Blagues et Histoires Drôles

Les trois petits cochons, Nif-Nif, Naf-Naf et Nouf-Nouf, jouent, chantent.. lorsque la porte s'ouvre brusquement !!. Un loup égaré entre...! Les trois petits cochons restent figés, apeurés, terrorisés. Le loup dit : « Salâm Aleykoum ! » Les trois petits cochons « Oh putain, le bol, c'est un loup musulman! »

Un homme rentre dans un magasin pour récupérer un costume qu'il avait commandé et demande au vendeur : -Mais où sont mes gants ? Le vendeur lui répond : -Il n'y avait pas de gants avec votre costume Et le gars lui répond : -Pourtant sur ma commande il est écrit costume élégant.

Toto rentre de l'école, furax. Il dit à ses parents : - J'en ai marre de cette maîtresse, elle est bête comme ses pieds. Elle ne sait même pas ce qu'est un cheval! - Cela m'étonnerait beaucoup, répond son père. Qu'est-ce qui te fait dire ça? - Aujourd'hui, elle nous a demandé de dessiner notre animal préféré. Et quand je lui ai donné ma feuille, elle m'a demandé ce que c'était !

Un homme et une femme se rencontrent pour la première fois pendant un date au restaurant. Lors de leur discussion, ils en viennent à aborder le sujet du sexe. La femme annonce en rougissant :"ça ne me dérangerait pas de le faire à trois..." Ni une ni deux, l'homme lui répond : "Ben go alors! 1.. 2..."

- Tu diras merci à ta copine pour m'aider dans mes révisions ! - Ah bon, tu étudies quoi ? - La mécanique des fluides, et ta copine est experte !

Le client demande au serveur, en consultant la carte : « – Garçon, que me recommandez-vous en toute confiance ? – Un autre restaurant ! »

Un employé vient se plaindre à son patron : « – Monsieur, mon salaire n’est pas du tout en rapport avec mes capacités ! – Oui, on le sait mais, nous ne sommes pas des monstres, on ne peut tout de même pas vous laisser crever de faim ! »

Un vieux se confie à son pote de toujours : - L'autre jour, j'ai voulu faire plaisir et une surprise en même temps, à la Germaine! - Ah ? Kek t'as fait, alors ? - Pour nos 60 ans de mariage, j'ai pris du viagra avant qu'elle ne rentre du scrabble. Mais comme elle est rentrée plus tard que d'habitude, l'effet était passé depuis un bon moment! - Ben, pourquoi tu t'es pas entraîné avec ta femme de ménage, avant ? - Parce qu'avec elle, j'ai pas besoin de viagra!

Un gars demande à sa copine : - Chérie, veux-tu m'épouser ? - Oui, je veux bien, mais il faut que tu saches qu'après le mariage, je n'ai pas l'intention de renoncer à mes habitudes de jeune fille ! - Oh ça, ce n'est pas un problème ! Tu pourras continuer de demander du pognon à tes parents !

À la rentrée, après les vacances de la Toussaint, la maîtresse demande aux élèves de raconter sur une page un évènement qu'ils ont vécu pendant ces vacances. Le lendemain, elle dit à la classe : - Les enfants, j'ai lu vos copies. Dis-moi, Toto, c'est vrai que ta grand-mère est tombée au fond du puits chez vous ? - Ben oui, m'dame. - Et... Comment va-t-elle ? - Je pense qu'elle va mieux maintenant. Ça fait deux jours qu'on ne l'entend plus gueuler !

-Toto, pourrais-tu m'expliquer pourquoi tu es le seul de ta classe à être sorti à l'heure aujourd'hui ?? -C'est parce que les autres sont tous punis. -Ah, mais pas toi ! Je suis fière de toi. -Ah non, pas moi. Je suis renvoyé !

- Belle-maman, vous m'inquiétez quand vous regardez la série "Esprits criminels" ! - Pourquoi ça ? Je ne suis pas la seule à regarder cette série. - Oui, mais vous, vous prenez des notes !

- Salut, ça va ? - Non, ma femme vient de mourir écrasé par un bâteau à venise. - Arrf, toutes mes gondoléances! *** Se mettre en couple quand t'es seul c'est comme faire les courses quand t'as la dalle : t'achètes toujours n'importe quoi.

