Blagues et Histoires Drôles

C’est l’histoire d’un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 heures du matin. L’homme de la maison se lève et demande : – Qu’est-ce que tu veux? L’autre répond : – Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser ! Excédé le propriétaire de la maison lui dit : – Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser, vas te faire foutre…. De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme n’est pas contente du tout et lui dit: – Quand même tu exagères, cela t’est déjà arrivé d’être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type ! …

C' est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant, il l'enlace de plus en plus fort. Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :- Mais calmez-vous Le jeune homme : - Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour ! La jeune fille : -Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche me gène !

C’est l’histoire d’une petite mamie qui, à la campagne, est sur son lit gravement malade. Le médecin de la ville vient la voir et l’ausculte. Le Papi attend dans le séjour. Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit : – Votre femme est dans un état comateux ! Le Papi qui n’a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa promise. La mamie lui demande : – qu’ek ksé ty qui la dit l’docteu à mon sujet ? – Oh ché pas trop… il a dit k’tes dans un état comme ma queue…, répond le Papi ! – Non di dju, non di dju ?!? s’exclame la mamie…, bin j’suis pas prêt’ d’me levé alors !!! :B…

Après de longues études de droit , une blonde ouvre son bureau d'avocate et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte. Pour impressionner le nouveau venu , elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant. Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication : - Oui, bien sûr! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons !!! Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée : - Eh bien, jeune homme, que…

Marcel vient d’acheter un ordinateur . Il l’allume et l’ordinateur lui demande : Créez votre mot de passe : carotte Désolé, votre mot de passe doit faire plus de 8 caractères. carottegéante Désolé, votre mot de passe doit contenir un chiffre. 1carottegéante Désolé, votre mot de passe ne doit pas contenir de caractère accentué. 50putaindecarottesgeantes Désolé, votre mot de passe doit contenir au moins une majuscule. 50PUTAINdecarottesgeantes Désolé, votre mot de passe ne doit pas contenir deux majus…

C’est un mec qui entre dans un bar en marchant sur les mains. Il réussit à s'asseoir péniblement et demande une bière au serveur. Ce dernier lui demande : - Pourquoi marchez-vous sur les mains ? - C’est ma femme, elle m’a dit de ne plus poser un pied dans un bar !

C’est une conversation entre une maîtresse d’école et son élève : L’enfant : – Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n’ai pas fait ? La maîtresse : – Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n’as pas fait!!! L’enfant : – Eh bien, ça va alors… je n’ai pas fait mes devoirs hier !

Principe de base du parachutisme : Quand tu fais de la chûte libre, tant que tu vois les vaches comme des fourmis, il n'y a pas de danger Quand tu commences à voir les vaches comme des vaches, il est temps d'ouvrir ton parachûte... Et quand tu vois les fourmis comme des vaches... Il est trop tard! Dans une équipe de football, l'entraîneur dit à un Barthez: - Aujourd'hui, tu vas jouer avant. - Ah non! moi, je veux jouer avec les autres! Quelle est la différence entre le PSG et un taxi ? - Un taxi n'en prend pas plus de quatre. Trois supporters, un Marseillais, un Lensois, et un Parisien, sont dans le même bus et soudain, le chauffeur du bus aperçoi…

C'est un couple aux cheveux bruns qui ont un enfant. Seul problème, il se révèle être roux. Intrigués, ils vont voir un médecin pour lui demander une explication avant d'envisager d'autres hypothèses. Le médecin leur demande : - Vous faites l'amour tous les combien ? Tous les jours ? - Ho non, non... - Toutes les semaines ? - Non, non... - Tous les mois alors ? - Non, non, même pas. - Alors tous les deux mois ? - Non, non... - Tous les six mois alors ? - Oui, c'est à peu près ça. - Alors, cherchez pas, c'est la rouille !

Une actrice qui reçoit des gens très importants pour le diner donne ses dernières consignes à son employée : – Vous servirez La tête de veau avec du persil dans les oreilles et une tomate dans la bouche. – Bien, madame, mais… euh… Vous ne croyez pas que ça me donnera un air un peu ridicule ?

Un homme, exténué après avoir fait l'amour avec une blonde, va voir s'il peut trouver de quoi reprendre des forces dans le frigo. Il se verse un verre de lait et s'apprête à le boire, il pense alors à sa bite encore en feu qui ne demande qu'à être refroidit. Il se dit que le lait glacé, c'est exactement ce qu'il faut pour son sexe. Il trempe sa bite dans le verre. À ce moment là, la blonde rentre dans la cuisine et dit : "Oh, je me suis toujours demandé comment vous les rechargiez !"

Pendant sa partie de bridge au club des aînés, Berthe se fait apostropher par sa partenaire de jeu et néanmoins copine : "Dis donc Berthe, tu sais que j'ai vu ton mari tourner autour des prostituées dans le quartier de la gare... Vraiment, à soixante-dix ans, tu ne penses pas qu'il devrait avoir honte?" Mais Berthe semble s'en soucier comme d'une guigne: "Et alors?" Répond-elle "Eh bien... ça ne te fait vraiment rien de le savoir courir après les filles?" Insiste l'autre. Alors Berthe lui confie:"Tu sais, à la maison j'ai un chien qui court après les voitures… il n'en a jamais attrapé une !".

Après la monnaie unique, l’Union Européenne va se doter d’une langue unique, à savoir… le français. Trois langues étaient en compétition : le français (parlé dans le plus grand nombre de pays de l’Union), l’allemand (parlé par le plus grand nombre d’habitants de l’Union) et l’anglais (langue internationale par excellence). L’anglais a vite été éliminé, pour deux raisons : il aurait été le cheval de Troie économique des États-Unis et les Britanniques ont vu leur influence limitée au profit du couple franco-allemand à cause de leur réticence légendaire à s’impliquer dans la construction européenne. Le choix a fait l’objet d’un…

une petite fille dit a sa mère. -Maman il faut vite qu’on aille chez le médecin! -Mais pourquoi ? lui demanda sa mère. Parce que le maître a dit qu’il faut que je soigne mon écriture!

Un senior, enfin un homme d’âge mûr, pas vraiment en pleine forme, faisait de la musculation selon ses capacités dans une salle de gym quand il remarqua une jeune femme très sexy. Il demanda au moniteur le plus proche : – Quelle machine me conseillez-vous d’utiliser pour impressionner cette charmante petite chose là-bas ? Le moniteur le toisa et lui répondit : – Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d’entrée….

Un mec entre dans un bar et voit une grande jarre remplie à ras bord de billets de 100€. Intrigué il demande au barman pourquoi on trouve là une jarre remplie de billets. Le barman explique que c'est un jeu, que l'on mise 100€ pour essayer de passer 3 épreuves. Si on réussit, on empoche le contenu de la jarre. Le mec, qui voit tout ce fric demande quelles sont les épreuves en question. "Alors c'est très simple", dit le barman : "En premier, tu dois boire cul sec un grand verre de tequila au piment sans esquisser la moindre grimace." "Ensuite, dans l'arrière-cour il y a un pitbull qui a une carie, il faut lui arracher une molaire." "Et pour fi…

Un touriste américain à Moscou a envie de faire pipi. Ne trouvant pas de toilettes publiques, il se tourne vers un arbre, mais un policier s’approche : – Monsieur, vous ne pouvez pas faire ça ici ! L’Américain dit tristement : – Mais j’ai très envie de pisser! – Venez avec moi. Le policier l’amène dans un parc bien entretenu, avec un immeuble couleur crème, et dit : – Voilà, vous pouvez y aller. Le touriste se tourne vers le mur, fait ses besoins et dit au policier: – Merci, c’était parfait ! Est-ce que c’est ça l’hospitalité russe ? – Non, c’est l’ambassade américaine.

Qu'est-ce qui mesure 10 cm de long, à un diamètre de 4.5cm et qui rend la femme complétement folle ??? Le rouleau de PQ vide que l'homme a oublié de jeter et remplacer, comme d'hab ....

C’est un monsieur qui rentre du travail. Sitôt passé la porte, son épouse s’exclame : « C’est toi chéri, tiens il y a l’étagère du placard qui est toute cassée, pourras tu me la réparer ? » Le mari lui répond : « Ça va pas je ne suis pas menuisier !!!! » Le lendemain il arrive à nouveau du travail, son épouse la serpillière à la main lui dit : « Il y a une fuite à l’évacuation de l’évier, pourras tu me la réparer ? » Le mari tout grincheux lui dit : « Ah mais je ne suis pas plombier !!!! » Et le lendemain rebelote ,la lampe de chevet qui n’éclaire plus. Dis chéri, lui dit tendrement son épouse, tu va pouvoir faire qu…

Un cadre remarque soudainement que son collègue porte une boucle d’oreille. Le sachant très conservateur, il trouve ce changement surprenant et l’interroge : – Je ne savais pas que tu aimais les boucles d’oreilles ! – Ça va, n’en fais pas tout un plat, c’est juste une boucle d’oreille, lui répond l’homme, manifestement gêné. – Ah tiens! Et depuis quand tu la portes ? – Depuis que ma femme l’a trouvée dans notre lit.

C’est une journaliste qui va chez un artiste connu et elle lui demande : – Est-ce que je peux voir votre cuisine ? – Oui, c’est ici ! – Vous avez une jolie vaisselle ! – C’est mon ex-femme qui me l’a donnée. – Est-ce que je peux voir votre salon ? – Avec plaisir ! Suivez-moi. – Votre divan est magnifique ! – C’est mon ex-ex-femme qui me l’a donné. – Est-ce que je peux voir votre salle de bain ? – Oui, c’est en haut, suivez-moi ! – Vos serviettes sont d’une très belle couleur ! – C’est mon ex-ex-ex-femme qui me les a données. – Est-ce que je peux voir votre chambre ?…

Toto a du mal à comprendre l'arithmétique. La maîtresse essaie de lui faire comprendre grâce à des exemples: - Toto, si tu plonges la main dans ta poche de droite et que tu trouves une pièce de 1 euro; puis si tu plonges ta main gauche dans ta poche de gauche et que tu trouves un autre euro, qu'est-ce que tu auras ? - Le pantalon de quelqu'un d'autre Madame. ............ Toto est amoureux de sa maîtresse et tout le monde le savait, même la maîtresse. Un jour, la maîtresse fait un jeu de devinettes. Et à chaque fois qu'elle pose une devinette Toto intervient. Mais toutes ses réponses sont fausses. Pour le consoler, elle lui…

Dans la famille Dupont on est mécanicien de père en fils. Aujourd’hui, le tout jeune fils de 12 ans vient de faire son premier tour en voiture tout seul……..Et il revient sans la voiture. – Qu’est-ce qui se passe Enzo ? demande son père. – Je crois que la voiture à de l’eau dans le carburateur, papa. – Mais quel fils j’ai ! dit t-il en prenant la petite tête ronde de son fils entre ses mains. Il a à peine douze ans, il sait déjà conduire une voiture, et si elle tombe en panne, il sait dire ce qui s’est passé. Ah, ma petite graine de champion, tu seras un grand mécano comme ton papa toi aussi. ET où as-tu…

Toto arrive en classe un matin et se fait tout de suite rabrouer par la maîtresse : - Dis-moi Toto, pourquoi n'es-tu pas venu à l'école hier ? - C'est parce que mon grand-père a été brûlé. - Oh excuse-moi Toto. J'espère que ses brûlures ne sont pas trop graves ? - Oh si madame. C'est que ça ne rigole pas au crématorium. ...................... C'est la maîtresse à toto qui lui demande de conjuguer le verbe marcher à toutes les personnes : Toto: - Euhhh?! Je marche euhhh...tu.....m..arches..euhhh. il..mar...che...euhh La maîtresse : - Mais Toto plus vite ! Toto : - Nous courons !vous…

salut regarde cette vidéo marante et dite moi ce que vous en penser merci.