Blagues et Histoires Drôles

toto have a dream Connais-tu la blague de toto en Amérique ? Non ? Moi non plus il n'y avait plus de place dans l'avion ! :holidayspirit_40_anim_gif: Toto rentre à la maison après sa première journée à l'école primaire. La maman: - Alors Toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd'hui? Toto : - Pas assez en tout cas, ils veulent que j'y retourne demain. Toto dit à son père - Papa, j'ai eu zéro parce-que je ne savais pas où est le col du fémur ! Le père - Tu dois réviser ta géographie !

Obama, Poutine et Hollande sont assis nus dans un sauna lors d’un sommet du G8. Soudain, le bruit d’un « bip » se fait entendre. Obama appuie sur son avant-bras avec son index et le « bip » s’arrête. Hollande le regarde époustouflé. Obama lui dit : « Je vous prie de m’excuser, c’était mon agenda, j’ai la puce implantée sous la peau de l’avant-bras. Quelques secondes plus tard, on entend une sonnerie de téléphone. Poutine met la paume de sa main contre son oreille et, quand il a fini de parler, explique à Hollande complètement suffoqué : « Désolé, c’était mon portable, j’ai la puce implantée dans la main. Hollande se sent vraiment igno…

Une diététicienne donne une conférence devant un auditoire bondé. – Tous les aliments que nous mettons dans notre estomac peuvent presque tous nous tuer dans quelques années. La viande rouge, les boissons gazeuses qui usent les parois de l’estomac, les légumes et personne ne réalise les méfaits à long terme de consommer l’eau qui est pleine de germe. Mais il y a une chose qui est encore plus terrible et dangereuse que nous tous avons ou mangerons un jour. Il y a-t-il quelqu’un dans la salle qui pourrait me dire quel est l’aliment qui peut causer le plus de malheur et de souffrance après en avoir consommé ? Un homme de 75 ans, assis da…

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C'est un type qui descend la poubelle. Arrivé au deuxième étage, il rencontre une superbe blonde... "Viens chez moi, je vais te montrer des trucs, tu ne peux même pas imaginer..." Il suit la fille et, en effet, pendant deux heures, elle lui sert un Kama Sutra d'enfer. Quand le type revient à lui, la blonde lui demande ce qu'il va bien pouvoir inventer comme excuse pour sa femme, une pauvre petite brune. "Tu as de l'ombre à paupières bleue ?" demande le type. La blonde lui en donne, il s'en met au bout des doigts et remonte chez lui. Sa femme l'attend dans la cuisine, furax : "Tu peux me dire ce que t'as foutu pendant tout ce temps ?!" "Ben voilà, l…

C'est un homme qui est avec sa femme... (une blonde bien sûr) devant un ascenseur. Lui a les bras chargés de paquets et il dit à sa femme : "Chérie, appelle l'ascenseur..." L'autre fait : "Ascenseur !" Étourdi, il la regarde et lui dit : "Mais, t'es conne ou quoi, appelle-le avec ton doigt !" Et l'autre se met le doigt dans la bouche et dit : "ACHENCHEUR !"

c'est une blonde et une brune qui se baladent... dans la campagne.Tout à coup, la blonde s'écrie : - Oh regarde ! des chevals ! - Mais non idiote, c'est des CHEVAUX ! - Ah bon ? pourtant, ça ressemblait vraiment à des chevals !

Un gars complètement ivre sort d'un bar avec les clefs de sa... voiture à la main . Un policier l'intercepte et lui dit : - Bonjour monsieur , puis-je vous aider ? - Certainement, voyez vous, monsieur l' agent , je me suis fait voler ma voiture. - Ah bon ? Où était votre voiture ? - Au bout de ma clef . Le policier voit bien que l'homme est terriblement saoul. Il le regarde et constate que la braguette de l'homme est baissée, et son sexe sorti . Gêné , le policier lui dit à l' oreille : - Monsieur, n'avez-vous pas remarqué que votre braguette est baissée ? L'homme marque une longue pause , regarde son sexe dépasser, e…

Dans un bar un client arrive, demande un whisky et dit : - Avec ce que j'ai, je ne devrai pas . Il boit , malgré tout. Dix minutes plus tard il recommande un autre whisky et fait la même réflexion : - Avec ce que j'ai, je ne devrai pas. Dix minutes plus tard il recommence, puis encore et encore. Il est maintenant complètement saoul, mais fait toujours la même réflexion : - Avec ce que j'ai je ne devrai pas. Là, le garçon s'inquiète vraiment et lui demande ce qu'il a. Lui de répondre en bafouillant : 20 Francs .

