Blagues et Histoires Drôles

Sur l'autoroute, un curé roulant à toute vitesse se fait prendre par le radar d'un hélicoptère de police. Un CRS l'intercepte au péage et commence à lui rédiger une contravention. - Comment avez vous su que j'allais à plus de 180 ? Demande le prêtre énervé. Sans quitter la contravention des yeux, le policier pointe le doigt vers le ciel. - Ca m'étonnerait, rétorque l'homme d'église, LUI ne m'aurait jamais dénoncé !

Bonjour Madame, je voudrais du Viagra ... " Oui Monsieur, combien en voulez-vous ? " " Oh, très peu, 4 ou 5 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4." " Heu... Si je peux me permettre Monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable pendant assez longtemps.... " " Oh là, je vous arrête ! Ca n'a rien à voir avec le sexe ! " moi, j'ai plus de 90 ans et tout ce que je veux c'est pisser suffisamment loin pour pas salir les pantoufles "

Deux corses discutent : - Tu vois, pour être heureux dans la vie pas besoins de chercher de midi à quatorze heures, il suffit d'avoir une bonne santé et un bon travail ! - Et tu es heureux ? - Oui! J'ai une bonne santé, et ma femme un bon travail...

Pourquoi les footballeurs belges vont-ils souvent chez le coiffeur ? Pour avoir une coupe. ********** La Belgique a interdit la contraception in vitro... on a déjà arrêté 6 couples à la cathédrale. ********** C'est deux belges qui viennent d'arriver au Pôle Nord après 2 mois de marche dans la neige. Après avoir construit l'igloo, l'un des 2 sort chercher de quoi manger. Au bout d'une heure, il revient, "frappe" à la porte, et l'autre répond : - Qui c'est ? ********* Effroyable accident d'hélicoptère dans un cimetière Belge... ... Les sauveteurs ont déjà …

C est un jeune Corse qui habite Marseille, mais l'été il retourne en Corse voir son père. Celui-ci se faisant vieux, il lui conseille de venir passer l'hiver prochain sur le continent, et pour le motiver, il lui dit: - Viens! Tu verras, les marseillais jettent l'argent par la fenêtre! Le vieux accepte de venir. La fin de l'automne arrive, et le vieux descend prendre le bateau à Bastia. Il arrive à Marseille et se balade sur la Canebière. D'un coup, il voit un billet de 500 francs par terre... Il commence à se baisser et puis il se ravise et se dit : - Oh, je vais tout de même pas me fatiguer dès le premier jour...

C'est un homme originaire d'Afrique. Il dit à son meilleur ami: - Un jour je vais t'emmener, on ira chasser le gorille. L'autre est curieux et demande: - Et ça se passe comment ? L'homme lui explique alors: - C'est très simple, t'as juste besoin d'une paire de menottes, d'un chien très méchant et d'un fusil.Voici comment ça se déroule. Je repère un gorille dans un arbre. Je grimpe à l'arbre, je secoue l'arbre et le gorille tombe. Ensuite le chien t'as besoin de rien lui dire. Il se précipite sur le gorille et il lui mord les parties genitales. Et enfin, pendant que le gorille se tient les boules, tu lui met les menott…

C'est un corse qui va voir sont médecin et qui lui dit : - En ce moment, j'ai des insomnies terribles. - Et vous vous réveillez souvent ? - Oh putaing! Tous les deux-trois jours.

Toto rentre tout fier, de l'école : - Papa, maman, toute la classe est collée, sauf moi! - Sauf toi, s'émerveille son père ? - Oui. Moi, je suis renvoyé!

Un mec saoul rentre chez lui avec un canard dans les bras. Il avance vers sa femme en le caressant et il dit: - T'as vu ? J'ai une jolie truie. Sa femme rit et dit: - C'est pas une truie, c'est un canard. L'homme lui répond: - la ferme! C'est pas à toi que je parles !

Un homme riche vient de mourir. Au manoir, on sonne à la porte. Augustin, le domestique, va ouvrir et après quelques secondes, il s'adresse à la maîtresse de maison. - Madame, dois-je accepter les fleurs pour le mort ? La maîtresse de maison semble indignée et rétorque: - Augustin ! De son vivant vous l'appelliez monsieur, alors continuez à l'appeller monsieur ! Augustin s'excuse et repart. Une heure plus tard, on sonne encore une fois. Augustin retourne à la porte, ouvre puis se tourne vers la maîtresse de maison: - Madame, dois-je faire entrer les croque-monsieur ?

Toto vient de passer un examen, à l'école. Son père lui demande : - Alors Toto, comment s'est passé cet examen ? - Bof, je sais pas trop... - Mais, les questions étaient difficiles ? - Non, je n'ai eu aucun problème avec les questions. C'est plutôt les réponses qui m'ont fait chier!

Une femme se rend chez le medecin : - Docteur j'ai un grave problème ! Je ne peux pas m'empécher de faire l'amour n'importe ou ! Je l'ai déjà fait dans un magasin, un train, une voiture, une cabine téléphonique, à l'école de mon fils, dans les toilettes publiques, partout ou je vais. J'aimerais que vous me disiez le nom de ma maladie svp ? - Eh bien c'est ce qui s'appelle une bonne nouvelle: dit-il en déboutonnant son pantalon .

Un français rend visite a un de ses amis belge qui vient juste d'être papa. Le français, voyant le nourrisson dans son landau tombe en admiration. - Comme il est beau, et ça lui fait quel age? - Quinze jours répond le belge. - Et comment s’appelle-t-il? - Ben, ça on ne sais pas , il ne parle pas encore !

