Blagues et Histoires Drôles

La maîtresse dit à Toto : - Bonne nouvelle, Toto. J'ai lu ta copie, et tu as une bonne réponse ! - Génial ! Et c'est quoi ma bonne réponse ? - Ton nom. Pour le reste, même la date est fausse !

Lorsqu'une dispute éclate dans un couple, une femme dit à son mari : J'étais surement folle quand je me suis mariée avec toi. Et la, ni une ni deux, le mari répond : Je sais, mais comme j'étais amoureux à l'époque, je ne l'avais pas remarqué. ***** Le mariage est comme un mirage dans le désert : Palais, cocotiers, chameaux... - Mais soudain tout disparaît et il ne te reste que le chameau.

Toto rentre chez lui, avec son bulletin, ses parents lui demandent, il leur tend... Le père : Toto, tu n'as que des zéros... Toto : ce n'est pas ma faute, la maîtresse ne m'aime pas... Elle ne fait que de me poser des questions difficiles... La mère de Toto va discuter avec la maîtresse, accompagner de Toto. La mère : Alors, comme cela vous persécuter mon fils, en lui posant que des questions difficiles... La maîtresse : Toto 2+2 ? Toto : Tu vois maman, elle recommence...

Toto est ( encore ) à l'école. Lui et ses amis attendent la maîtresse... Quand tout d'un coup toto monte sur le bureau de la maîtresse et dit : J'ai une bonne nouvelle... La maîtresse à dit qu'on aurait un contrôle aujourd'hui qu'il vente ou qui pleuvent... Ses amis : Et c'est quoi la bonne nouvelle ? Toto : Il neige

C'est deux copines qui se revoient au bout d'un an: "Oh Roselyne, j'ai appris pour ton mari, ça va mieux?" "Arf non, ça a empiré depuis son accident de moto: impossible de bouger, avec son bassin fracturé il est devenu impuissant sexuellement à 100%. Et toi avec Roger?" "Ben moi c'est encore pire: Roger, il est impuissant à 150%." "Pardon? Comment peut-il être plus impuissant que le mien?" "Il a été amputé des mains et s'est brûlé la langue".

Une nana téléphone à une ancienne copine : - Alors, qu’est-ce que tu deviens ? - Je suis tout excitée. J’attends un heureux événement ! - Oh ! Super ! C’est pour quand ? Fille ou garçon ? - Dans un quart d’heure. C’est une pizza !

Un jeune couple se sépare. Six mois plus tard, la fille, nostalgique, envoie un sms à son ex : - Salut ! Comment vas-tu ? Je t'envoie une photo récente de moi. Tu me trouves comment ? - Salut ! Avant, tu flottais un peu dans tes fringues. Et maintenant, je trouve que tu as l'air de bien les remplir ! - Et toi, tu flottes toujours autant dans tes préservatifs ?

Un type rencontre un pote dans la rue : - Salut, comment vas-tu ? - Ben...Ma femme est morte ce matin. - Oh, mon pauvre vieux. Écoute, je te donne un conseil, rentre chez toi et noie ton chagrin dans une bouteille de whisky ! - Oh, mais...cela ne va pas être possible. - Ah ? Tu n'as pas de whisky ? - Non, je n'ai pas de chagrin !

Un gars en vacances discute avec une fille. Elle lui demande : - T’es d’où, toi ? - Je viens des Vosges. - Ah ? Les Vosges ! Dis-moi, t’habites Vittel ? - Enlève ta culotte , je vais te montrer qu’elle n’est pas morte !

Sur une plage, un dragueur dit à une fille : - Tu as vu mon corps d’athlète ? - Oui, c’est vrai, tu es bien gaulé. - C’est parce que je nage pendant trois heures chaque jour. La mer a sculpté mon corps ! - Euh… Dans ce cas, tu devrais essayer de nager la tête sous l’eau !

Le jour de la rentrée des classes, la maîtresse demande à Toto : - Toto, est-ce que tu aimes bien la rentrée ? - Oui, maîtresse, répond Toto, avec un petit sourire en coin. Mais j’aime bien la sortir aussi !