Deux hommes bien éméchés discutent dans un café : - Où habites-tu toi ? - Dans le 17è ! - C'est marrant, moi aussi ! - Au 40 rue de Courcelles ! - Au 40 rue de Courcelles ? C'est incroyable, moi aussi... Le barman, tout en essuyant les verres dit à un autre client : - Ces deux là sont tellement bourrés qu'ils ont oublié qu'ils sont père et fils !

Un homme manifestement saoûl, marche dans la rue, un pied sur le trottoir.. un pied dans le caniveau . Un agent l'interpelle : - Eh vous là- bas ! Il faut rentrer chez vous , vous êtes complètement ivre ! Ivre !!!! Alors là, vous me rassurez, m'sieur l'agent. Je croyais que je boitais !

4h. du matin. Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché... - Putain , elle ne va pas être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l' odeur d' alcool ... Le matin Sonia l'engueule : - T'as encore bu comme un trou hier ? T'es rentré pochtronné ? - Meuh non, comment peux -tu dire ça ? - Le canari , écrasé dans le presse-citron , il s' est suicidé peut-être ?

Un homme chauve se masturbe dans sa chambre. Sa femme rentre à l'improviste et le surprend en train de se faire plaisir et de répendre la semence sur son crâne glabre. - Mais...qu'est-ce-que tu fais?! s'écrit sa femme? - Chéri, ne t'inquiète pas, c'est que le docteut m'a conseillé de faire ça pour que mes cheveux se remettent à pousser. - C'est quoi ces conneries? Vingt ans que je te fais des pipes, est-ce que j'ai une moustache, moi ?

Après une nuit torride avec sa copine, un jeune homme demande : - Chérie, je vais à la boulangerie. Que veux-tu que je te ramène pour le petit déjeûner ? - Autant de croissants qu'on a fait de fois l'amour! Le gars arrive à la boulangerie et dit : - Mettez-moi dix croissants, s'il vous plaît....Euh, non, pardon, mettez-moi plutôt neuf croissants et un pain au chocolat!

Un journaliste se rend en Ouzbékistan pour y faire quelques reportages pour son journal. Dans un village reculé, il rencontre un vieillard et lui demande: "Vous pouvez me raconter le souvenir le plus mémorable de votre vie ?" Le vieil homme sourit et commence son histoire : "C'est un jour, il y a très longtemps, ma chèvre s'était égarée dans la montagne. Comme c'est la tradition, tous les hommes du village s'étaient réunis pour boire de la vodka et partir à la recherche de la chèvre." Il poursuit : "Quand on l'a finalement retrouvée au petit matin, on a encore bu de la vodka et, comme c'est la tradition, tous les hommes du villa…

Devant la vitrine d'un fourreur où sont exposés de superbes manteaux de vison, une jeune femme se blottit contre son mari et lui dit tendrement : - Chéri j'ai très froid... - Tu sais bien que je ne peux rien te refuser répond l'époux. Viens je vais t'acheter un cornet de marrons chauds !

Cela se passe dans une cuisine, tôt le matin. Madame, dans un peignoir à peine entrouvert, s'affaire à préparer des œufs à la coque pour le petit déjeuner. Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure ; elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande : «Fais-moi l'amour, là de suite !». Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres. Il embrasse sa femme, la retourne sur la table de la cuisine et passe à l'acte. A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses œufs qui cuisent. Le mari, toujours sous le charme, l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille "Qu'est-ce q…

