Blagues et Histoires Drôles

Comment appelle-t-on un alcootest en terme culinaire ? Un soufflé aux amandes. ------------------ A combien rouliez-vous? demande le gendarme. A deux seulement, mais si vous voulez monter, il reste de la place. ------------------------- Quelle est la différence entre un agent de police et une cocotte-minute? Il n'y en a pas car pour tous les deux, dès qu'ils sifflent c'est cuit ! ---------------------------- Un gendarme fait stopper une automobile : - Vous n'aviez pas vu le feu rouge ? - Si si. C'est vous que je n'avais pas vu !

Une grand-mère aperçoit depuis la fenêtre de sa maison, un véhicule utilitaire orange se garer devant chez elle. C’est un camion de la DDE. Un premier ouvrier en descend, prend une pelle et commencer à creuser un trou. Il avance de 2 mètres et creuse un second trou. Et il continue ainsi une dizaine de fois. Un deuxième ouvrier sort alors du camion, prend lui aussi une pelle et rebouche tous les trous que son collège avait creusé. Curieuse, la mamie sort de chez elle pour aller tailler la bavette avec eux. Elle leur demande quel est leur travail. Et un agent lui répond : – Je me doute que vous trouvez cela peut paraître bizarre. D’habitude nous sommes trois …

Pendant les vacances, un petit garçon propose ses services dans le voisinage pour se faire de l’argent de poche. Un monsieur lui dit : – Tu tombes bien. Je te donne cinquante euros pour me repeindre le porche en vert. Tiens voilà la peinture… – Deux heures plus tard le garçon revient. – C’est fait. – Déjà ? Bravo ! Tiens voilà cinquante euros. – Merci, m’sieur. Mais si vous permettez, je vous signale que votre 4 x 4 c’est pas un Porsche c’est un mercedes :tw_grin:

Chère épouse, Tu dois savoir que tu as maintenant 54 ans, et que j’ai certains besoins que tu ne peux plus combler. Outre cet aspect, je suis très heureux de t’avoir comme épouse, et j’espère que tu ne seras pas blessée ni offensée d’apprendre que quand tu recevras cette lettre, je serai à l’hôtel Reine Elisabeth avec une jeune assistante enseignante de 18 ans. Je serai à la maison avant minuit. Ton époux. En arrivant à l’hôtel, un fax l’attend : Cher époux, J’ai aussi 54 ans et lorsque tu recevras cette lettre, je serai à l’hôtel Champlain avec un jeune homme de 18 ans. Puisque tu es prof de maths, tu devrais savoir que 18 entre plus de fois dans …

une elfe élémentaire membre des Légendaires. Petite, par erreur...?

J'étais hier à Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Fido pour ma chienne Cléa j'étais dans la queue pour payer Une femme derrière moi me dit " Vous avez un chien ". J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui réponds : " Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras " A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête. J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc. Je lui dis "…

C’est une mémé à la caisse d’un super marché. « Oh! que c’est lourd », dit-elle… Deux loubards qui suivent à la caisse, repèrent la scène, lorsque la caissière leur demande : « Eh, les gars, vous pouvez pas aider la mémé à monter ses provisions, elle habite à coté, mais son ascenseur est en panne ! » La vieille dame renchérit : « Et puis en arrivant, vous aurez droit à du chit ! » « Du chit se disent les loubards ?!?!… la vieille a du chit !! »…Les voilà partis, et ils arrivent un peu essoufflés sur le palier du 10 ème étage … La dame toute contente leur dit alors : »C’est bien les p’tit…

L’ouvreuse du cinéma met en garde le couple qui est venu à la séance avec son bébé : – Si l’enfant pleure, vous devrez quitter la salle. Bien sûr, on vous remboursera ! Une demi-heure après le début du film, le mari se penche vers sa femme : – Qu’en penses-tu ? – Ce film est archinul ! – T’as raison, secoue donc le petit.

