Blagues et Histoires Drôles

Une dame qui donne un grand dîner dit à l extra qu'elle a engagé pour la circonstance Vous servirez la tête de veau avec un citron dans la bouche et du persil dans les oreilles. Bien, Madame, mais est-ce que je ne risque pas d'être un peu ridicule.

Un belge est mort ce matin en buvant du lait. La vache s'est assise ! **************** Qu'est ce que fait une femme belge, qui donne le bain à son bébé et que l'eau est trop chaude... elle se met des gants. ******************** Comment reconnaît-on un hélicoptère belge ? C'est le seul qui a un siège éjectable !

Un vieux Monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement. Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme. Le lendemain le vieux Monsieur lui téléphone: - Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant; hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu oui ou non. - Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui.

C'est bientôt Noël en corse Le père dit au petit mario cinq ans: -mario, as-tu fais ta lettre au petit Jésus pour lui commander tes cadeaux de Noël? - Non, Papa. - Alors va dans ta chambre et écris-la tout de suite, je la posterai demain. " mario s'installe devant son pupitre, prends une feuille et commence sa lettre: " Cher petit Jésus, j'ai été très sage et j'ai bien travaillé à l'école... " Il s'interrompt et se dit : " Un Corse n'a de comptes à rendre à personne, surtout pas à quelqu'un qu'il ne connaît pas! " Il déchire la lettre et recommence sur une autre feuille: " Petit Jésus, pour Noël, je veu…

le parti écolo belge trouvant disgracieuses les lignes électriques a haute tension dans le paysage, a décidé de les faire enterrer ......... a 80 mètres de profondeur !!!! ben oui : il faut quand même que les pylones soient entièrement recouverts !

Désespéré de ne pas trouver de travail, il décide d’ouvrir un cabinet médical, même si ce n’est pas un docteur. Il accroche un mot sur la porte d’entrée avec le texte suivant: «Pour 500 euros je vous promets de vous guérir de votre maladie. Si j’échoue, vous recevrez 1000 euros.» Un vrai docteur tombe sur la fameuse note, et c’est pour lui c’est une occasion en or de gagner 1000 euros facilement. Il rend alors une petite visite au faux docteur en herbe (l’ingénieur) qui a récemment ouvert son cabinet. Le vrai docteur: « j’ai perdu mon sens du goût. » « infirmière, amenez s’il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 g…

Deux belges se promènent au bord d'un voie ferrée. - J'ai jamais vu un escalier aussi long dit l'un. - Et pourquoi la rampe est-elle placée aussi bas ? demande l'autre - T'inquiète pas, reprend le premier, on est au bout de nos peines : voilà l'ascenseur qui arrive ! ********

Au cours d'une récente grève à Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine. Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes. C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant.

Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée : "Madame, pouvez-vous m’aider à chercher un livre ? " Le titre est « l’homme, le sexe fort " La préposée répond : " Les livres de science-fiction sont au sous-sol, monsieur "

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Après avoir passé leur voyage de noces au bled, Mohamed et sa femme Pauline, une jeune Corse sont de retour à Calvi...! Mohamed arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit : · "À partir de maintenant, je veux que tu saches que "JE" suis le maître de la maison et ma parole sera la loi ! · Je veux que tu me prépares un repas spécial et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert. · Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer, et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine…

Deux personnes s'ennuyaient à une table de craps au casino. Une femme blonde très attirante arriva et paria vingt mille dollars. Elle dit :" Je suis sûre que vous n'allez pas me croire, mais je me sens beaucoup plus chanceuse quand je suis complètement nue." Elle se déshabilla, lança les dés et hurla :"Maman a besoin de nouveaux vêtements !!!" Puis elle cria, "OUI, OUI, J'AI GAGNE ! J'AI GAGNE !" Elle sauta de joie et se jeta dans les bras de chacun des joueurs pour exprimer sa joie. Puis elle prit tout l'argent, ses vêtements et partit rapidement. Les parieurs se regardaient avec un air surpris, quand l'un d'eux dit : "Combien elle a fait au lancé…

Un prêtre était entrain de marcher dans la rue et un jour il vit un très petit garçon essayant d'appuyer sur la sonnerie d'une maison. Le garçon était vraiment petit et la sonnerie était vraiment trop haute pour lui. Après avoir remarqué les efforts de ce petit garçon, le prêtre s'approcha du garçon.Il traversa la rue, marcha le long d'un petit chemin, passa son bras au dessus de l'épaule du garçon et appuya franchement sur la sonnerie. Se baissant vers le petit garçon, le prêtre lui sourit et lui dit : "Et que fait-on maintenant, mon petit garçon ?" Le garçon répondit : " Maintenant, on court !!!!!"

Une famille belge invite leurs voisins du dessous pour leur montrer leur appartement. Mais que c'est joli chez vous ! Vous avez changé toute la tapisserie de vos murs. Oh oui, fait le belge flatté … Deux jours après, après mures réflexions l'autre famille décide aussi de retapisser les murs de leur appartement. Il va sonner chez le Belge et demande ou il a acheté sa tapisserie et combien de rouleaux ont été nécessaires. Le Belge répond : Chez stock + et il réfléchi et répond il a fallu 11 rouleaux. De ce pas l'autre gars va acheter ces 11 rouleaux. 4 jours après, il rencontre le belge dans le couloir de l'immeuble et dit... Venez voir a…

C'est un corse qui cherche du travail. Connaissant l'autoroute entre le nord et le sud de l'île, il se décide d'aller voir si par hasard, il n'y aurait pas un boulot pour lui à l'équipement. On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute. Il accepte. 1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche. 2eme jour : il fait 50 mètres 3eme jour : il fait 25 mètres 4eme jour : il fait 10 mètres Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit : - Ok, pour le premier jour. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ? L'autre lui répond : - Ch…

Un homme et sa compagne sont confortablement installés dans un restaurant pour un souper en tête-à-tête. Depuis un bon moment, l'homme fixe une femme saoule assise seule à la table voisine et qui fait tourner son Gin dans son verre. La conjointe demande : Tu la connais ? Oui, c'est mon ex-femme, elle s'est mise à boire lors de notre divorce, il y a sept ans et on m'a dit qu'elle n'a jamais été sobre depuis. Mon Dieu dit la conjointe, " je n'aurais jamais pensé qu'une femme puisse fêter ça aussi longtemps ! "

Une jeune femme de 18 ans va voir sa mère et lui dit que depuis 2 mois elle n’est plus réglée. La mère, morte d’inquiétude, achète un test de grossesse et… sa fille est bien enceinte. Cris, pleurs, larmes… C’est qui le porc ? Allez, je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc. La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle. Une demi-heure plus tard, une Ferrari s’arrête devant leur maison. En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque sorte. Il s’adresse aux parents : Bonjour, dit-il, votre fille m’a informé. Moi je ne peux pas l’épouser car je suis déjà marié. Mais je ve…

Toto rentre de l'école et va voir sa mère qui est en train de mettre de la crème. -Qu'est ce que tu-fais? Dit-il -Je met de la crème pour être plus belle -Rajoute-en encore

Deux chauffeurs routiers qui font de l'international ont du rouler plusieurs jours de suite. Arrivés à destination, ils se trouvent un Routier et n'ont qu'une idée : aller se soulager aux toilettes car ils sont victimes de constipation. Les voilà tous les deux dans les chiottes des hommes, et la certitude de ne pas être dérangés les fait se lâcher complètement... "HHHHHHMMMMMMMMMHHHHHHHHH... HHHHMMMM" fait le premier "AAAAAHHHHHHHHH... HHHHAAANNNNN" fait le second Et puis tout à coup on entend un "PLOUTCH!!!!" L'autre s'exclame aussitôt : "Hé ben, t'as de la chance mon salaud" Et l'autre : "Malheureusement non, c'est ma mont…

Une femme fait ses courses dans un centre commercial accompagnée de son fils. L'enfant remarque un homme en pantoufles qui avait les jambes arquées ! Il tire sur le bras de sa mère et dit : "M'man, regarde les guiboles du monsieur !" La maman est mortifiée et dit à son fils que l'on ne montre pas les gens du doigt en faisant ce genre de commentaires. Comme punition, l'enfant doit lire une pièce de Racine. Il ne peut accompagner sa mère aux courses tant qu'il n'a pas lu la pièce de théâtre. Finalement, il termine sa lecture et sa maman l'emmène à nouveau au centre commercial, où il rencontre à nouveau l'homme aux jambes arquées. Mais l'enfant se souvient de sa puniti…

Un couple de Belges se rend dans une station de ski. Ils retournent au même endroit pour la deuxième année consécutive et ayant beaucoup apprécié leur premier séjour, ils désirent réitérer leur expérience. Ils s'avancent dans le hall d'entrée de leur hôtel et vont s'adresser à la réceptionniste. "Pardonnez-moi, mais nous sommes venus ici l'année dernière et nous avons pris des cours de ski avec un jeune moniteur qui nous avaient beaucoup plu; nous aimerions donc, si c'était possible, nous voudrions continuer notre apprentissage avec le même moniteur". La réceptionniste leur répond alors:"mais certainement messieurs dames, dites-moi simplement comment se …

LA HOT LINE : "Je peux vous aider ?" LA BLONDE : "Je suis en train d'écrire mon premier mail. " LA HOT LINE : "OK, quel est le problème ?" LA BLONDE : "J'ai déjà fait la lettre "a", comment on fait le petit rond autour ?" LA HOT LINE : !!!!!!

Un monsieur très riche a appelé son notaire sur son lit de mort car au dernier moment, il veut changer ses dernières volontés... - Je veux laisser tout ce que je possède, actions, titres de propriétés, immeubles et tableaux de maîtres, je veux tout laisser à ma femme, mais avec une condition... - Et quelle est elle? demande le notaire -Si elle veut tout hériter de moi, ma femme doit se remarier dans les six mois qui suivent ma mort! Le notaire est assez désabusé par la condition demandée par son client, et il demande : - C'est assez inhabituel comme condition. Vous avez une explication pour cela? - Oh oui! C'est parce que de cette façon, je s…

Toto entre dans une boucherie et regarde le boucher sans dire un mot, ce dernier répliqua : tu veux une photo !! - C'est maman qui m'a demandé de voir si vous aviez une tête de veau.

C'est un touriste belge qui est en vacances à l'étranger. Il entre dans un bistrot et demande au barman : - Vous z'auriez pas un bout d'fil de fer? J'ne peux plus ouvrir la portière de ma voiture. La vitre est restée entrouverte et j'voudrais essayer d'accrocher une fois la poignée intérieure... Et le voilà qui se dirige vers sa voiture avec son fil de fer dans la main. Il se contorsionne comme un diable pour tenter d'ouvrir la portière de sa caisse. Et au bout d'un moment, on entend une voix qui vient de l'intérieur de la voiture... ... ... ... C'est sa femme qui lui dit: - Un peu plus à gauche, là !!