Un homme style élégant et BDSB (bien dans ses baskets) sort d’un supermarché poussant un caddie rempli à ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre, champagne, foie gras, saumon , etc … En s’approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d’herbes poussés à travers le béton du parking : Le riche : Excusez moi, Monsieur, mais que faîtes vous ? Le pauvre : Je ramasse de l’herbe, c’est pour la manger, j’en ramène aussi à la maison, on n’a plus rien ! Le riche : Ah bon !!!! si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, vene…

Une blonde se rend à la mairie pour une demande de logement. Elle rencontre donc l’employé de mairie chargé de prendre en compte les candidatures pour ce genre de démarche. - Asseyez-vous Madame… Je vais commencer par vous poser quelques questions pour mieux cibler votre demande, et ainsi déterminer quel type de logement vous conviendra le mieux. - Allez-y, je suis prête, répond la blonde. - Alors, que préférez-vous, l’habitat rural ou l’habitat urbain ? - Ah non alors, celle de mon Édouard me suffit !

Transcription d’une communication radio entre un bateau de l’US Navy et les autorités canadiennes au large de Newfoundland (Terre-Neuve). Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous. Canadiens: Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous. Américains : Ici le capitaine d’un navire des forces navales américaines. Je répète : Veuillez modifier votre course. A vous. Canadiens : Non, veuillez dérouter, je vous prie. A vous. Américains : ICI, C’EST LE PORTE-AVIONS US LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE …

Plus il est chaud et plus il est frais. Qui est-il ?

Un paysan va pour la première fois chez le docteur. – Déshabillez-vous, dit celui-ci. L’homme ôte son pantalon. Il n’a rien dessous. – Vous ne portez pas de slip ? s’étonne le docteur. – Un quoi ? – Un slip ! c’est un sous-vêtement qu’on enfile avant le pantalon. Je vous conseille d’en acheter. C’est plus propre, plus chaud, et plus confortable… En sortant de la consultation, le paysan va acheter des slips, et le lendemain matin, avant d’aller aux champs, il en met un. Il est depuis une heure sur son tracteur lorsqu’il est pris d’une forte envie de grosse commission. Alors il stopp…

Bill travaillait dans une usine de cornichons. Il avait travaillé ici depuis plusieurs années quand il rentra chez lui un soir, et confessa à sa femme qu'il avait une tentation terrible: il avait envie de mettre son pénis dans la découpeuse de cornichons. Sa femme lui suggéra d'aller voir un thérapeute pour en parler, mais Bill déclara qu'il serait trop embarrassé. Il jura combattre cette tentation seul. Un jour, quelques semaines plus tard, Bill rentra chez lui. Ca femme vit tout de suite que quelque chose n'allait pas. - "Qu'est-ce qui ne va pas Bill?", demanda-t-elle. - "Tu te souviens de mon fantasme a propos de la découpeuse de cornichons?" - "Oh, n…

Cela se passe en France dans la région alsacienne, par manque de main d’œuvre les vignerons ont engagé des étrangers pour les vendanges et parmi eux un Africain surnommé Janvier qui parle peu le français. Après la première journée, la dame du vigneron inquiète demande donc à Janvier comment cela s’est-il passé. – Oh très bien madame; il y a une bonne ambiance et aujourd’hui nous avons coupé la riesling. – Mais non on ne dit pas LA riesling, mais LE riesling (Vin d’Alsace). – Ah bon ? J’ai fait une erreur sur le. La seconde journée de nouveau la dame lui demande donc comment la journée s’est passée : – Oh très bien ma…

Ma parole, Joseph, je t’assure, le noir, ce n’est pas une couleur ! - Sur ma vie, Simon, le noir, c’est une couleur ! - Non ! Non ! Non ! Joseph, ce n’est pas possible, le noir, c’est noir, ce n’est pas une couleur ! - Aïe, aïe, Dove, mais tu veux ma mort ou quoi ? Puisque je te le dis que le noir c’est une couleur ! - Écoute, Dove, on va voir le Rabbin, lui, il saura. Et les deux amis vont voir le Rabbin. - Rabbi, Rabbi ! Dis-lui, à Dove, que le noir c’est une couleur ! - Ma parole ! hurle le Rabbin, taisez-vous ! Bien sûr que le noir, c’est une couleur ! - Le noir ... Une couleur ? - Eh oui ! Le n…