Blagues et Histoires Drôles

Quelle est la différence entre un agent de police et une cocotte-minute? Il n'y en a pas car pour tous les deux, dès qu'ils sifflent c'est cuit ! ------------------ A combien rouliez-vous? demande le gendarme. A deux seulement, mais si vous voulez monter, il reste de la place. ---------------------- Comment appelle-t-on un alcootest en terme culinaire ? Un soufflé aux amandes. ------------------------ Qu'est-ce que deux flics intelligents dans la rue ? Deux personnes qui vont au bal masqué. -------------------- Pourquoi l…

C’est dimanche après-midi et les parents ont une sacrée envie de faire un petit câlin. Malheureusement pour eux, le petit est dans l’appartement et comme il risque de pleuvoir, les parents ne peuvent pas l’envoyer jouer dehors. Alors le papa trouve la solution : – Pierre-Louis, pourquoi n’irais-tu pas sur le balcon ? Comme ça tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas ! Pierre-Louis va sur le balcon et commence son observation. Pendant ce temps, les parents passent aux choses sérieuses. Pierre-Louis : – Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le parking… Tiens, une ambulance vient de passer à toute vites…

Un homme fait un trou dans la glace et commence à pêcher quand une voix venue du ciel lui dit : – Il n’y a pas de poissons ici ! L’homme s’éloigne, fait un nouveau trou et la même voix : – Il n’y a pas de poissons ici ! Après plusieurs trous, l’homme demande : – Mais qui me parle ? Et la voix répond : – Je suis le directeur de la patinoire….

Un enfant demande à sa mère: "Maman est-ce que c'est vrai que quand on meurt on retourne à la poussière? -Mais oui, c'est vrai mais pourquoi tu me demandes ça? -Ben je crois qu'il y a un mort sous mon lit." --------------------------------------- Une prostituée va voir son gynécologue , celui-ci demande : -Vous perdez beaucoup avant vos régle ? -Bof entre deux milles et quatre milles balles ------------------------------------------- Toto a eu 20/20 en rédaction et sa maitresse lui dit: -Tu peux me l'avouer, ta mère ta aidée. -Non, e…

Un couple de randonneurs à la campagne. La femme : - Chéri...Ce paysage me laisse sans voix ! - Parfait, nous campons ici !

Bonjour, vous savez ce que sont les 6lettres préférées des Portugaises ? G,F,L,M,N,H ! gé fé lé mé nache => je fais le ménage Pwouinpwouinpwouinpwouin

En visitant une grotte, un Français découvre une lampe. Il la frotte et un génie en sort, qui lui dit : – Tu m’as sauvé la vie. Pour te remercier, demande-moi ce que tu veux. – J’aimerais que tu me construises un pont jusqu’à New York. – Mais ça va pas ! Te rends-tu compte de tout le travail avec des fondations en pleine mer, des tonnes de béton…! Demande moi autre chose ! Le Français réfléchit un moment, puis dit : – J’aimerais que l’équipe de France de football redevienne championne du monde. Alors le génie blêmit et lui dit : – Ton pont, tu le veux à deux ou à quatre voies ?

> > Comment les guêpes font-elles l'amour ? > > Dard dard > Quel animal court le plus vite ? > > Le pou, car il est toujours en tête > Que fait un canard quand il a soif ? > Il se tape une cannette > Savez-vous comment communiquent les abeilles ? > Par e-miel .. > Pourquoi les coqs ont-ils des ailes et les poules pondent-elles des œufs ? >Parce que les coqs ont besoin "d'elles" et les poules ont besoin "d'eux" > Que se disent deux chats quand ils sont amoureux ? > "Nous sommes félins pour l'autre" > 2 mites se rencontrent dans un pull l'une dit : > - Ou vas-tu en vacances cette année…

Deux amis, Maurice et David, ne se sont pas vus depuis de nombreuses années. Un jour, ils se rencontrent au détour d'une rue du Sentier : - Maurice, mon ami, c'est bien toi ? - David, ça fait si longtemps ! Comment ça va ? Les affaires ça marche ? - Oui, très bien. Et pour toi ? - Le magasin marche bien. Je suis toujours dans la confection et on attend un petit dernier, et toi ? - Ca va aussi. Je rentre d'Israël, avec ma femme Rachel. Les enfants vont bien aussi. Ils parlent pendant quelques minutes, puis David invite son vieil ami à dîner un soir. David explique : - Pour venir à la maison, c'est très facile. Je suis au 17 …