Un vieux curé se promène rue Saint Denis et soudain, il voit une jolie prostituée jeune et blonde avec un tee-shirt sur lequel est écrit " JESUS ". Il s'arrête, s'approche de la jeune fille et la complimente d'avoir gardé la foi dans ce milieu de débauche. Au bout d'une demi-heure de causerie, le curé s'en va. La jeune prostituée se tourne vers sa collègue et lui demande : Dis donc, Lucette, " JE SUCE ", t'es sure que ça s'écrit comme ça ?

Deux pêcheurs tranquilles au bord d'un lac en train de pêcher, superbe matinée, calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau. Tout à coup...un jeune homme en ski nautique passe devant eux comme un tablard, les éclabousse dans un bruit d'enfer... Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant...puis se rassoient...2 minutes plus tard...rebelotte, il repasse comme un tablard, et ils se relèvent en hurlant...puis 5 minutes se passent.... Puis l'autre arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs...tombe, coule, et ne remonte pas à la surface... Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3.. puis le premier dit à l'autre…

Un réparateur de chez Darty passe dans un appartement pour réparer une télé. C'est une ménagère plutôt sexy qui lui ouvre la porte et qui lui montre la TV à réparer dans le salon. La jeune femme est tellement aguichante, qu'il ne parvient pas à quitter son corps des yeux dès qu'elle passe près de lui et du coup, la visite dure un certain temps...Tant bien que mal, il finit par réparer l'appareil, puis il donne la facture à la dame. Alors qu'elle rédige le chèque, elle lui dit : - Je vais vous demander quelque chose de... disons quelque chose d'inhabituel. C'est assez embarrassant et auparavant, je voudrais que vous me promettiez de garder ça secret. Au c…

Un homme vient d’acheter une voiture neuve, mais faute de garage il est obligé de la laisser la nuit dans la rue. Et comme il sait que les voleurs d’autoradios n’hésitent pas à briser les vitres et à fracturer les portières, il met sur son pare-brise l’écriteau suivant : IL N’Y A PAS DE RADIO DANS CETTE VOITURE Et, le lendemain matin, plus de voiture. A la place où elle se trouvait, il ne reste plus que l’écriteau sur lequel une main a rajouté : Ne vous inquiétez pas, on en fera mettre une.

Deux copines ont une envie de faire pipi. L’une d’elle dit : - On est à coté du cimetière, on a qu’à faire pipi derrière une pierre tombale. La première fait ce qu’elle a à faire et comme elle n’a rien pour s’essuyer, elle prend sont string et le jette. La seconde prend le ruban d’une couronne mortuaire et s’essuie avec. Le lendemain leurs deux maris se rencontrent. Le premier dit : - Je ne sais pas quoi penser, ma femme est rentrée sans son string hier soir !! Le second dit : - Et bien moi c’est pire ! Quand je lui ai enlever sa petite culotte elle avait entre les fesses une petite carte avec marquer dessus « de la part de tous les gars de la caserne…

Un homme arrive au bureau et constate que c’est la fête de sa secrétaire qui est évidemment beaucoup plus jeune que lui. Il l’invite à aller déjeuner pour célébrer son anniversaire. Elle accepte volontiers et à midi ils se rendent dans un bon restaurant. Ils prennent du vin en abondance avec le repas, ce qui rend le monsieur un peu fringant. Il demande à la jeune fille si elle accepterait d’aller à l’hôtel avec lui. Elle hésite un peu puis elle accepte. Ils font l’amour tout l’après-midi. Vers cinq heures, l’homme tombe de fatigue, s’endort et ne se réveille qu’à huit heures le soir. Il dit à sa secrétaire, qui est toujours là :…

C’est un fermier qui vit tout seul avec son chien, dans une ferme isolée de la lande irlandaise. Mais le chien est vieux, très vieux, et un beau jour, il meurt. Le fermier est bouleversé. Il s’en va voir le prêtre du village et lui dit : – Mon père, mon chien est mort. Je n’avais que lui pour me tenir compagnie. C’était un chien foncièrement bon. Pourriez-vous dire une messe pour lui ? Le curé lui répond : – Hé non, malheureusement. Il nous est interdit de dire des messes pour les animaux; mais il y a une chapelle protestante au bout de la rue, peut-être qu’avec un don ils accepterient de faire quelque chose… pour votre animal. …

