Blagues et Histoires Drôles

Un terroriste Corse encagoulé se fait arrêter sur la route alors qu'il conduit arme à la main. Le policier s'approche de lui, l'observe et lui dit: - "Excusez-moi, vous pouvez circuler, j'ai cru de loin que vous vous serviez d'un téléphone..."

Un Corse se repose dans son champ allongé à côté de son taureau. Un touriste passe par là et demande l'heure au Corse. Le Corse se met alors à palper les testicules du taureau et dit au touriste qu'il est presque 10h40. Le touriste n'en croit pas ses yeux et demande au Corse comment il a pu lui donner l'heure exacte sans montre et juste en palpant les testicules de son taureau. Le corse lui répond alors: - "C'est très simple, je pousse un peu les testicules de mon taureau et comme ça je peux voir le clocher de l'église du village au loin..."

L'amour dans la durée... Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans. Si mon épouse le savait, elle me tuerait ! *********** Main dans la main Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping. *********** Bain de boue Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins. Pendant deux jours... Puis la boue est tombée ! ******************* Une femme demande à son mari : - Tu préfères une femme drôle ou intelligente ? - Aucune des deux voyons, tu sais bien que je n'aime que toi !

Un président africain fait un petit séjour en France pour rendre visite à quelques amis responsables politiques. Il est ainsi reçu dans la somptueuse villa d'un ministre et remarque à l'entrée toutes les toiles de maîtres qui ornent les murs. Pendant le repas il n'hésite pas à demander à son ami : - Il faut quand même que tu m'expliques comment tu as pu amasser une fortune pareille en faisant de la politique... Le français répond en désignant la fenêtre : - C'est très simple, tu vois l'autoroute là-bas ? Cela a coûté 10 milliards de francs à la collectivité dont 10% directement dans ma poche... Le chef d'état n'en revient pas et commente : - …

Le conseiller personnel de Chirac vient de mourir. Le jour des obsèques, Sarkozy glisse à l'oreille du président le plus corrompu de l'histoire de France : - "Monsieur le Président, y a-t-il une chance que je puisse prendre la place de votre conseiller ?"` - "Je ne vois pas l'inconvénient," répond Chirac, "mais vous devriez vous dépêcher : je pense que les fossoyeurs ont presque terminé."

Sarkozy va chez une voyante pour connaître son avenir. - Vous êtes dans une longue voiture roulant sur les Champ-Élysée. La police qui ouvre le convoi a du mal à se frayer un chemin dans une foule ivre de bonheur qui chante un avenir meilleur. - Et moi, comment je réagis ? - Je ne le vois pas : le cercueil est fermé !

Les fonctionnaires c'est comme les mikados : le premier qui bouge a perdu ! ************ Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ? - Le chômeur a déjà travaillé. **************** Les fonctionnaires devraient arrêter de travailler le matin. Ils ne savent plus quoi faire l'après-midi. *********** L'administration publique est le seul endroit Où ceux qui arrivent en retard croisent ceux qui partent en avance. ************** Pourquoi le fonctionnaire quitte t-il toujours son poste un quart d'heure à l'avance ? Pour ne pas être en retard deux fois dans la même journée. *************** C'est l'histoire du fonctionn…

Une blonde est au volant de sa voiture et percute par mégarde un policier en faction au bord de la route. Affolée, elle décide d'appeler la police pour les prévenir de l'accident. Quelqu'un décroche, la blonde demande si elle est bien au 17, on lui répond que oui, alors la blonde dit: - "Je viens d'avoir un accident et je crois bien que vous n'êtes plus que 16 maintenant!"

Un Corse se fait arrêter par la gendarmerie lors d'un contrôle routier. Un gendarme lui demande si il transporte quelque chose dans le coffre de sa voiture et le Corse répond quelques calculatrices. Le gendarme est étonné, alors il demande au Corse d'ouvrir le coffre. Et surprise, dans le coffre il y a une dizaine d'armes à feu de tous les calibres. Le gendarme demande au Corse de lui expliquer pourquoi il a menti en disant des calculatrices et le Corse répond: - "Je n'ai pas menti, ça me sert à régler mes comptes!"