C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir l'air con. ________________________ - Mieux vaut se taire et passer pour un con que de l'ouvrir et ne laisser aucun doute sur le sujet. ________________________ - Certains jouent aux échecs,...d'autres les collectionnent. ________________________ - Un comprimé n'est pas forcément un imbécile récompensé. ________________________ - Pour les riches : des couilles en or....et pour les pauvres : des nouilles encore. ________________________ …

Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette. Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale. Le papa entraîne Sylvain dans le jardin. Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau. Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool. Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau. Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt. A la fin de l'expérience, le papa demande : - Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer? Et Sylvain lui répond fort justement : …

C’est un para en plein exercice de camouflage en forêt. Le para qui s’était déguisé en tronc arbre, a soudainement abandonné son poste à un moment crucial des manœuvres. Le sergent l’engueule un bon coup et lui demande pourquoi il a quitté son poste. Il lui dit : – Espèce de sagouin ! Tu te rends compte que tu as mis en danger non seulement ta vie mais aussi celle de tous tes copains de la compagnie. Au combat, l’ennemi nous découvrirait tous par ta faute. As-tu une explication pour ta conduite ? – Oui sergent : Autant je n’ai pas bougé d’un poil quand un couple de pigeons m’a pris pour cible. Autant je n’ai rien…

Un gars meurt sur la frontière franco-allemande. Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint- Pierre lui dit : - Bon, votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes, etc.etc... - Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse tout de même le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français. - Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus SVP? - Et bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui…

Un vieil homme meurt et avait décidé de se faire incinérer. On le met dans un cercueil et puis dans l'incinérateur. Le cercueil brûle mais pas le corps du bonhomme. On le place dans un autre cercueil et on recommence. Pareil... le cercueil brûle mais pas le type. Et la veuve déclare : - Ça ne m’étonne pas, ça fait 30 ans qu’il prend des anti-inflammatoires !!!

Trois cigognes se rencontrent, et se demandent les unes aux autres : – Tu vas où ? – Ho, je vais chez un couple qui essaye d’avoir un enfant depuis 10 ans… Je leur apporte une petite fille. – C’est cool ! – Et toi ? – Je vais chez une dame qui n’a jamais eu d’enfants. Je lui apporte un petit garçon ! – C’est bien, je suis sûre qu’elle va être vraiment heureuse. – Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne. – Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien ,mais j’adore leur foutre la trouille.

Une blonde est dans une forêt à la recherche d'un sapin pour Noël. Après deux heures de recherche, elle se dit: -Bon, le prochain sapin que je trouve je le prends, qu'il y ait les boules ou non!!!

c'est une blonde qui est avec son mec. Il lui demande - pourquoi tu as un bas rouge et un bas noir? Elle lui répond - M'en parle pas ! J'en ai une autre paire comme cela chez moi

Jean demande à Paul : Combien ça pèse un pet ? Paul : Un pet ca ne pèse rien, c'est du gaz ! Jean : Ha ok, donc j'ai chié dans mon frauque...

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend : - Salut ! Comment ça va ? Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas... - Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé. - Qu'est-ce que tu fais de beau ? - Ben, je fais comme toi, ... caca... Et là, il entend : - Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin. Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit. L’homme répond : « Je me rends à une conférence sur l’abus d’alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que sur le tabac et les soirées tardives. » Le policier pas convaincu demande alors : « Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille ? » L’homme répond : « Ma femme. »

un petit garçon demande a son pere : Papa, il y a quoi entre les jambes de maman ? Le père lui répond : - Le paradis fiston. - Et entre les tiennes ? - Les clés du paradis. - Et ben tu devrais faire attention papa parce que le voisin il a le double de tes clés !

Arthur visite un hôpital psychiatrique et demande au directeur : - Comment pouvez-vous savoir quand une personne a besoin d'être internée ? - C'est simple, on remplit une baignoire d'eau, on leur donne une petite cuillère, une tasse ou un sceau et on leur demande de vider la baignoire. - Ha je vois, donc une personne normale choisirait le seau parce que c'est plus gros, c'est ça ? - Non, elle retirerait le bouchon. Vous voulez une chambre avec ou sans fenêtre ?

Pourquoi les Corses sont-ils petits ? Parce qu'on leur a dit : Quand tu seras grand, tu iras travailler.

Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau : - Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ? - 20 ans pour secourisme. - Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an ! - Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie