Blagues et Histoires Drôles

Un homme en croise un autre dans la rue et s’écrie : – Durand ! Quel hasard ! Qu’est-ce que tu deviens après toutes ces années ? Mais dis donc tu as changé, on dirait que tu as grandi, avant tu étais plus petit que moi ! – Mais je … – Et puis tu as drôlement maigri. Avant tu étais plus rondouillard. – Mais je … – Tu as rasé ta moustache. Tu as même changé de couleur de cheveux ! – Mais je ne m’appelle pas Durand ! – Oh ça alors ! Tu as aussi changé de nom ? :donkey_anim:

De source policière, on apprend que le taux limite d'alcoolémie pourrait revenir à son ancienne valeur, 0,8 mg/l au lieu de 0,5 mg/l. En effet selon les statistiques en provenance de plusieurs sociétés d' assurance - depuis l' introduction du taux de 0,5 mg/l -, le nombre d' accidents de la route a considérablement augmenté . Une étude de ces chiffres nous montre que les hommes, après une ou deux bières donnent le volant à leur femme... :chai_anim:

Vous rouliez a combien ? Bah... tout seul A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n’est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen. Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi. C'est en se plantant qu'on devient cultivé Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées, les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi…

C’est l’histoire de Cendrillon, qui a maintenant 75 ans. Elle est assise sur son balcon avec son chat Bob sur les genoux. Soudain, sa fée marraine apparaît. Elle donne à Cendrillon la possibilité d’exaucer trois de ses souhaits. – Mon premier, dit Cendrillon, serait que je devienne immensément riche. Et sa chaise berçante se transforma en or massif. Cendrillon, très impressionnée, continue : – Mon deuxième, serait que je redevienne jeune et belle, comme autrefois. Et elle redevint la même jolie jeune princesse qu’autrefois. Maintenant elle doit choisir son troisième et ne veut pas se tromper. El…

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n’est pas au lit! Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleverse et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme, il avale une gorgée de café et elle lui dit : – Qu’est-ce qui ne va pas chéri ? Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement : – Tu t………e souviens il y a 20 ans, quand on s’était donne rendez-vous, tu n’avais alors que 16 ans Sa femme lui répond : – Oui je m’en souviens… Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement et dit : – Te souviens-tu que to…

Une femme qui vient de perdre son mari dit en sanglotant au croque-mort : – Son rêve aurait été d’être enterré en smoking mais nous sommes trop pauvres pour en acheter un. Émus, les employés des pompes funèbres décident de faire quelque chose. Et le lendemain, la dame retrouve son époux vêtu d’un magnifique smoking. – Ah mon dieu ! Quel bonheur. Combien je vous dois, Messieurs ? – Rien du tout ! Le hasard a voulu, qu’un client soit mort d’une crise cardiaque en sortant d’un gala en tenue de soirée. – Mais ça a dû vous donner beaucoup de travail. – Pensez-vous. On a juste changé les têtes ! :bow:

C'est l'histoire de deux soeurs jumelles Colette et Berthe de 50 ans, vieilles filles et vierges toutes les deux… Elles sont là en train de regarder un téléfilm pseudo érotique à la télé lorsque Colette dit à sa soeur Berthe : - J'en ai marre, c'est plus possible. Je ne mourrai pas vierge. Je vais prendre la voiture et sortir en ville, et je ne rentrerai que lorsque je ne serai plus pucelle ! Berthe affolée lui répond : - Heu… essaie de rentrer pour le petit déjeuner sinon je vais m'inquiéter pour toi. Et là voilà partie. La nuit passe, puis le matin… Et pas de voiture devant le garage. Finalement, sur le coup de midi, Colette rentre en courant dans la…

Le curé n’a pas d’enfant de chœur pour l’aider, mais il possède un perroquet savant qu’il a dressé pour lui donner un coup de main lors de la messe . Il le met sur un perchoir, à côté de l’autel, et le volatile place les fidèles : « Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite,… » V’la-t-y pas qu’un jour, not’curé surprend son perroquet en train de faire son affaire à une poule, dans le fond du jardin. – Créature de Satan !… Je vais t’apprendre à bien te conduire, moi ! Et pour punir l’oiseau, il lui rase la belle houppette de plumes rouges qu’il avait sur le crâne, et qui fa…

Le patient à son médecin : - Ecoutez docteur, je vais être franc ; avant de vous consulter, je suis allé voir Mathieu, le guérisseur... - Et quelle idiotie vous a racontée ce charlatan? - Heu... Il m'a conseillé de venir vous voir... :kaanpakadna_anime:

Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE. Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va deux mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite.. Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collège continue à creuser. Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail. Et le premier agent lui répond : - Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT ! -------------------- Quel est…

Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l'interroger : - "Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ?" - "J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca." - "Ha bon ? et ensuite ?" - "Ben ensuite... je me lève."

Au restaurant, le garçon demande au client: - Comment avez-vous trouvé le beefsteak? - Tout à fait par hasard, en soulevant une frite!