Un soir après l'école, une mère fait réviser le cours de français de sa fille. Il s'agit du présent et du passé composé. - Je te donne un exemple, dit la mère. Si je te dis "j'ai été belle", c'est le passé composé. Et si je te dis " je suis belle", c'est quoi ? - C'est un mensonge maman, répond sa fille. ********* La maîtresse demande : - Par quelle lettre commence « hier » ? Etienne lève la main : - Par un d, madame. - Tu fais commencer « hier » par un d ? s'étonne la maîtresse. - Ben, hier, on était bien dimanche. *************** A l'opéra : - Papa, qui est le mon…

Une petite fille qui allait être en retard pour la classe à l'Institution Sainte-Marie, courrait, courrait, courrait... Et tout en courant, elle priait : "Mon Dieu, s'il vous plaît, faites que je ne sois pas en retard, la Mère Supérieure me punirait!" À ce moment, la pauvre petite fille trébuche et tombe dans une flaque d'eau. Tous ses vêtements sont mouillés et sales! La pauvre petite fille s'essuie de la main, et se remet à courir en reprenant ses prières : "Mon Dieu, faites que je ne sois pas en retard... Mais évitez de me pousser maintenant! ?

Au catéchisme, le curé explique aux enfants que nous descendons tous d'Adam et Eve. Un gamin lève le doigt : - C'est pas vrai, mon papa dit que nous descendons du singe ! - Ecoute, mon enfant, tes histoires de famille ne nous intéressent pas !

A la frontière suisse, un homme passe tous les matins sur un vélo avec deux sacoches. Au bout d'un certain temps, le douanier, intrigué par ce manège, fouille les sacoches et n'y trouve qu'un casse-croûte. Et ça dure pendant des mois et des années. On démonte la selle du vélo, on dégonfle les pneus, on sonde le cadre, on passe le casse-croûte au rayon X; rien, absolument rien. Et tous les matins, sourire aux lèvres, l'autre passe. Au bout de longues années, après l'avoir contrôlé quotidiennement, le douanier lui dit : - Vous ne me verrez plus. Je prends ma retraite ce soir. Mais pour que j'aie l'âme en paix, dites-moi la …

- Je ne comprends pas du tout ce qui a pu se passer, raconte une dame à Jacques Pradel, dans l'émission Perdu de vue. Comme d'habitude, mon mari était bien tranquillement installé dans son fauteuil à regarder la télévision quand il s'est levé d'un coup, il a couru dans la chambre pour s'habiller et, en tenant une petite valise à la main, il est parti en courant sans me dire au revoir. Et, depuis deux ans, je n'ai jamais eu de ses nouvelles. - C'est assez curieux, en effet, dit Pradel. Et vous rappelleriez-vous, par hasard, l'émission que regardait votre mari quand il a agi aussi bizarrement ? - Oh ! Oui ! C'était les résultats du tirage du L…

Lors de son dernier voyage aux Etats Unis, le président Hollande était invité par Barak et Michelle Obama à dîner dans leur spacieuse maison. Après avoir bu plusieurs verres de bière, il demanda à son hôte s'il pouvait utiliser sa salle de bain personnelle. Se rendant dans la toilette privée de Barak, il est étonné de voir que celui-ci a un urinoir en or. Wow...! Dès son retour à l'Elysée, Hollande parle à Julie de l'urinoir en or dans les toilettes privées d'Obama. "'Je pense, se dit-il, que peut-être je devrais avoir un urinoir en or. Mais d'un autre côté, je pense que ça ne fait pas très socialo, ça risque d'énerver les sans-dents, même si je le vaux…

Si haut qu'on monte, on finit toujours pas des cendres. ***** Les enfants c'est comme les pets, on supporte surtout les siens. ****** Mon mari m'a tellement trompé que je ne suis pas sûre d'être la mère de mes enfants. ***** Il était si con que lorsqu'il disait quelque chose d'intelligent, il se retournait pour voir si ce n'était pas un autre. ****** "La politique, c'est pas compliqué, il suffit d'avoir une bonne conscience, et pour cela il faut juste avoir une mauvaise mémoire !"

