Blagues et Histoires Drôles

Un médecin demande à sa patiente blonde : - C’est la première fois qu’on vous fait un test PCR ? - Oui. Comment avez-vous deviné ? - Oh, une intuition ! Maintenant, vous pouvez remettre votre culotte et votre soutien-gorge !

- Je suis claustrophobe. - Ah ? C’est quoi ? - La peur des endroits fermés. Je te donne un exemple : quand je vais au bistrot, j’ai toujours peur qu’il soit fermé !

Sur un marché de Provence, un vacancier parisien s’émerveille devant des légumes énormes. Il demande : - Mais comment faites-vous donc, pour produire des radis aussi gros ? - Peuchère, c’est très facile ! Je sème des betteraves !

Au cours d’un procès, le juge demande à l’accusé : - N’avez-vous rien ressenti pendant que vous découpiez votre femme juste avant de la faire cuire ? - Bien sûr que oui à un moment j’ai pleuré. - Ah quand même ! Quand ? - Pendant que je coupais les oignons.

C'était un menuisier qui travaillait au 3e étage, il échappe son marteau et il descend pour le chercher, un petit garçon était en bas et lui dit: - Mon papa lui, il a deux marteaux, alors quand il en fait tomber un, il a l'autre. Le menuisier le regarde et remonte au 3e, un peu plus tard il échappe son ruban à mesurer, il descend le chercher et le petit garçon lui dit: - Mon papa en a deux et quand il en perd un, il prend l'autre. Le gars remonte au 3e en haussant les épaules, un peu plus tard il descend pour uriner le long du bâtiment, il regarde le petit garçon et lui dit: - Tu ne me diras pas que ton père en a deux ! Et le peti…

C’est Gaël, Léo et Salah qui sont à la cantine en train de manger. Le cuisinier va voir les 3 jeunes et dit : - Gaël, Léo, Salah, il reste du rab ! Les 3 super contents : - Youpiiiiiii !!!! Alors le cuisinier dit : - Gaël, rab ? - Oui ! - Léo, rab ? - Oui ! - Salah, r…heu tu en reprends ?

Un garçon et une fille sont amis depuis l'école primaire. Un jour, le garçon se confie à sa copine : - Il faut que je te dise quelque chose, je n'y tiens plus ! Tu sais, je crois bien que je suis amoureux de toi ! - C'est très gentil de me dire cela et tu sais que je t'apprécie beaucoup... comme copain. Mais je dois être franche, et te dire que je n'ai pas de place pour toi dans mon cœur... je suis vraiment désolée ! - Mais ce n'est pas grave, ça ! Ce n'est pas ton cœur que je vise en premier, finalement !

Un gars demande à sa femme : - Dis, chérie, parmi toutes les choses que te fais au lit, laquelle t'excite le plus ? - Le petit déjeuner !

Un gars cogne contre la vitre d'un sex-shop au beau milieu de la nuit. Il hurle : - C'est une honte ! Enlevez moi ça !!! Voulant évitez un scandale, le vendeur sort. - Pourquoi criez vous comme ça hein ? - Je vous dit que c'est une honte ! Enlevez ça immédiatement ! -Je vous prévient je n'ai pas l'intention de déménager ma boutique autre part, on est en plein centre ville et il y a beaucoup de passage, c'est pour ça que j'ai beaucoup de clients. Le gars réponds : - Enlevez la buée sur la vitre je vois rien !

Il est très tôt le matin. Un homme prend le téléphone et appelle pour qu’un taxi passe le prendre et l’amène à l’aéroport. L’homme patiente environ une demi-heure, puis comme le taxi n’est toujours pas là, il appelle la compagnie de taxis. Là, on lui dit que le taxi est sur la route… Mais 15 minute plus tard, c’est toujours pareil alors l’homme appelle la compagnie de taxis pour la troisième fois en hurlant presque : – J’ai besoin d’un taxi de toute urgence, je dois prendre le vol 714 de la SEBENA pour Sydney et il décolle dans 30 minutes ! – Je suis désolée pour le retard. Votre taxi devrait être là dans quelques secondes maintenant. Mais ne vous en faites …

Un monsieur âgé avait un sérieux problème. Il était sourd depuis plusieurs années. Il alla voir son médecin qui lui donna deux appareils pour entendre. Au bout d’un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit : – Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien ? L’homme répond : – Oh, je n’ai pas encore dit à ma famille que j’avais des appareils. Je ne fais que m’asseoir et écouter les conversations… Depuis ça fait trois fois que je change mon testament.