Sur le bord du Nil, trois Belges voyant un crocodile dans l'eau se mettent à lui jeter des cailloux. A un moment, le crocodile, en colère, s'approche de la rive, prêt à monter sur la berge. Deux des Belges se sauvent et montent dans un arbre. Le troisième, impassible, ne bouge pas. Les autres l'appelle et lui disent de se sauver. Alors l'autre leur répond : "Ca va pas, une fois, j'ai pas jeté de cailloux moi." ----------- Une femme discute avec une amie : - "J'ai un mari en or." L'autre lui répond : "moi, le mien, il est en taule." ************ Une mère dit à son garçon : …

Un jardinier d’un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut. Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos… Il va se plaindre au directeur : « Moi, je veux bien que l’hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d’arrêter de pisser dans le jardin… » :bike:

C’est un éleveur de vache qui se retrouve avec une vache qui louche. Ça l’embête pas mal, parce que sa vache n’arrête pas de se cogner partout. Alors pour voir si on peut faire quelque chose, il appelle le vétérinaire. Il l’examine puis il dit : – Je vais vous montrer comment lui remettre les yeux d’aplomb. Mais malheureusement, la correction ne sera que temporaire, et il faudra renouveler l’opération à chaque fois que la vache se remettra à loucher. Alors le vétérinaire prend un tuyau, introduit une extrémité dans le rectum de la vache, place sa bouche à l’autre extrémité et souffle un bon coup. Et Pof!, comme par magie, les yeux de la vac…

-Les hommes intelligents, dit un professeur de philosophie, sont toujours dans le doute. Il n'y a que les idiots pour être affirmatifs. Un élève le questionne : - Vous êtes sur de ce que vous avancez là ? - Certain, répond le professeur... :bollylove_anim:

Un japonais revient d’une tournée d’inspection dans une filiale française de la société dans laquelle il travaille. Un de ses collègues lui demande : – Alors, c’était bien la France ? – Je ne sais pas, je n’ai pas encore fait développer les photos !

Dans un dîner, un médecin se trouve à table près d’un avocat. Il lui dit : – C’est terrible. Chaque fois que je dis que je suis médecin il y a toujours quelqu’un qui me raconte ses symptômes, qui demande mon diagnostic et même mon avis sur le traitement que lui a donné un autre médecin. Quand vous avez ce genre de problème maître, vous faîtes quoi ? – Eh bien, en rentrant chez moi je leur envoie une note d’honoraires. Consultation au dîner d’hier soir : 100 euros. Ils ne recommencent pas. – C’est une excellente idée, fait le médecin, c’est ce que je vais faire. Et le lendemain il reçoit une lettre de l’…

Hier soir, je suis sortie avec des copines. J’ai dit à mon mari que je rentrerais à minuit tapantes. « Je te le promets », lui ai-je dit. Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des coups… et j’ai pas vu passer l’heure. Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée. A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cet idiot de coucou suisse s’est mis à gueuler « coucou » trois fois. Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j’ai crié « coucou » neuf fois de plus. Qu’est-ce que j’étais contente et bouffie d’orgueil d’avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, u…

Deux copains se rencontrent un après-midi. - Salut Robert ! Tu ne travailles donc plus ? - Non, mon patron ne m'a gardé que deux jours. - C'est pas de chance ! - Ce n'est rien, il va bientôt me reprendre… - Quand ça ? - En août sans doute… Le patron m'a dit en me renvoyant : "Vous, quand je vous reprendrai, il fera chaud. " :donkey_anim:

Lassés des petites querelles entre la France et les États-Unis, François Hollande et Barack Obama décident de régler leur différents en faisant une course de vélo. Et surprise : C’est Hollande qui gagne ! Le soir même, Fox News, la très patriotique télé américaine, annonce les résultats comme suit : « Les USA arrachent une spectaculaire deuxième place. La France se classe avant-dernière. »

Voici une petite annonce parue quelques jours avant l’Euro de foot. « URGENT … J’ai acheté des places pour la finale de l’Euro 2016, je ne m’étais pas rendu compte que cela coïncidait avec le jour de mon mariage. Donc si quelqu’un peut y aller à ma place veuillez me contacter de toute urgence au 06.09.05.XX.XX Pour indication cela se passera à l’église du 13 eme arrondissement à 11 heures , la mariée s’appelle Gaëlle et tout est payé. Il n’y a qu’à se présenter et se marier » :football_anim:

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Un parisien a repéré une maison de campagne et s’apprête à l’acheter. Lorsqu’il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur : – Vous comprenez, j’ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever les ruches ! Le paysan répond vertement : – Mes abeilles n’ont jamais piqué qui que ce soit ! Tenez, je propose un truc, je vous attache tout nu à l’arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne ! Le type se dit qu’une heure, c’est vite passé et que le jeu en vaut …

Deux amis vont boire un verre dans une discothèque. Mais comme l’un deux est plutôt timide, l’autre drague une fille pour lui, la ramène à leur table, et après l’avoir bien chauffée, il s’éclipse en glissant à l’oreille de son copain d’emmener la demoiselle faire un tour au bois pour conclure. Le lendemain il vient aux nouvelles : – Alors ça a marché hier soir ? – Pas terrible… – Tu l’as emmené au bois comme je t’ai dit ? – Oui. J’ai arrêté la voiture dans une allée tranquille, j’ai pris la fille dans mes bras, ça démarrait bien. Et puis elle m’a dit qu’avec une nuit pareille elle avait envie de voir le…