Une femme se regarde dans le miroir en disant à son mari : - Je suis affreuse, j'ai énormément grossi. Chéri, s'il te plait, fais moi un compliment... - Bien sûr mon amour, tu as une très bonne vue ! *********** Quelle est la différence entre une mauvaise conductrice et des fraises ? Aucune, les deux se retrouvent dans le champ ! *************

Une femme téléphone à son mari et lui dit : "J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié !" Il lui répond : "Reste encore 2 semaines."

Ça se passe à Las Vegas. Un gars a dépensé tout l'argent qu'il avait en une seule nuit, tant et si bien qu'il n'a même plus la moindre pièce de monnaie pour utiliser les toilettes (les portes utilisent un monnayeur). Le voilà obligé d'emprunter une pièce à un autre joueur pour pouvoir satisfaire son envie pressante. Par bonheur, lorsqu'il descend aux toilettes, une des portes est restée ouverte et le gars en profite pour économiser son dollar. Une fois de retour dans la salle de jeux, il prend sa pièce et s'empresse d'aller la glisser dans la fente d'une machine à sous... JACKPOT ! Alors il fonce à la table de Blackjack et mise la totalité de ses g…

Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari : - Connais-tu la différence entre la Lune et toi? - Ben non, j'vois pas! - La Lune est un astre et toi un désastre ! - Pourquoi me dis-tu cela ? - Parce que la Lune est pleine tous les mois, mais toi c'est tous les soirs. ************* Dans un bar, un client bien saoul insiste pour que le patron lui serve un dernier gin. - Allez, Jean ! Donne-moi un autre verre. Tu vois bien que je ne suis pas si saoul. - Tu rigoles, tu tiens tout juste sur tes jambes. - Mais non, Jean ! Tu veux une preuve ? Et bien, regarde le chien qui rentre dans ton bar. Depuis ici, je peux te dire qu…

Un jour, Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta ! Un jour, Dieu ordonna à Hélène de s'égarer... et Hélène Ségara ! Un jour, Dieu ordonna à Bruce de lire... et Bruce Lee ! Un jour, Dieu ordonna à Katy de mourir... et Katy Perry ! Un jour, Dieu ordonna à Mara de donner... et Maradona ! Un jour, Dieu ordonna à Clara Morgane de savoir ça... et Clara suça ! Un jour, Dieu ordonna à Fred d’avoir cet air... et depuis, Fred Astair ! Un jour, Dieu ordonna qu'on arrête Franklin... alors on Aretha Franklin Un jour, Dieu ordonna à Hannah de rire... et je peux vous dire qu'elle Rihanna ! Un jour, Dieu ordonna à Nir de vanner…

Une blonde raconte à sa meilleure amie qu'elle pense que son mari n'arrête pas de la tromper. Et elle lui dit ensuite: - "J'en viens même à penser que nos enfants ne sont pas de lui..." ******** Une brune discute avec son amie blonde et elle lui dit qu'elle vient d'apprendre qu'il fallait quatre moutons pour pouvoir faire un pull en laine. La blonde rétorque alors: - "Ah bon? Les moutons savent tricoter?" ********* Une blonde discute avec son amie brune. La blonde lui demande si tout va bien avec son mec, et la brune répond que oui, c'est elle qui commande et son mec lui mange dans la main. La b…

Une blonde demande à son amie brune quand elle va partir en vacances. La brune lui répond qu'elle part la semaine suivante pour Milan. La bonde rétorque alors: - "Tu en as de la chance d'avoir autant de RTT!"

Un grand chirurgien s'apprête à tenter une greffe de cerveau sur une rousse, et lors de la visite préparatoire il lui demande ce qu'elle préfère recevoir entre le cerveau d'une brune ou le cerveau d'une blonde. La rousse lui répond alors: - "Je préfère un qui n'ait jamais été utilisé, donc d'accord pour le cerveau de la bonde".

Une Blonde rencontre une Rousse qui sautille sur la ligne blanche d’une route de campagne en comptant : “21, 21, 21…” La Blonde : “Que fais tu?” La Rousse : “Je saute en comptant, tu veux venir avec moi ?” La Blonde toute contente : “Oh oui !” Elles se mettent à compter toutes les deux en sautillant. D'un coup un camion fonce sur elles à toute vitesse ! La Rousse s’écarte à temps mais la Blonde se fait écraser. La Rousse revint à sa place et continue… : “22, 22, 22…”