Le papa de Toto lui demande : - Toto, as-tu fait ta lettre au Père Noël? - Oui. - Et...quelles choses lui as-tu demandées? - Oh, une seule! - Ah bon? Laquelle? - De passer plus souvent!

Une brune dit à sa copine blonde : - Pour qu'un mariage soit solide, il faut que les deux aient au moins dix points communs. Tu as déjà compté, toi? - Non... Bon, je commence...Premièrement, on s'est marié tous les deux le même jour...

Pendant ce temps, par texto. - Chérie, je suis désolé de t'avoir trompée! Pardonne-moi ! J'espère que tu m'aimes encore. - Tkt pas mon coeur. - Oh tu me pardonnes ?!!! - Oui ! JTM ! - Awww ! Dis le en entier ce sera encore plus beau ! - Je t'emmerde.

EFFETS SECONDAIRES DES MÉDICAMENTS Une étude américaine vient de démontrer qu'il y a un lien entre la prise intensive du viagra chez les hommes et l'augmentation constante des migraines chez les femmes!

Quel est le point commun entre les femmes et les places de parking ? – Les bonnes sont déjà prises, restent les handicapées et les payantes. *** Pourquoi les Allemands portaient-ils tous des moustaches carré en 1940 ? Parce que sa faisait furher. *** Avis aux célibataires. Pour avoir des papillons dans le ventre le jour de la ST-Valentin, mangez des farfales...

Deux copines, une blonde et une brune, ont l’habitude de faire leurs courses ensemble. Un jour la brune demande : - C’est bizarre, c’est la première fois que je te vois acheter autant de saumon frais ! - Oui, c’est parce que je veux prendre soin de ma santé. J’arrête le tabac ! - … ? Et alors ? - Ben...J'ai appris qu'on pouvait fumer le saumon !

Un chef d’entreprise s’adresse à ses employés : - Mesdames, messieurs, les affaires vont très mal. Je vais probablement être contraint de déposer le bilan. Cette année, j'ai réalisé à moi seul, 20 % du chiffre d'affaires ! - Cela signifie que nous, employés, nous avons réalisé 80 % du chiffre d'affaires, répond un salarié ! - Très juste. Le problème c'est que ces 80 % proviennent exclusivement de la machine à café !

Une blonde dit à sa copine : - Hier soir, à minuit pile, j’ai perdu une chaussure. Tu crois que ça veut dire que je suis une princesse ? - Non. Ça veut dire que tu étais bourrée !

Un garçon et une fille sont amis depuis l'école primaire. Un jour, le garçon se confie à sa copine : - Il faut que je te dise quelque chose, je n'y tiens plus ! Tu sais, je crois bien que je suis amoureux de toi ! - C'est très gentil de me dire cela et tu sais que je t'apprécie beaucoup... comme copain. Mais je dois être franche, et te dire que je n'ai pas de place pour toi dans mon cœur... je suis vraiment désolée ! - Mais ce n'est pas grave, ça ! Ce n'est pas ton cœur que je vise en premier, finalement !

Un plaisantin appelle une pharmacie : - Allo, la pharmacie Dupont? - Oui, monsieur. - Avez-vous des thermomètres, svp ? - Bien sûr, monsieur. - Voulez-vous bien en choisir un et vous le mettre dans le cul ? Puis, il raccroche. Une demi-heure plus tard, on rappelle le pharmacien : - Allo, la pharmacie Dupont ? Ici le commissariat. N'auriez-vous pas reçu un coup de téléphone obscène tout à l'heure ? On a eu plusieurs plaintes. - Oui, monsieur le commissaire. Un gars m'a dit de me mettre un thermomètre dans le cul ! - Il y a combien de temps environ ? - Une bonne demi-heure, au moins. - Une demi-…

Une poupée gonflable à chu dans le jardin, ce matin. Son propriétaire peut venir la récupérer chez moi. *** C'est parce que tu n'aimes pas ta tronche que tu craches tout le temps sur le miroir de l'ascenseur ? . *** À celui qui pète tous les matins dans le couloirs : je t'entend .

toto et son ami Jonas son dans un musée. Dans la partie Egypte ancienne, ils tombent sur une vieille momie portant l'inscription : -76 av JC Jonas demande à Toto : - Ca veut dire quoi "-76 av JC" ? Toto lui répond : - Sûrement la plaque d'immatriculation de la voiture qui la renversée..