Blagues et Histoires Drôles

Si tu pense que le sexe faible sont les femmes, essaie de tirer la couette de ton côté. **** Je viens de sortir mon survet pour faire du sport, il y avait des francs dans la poche... **** L'odeur du barbecue me fait saliver, je me demande si c'est pareil pour les végétariens quand ils tondent la pelouse

En se levant un matin, un gars dit à sa femme : - Cette nuit j'ai rêvé qu'à mon réveil, mon sexe n'était plus entre mes jambes, mais sur mon front. Je peux te dire que cela m'a bien perturbé ! - Je comprends. Tu ne pouvais plus lire ton journal, comme tu le fais tous les matins. - Mais... pourquoi dis-tu cela ? - Parce que tu devais avoir les testicules devant les yeux, non ?

Une brune rend visite à sa copine blonde. Elle lui dit : - Oh, tu as une nouvelle table ? Elle est jolie. Où l'as-tu achetée ? - Chez Ikéa. - Ah ? Et...tu l'as montée toi-même ? - Oui...mais la notice n'était pas claire. Au départ, moi j'avais acheté un buffet !

Un prêtre demande à un tueur condamné à la chaise électrique : - Avez-vous un dernier souhait ? - Oui, pouvez-vous me tenir la main ?

Ce samedi est le "grand jour" pour une blonde. Elle se marie l'après-midi. De bonne heure chez sa coiffeuse, elle lui demande : - Vous pensez que ma coiffure de mariée tiendra jusqu'à demain ? - Cela ne dépend pas de moi, mais de votre nuit de noce !

- Bonjour voisin. Vous savez, votre chien hurle à la mort quand vous êtes absent ! - Euh...C'est possible. Mais votre femme aussi quand vous n êtes pas la !

Une brune demande à sa copine blonde : - Alors...Tu l'as eu ton permis ? - Ben non ! - Raconte ! Que s'est-il passé ? - J'ai paniqué dans un virage qui n'arrêtait pas de tourner, qui n'arrêtait pas de tourner, qui n'arrêtait pas... - Ah ? Tu as pris un rond point ?

À la rentrée, après les vacances de la Toussaint, la maîtresse demande aux élèves de raconter sur une page un évènement qu'ils ont vécu pendant ces vacances. Le lendemain, elle dit à la classe : - Les enfants, j'ai lu vos copies. Dis-moi, Toto, c'est vrai que ta grand-mère est tombée au fond du puits chez vous ? - Ben oui, m'dame. - Et... Comment va-t-elle ? - Je pense qu'elle va mieux maintenant. Ça fait deux jours qu'on ne l'entend plus gueuler !

Une femme voit une annonce sur internet à propos d'une voiture à vendre, l'offre est publiée depuis plusieurs jours mais comme elle est intéressante, elle envoie un SMS au vendeur. - Votre voiture est toujours à vendre ? - Bonjour. - Oui, votre voiture est toujours à vendre ? - Bonjour. - Elle m'intéresse beaucoup, j'espère que je suis la première cliente. - Bonjour. - Pourquoi vous répondez juste bonjour ? Vous ne voyez pas mes messages ? Vous êtes un robot ? - Bonjour, je vois très bien vos messages, mais un peu de politesse ne vous ferais pas de mal.... - Roooh, c'est bon ça va....BONJOUR voilà vous êtes c…

Le médecin dit à son patient : – Bon ! Il va falloir que vous évitiez les excès. Je vous autorise un apéritif deux ou trois fois par semaine, cinq cigarettes au maximum par jour. Evitez les repas trop copieux. Quant aux femmes, soyez raisonnable, pas plus de deux ou trois rapports par mois ! - Merci, docteur ! Mais les frères de mon monastère risquent fortement d’être jaloux !

Un homme chez le psychiatre : - Bonjour docteur. Je viens pour ma femme. Elle se prend pour une perceuse ! - Mais...vous ne l'avez pas amenée avec vous ? - Non. J'attends que mon voisin me la rende !

Le papa de Toto est maire de sa commune. Un dimanche, il invite les personnalités du canton à déjeuner. Le comte et la comtesse de Mézy de Doigts, le sous-préfet, le curé, le garde-chasse, etc... La maman de Toto lui fait les recommandations d'usage : - Toto, quand on passera à table, tu montreras comme tu es bien élevé. Tu diras la prière comme on le faisait chez mamie. - Euh...ça ne me branche pas ton truc, là ! Qu'est-ce que je dois dire ? - Tu dois bien te souvenir de ce que disait mamie quand elle avait du monde, enfin ! - Bon, O.K. Quand les invités se mettent à table, Toto joint ses deux mains et dit : - Mon Dieu…

Toto, tu as 20 fautes à ton examen. Et sais-tu le pire ? Ce sont les mêmes fautes que ton voisin. Comment cela se fait-il ? Toto réfléchit profondément et répond : – Eh, bien, c’est parce que nous avons le même professeur.