Un Corse s'apprête à entrer à l'hôtel des impôts de Bastia, lorsqu'il est arrêté par l'huissier de service. - Où allez-vous ? lui demande-t-il. Il n'y a personne dans les bureaux. - Ah bon ! fait le Corse, ils ne travaillent pas l'après-midi ? - Non, non ! répond l'huissier. C'est le matin qu'ils ne travaillent pas. L'après-midi ils ne viennent pas.

Une dame s'étonne, en voyant son mari se mettre au lit. - Tu n'enlèves pas tes verres de contact, avant de te coucher ? - Sûrement pas, répond-il. Hier soir, j'ai fait cette bêtise et, dans la nuit, j'ai rêvé que j'étais au Crazy Horse Saloon. Et, naturellement, sans mes verres de contact, je voyais les strip-teaseuses, qui se mettaient à poil, complètement floues.

Trois hommes arrivent sur une île déserte après le naufrage de leur bateau. L'île abonde en fruits sauvages et en poissons, ils parviennent donc à survivre. Un jour, en coupant une noix de coco, au lieu du lait de coco, c'est un génie qui sort ! - D'habitude, quand on me libère, je donne trois voeux, mais comme vous êtes trois, vous n'en ferez qu'un chacun. Le premier demande : "Moi, j'ai une femme et une petite fille, alors bien que je me plaise ici, j'aimerais rentrer chez moi..." Et d'un claquement des doigts du génie, il fut ramené chez lui. Le second enchaine : "Moi, je n'ai pas de femme, mais j'ai des tas d'amis dans mon pays, et …

La dame vient d'apprendre qu'elle a le cancer. Elle sort du cabinet du médecin et l'annonce à sa fille. Courageusement, elle lui dit : - Nous les femmes, nous faisons la fête lorsque les choses vont bien...eh bien, célébrons lorsque les choses ne vont pas si bien ! Je dois t'annoncer une nouvelle : J'ai le cancer. Par conséquent, nous allons au club pour prendre un martini» Après 3 ou 4 martinis, les deux se sentent un peu moins tristes. Elles rient et ont du plaisir.. Certaines amies de la maman s' approchent, curieuses de savoir ce quelles célèbrent. La femme explique à ses amies qu'elles boivent parce q…

Michel et Paul, deux chrétiens partis pour une expédition au Sahara sont perdus et affamés. Plus tard, Michel vit un village, et s'y précipite en pensant trouver un restaurant pour se rassasier. Paul l'intercepta et lui dit: -Pas tout de suite! Tu penses vraiment que les arabes vont donner de la nourriture à des chrétiens comme nous? J'ai un plan bien préparé. On va prétendre au patron du resto que nous sommes des leurs et comme ça ils nous donneront à manger. Michel lui répondit: -Pas question, je suis né chrétien, je reste chrétien. Finalement ils vont dans la ville, trouvent un resto, et Michel dit au patron: -Bonjour Monsieur, j…

Un gamin d'à peine 6 ans, coincé debout dans un bus bondé se fait marcher sur le pied par une grande blonde à côté de lui. Il décide de ne rien dire parce qu'elle est vraiment très très grande. Quand la blonde lui marche pour la deuxième fois sur le pied, le gamin l'interpelle : "Hé, madame la brune ! regardes un peu où tu mets les pieds!" La blonde baisse la tête, regarde le gamin du haut de son mètre 90 et lui rétorque : "Je ne suis pas brune mais blonde, petit malpoli!" Le gamin répond : "Pas de l'endroit d'où je te regarde madame."

Une étude comparative sur les courses au supermarché... Femmes : 1. Essayer de garer la voiture. 2. Prendre un caddie. 3. Le remplir de choses utiles dans un temps record. 4. Mettre les achats dans des sacs de façon rationnelle sinon intelligente (ce qui va au frigo dans un sac, les légumes dans un autre etc... on gagne du temps quand on déballe...) 5. Payer. 6. Rentrer à la maison. 7. Déballer les sacs et ranger les achats. Hommes : 1. Garer la voiture. 2. Entrer dans le magasin. 3. Ressortir pour prendre un caddie. 4. S'apercevoir qu'il faut une pièce de 10 francs. 5.…

Deux diplomates discutent. Le Français explique à son collègue Chinois : - Nous avons un dictons en France : " Plus on est de fous, plus on rit. " Le Chinois rétorque : - Comme c'est curieux… Chez nous, on dit " Plus on est de fous, moins il y a de riz !

Un couple d'homosexuels fait le trajet Paris - Marseille en train. Arrivé a Lyon, l'un dit à l'autre : " Chéri j'ai envie... " " Non, c'est pas possible, j'ai oublié la vaseline. " " Bah, c'est pas grave, tu vas au wagon-resto, tu commandes un jambon beurre, on jettera le pain et le jambon et ça fera l'affaire." Aussitôt dit, aussitôt fait et ils se retrouvent dans les toilettes. Au bout de 15 mn une mamie se présente aux toilettes et trouve la porte fermée. Au bout d'1/2 heure d'attente elle appelle un contrôleur, pensant que la personne a pu avoir u…

Un cafetier corse dit à sa femme : - Je monte faire la sieste. Elle demande pourquoi. Il répond : - Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire !

Il parait que les femmes feraient plus souvent l'amour si elles n'avaient pas tant de boulot à la maison Oui c'est ce qu'on dit. Alors hier, avant qu'elle rentre du boulot, j'ai tout fait : Le ménage, les courses , le repas, les gosses au lit, la vaisselle ... Elle devait être aux Anges!! et vous avez fait l'amour alors ? Non, j'étais trop crevé!

Professeur: Que dois-je faire pour répartir 11 pd terre entre 7 personnes ? toto: de la Purée maître ! *********** Professeur: « Il pleuvait » c’est quel temps ? toto : C’est du mauvais temps, maitre.