Un couple était près pour sortir au restaurant Par mesures de sécurité il avait laissé quelque lampes allumé , branché le répondeur , couvert la cage du canaris et sorti la chatte Mais au moment de fermer la porte la chatte s'est précipité dans la maison La femme s'exclame -PAS QUESTION DE LA LAISSER DANS LA MAISON JE NE VEUX PAS AVOIR DE CATASTROPHE A MON RETOUR elle va donc dans le taxi pendant que le mari récupérait la chatte Comme la femme ne voulait pas que le chauffeur sache que la maison serait vide elle lui dit: - Il est vite allez dire au-revoir a ma belle-mère Quelque instant plus tard le mari la rej…

Un vieil homme est sur son lit de mort. Son fils est à son chevet. Soudain, une délicieuse odeur de tarte aux pommes lui vient aux narines. – Veux-tu aller m’en chercher un morceau, mon fils? – Bien sûr, papa! Le fils se rend à la cuisine, puis revient vers son père les mains vides en disant: – Maman a dit que la tarte, c’était pour après l’enterrement .

Un homme s'amuse à taper sur les fesses nues de sa femme -Hey les enfants, venez écouter papa faire de la batterie sur maman, c'est super drole! -Mouais, on a vu mieux -Comment ça tu as vu mieux?! Elle est incroyable ma performance -Hier le voisin a fait de l harmonica avec l'entrejambe de maman

Pourquoi un plongeur plonge-t-il toujours en arrière ???????? Bah c'est simple : c'est Parce que s’il plonge en avant il tombe dans le bateau... (forcément) **** Quelle est la différence entre un dragueur et un pêcheur ? As-tu déjà vu un dragueur se vanter d’avoir attrapé une grosse ?

Le jour de la Saint Valentin, une fille dit à son mec : - Je te sens mal en ce moment. J’ai l’impression que tu cherches à me quitter… - Putain…Tu fais chier…Il faut toujours que tu gâches les surprises !

J'ai l'honneur de vous annoncer que ma fille vient de perdre sa première dent ça lui apprendra à me répondre.. **** La différence entre les hommes et la neige ? Aucune, on ne sait pas combien de centimètres on aura et combien de temps ça durera **** C'est l'histoire d'un nain au 37 enfants Elle est courte, mais elle est bonne

Un P.D.G. envisage d'embaucher un jeune cadre dynamique dont il a entendu beaucoup de bien, afin d'en faire éventuellement son bras droit. Au cours de l'entretien d'embauche, il cherche à le tester : - Jeune homme, imaginez que vous soyez mon bras droit. Un jour, je vous donne rendez-vous chez moi à 16 h et quand vous arrivez, ma femme vous dit que je suis retenu chez un client important et que j'en ai encore pour deux bonnes heures. Que faites-vous à ce moment-là ? - Euh... Vous avez une photo de votre femme ?

Encore aujourd’hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre sept, utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre. La plupart des typographies l’ont fait disparaître aujourd’hui, comme vous pouvez le constater ici : 7 Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu’à nos jours ? Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques. Lorsque Moise eut gravi le mont Sinaï et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement. Arrivé au septième, il annonça : – Tu ne désireras pas la femme de ton prochain. Et là, de nombreuses voix s’…

Le médecin dit à son patient : – Bon ! Il va falloir que vous évitiez les excès. Je vous autorise un apéritif deux ou trois fois par semaine, cinq cigarettes au maximum par jour. Evitez les repas trop copieux. Quant aux femmes, soyez raisonnable, pas plus de cinq ou six rapports par mois ! - Merci, docteur ! Mais les frères de mon monastère risquent fortement d’être jaloux !

Un homme chez le psychiatre : - Bonjour docteur. Je viens pour ma femme. Elle se prend pour une perceuse ! - Mais...vous ne l'avez pas amenée avec vous ? - Non. J'attends que mon voisin me la rende !

C'est Toto qui dit à son père : - Hé papa, tu sais ce que sait la différence entre maman et un chat ? - Non, c'est quoi ? - Le chat, lui n'a pas couché avec le facteur

En rentrant de vacance un couple se dispute : La femme hurle : - J’en ai marre que tu me reproches tout le temps d’être trop bavarde ! Le mari réponds : - C'est le cas tu n'arrêtes pas de parler tout le temps ! - Ah oui ? Prouves-le alors ! - Ecoute chérie, tu es quand même la seule femme que je connaisse qui ait attrapé un coup de soleil sur la langue cet été…

Un député visite le bâtiment flambant neuf de la Sécurité Sociale dans une grande ville. À la fin de la visite, il demande au directeur - Dites-moi, combien de personnes travaillent dans tous ces bureaux ? - Oh, environ une sur cinq !

Une fille demande à sa copine blonde : - Alors, tu as commencé ton régime ? - Bien sûr. J’évite tout ce qui me fait grossir ! - Ah ? Quoi par exemple ? - Les miroirs, les pèse-personnes, les photos…