Une blonde se plaint auprès de sa copine : - Les mecs sont tous les mêmes ! Y en a pas un meilleur que les autres ! - Ben…T’avais qu’à pas tous les essayer, non plus !

Une brune dit à sa copine blonde : - Moi, pour me sentir plus légère, je fais du yoga. Et toi ? - Euh...Ben non, moi je fais caca !

Un homme fantasme sur Brigitte Bardot. Pour lui faire plaisir, son épouse décide de se faire tatouer un B sur chaque fesse pour son anniversaire. Le soir, elle se déshabille, baisse sa culotte et lui exhibe son postérieur : - Tu as vu mon chéri ? - Qui c'est, ce Bob ?

La maîtresse ose une question à Toto : – Si je dis “j’étais belle”, c’est de l’imparfait, et si je dis “je suis belle”, qu’est-ce que c’est Toto ? – C’est un très vilain mensonge Madame.

Deux copines, une blonde et une brune, ont l’habitude de faire leurs courses ensemble. Un jour la brune demande : - C’est bizarre, c’est la première fois que je te vois acheter autant de saumon frais ! - Oui, c’est parce que je veux prendre soin de ma santé. J’arrête le tabac ! - … ? Et alors ? - Ben...J'ai appris qu'on pouvait fumer le saumon !

Une star, c'est quelqu'un qui travaille dur pour être connu et qui, ensuite, porte des lunettes noires pour qu'on ne le reconnaisse pas. **** Quand j'étais petit à la maison, le plus dur c'était la fin du mois... Surtout les trente derniers jours !

Un homme va dans une boîte de nuit à Marseille et se dirige vers le comptoir. Le serveur vient le voir et lui dit : - Monsieur je vous sert quelque chose ? - Je voudrais un verre de whisky , je ne paye pas, et de toute façon j'ai peurs de rien Alors le serveur va lui chercher son verre de whisky et appel la sécurité discrètement : - Ouai Charlie, j'ai besoin de toi, car il y a un mec qui a dit " je veux un verre de whisky et de toute façon, je ne paye pas, j'ai peurs de rien" - Ok, j'arrive Alors, il arrive, il le surveille, le gars vient de finir son verre et il dit : - Hey jeune homme, un verre de whisky, je ne paye pas…

Une blonde dit à une copine : - En ce moment, je n'ai plus rien à me mettre. - N'importe quoi ! La semaine dernière, tu m'as montré ta garde-robe et j'en étais presque jalouse ! - Euh...je parle de mecs, là !

Une dame plus très jeune ni très jolie, mais qui reste coquette, demande à une voyante : - Dites-moi, où et comment me voyez-vous dans dix ans ? - C'est assez flou, répond la voyante en regardant dans sa boule de cristal. Mais je vous vois en compagnie d'un homme à Paris, d'un autre homme à Rome, et d'un troisième à Vienne ! - Merci, mais...vous pouvez m'en dire un peu plus ? - Non. Mais vous, dites-moi, vous avez fait des démarches pour donner vos organes ?

Pendant ce temps, par texto. - Chérie, je suis désolé de t'avoir trompée ! Pardonne-moi ! J'espère que tu m'aimes encore. - Tkt pas mon cœur. - Oh tu me pardonnes ?!!! - Oui ! JTM ! - Awww ! Dis le en entier ce sera encore plus beau ! - Je t'emmerde.

La maîtresse demande : - Les enfants, dites-moi de quoi avez-vous peur ? - Des araignées, dit Sophie. - Des serpents, dit Jérome. - De l'orage, dit Louise. - Moi, dit Toto, je n'ai peur de rien. Mais mon papa est un vrai trouillard ! - Comment ça, demande la maîtresse ? - Chaque fois que maman est absente pour son travail, il va dormir chez la voisine !

- Toto, tu es vraiment un sale gosse. Tu as huit ans, et pas une seule fois tu ne nous auras fait plaisir à ta mère et à moi ! - Oh, ben si, alors. Tu n'as vraiment pas de mémoire ! - Eh bien, dis-moi quand, s'il te plaît . - Neuf mois avant ma naissance !