman leur demande ce qui arrive. Le premier dit : – Un matin, je vois une raquette, des tennis et un short. Chez moi, personne ne joue au tennis donc ma femme me trompe avec un tennisman. Le deuxième : – Pareil, ma femme me trompe avec un footballer : sous le lit, j’ai trouvé maillot, crampons, ballon. Personne ne joue au foot chez moi. Le belge : – Moi, ma femme me trompe avec un cheval. – Un cheval ?! Comment ça ?? – Ben oui, sous le lit j’ai trouvé un jockey…

Un africain, perdu dans le désert, est sur le point de mourir de soif. Il trouve une lampe et s’empresse de l’astiquer dans un dernier espoir. Un génie apparaît soudainement et lui dit : – Donne-moi trois vœux à exaucer. – Je souhaite être dans un endroit où il y a beaucoup d’eau. Je voudrais être blanc et voir beaucoup de fesses. Le génie s’exécute et le transforme en… chiottes.

[HEADING=1] [/HEADING] En dépoussiérant son grenier, un homme tombe sur une lampe à huile. Il l’astique et fait soudainement apparaître un génie au milieu d’un nuage de fumée, qui lui dit : – Je suis le génie de la lampe et j’exaucerai votre souhait le plus cher. L’homme exprime spontanément son voeu : – Je souhaite avoir un sexe tellement long qu’il puisse traîner par terre… – Que votre voeu soit exaucé ! Et POUF ! Le gars se retrouve avec des jambes de 10 cm !

[HEADING=1] [/HEADING] C’est une femme cougar de 50 ans qui ramène un petit jeune de 25 ans chez elle. Arrivés à la maison, elle lui dit : – Ca te dirait de le faire avec la mère et la fille ? – Oh oui, c’est un de mes fantasmes ! – Ok ! Maman ! Viens, il est d’accord !

Jane explique à Tarzan la sexualité : – Tarzan, ce que tu as entre tes jambes, c’est comme ton linge sale. Et ce que j’ai entre mes jambes, c’est comme une machine à laver. Donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer. Les nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s’arrêter. Quand Jane reprit son souffle, elle dit : – Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ce n’est bon ni pour le linge ni pour la machine. Attends quelques jours avant de recommencer. Tarzan partit très déçu par ces paroles. Un mois s’écoula et Jane lui dit : – Qu’est-ce qu’il t’arrive ? Pourquoi tu ne mets …

A la sécurité sociale tout est assuré. Sauf la pendule. Ça ,on ne risque pas de la voler, le personnel a les yeux constamment fixés dessus. *** L’administration en France, c’est très fertile ! On plante des fonctionnaires, il y pousse des impôts. *** Dans les années 30, il fallait écarter la culotte pour voir les fesses ; Aujourd’hui, il faut écarter les fesses pour voir la culotte *** Il y a des mecs qui ne font l’amour que bourrés. Bah oui, toutes les femmes ne sont pas belles !

Une vieille dame consulte son médecin. Elle lui dit : – Docteur, j’ai un gros problème : chaque fois qu’on est au lit et que mon mari jouit, il pousse un énorme cri à m’en percer les tympans ! – C’est plutôt habituel et ça devrait vous plaire, non ? C’est un témoignage du plaisir que vous lui procurez ! – Peut-être Docteur. Mais le problème, c’est que ça me réveille !

[HEADING=1] [/HEADING] Un fonctionnaire dépoussière son bureau. Il aperçoit une lampe à huile dorée et commence à l’astiquer. Un génie fait son apparition au beau milieu d’un nuage de fumée : – Je suis le génie de la lampe et je t’accorde trois souhaits. – Je voudrais être beau. Aussitôt, le génie le transforme en bel homme. Le fonctionnaire demande ensuite : – Je veux vivre dans une île uniquement peuplée de jolies femmes ! Et d’un claquement de doigt, le génie l’envoie sur une plage de sable blanc, entourée par de belles femmes. Le fonctionnaire énonce son dernier voeu : – Je voudrais ne plus jamais avoir à travailler ! Et…

Chaque midi, trois ouvriers du bâtiment – un français, un allemand et un belge – se retrouvent sur le toit d’un bâtiment. Le français ouvre son sac et voit un jambon beurre à manger, craque et dit : « ça fait 20 ans que je travaille et 20 ans que je mange la même chose, si demain j’ai la même chose, je me suicide ». L’allemand ouvre son sac, voit une choucroute et dit la même chose. Le belge ouvre son sac, voit des moules frites et dit la même chose. Les 3 hommes se retrouvent le lendemain midi. Le français a encore un jambon beurre. Il saute du bâtiment. Même repas pour l’allemand, qui se suicide. Même chose pour le belge, qui saut…

[HEADING=1] [/HEADING] Un maître nageur apprend à nager à une blonde. Il lui montre tout un tas de mouvements. Soudain, la blonde s’arrête et lui dit : – Dis Monsieur, c’est vrai que si tu enlèves ton doigt, je coule ?

[HEADING=1] [/HEADING] Un petit garçon dit à sa maman : – Maman, j’aime pas mémé. – Ça ne se dit pas, voyons. – Maman, j’aiime pas méméee ! – Rah, ça suffit ! – Mais maman, j’aime vraiment pas mémé ! – Bon d’accord, mets les restes de mémé sur le bord de l’assiette et finis tes petits pois.

C’est une bonne sœur qui tient un enfant par le menton et lui dit : Quand on fait des bêtises, on ne va pas au paradis ! A ses mots l’enfant lui répond : Quand on a les doigts qui sentent le sexe non plus !

[HEADING=2]Quel est le point commun entre les femmes et les places de parking ?[/HEADING] Les bonnes sont déjà prises, restent les handicapées et les payantes.

Après 50 ans de mariage, monsieur meurt. Quelques temps plus tard, madame s'en va à son tour. Au ciel, elle voit son mari, et court vers lui, en disant: Mon chéri qu'est-ce-que c'est bon de te revoir!. Il lui répond: Ne m'énerve pas Monique, le curé avait été très clair: "Jusqu'à ce que la mort vous sépare." Maintenant, je suis libre, alors casse-toi!..

C'est un fou qui se promène dans la cour de son asile, et qui voit un autre fou assis, en train de se taper la tête avec un marteau. Il lui dit: Mais arrête ! Tu vas te faire mal ! Pourquoi tu te tapes la tête ? Eh ben, c'est parce que ça me fait du bien quand j'arrête !

Une vielle dame regarde un tableau avec sa petite fille. -Quelle horreur, cette toile, dit-elle . -Euh, mémé , c'est un miroir !

C'est l'histoire d'une femme qui accouche d'un beau petit garçon. Alors, elle le prend dans ses bras, et elle se met à pleurer toutes les larmes de son corps. La sage femme ne comprend pas et lui demande si c'est l'émotion. La femme répond oui et se remet à pleurer. Au bout de cinq minutes, la sage femme est perplexe. Elle lui dit "Bon, je vois bien que quelque chose ne va pas, qu'y a-t-il ? Eh bien, il y a neuf mois, j'ai failli l'avaler !

Deux hommes sonnent à une porte. Une blonde vient ouvrir. Bonjour madame. Ça vous dirait d'être témoin de Jéhovah ? Ben...j'voudrais bien, mais j'ai rien vu...j'vous l'jure !