Blagues et Histoires Drôles

Un homme entre dans un bar, et dit au barman : - Je vous parie 100 euros que je peux mordre mon œil droit. - OK. L’homme retire alors son œil de verre et le mord. Un 1/4 d'heure plus tard... - Je vous parie 100 euros que je peux mordre mon œil gauche. Le barman se disant qu’il est impossible que cet homme ait 2 yeux en verre alors qu’il se déplace sans peine, accepte le pari. L’homme enlève son dentier et mord son œil gauche. Plus tard dans la soirée, le gars revient : - Je vous donne une autre chance de récupérer votre argent. Je vais poser ce verre sur le bar et je vais pisser dedans depuis cet endroit sans mettre un…

Fidèle à ses habitudes, une veille dame assiste à la messe du matin. Quand tout d'un coup le curé dit : - Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent. La petite vieille, un tantinet dur d'oreille, demande à son voisin : - Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ? - Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent. La petite vieille, chancelante, s'appuyant sur sa canne, se lève avec peine. Le curé lui lance, offusqué : - Vous ? A votre âge, vous n'avez pas honte ? Et la petite vieille de rétorquer : - C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en su…

Un punk entre dans un salon de coiffure et s´assoit à côté d´une bonne soeur... Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l´amour avec lui ! Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon. Le coiffeur, témoin de la scène, dit au punk : - Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rend-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister. Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d´un grand drap blanc et d´une barbe. La religieuse est effectivement là, en train de prier. Le Punk surgit soudain et lui dit : - Je suis Dieu ! Si tu souhaites…

Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre admiratif : - Où est-ce que tu as trouvé ce vélo ? Le second lui répond : - Ben en fait alors que je marchais hier et que j'étais dans mes pensées je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre se déshabille entièrement et me dit : "prends ce que tu veux". J'ai donc choisi son vélo... Le premier opine et lui dit : - Tu as raison les vêtements auraient certainement été trop serrés... :donkey_anim: :computerrage_40_anim_gif:

Deux gars dans un bar... - J'ai réécrit mon testament. - Ah oui ? - Je lègue tout à ma femme. Tout. Absolument tout, mais à une condition. - Laquelle ? - Qu'elle se remarie ! - Voyons! - Oui, je veux qu'il y ait au moins un gars sur la terre qui regrette mon départ.

Deux fous sont en plein désert, ils font le Paris Dakar. - Il vient de neiger, dit le premier. - Tu crois, demande le deuxième? - Ben oui, regarde, ils ont sablé la route!

Deux blondes stagiaires dans une petite société maritime ,ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât. Elles sortent et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer. Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer. Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire. D'un geste moqueur il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une des blondes, puis il s'en va. ... Après que l'ingénieur soit parti, la blonde se tourne vers l'autre et dit en riant : - Ça c'est bien un ingénieur. Nous cherchons la hauteur et il nous donne la lon…

Dans une grande piscine publique, le maître-nageur s’approche d’un baigneur et lui dit : – Monsieur, je vous prie d’aller vous rhabiller et de ne plus jamais mettre les pieds ici ! – Et pourquoi donc ? – Parce que vous avez fait pipi dans la piscine. Je vous ai vu… – Et alors ? dis l’autre. Vous savez très bien que tout le monde le fait. Je ne suis pas le seul… – Du haut du plongeoir, si.

Une femme remarque son mari dans la salle de bain. Il est debout sur la balance en train de se peser et tente tant bien que mal de rentrer son ventre le plus possible. Elle lui dit : - Même si tu essaies de rentrer ton ventre, je ne pense pas que ça t'aide en quoi que ce soit ! Le mari répond : - Bien sûr que ça m'aide, c'est la seule manière de voir les chiffres sur la Balance !

