Blagues et Histoires Drôles

Bonjour, - Comment vas-tu ? - Oh ! J'ai pas le moral... Je viens de perdre mon mari ! - Ah bon ! Qu'est-ce qui s'est passé ? - Je l' ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d'un malaise. J' ai appelé les secours, quand ils sont arrivés, il était déjà mort. Une crise cardiaque.. - Qu'est-ce que tu as fait alors ? - Des pâtes... !

Ça se passe au far west et John, le fermier du coin prépare sa réserve de bois Apres 2 jours de lourd labeur, n’étant pas sur que sa réserve soit suffisante il décide d'aller demander conseil au grand sachem su les hauteurs de la colline voisine John: Grand sachem, avec ton expérience, et ta connaissance de la région, peux tu me dire si l'hiver sera froid ? Grand Sachem: Hiver froid John a sa réponse,Il redescend dans sa vallée et il consacre une journée de plus a sa réserve mais comme il est inquiet il retourne voir le grand sachem John: Grand sachem, excuse moi de te déranger mais peux tu me confirmer si l'hiver sera froid ? Grand Sachem: Hiver froid, …

Bonjour, Un florilege des remarques faites par les touristes aupres des agences de voyage, certaines sont quand m^me réeelement surprenante et on se demande a quoi leur sert la cavité entre les 2 oreilles.... «Il y a trop de gens espagnols. Le réceptionniste parle espagnol. L'alimentation est espagnole. Beaucoup trop d'étrangers." "Nous avons dû faire la queue dehors, sans air conditionné." «J'ai été mordu par un moustique - personne ne m'avait dit qu'ils pouvaient mordre !" "C'est très paresseux de la part des commerçants locaux de fermer dans l'après-midi ! J'ai souvent besoin d'acheter des choses pendant leur "siesta" -. Ça devrait être interdit. " …

Bonjour; Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents. Pour la circonstance, vu qu'il est cardiologue, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut fait avec des fleurs ; et le cercueil est placé devant. Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur puis le coeur se referme. Tout le monde est silencieux, triste mais ébloui par cette démonstration très significative !!! Soudain, un homme éclate de rire. Son voisin le réprimande d'un air sévère: Chut !!! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça en pareil moment? Et l'ho…

salam, Une prof décide d interroger ses élèves : - toi là-bas, cites moi quelques verbes du premier groupe !! l élève répond : - appeler, rencontrer, inviter, accepter, embrasser, déshabiller, coucher... Et la prof, furieuse, lui répond : - si tu oses ajouter "pénétrer" je te donne un zéro !!! Alors l'élève dit : - décourager, rhabiller, raccompagner, énerver, rentrer, masturber !! :worried:

En Colombie, deux narcotrafiquants arrivent à un ranch en amenant un prisonnier. A l’intérieur, il y a un colosse noir de 1,98 m et 140 kilos de muscles, mélange de Mongol et d’Africain, qui se cure les ongles avec un grand couteau de boucher. Dis donc, Noiraud, le chef demande que tu sodomises ce prisonnier pour lui apprendre à ne pas faire le malin avec notre bande. OK, mettez-le dans un coin je m’en occupe tout à l’heure ! Quand les narcotrafiquants s’en vont, le type implore : S’il vous plaît, Monsieur, ne faites pas ça, si vous me sodomisez, je suis déshonoré et ma vie est finie, ayez pitié pour l’amour de Dieu. Ferme ta gueule, pédé, et tiens-toi t…

salam, Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande. Elle m'a demandé : "Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?" J'ai répondu : "De la poussière." C'est là que la dispute a commencé... Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire. Elle dit : "Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes." Je lui ai acheté une balance. C'est là que la dispute a commencé... La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer. Mais, j'avais toujours autre chose à f…

salam, Prière d'une secrétaire - Donnez-moi la sagesse d'un juge, la patience de Job et le "cuir" d'un éléphant. - Dotez mes doigts d'une agilité telle qu'ils puissent taper avant ce soir le courrier qu'on aurait dû me remettre dès hier - Donnez-moi une ouïe tellement sensible que je perçoive la dictée qu'il marmonne, face à la fenêtre, en faisant sonner la monnaie dans ses poches. - Donnez-moi, je vous prie, cette agilité de l'esprit qui me permettra de lui rappeler les rendez-vous dont il ne m'a jamais parlé, et octroyez-moi la diplomatie d'un ambassadeur pour obtenir les sièges de train, d'avion ou de théâtre dont il m'a chargée hier, assure-t-il. - A…

Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder des gens de votre âge et de penser : "Je ne peux pas paraître aussi vieux !" Alors, vous allez adorer celle-ci J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur. Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ?? Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. …

Quelle est la différence entre un bonbon et un trou du cul ? ... le goût !

DSK est décidément incorrigible. Il vient d'annoncer qu'il se lance dans la maquereau économie.

