Blagues et Histoires Drôles

Toto rentre tout fier, de l'école : - Papa, maman, toute la classe est collée, sauf moi! - Sauf toi, s'émerveille son père ? - Oui. Moi, je suis renvoyé!

Un mec saoul rentre chez lui avec un canard dans les bras. Il avance vers sa femme en le caressant et il dit: - T'as vu ? J'ai une jolie truie. Sa femme rit et dit: - C'est pas une truie, c'est un canard. L'homme lui répond: - la ferme! C'est pas à toi que je parles !

Un homme riche vient de mourir. Au manoir, on sonne à la porte. Augustin, le domestique, va ouvrir et après quelques secondes, il s'adresse à la maîtresse de maison. - Madame, dois-je accepter les fleurs pour le mort ? La maîtresse de maison semble indignée et rétorque: - Augustin ! De son vivant vous l'appelliez monsieur, alors continuez à l'appeller monsieur ! Augustin s'excuse et repart. Une heure plus tard, on sonne encore une fois. Augustin retourne à la porte, ouvre puis se tourne vers la maîtresse de maison: - Madame, dois-je faire entrer les croque-monsieur ?

Toto vient de passer un examen, à l'école. Son père lui demande : - Alors Toto, comment s'est passé cet examen ? - Bof, je sais pas trop... - Mais, les questions étaient difficiles ? - Non, je n'ai eu aucun problème avec les questions. C'est plutôt les réponses qui m'ont fait chier!

Une femme se rend chez le medecin : - Docteur j'ai un grave problème ! Je ne peux pas m'empécher de faire l'amour n'importe ou ! Je l'ai déjà fait dans un magasin, un train, une voiture, une cabine téléphonique, à l'école de mon fils, dans les toilettes publiques, partout ou je vais. J'aimerais que vous me disiez le nom de ma maladie svp ? - Eh bien c'est ce qui s'appelle une bonne nouvelle: dit-il en déboutonnant son pantalon .

Un français rend visite a un de ses amis belge qui vient juste d'être papa. Le français, voyant le nourrisson dans son landau tombe en admiration. - Comme il est beau, et ça lui fait quel age? - Quinze jours répond le belge. - Et comment s’appelle-t-il? - Ben, ça on ne sais pas , il ne parle pas encore !

Un Corse s'apprête à entrer à l'hôtel des impôts de Bastia, lorsqu'il est arrêté par l'huissier de service. - Où allez-vous ? lui demande-t-il. Il n'y a personne dans les bureaux. - Ah bon ! fait le Corse, ils ne travaillent pas l'après-midi ? - Non, non ! répond l'huissier. C'est le matin qu'ils ne travaillent pas. L'après-midi ils ne viennent pas.

Une dame s'étonne, en voyant son mari se mettre au lit. - Tu n'enlèves pas tes verres de contact, avant de te coucher ? - Sûrement pas, répond-il. Hier soir, j'ai fait cette bêtise et, dans la nuit, j'ai rêvé que j'étais au Crazy Horse Saloon. Et, naturellement, sans mes verres de contact, je voyais les strip-teaseuses, qui se mettaient à poil, complètement floues.

Trois hommes arrivent sur une île déserte après le naufrage de leur bateau. L'île abonde en fruits sauvages et en poissons, ils parviennent donc à survivre. Un jour, en coupant une noix de coco, au lieu du lait de coco, c'est un génie qui sort ! - D'habitude, quand on me libère, je donne trois voeux, mais comme vous êtes trois, vous n'en ferez qu'un chacun. Le premier demande : "Moi, j'ai une femme et une petite fille, alors bien que je me plaise ici, j'aimerais rentrer chez moi..." Et d'un claquement des doigts du génie, il fut ramené chez lui. Le second enchaine : "Moi, je n'ai pas de femme, mais j'ai des tas d'amis dans mon pays, et …

La dame vient d'apprendre qu'elle a le cancer. Elle sort du cabinet du médecin et l'annonce à sa fille. Courageusement, elle lui dit : - Nous les femmes, nous faisons la fête lorsque les choses vont bien...eh bien, célébrons lorsque les choses ne vont pas si bien ! Je dois t'annoncer une nouvelle : J'ai le cancer. Par conséquent, nous allons au club pour prendre un martini» Après 3 ou 4 martinis, les deux se sentent un peu moins tristes. Elles rient et ont du plaisir.. Certaines amies de la maman s' approchent, curieuses de savoir ce quelles célèbrent. La femme explique à ses amies qu'elles boivent parce q…

Michel et Paul, deux chrétiens partis pour une expédition au Sahara sont perdus et affamés. Plus tard, Michel vit un village, et s'y précipite en pensant trouver un restaurant pour se rassasier. Paul l'intercepta et lui dit: -Pas tout de suite! Tu penses vraiment que les arabes vont donner de la nourriture à des chrétiens comme nous? J'ai un plan bien préparé. On va prétendre au patron du resto que nous sommes des leurs et comme ça ils nous donneront à manger. Michel lui répondit: -Pas question, je suis né chrétien, je reste chrétien. Finalement ils vont dans la ville, trouvent un resto, et Michel dit au patron: -Bonjour Monsieur, j…

Un gamin d'à peine 6 ans, coincé debout dans un bus bondé se fait marcher sur le pied par une grande blonde à côté de lui. Il décide de ne rien dire parce qu'elle est vraiment très très grande. Quand la blonde lui marche pour la deuxième fois sur le pied, le gamin l'interpelle : "Hé, madame la brune ! regardes un peu où tu mets les pieds!" La blonde baisse la tête, regarde le gamin du haut de son mètre 90 et lui rétorque : "Je ne suis pas brune mais blonde, petit malpoli!" Le gamin répond : "Pas de l'endroit d'où je te regarde madame."

Une étude comparative sur les courses au supermarché... Femmes : 1. Essayer de garer la voiture. 2. Prendre un caddie. 3. Le remplir de choses utiles dans un temps record. 4. Mettre les achats dans des sacs de façon rationnelle sinon intelligente (ce qui va au frigo dans un sac, les légumes dans un autre etc... on gagne du temps quand on déballe...) 5. Payer. 6. Rentrer à la maison. 7. Déballer les sacs et ranger les achats. Hommes : 1. Garer la voiture. 2. Entrer dans le magasin. 3. Ressortir pour prendre un caddie. 4. S'apercevoir qu'il faut une pièce de 10 francs. 5.…

Deux diplomates discutent. Le Français explique à son collègue Chinois : - Nous avons un dictons en France : " Plus on est de fous, plus on rit. " Le Chinois rétorque : - Comme c'est curieux… Chez nous, on dit " Plus on est de fous, moins il y a de riz !

Un couple d'homosexuels fait le trajet Paris - Marseille en train. Arrivé a Lyon, l'un dit à l'autre : " Chéri j'ai envie... " " Non, c'est pas possible, j'ai oublié la vaseline. " " Bah, c'est pas grave, tu vas au wagon-resto, tu commandes un jambon beurre, on jettera le pain et le jambon et ça fera l'affaire." Aussitôt dit, aussitôt fait et ils se retrouvent dans les toilettes. Au bout de 15 mn une mamie se présente aux toilettes et trouve la porte fermée. Au bout d'1/2 heure d'attente elle appelle un contrôleur, pensant que la personne a pu avoir u…

Un cafetier corse dit à sa femme : - Je monte faire la sieste. Elle demande pourquoi. Il répond : - Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire !

Il parait que les femmes feraient plus souvent l'amour si elles n'avaient pas tant de boulot à la maison Oui c'est ce qu'on dit. Alors hier, avant qu'elle rentre du boulot, j'ai tout fait : Le ménage, les courses , le repas, les gosses au lit, la vaisselle ... Elle devait être aux Anges!! et vous avez fait l'amour alors ? Non, j'étais trop crevé!

Professeur: Que dois-je faire pour répartir 11 pd terre entre 7 personnes ? toto: de la Purée maître ! *********** Professeur: « Il pleuvait » c’est quel temps ? toto : C’est du mauvais temps, maitre.

Maîtresse : toto, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ? toto : Une maitresse d école ************* Maîtresse:toto, ta rédaction « mon chien » est exactement la même que celle de ton frère. Tu as copié ? toto: Non maitresse, le chien c’est le même.

Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent : - Le 1er élève dit : Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé que je suis allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps. -Le 2ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport.

Professeur: Combien de cœurs avons-nous ? toto: Deux, maitre. Professeur: Deux!? toto: Oui, le vôtre et le mien ! ****************

Un patron a beaucoup de mal de se faire respecter dans son entreprise. Un matin, il n’en peut plus et décide de prendre une mesure radicale : Il colle sur la porte de son bureau une grande affiche où il y a marqué en caractères d’imprimerie : LE PATRON ICI, C’EST MOI ! La journée passe et il se sent beaucoup mieux. Il va à ses rendez-vous avec un moral d’acier. En rentrant à son bureau le soir, il voit un post-it que sa secrétaire avait collé en dessous de son affiche, où il y est écrit : « Votre femme a téléphoné – elle veut que vous lui rendiez son affiche immédiatement ! »

Un touriste entre dans une boutique dont l'affiche annonce : "Spécialité Corse" Le touriste demande au vendeur du fromage Corse, du bruccio. Le vendeur est désolé, il n'en a pas. Pas plus que du vin de Bastia... Le client s'étonne : - Mais qu'est-ce que vous vendez alors comme spécialités corses ? - Des chaises longues, monsieur !

Cela se passait dans un cloître durant la guerre de 39-45. Le bruit courait qu'il y avait des soldats allemands qui entraient dans les couvents et violaient les sœurs. Alors la supérieure rassemble toutes les sœurs de la communauté pour les avertir du danger. Alors lui vient l'idée de leur demander ce qu'elles feraient pour se défendre au cas ou les allemands forceraient les portes du cloître ? La première dit : "Je me sauverais dans la cave et je fermerais la porte à clef." La seconde dit : "Je me jetterais par la fenêtre et j'irais me cacher dans le cabanon." La troisième di…

Frère témoin: Quel personnage biblique avait construit l'arche? Toto: Noé Frère témoin: Correct! Selon la bible, combien d'humains ont survecus au déluge? Toto: 9 personnes. Frère témoin: Pas mal! mais regarde attentivement sur l'image au bas du paragraphe. Combien d'humains sont représentés? Toto: 8 personnes. Frère témoin: Correct! Donc on a combien de gens qui ont survecus au déluge? Toto: 9 personnes! Frère témoin: Bien! Recomptons s'il vous plait! Noé et sa femme, ses trois fils et leurs femmes. Le total nous donne combien? Toto: 8 personnes! Frère témoin: Donc cela nous fait combien de survécus? Toto:…