Blagues et Histoires Drôles

Un avion de chasse qui opère dans le Nord Mali fait un atterrissage forcé dans le désert au sud de l’Algérie. Le pilote a de la chance, car si sa radio est en panne, il a à bord un équipement de survie en eau et nourriture pour tenir plusieurs semaines. Il s’organise en se créant un abri avec la toile de son parachute et attend patiemment les secours. Il ne voit personne durant trois semaines à part une chamelle qui s’est rapprochée de lui dès le premier jour, curieuse du bruit causé par l’atterrissage brutal et reste à proximité pour profiter des restes de nourriture que lui lance le pilote. Le gars commence à trouver le temps long, surtout côté sexe. Il y a bien la cham…

Sur le parking du bar. Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre ! Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois. Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés. Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s’éteint tout de suite après. Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit. Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte… Finalement, au bout d’une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler. …

A Liège, un petit garçon rentre de l’école en pleurant : – Qu’est-ce qui t’arrive ? lui demande son père. – J’ai eu un zéro en géographie, Papa… – Et pourquoi ? – Je ne savais pas où est située la Roumanie. – Quoi ?! Bourrique, triple andouille, passe moi la carte de Belgique ! Et le père cherche, cherche …. – Di djû, elle est pas assez précise, passe moi la carte de la province de Liège. Et le père cherche de plus belle… – Mais nom di djû… Ça ne peut pas être si loin la Roumanie , j’ai un copain Roumain qui vient travailler tous les jours à vélo… :ah!!!:

Bonjour, Interview que Ségolène Royal a accordée à une journaliste canadienne. La journaliste: Madame Ségolène Royal, que pensez-vous du fait que le Président Français ait une vie conjugale mouvementée et qu'il collectionne les maîtresses? Réponse de Ségolène Royal: Grâce à l'éducation que j'ai reçue, voir mon ex-compagnon avec une autre ne me rend absolument pas jalouse. " Mes parents m'ont en effet appris, dès l'enfance, qu'il fallait savoir partager les jouets usagés avec les plus démunies."

Durant la projection d’un film pornographique, on entend des gémissements dans la salle de cinéma. L’ouvreuse vient voir la personne en question : – Voyons Monsieur, un peu de dignité ! – AAAaaaaAAAAAA !! gémit-il encore . – Un peu de silence, vous n’êtes pas seul. Et puis relevez-vous, vous êtes ridicule ! – AAAaaaaAAAAAA !! gémit-il à nouveau . – Ça suffit ! Montrez-moi votre ticket ! La personne s’exécute. Mais monsieur, vous n’êtes pas à votre place, ceci est un ticket de balcon. – AAAAAAAAAaaaaaaaaa, je sais, je viens d’en tomber !

Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise.. > > L'une dit : > > Va falloir l'essuyer. > > L'autre rétorque : > > Il est déjà trop loin...

Trois hommes, qui après s'être mariés, et avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine. Ils se retrouvent donc tous les 3 devant St Pierre qui leur dit : 'Ici, comme le paradis est un immense endroit vous aurez une voiture pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes.' Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme : ' Je vois que votre réputation de coureur de jupon est vérifiée. Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle …

Bonjour, - Comment vas-tu ? - Oh ! J'ai pas le moral... Je viens de perdre mon mari ! - Ah bon ! Qu'est-ce qui s'est passé ? - Je l' ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d'un malaise. J' ai appelé les secours, quand ils sont arrivés, il était déjà mort. Une crise cardiaque.. - Qu'est-ce que tu as fait alors ? - Des pâtes... !

Ça se passe au far west et John, le fermier du coin prépare sa réserve de bois Apres 2 jours de lourd labeur, n’étant pas sur que sa réserve soit suffisante il décide d'aller demander conseil au grand sachem su les hauteurs de la colline voisine John: Grand sachem, avec ton expérience, et ta connaissance de la région, peux tu me dire si l'hiver sera froid ? Grand Sachem: Hiver froid John a sa réponse,Il redescend dans sa vallée et il consacre une journée de plus a sa réserve mais comme il est inquiet il retourne voir le grand sachem John: Grand sachem, excuse moi de te déranger mais peux tu me confirmer si l'hiver sera froid ? Grand Sachem: Hiver froid, …

Bonjour, Un florilege des remarques faites par les touristes aupres des agences de voyage, certaines sont quand m^me réeelement surprenante et on se demande a quoi leur sert la cavité entre les 2 oreilles.... «Il y a trop de gens espagnols. Le réceptionniste parle espagnol. L'alimentation est espagnole. Beaucoup trop d'étrangers." "Nous avons dû faire la queue dehors, sans air conditionné." «J'ai été mordu par un moustique - personne ne m'avait dit qu'ils pouvaient mordre !" "C'est très paresseux de la part des commerçants locaux de fermer dans l'après-midi ! J'ai souvent besoin d'acheter des choses pendant leur "siesta" -. Ça devrait être interdit. " …

Bonjour; Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents. Pour la circonstance, vu qu'il est cardiologue, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut fait avec des fleurs ; et le cercueil est placé devant. Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur puis le coeur se referme. Tout le monde est silencieux, triste mais ébloui par cette démonstration très significative !!! Soudain, un homme éclate de rire. Son voisin le réprimande d'un air sévère: Chut !!! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça en pareil moment? Et l'ho…

salam, Une prof décide d interroger ses élèves : - toi là-bas, cites moi quelques verbes du premier groupe !! l élève répond : - appeler, rencontrer, inviter, accepter, embrasser, déshabiller, coucher... Et la prof, furieuse, lui répond : - si tu oses ajouter "pénétrer" je te donne un zéro !!! Alors l'élève dit : - décourager, rhabiller, raccompagner, énerver, rentrer, masturber !! :worried:

En Colombie, deux narcotrafiquants arrivent à un ranch en amenant un prisonnier. A l’intérieur, il y a un colosse noir de 1,98 m et 140 kilos de muscles, mélange de Mongol et d’Africain, qui se cure les ongles avec un grand couteau de boucher. Dis donc, Noiraud, le chef demande que tu sodomises ce prisonnier pour lui apprendre à ne pas faire le malin avec notre bande. OK, mettez-le dans un coin je m’en occupe tout à l’heure ! Quand les narcotrafiquants s’en vont, le type implore : S’il vous plaît, Monsieur, ne faites pas ça, si vous me sodomisez, je suis déshonoré et ma vie est finie, ayez pitié pour l’amour de Dieu. Ferme ta gueule, pédé, et tiens-toi t…

salam, Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande. Elle m'a demandé : "Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?" J'ai répondu : "De la poussière." C'est là que la dispute a commencé... Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire. Elle dit : "Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes." Je lui ai acheté une balance. C'est là que la dispute a commencé... La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer. Mais, j'avais toujours autre chose à f…

salam, Prière d'une secrétaire - Donnez-moi la sagesse d'un juge, la patience de Job et le "cuir" d'un éléphant. - Dotez mes doigts d'une agilité telle qu'ils puissent taper avant ce soir le courrier qu'on aurait dû me remettre dès hier - Donnez-moi une ouïe tellement sensible que je perçoive la dictée qu'il marmonne, face à la fenêtre, en faisant sonner la monnaie dans ses poches. - Donnez-moi, je vous prie, cette agilité de l'esprit qui me permettra de lui rappeler les rendez-vous dont il ne m'a jamais parlé, et octroyez-moi la diplomatie d'un ambassadeur pour obtenir les sièges de train, d'avion ou de théâtre dont il m'a chargée hier, assure-t-il. - A…

Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder des gens de votre âge et de penser : "Je ne peux pas paraître aussi vieux !" Alors, vous allez adorer celle-ci J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur. Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ?? Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. …

Quelle est la différence entre un bonbon et un trou du cul ? ... le goût !

DSK est décidément incorrigible. Il vient d'annoncer qu'il se lance dans la maquereau économie.

Manuel Vals et François Hollande sont dans un avion Hollande dit: - Je jette un billet de 200 et je rends un français heureux! Vals dit: - Moi je jette dix billets de 20 je fais dix heureux! Le pilote soupire et dit à son co-pilote : écoute ces abrutis. Ils ne se rendent pas compte que si je jette ces deux cons par dessus bord je fais 62 000 000 de Français heureux

La maitresse dit à toto : - Où est mort Napoléon ? - À la page 47 du livre d'histoire, m'dame !

salam, Deux blondes ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât. Elles sortent de la maison et se rendent au mât avec des échelles et des rubans à mesurer. Tour à tour, elles tombent de l'échelle, oublient le ruban à mesurer ou le laissent tomber en cours de montée. Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire. D'un geste moqueur il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une des blondes, puis il s'en va. Après que l'ingénieur soit parti, la blonde se tourne vers l'autre et dit en riant : Ça c'est bien un ingénieur. Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueu…

salam, Michel a 90 ans. Il a joué au golf à tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans. Un jour, il rentre chez lui complètement découragé : - C’est fini, dit-il à sa femme. J’abandonne le golf. Ma vue est devenue trop mauvaise… après que j’ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va. Pour le rassurer sa femme lui dit : - Pourquoi n’amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois. - Ton frère a 103 ans ! répond Michel. Il ne peut pas m »aider. - Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite ! Alors, le lendemain, Michel se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, …

salam, Ce sont deux frères qui sont pêcheurs. L'un est marié et l'autre célibataire. Le célibataire qui avait une barque de pêche déjà assez vieille, vient de la perdre, elle a sombré en mer. Comme un malheur n'arrive jamais seul, la femme de l'autre frère, qui était très malade, décède le même jour. Ayant appris ce décès, une dame assez âgée, amie de la famille depuis toujours, décide de présenter ses condoléances au veuf, mais elle confond les deux frères et s'adresse à celui qui a perdu sa chaloupe. " Je suis très attristée par cette énorme perte. Cela doit être terrible pour vous !" " Oh oui ! Répond-t-il. Je suis effondré... Mais que voulez-vous ? J…

Pourquoi le pou est-il l'insecte le plus intelligent ? Parce qu'il passe son temps dans les écoles !!

Bonjour, Les pharmaciennes font toujours bien leur travail, sauf dans certains cas (mieux vaut avoir une vraie ordonnance)... Un homme gentil, calme et respectable entre dans une pharmacie et se rend au comptoir de la pharmacienne. Il la regarde droit dans les yeux et lui dit : « Je veux acheter du cyanure » La pharmacienne lui demande : « Mais pourquoi vous faut-il du cyanure ? » L'homme répond : « J'en ai besoin pour empoisonner mon épouse ». La pharmacienne abasourdie s'exclame : « Que Dieu nous protège ! Je ne peux pas vous donner du cyanure pour tuer votre épouse, c'est contre la loi ! Je pourrais perdre ma licence ! On se ferait mettre …