Manuel Vals et François Hollande sont dans un avion Hollande dit: - Je jette un billet de 200 et je rends un français heureux! Vals dit: - Moi je jette dix billets de 20 je fais dix heureux! Le pilote soupire et dit à son co-pilote : écoute ces abrutis. Ils ne se rendent pas compte que si je jette ces deux cons par dessus bord je fais 62 000 000 de Français heureux

La maitresse dit à toto : - Où est mort Napoléon ? - À la page 47 du livre d'histoire, m'dame !

salam, Deux blondes ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât. Elles sortent de la maison et se rendent au mât avec des échelles et des rubans à mesurer. Tour à tour, elles tombent de l'échelle, oublient le ruban à mesurer ou le laissent tomber en cours de montée. Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire. D'un geste moqueur il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une des blondes, puis il s'en va. Après que l'ingénieur soit parti, la blonde se tourne vers l'autre et dit en riant : Ça c'est bien un ingénieur. Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueu…

salam, Michel a 90 ans. Il a joué au golf à tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans. Un jour, il rentre chez lui complètement découragé : - C’est fini, dit-il à sa femme. J’abandonne le golf. Ma vue est devenue trop mauvaise… après que j’ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va. Pour le rassurer sa femme lui dit : - Pourquoi n’amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois. - Ton frère a 103 ans ! répond Michel. Il ne peut pas m »aider. - Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite ! Alors, le lendemain, Michel se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, …

salam, Ce sont deux frères qui sont pêcheurs. L'un est marié et l'autre célibataire. Le célibataire qui avait une barque de pêche déjà assez vieille, vient de la perdre, elle a sombré en mer. Comme un malheur n'arrive jamais seul, la femme de l'autre frère, qui était très malade, décède le même jour. Ayant appris ce décès, une dame assez âgée, amie de la famille depuis toujours, décide de présenter ses condoléances au veuf, mais elle confond les deux frères et s'adresse à celui qui a perdu sa chaloupe. " Je suis très attristée par cette énorme perte. Cela doit être terrible pour vous !" " Oh oui ! Répond-t-il. Je suis effondré... Mais que voulez-vous ? J…

Pourquoi le pou est-il l'insecte le plus intelligent ? Parce qu'il passe son temps dans les écoles !!

Bonjour, Les pharmaciennes font toujours bien leur travail, sauf dans certains cas (mieux vaut avoir une vraie ordonnance)... Un homme gentil, calme et respectable entre dans une pharmacie et se rend au comptoir de la pharmacienne. Il la regarde droit dans les yeux et lui dit : « Je veux acheter du cyanure » La pharmacienne lui demande : « Mais pourquoi vous faut-il du cyanure ? » L'homme répond : « J'en ai besoin pour empoisonner mon épouse ». La pharmacienne abasourdie s'exclame : « Que Dieu nous protège ! Je ne peux pas vous donner du cyanure pour tuer votre épouse, c'est contre la loi ! Je pourrais perdre ma licence ! On se ferait mettre …

C'est le mari qui rentre tout excité à la maison. Il sort sa valise et commence à la remplir avec ses affaires. Arrive sa femme qui lui demande ce qu'il lui prend. "Je plaque tout, le bouleau, la maison et je vais à Tahiti. On m'a dit que chaque fois qu'on fait l'amour à une vahiné, elle te donne € 20." La femme sort alors sa valise de l'armoire et commence également à la remplir. Le mari lui demande ce qu'elle fait "Je viens avec toi, car j'aimerais bien voir comment tu peux vivre avec € 40 par mois !"

Bonjour; [TABLE=class: yiv9819341366MsoNormalTable, width: 509] [TR] [TD=width: 100%] [TABLE=class: yiv9819341366MsoNormalTable] [TR] [TD] c'est ce qu'on appelle avoir l'esprit d'à propos ! Un mécanicien occupé à retirer le joint de culasse du moteur d'une Harley Davidson remarqua qu'un chirurgien du coeur très connu venait de rentrer dans son garage. Le chirurgien attendait patiemment que le responsable du garage vienne jeter un oeil à sa moto. Tout d'un coup le mécanicien cria du fond du garage : …

Bonjour, Elle lui envoie le message texte suivant: Mon amour, - si tu es en train de dormir, envoie-moi tes rêves... - si tu es en train de rire, envoie-moi tes sourires... - si tu es en train de pleurer, envoie-moi tes larmes... - Je t'aime! Lui, il lui fait la réponse suivante: - Je suis aux toilettes... - Je t'envoie quoi ?

Bonjour; Il était une fois . . .. Une asiatique qui venait de se marier à un français qui vivait à Paris. La pauvre fille ne connaissait malheureusement pas beaucoup de mots en français, mais réussissait quand même à communiquer avec son mari. Sa difficulté était de se faire comprendre chez les commerçants... Un jour, elle se rendit chez le boucher pour acheter des cuisses de poulet. Ne sachant pas comment le demander, elle leva sa jupe jusqu'à ses cuisses en baragouinant... Le boucher comprit et la dame retourna chez elle avec des cuisses de poulet. Le lendemain, elle eut besoin de poitrines de porc. Encore une fois, ne sachant quoi …

Bonjour, "... ensuite Mohand a pris sa main, la regarde dans les yeux et lui a dit : * - Faroudja, je n'ai ni villa, ni voiture, ni argent, ni entreprise comme mon ami Allaoua mais JE T'AIME. * Elle l'a serré dans ses bras avec les larmes aux yeux et lui a répondu: * - Si tu m'aimes, présente moi Allaoua ..."

salam, Mustapha a acheté une maison voisine de celle du notaire. Lorsqu'ils font connaissance, Mustapha dit à son voisin : - Belles maisons, n'est-ce pas, mais la mienne vaut le double de la vôtre ! - Comment cela ? Interroge son notaire de voisin interloqué. Elles sont parfaitement identiques, comment la vôtre pourrait-elle valoir 2 fois plus que la mienne ? Et Mustapha de répondre : - Moi j'habite à côté d'un notaire, vous à côté d'un arabe !

salam, Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre dans un super-marché avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés. Une hôtesse du super leur dit gentiment : - Bonjour et bienvenue . Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux? L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste pour répondre : - Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7! Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de conne? - Je ne suis ni aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puis…