Une enseignante expliquait à sa classe qu’en français les noms ont un genre, masculin ou féminin. Par exemple : maison est féminin ... une maison, crayon est masculin ... un crayon. Un élève lui demanda quel était le genre du nom ordinateur. Au lieu de donner la réponse, l’enseignante sépara la classe en deux groupes, garçons et filles, et leur demanda de décider par eux-mêmes et de donner 3 bonnes raisons pour justifier leur choix. Les garçons décidèrent qu’ordinateur devait être féminin parce que : Personne ne comprend sa logique intérieure. Même la plus petite erreur est gardée en mémoire pour être ramenée à la surface plus tard. On dépense la moitié de s…

Un couple se dispute violemment : - Mais qu’est-ce que tu peux être conne, dit le mari. Tu ne ferais même pas la différence entre un cheval et un âne ! - Ah bon ? Et…quand t’ai-je pris pour un cheval, s’il te plaît ?

Un homme, insomniaque, consulte son psy : – Aidez-moi ! Je n’arrive plus à dormir car chaque nuit, je rêve d’un nain qui vient me voir et me dit : « Viens, on va faire pipi ». Alors je fais pipi au lit. J’ai tellement honte ! Ma femme menace de me quitter… – La seule solution, c’est que dans votre rêve, vous répondez au nain : « Non ! Je n’ai pas envie ! » Et vous arrêterez de pisser au lit. Une semaine plus tard, le gars retourne chez son psy, avec le regard complètement abattu. – Ma femme m’a finalement quitté… – Vous n’avez pas suivi mon conseil ?? – Si, quand le nain arrivait et me disait : « Viens, on va faire pipi. » Je lui répondais : « Non, j…

Un gars essaie de freiner un pote : – Si tu continues à boire et à fumer de cette façon, tu ne vivras pas longtemps. Arrête donc, tant qu’il est temps ! – Mon grand-père a vécu jusqu’à 95 ans ! – Il buvait et il fumait, ton grand-père ? – Non, il s’occupait de ses affaires !

Sur un marché de Provence, un vacancier parisien s’émerveille devant des légumes énormes. – Mais comment faites vous donc, pour produire des radis aussi gros ? – Peuchère, c’est très facile ! Je sème des betteraves !

- Toto, tu t’es encore levé cette nuit pour manger du chocolat ? - Mais non, maman, pas du tout ! - Ne mens pas, ton frère t’a vu ! - C’est même pas vrai, il dormait !

Une provinciale blonde débarque à Paris, par le train. Elle se dirige vers une station de métro et regarde le plan. Elle voit le rond rouge où il est écrit "Vous êtes ici". Alors, elle s'écrie : - Ça alors ! Mais comment peuvent-ils savoir que je suis ici ?

POURQUOI LES JEUNES PRÉFÈRENT LES JEANS AVEC DES BOUTONS DE BRAGUETTE, PLUTÔT QU'AVEC UNE FERMETURE-ÉCLAIR ? Parce que cela fait moins de bruit au cinoche !

Dans un collège, une professeur donne un cour sur la sexualité. Elle projette sur le tableau deux dessins, l'un d'un appareil reproducteur feminin et le deuxième celui d'un homme. Un élève turbulent déclare : - Eh mais c'est mon sexe sur le dessin ! La prof répond : - Oui, c'est pourquoi j'ai dû agrandir l'image au maximum

Un gars dit à un pote : - J’ai aperçu ta femme, hier. Elle est toujours aussi jolie ! - C’est vrai !...Mais, ça prend de plus en plus de temps… !

Un jeune raconte à un pote : - Hier, j’étais en forme. À tel point, que j’ai réussi à enfiler cinq donuts autour de mon sexe ! - Putain ! C’est balèze ! - Et encore ! J'aurais pu en enfiler un sixième et peut-être un septième, mais le pâtissier m’a foutu dehors, avant !

C'est la maitresse qui dit à toto : "Toto s'il y a 5 oiseaux sur une branche et qu'un chasseur tire sur un, combien en reste t'il ?" Toto réfléchit et dit :"0 car ils ont tous peur et s'envolent" La maitresse dit :" Non, 4. Mais j'aime bien ta façon de penser" Le cours se passe et à 17h la sonnerie sonne tous les élèves rentrent chez eux sauf Toto Et il demande à la maitresse" Madame il y a 3 femmes qui mangent une glace à la plage il y en a une qui la croque, une qui la lèche et une qui la suce, laquelle est mariée ?" La maitresse toute gênée répond : "Je sais pas, surement celle qui suce la glace ?" Toto : "Non c'est cel…

Le jour de la Saint Valentin, une fille dit à son mec : - Je te sens mal en ce moment. J’ai l’impression que tu cherches à me quitter… - Putain…Tu fais chier…Il faut toujours que tu gâches les surprises !

C'est Toto qui dit à son père : - Hé papa, tu sais ce que sait la différence entre maman et un chat ? - Non, c'est quoi ? - Le chat, lui n'a pas couché avec le facteur