Un homme et une femme sont devant le tribunal dans le cadre d'une affaire de divorce. Le problème est de savoir qui va obtenir la garde de l'enfant. L'épouse se défend la première : "Votre honneur, j'ai mis au monde cet enfant avec douleur et travail... il est normal que j'en aie la garde." Le juge se tourne vers son mari et dit : "Qu'avez-vous à dire pour votre défense ?" L'homme contemple autour de lui un moment... puis se lève lentement... "Votre honneur, si je mets un euro dans un distributeur automatique et qu'un Coca-Cola en sort. A qui le Coca-Cola appartient ? A la machine ou à moi ?"

Un couple de grand-parents reçoit ses petits enfants pour le week-end. Le soir avant de se coucher, la grand-mère va dans la chambre d'Isabelle, sa petite fille de 19 ans, pour lui dire bonsoir. À sa grande stupeur, celle-ci est toute nue. - Ma chérie, qu'est-ce que c'est que cette tenue ?, lui demande-t'elle. - M'enfin grand-mère, c'est la chemise de nuit de l'an 2000 ! répond Isabelle. Un peu désorientée, la grand-mère se rend alors dans la chambre d'Éric, 17 ans, et le trouve nu également. - Mais Éric, que fais-tu tout nu ? - Ben grand-mère, c'est le pyjama de l'an 2000 ! lui répond Éric. Décidant alors de faire pareil pour surprendre …

Un prêtre est dans son église, tout seul. Soudain, une belle femme arrive et commence à draguer le prêtre. Le prêtre, ne voulant pas être soumis à la tentation, se tourne vers le crucifix de Jésus et prie. "Dieu, je ne peux pas être séduit par cette belle femme blonde, je suis un prêtre, je ne peux le faire, je dois suivre les règles." Le prêtre rajoute:"Que dois-je faire Jésus ?" Et là, Jésus, sur son crucifix commence à agiter ses bras et crie au prêtre: "Mais détache-moi , détache-moi !!!!!"

FRANCAIS / JAPONAIS - Slip (H) / Sakakiki - Slip (F) / Sakafoufoun - Slip (enfant) / Sakakaka - String / Filakuku - Soutien-gorge / Sakanéné - Minijupe / Oraduku - Minijupe plus courte / Ylatouvu - Minijupe provocante / Oraduku takataté - Moto en panne / Yamamoto kadératé - Moto accidentée / Takasé tamoto - Inventeur du marteau / Ayaya Médoi - Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï ! - Femme enceinte / Ymatoumi - Femme n'arrivant pas à être enceinte / Takékétaraté-takarataké - Femme poilue / Tétoufu - Rhume / Nékicoul - Cassoulet / Takapété - Soixante-neuf / Kisuski …

"La moitié des hommes politiques sont des bons à rien. Les autres sont prêts à tout." "Technocrates, c'est les mecs que, quand tu leur poses une question, une fois qu'ils ont fini de répondre, tu comprends plus la question que t'as posée !" "La politique, c'est pas compliqué, il suffit d'avoir une bonne conscience, et pour cela il faut juste avoir une mauvaise mémoire !" "Le plus dur pour les hommes politiques, c'est d'avoir la mémoire qu'il faut pour se souvenir de ce qu'il ne faut pas dire." "La dictature, c'est "ferme ta gueule" et la démocratie c'est "cause toujours"." "Ca fait beaucoup marrer les gens de voir qu'…

Un cathéchiste demande aux enfants : - Combien y-a-t-il de sacrements ? Toto répond : - Ben, y en a plus ! - Comment ça, il n'y en a plus ? - Ben oui, ma grand-mère a reçu les derniers la semaine dernière ! ********* La maîtresse demande à Toto : - Toto, donne-moi un exemple de légitime défense. - Ben, m'dame, quand mes notes sont très très mauvaises, je suis obligé de signer mon carnet moi-même!

C'est un éléphant qui rencontre un serpent pour la première fois, il est très intrigué et lui demande : - Mais dis-moi, comment fais-tu pour avancer ? Tu n'as pas de jambes !! - Eh bien, tu vois, je rampe et cela me permet d'avancer... - Ah d'accord... Et l'éléphant continue son chemin ... il est quand même encore intrigué par le serpent alors il revient sur ses pas et lui demande : - Mais comment fais-tu pour te reproduire, tu n'as pas d'organes génitaux ? - Maaaaaaaaaaaaiis tu fais chier... je n'ai pas besoin... je ponds des oeufs et ça marche ! - Ah d'accord.... L'éléphant repart... Mais toujours intrigué par le serpent, il revient et demande : …

Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE. Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va deux mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite.. Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collège continue à creuser. Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail. Et le premier agent lui répond : - Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT !

Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ? - Le chômeur a déjà travaillé. ************** Que se disent deux fonctionnaires qui se croisent dans le couloir au bureau ? Ah, toi aussi tu as des insomnies ! ****************** Comment reconnait-on un fonctionnaire dans un camp de nudiste ? - C'est celui qui à de la corne aux fesses ! **************** Le professeur demande à Julie quel est le travail de son père - Il est fonctionnaire répond-il. Et ta mère ? - Ben, elle ne fait rien non plus ! **********…

C'est une blonde qui arrive chez elle et elle réalise qu'elle s'est faite cambrioler. Elle appelle le 101 immédiatement et sort s'asseoir sur le balcon pour attendre la police. Un agent arrive avec son chien-policier. La blonde le regarde... et soudainement se couvre le visage avec les mains et se met à pleurer à chaudes larmes. - Qu'est-ce que vous avez donc, ma petite dame ? - J'arrive chez moi... je me suis faite cambrioler... tout a disparu... j'appelle le 101 et qui est-ce qu'on m'envoie ? Un policier aveugle ! :bollylove_anim:

Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert. Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit : - Salut Madame la poule ! Comment ça va ? La Poule : - Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va... Le paysan, estomaqué : - Dediou !!! vous faites parler les poules ? Le type : - Oh, pas rien que les poules, Il va vers la vache - Salut la Vache, comment ça…

Deux fous marchent autour de la piscine de l'asile. Un des fous tombe dans l'eau et commence à se noyer, mais il est sauvé à temps par le deuxième fou. Le responsable de l'asile le lendemain convoque le héros et lui dit: - "Je suis fier de votre acte héroïque d'hier, et en récompense je vous laisse sortir de l'asile car je pense que vous n'êtes plus fou. Par contre j'ai une très mauvaise nouvelle à vous annoncer, votre ami que vous avez sauvé hier s'est donné la mort par pendaison juste après." Et le fou de dire: - "Mais non Monsieur, ce n'est pas un suicide, en fait je l'avais accroché à la branche d'un arbre pour qu'il puisse sécher..."

*Un fou rit sur un banc* "Pourquoi riez-vous ?" Lui demande une passante "Je viens de me raconter une blague que je ne connaissais pas encore !" *********** Deux fous roulent en voiture et empruntent une descente. Soudain les freins lâchent. Le conducteur commence à paniquer, mais son ami fou lui dit alors: - "Ne t'inquiète pas, plus loin il y a un stop, la voiture va s'arrêter!" ********* Un fou est assis depuis des heures sur un banc, chose qu'un policier en faction a remarqué depuis le début. Il va donc voir le fou pour lui demander ce qu'il attend comme ça et le fou lui répond…

Sarkozy va chez une voyante pour connaître son avenir. - Vous êtes dans une longue voiture roulant sur les Champ-Élysée. La police qui ouvre le convoi a du mal à se frayer un chemin dans une foule ivre de bonheur qui chante un avenir meilleur. - Et moi, comment je réagis ? - Je ne le vois pas : le cercueil est fermé ! :bug:

C'est deux hommes qui discutent : A la maison, je suis le commandant. Par exemple, hier j'ai dit à ma femme : Chérie, donne-moi de l'eau chaude ! - Et elle t'en a donné tout de suite ? - Oui, tout de suite ! Moi, pour rien au monde, je ne ferais la vaisselle à l'eau froide

Deux fous discutent dans un hôpital psychiatrique : - Qu'est-ce que tu fais ? - J'écris une lettre. - A qui ? - A moi. - Et qu'est ce que tu racontes ? - Je ne sais pas. Je ne l'ai pas encore reçue.