Une mouche vient se poser sur le postérieur d’un taureau, celui-ci lui balance un coup de queue…et la rate. Quelques secondes plus tard, l’effrontée se pose sur son dos, re-grand coup de queue, re-ratée! La mouche vient alors se poser sur son museau, le taureau exaspéré lui donne un coup de langue qui laisse la mouche raide morte. Moralité : Ce que tu n’arrives pas à faire avec la queue, finis-le avec la langue

Au cours d’une croisière, une jeune et jolie passagère a tenu quotidiennement son journal de voyage. On peut y lire ceci : Lundi : Nous avons pris la mer ce matin. On m’a présenté le commandant. C’est un homme charmant. Mardi : J’ai eu le privilège d’être invité à diner à la table du commandant. J’étais assise à sa droite et il s’est montré très galant envers moi. Mercredi: Il m’a convié à déjeuner en tête à tête dans sa cabine et il m’a fait des propositions. Jeudi : Il se fait de plus en plus pressant. Vendredi :Il menace de couler le paquebot si je ne lui cède pas. …

Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'Automobile ? - L'Allemand examine le moteur - L'Anglais examine les cuirs - Le Grec examine l'échappement - L'Italien examine le Klaxon - Le Portugais examine la peinture - L'Americain examine la taille - Le Suisse examine le coffre - Le Chinois examine tout - Le Belge examine rien - Le Français examine la vendeuse

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé. Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité. Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit: - Chérie, me ferais-tu une pipe ? Horrifiée, elle répond : - Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir ! - Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante. - Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire ! - Oooh alleeez! Il n'y a …

Nous sommes à bord d’un 747. L’hôtesse annonce aux passagers que le pilote va prendre sa retraite et qu’il s’agit ici de son dernier vol. Salve d’applaudissements. Le commandant de bord prend la parole et dit : – Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j’aimerais faire ce que, en trente ans de carrière je n’ai jamais pu faire, un looping avec ce 747. Pour cela j’aimerais avoir votre accord. Les passagers tapent alors des mains et chantent : – Le looping, le looping, le looping ! Le commandant de bord, ému, se lance dans la manœuvre, l’avion entame son cercle et le looping réussit. …

Un type rentre un jour dans un bar et commande 2 scotchs au barman. Le barman: Un double ? – Non, non deux whiskies dans deux verres différents. Le barman surpris sert les deux verres… Le client boit les deux verres paie et s’en va. Le lendemain même scénario, ainsi que les jours suivants… Intrigué le barman demande à son client pourquoi il boit toujours deux verres alors qu’un double serait plus économique. – Et bien je vais vous dire… j’avais l’habitude de prendre l’apéro tous les jours avec un copain qui est parti en Australie, nous nous sommes promis de continuer à boire tous les jours, l’un à…

Une infirmière très fatiguée entre à la banque, complètement exténuée après un quart de travail de 18 heures. Elle arrive au guichet et se prépare à signer un chèque. Elle sort de sa sacoche un thermomètre rectal et essaie d’écrire avec. Tout à coup elle réalise son erreur. Elle regarde le commis de caisse tout surpris et du tac au tac elle lui dit : – Ah bien ça c’est la meilleure !…..Vraiment c’est la meilleure ! ! !… Y’a un trou-du-cul qui est parti avec mon stylo ! ! !

– Allo, chéri, tu es au hammam ? – Oui, ma chérie. – Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures. Chéri, ils ont un vison ! Magnifique, de toute beauté, à un prix. Incroyable ! – Combien le vison, ma chérie ? – Donné, mon amour, donné. 7000 Euros. Tu te rends compte ? – Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie ! – S’il te plaît, chéri, il est vraiment… Superbe ! – OK, OK. Vas-y, achète-le, ton vison ! – Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t’embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l’heure, j’ai vu leur dernier coupé. Il est beau ! Magnifique. En plus, j’ai p…

Quelle est la différence entre un 69 et un pastis 51? Le 51 ça sent l'anis.