Blagues et Histoires Drôles

Une femme blonde, nommée Brandi, se retrouve avec des problèmes financiers. Désespérée, elle décida de demander de l'aide à Dieu.Elle commença donc à prier : "Mon Dieu, aide-moi. J'ai perdu mon travail et si je ne gagne pas un peu d'argent, je vais perdre ma maison. S'il te plait, aide-moi à gagner au Loto."Le jour du Loto arriva, mais quelqu'un d'autre gagna. Brandi pria à nouveau. "Mon Dieu, s'il te plait, laisse moi gagner au Loto ! J'ai perdu mon travail, ma maison et je vais bientôt perdre ma voiture. "Le jour du Loto arriva, mais Brandi n'eut pas encore de change. Elle pria à nouveau. "Mon Dieu, pourquoi me punis-tu ? J'ai perdu mon travail, ma maison et…

Toto rêve qu'il voit un match de foot à la télé, le matin il se réveille et il arrive en retard à l'école. La maîtresse : - Pourquoi es-tu en retard? Toto : - J'ai rêvé que je regardais un match de foot à la télé. La maîtresse : - Et alors? Toto : - Ben, il y avait les prolongations.

Un homme et sa femme, blonde, sortent au restaurant pour fêter leur dixième anniversaire de mariage. Alors que le serveur s'approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l'inspiration. Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari : - Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c'est Victor Hugo à la table à côté... L'homme se retourne machinalement et répond d'un air consterné : - Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps. La blonde en proie au doute réplique : - Tu es sûr ? Mais quelques secondes plus tard, elle donne…

C'est l'histoire de deux gars vraiment affreux, sales, bêtes et méchants. De vraies pestes qui ne pensent qu'à faire des ennuis aux autres habitants du village ! Mais par contre, ils vont à la messe tous les dimanches et ne sont pas radins quand vient l'heure de la quête car ils espèrent ainsi se racheter de tous leurs pêchés contre leurs concitoyens. Un beau jour, un des deux frères vient à mourir. La veille des funérailles, le frère resté vivant vient voir le curé et lui dit : - Je vais vous faire un chèque d'un beau montant qui vous permettra de finir la réfection du clocher... Mais il y a une condition; Pendant l'office, il vous faudra dire explicitement q…

Un Belge fait le trajet Paris - Lyon en voiture, et il prend une auto-stoppeuse vêtue d'une mini-jupe. Et elle commence à lui faire du charme. À l'entrée de Lyon le Belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse. La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit : « Tu sais, tu peux aller plus loin. » Et le Belge a continué jusqu'à Marseille …

Une Corse de 17 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin. - Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte..." Le père fou furieux, brandit son fusil, demande qui est le coupable, et jure sur la Madone qu'il va le plomber. La gamine : - Mais c'est un type bien, de bonne famille. Il va prendre ses responsabilités. C'est alors qu'une grosse berline entre dans la cour de la fermette et qu'un type grisonnant, ultra classe, en descend. Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite : - J'ai eu commerce avec votre enfant et mes obligations familiales m'interdi…

L' avocat: " Sur les lieux de l' accident, n' avez-vous pas dit au policier que 'vous ne vous étiez jamais senti aussi bien de toute votre vie ' ? " Le fermier : " C' est exact. " L' avocat : " Et c' est maintenant seulement que vous venez vous plaindre d' avoir été sérieusement blessé dans l' accident entre la voiture de mon client et votre carriole ? " Le fermier : " C' est parce que, lorsque le policier est arrivé sur le lieux de l' accident, il est allé voir mon cheval, qui avait une patte cassée, et il l' a descendu d' une balle dans l…

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Pourquoi les sous-marins belges remontent à la surface toutes les 2 minutes ? - Pour que les matelots puissent reprendre leur souffle

Une rousse, une brune et une blonde se retrouvent sur le toit d'un édifice en feu. Les pompiers ne sont pas encore arrivés, mais une bande de jeunes du quartier se sont réunis pour aider les malheureuses. Ils sont en bas et tiennent une grande couverture blanche, bien tendue et crient: " Sautez ! Sautez sur la couverture ! " La brune saute, mais juste avant qu'elle ne touche la couverture, les jeunes l'enlèvent et SPLAT ! La brune s'écrase sur le sol. Les jeunes se remettent en position et crient encore : " Sautez! Sautez ! Nous allons vous attraper ! " La…

Les 8 hommes que préfèrent les femmes LE MEDECIN, parce qu'il dit: - "Enlevez vos vêtements!" LE DENTISTE, parce qu'il dit: - "Ouvrez bien grand!" LE LIVREUR, parce qu'il dit: - "Je vous la mets devant ou derrière?" LE DECORATEUR, parce qu'il dit: - "Une fois dedans, vous allez l'adorer." L'AGENT DE CHANGE, parce qu'il dit: - "Ca va grimper, fluctuer, et redescendre lentement." LE BANQUIER, parce qu'il dit: - "Si vous retirez trop vite, vous allez perdre tout l'intérêt." LE REPARATEUR TELECOM, parce qu'il dit: - "Vous voulez ça sur la table o…

-- Citation: AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à New York ? TEMOIN: Je refuse de répondre à cette question. AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Chicago ? TEMOIN: Je refuse de répondre à cette question. AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Miami ? TEMOIN: Non. -- Citation: Q: Quel est le jour de votre anniversaire ? R: 15 juillet. Q: Quelle année ? R: Chaque année Q: Dans quoi étiez-vous au moment de l'impact ? R: Un sweat-shirt Gucci et des Reeboks. -- Citation: Q: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ? R: …

- Dans ce conflit, le rôle des forces de l'ordure a été déterminant... - C'est alors que le suspect a eu l'audace de s'endormir pendant que nous l'interrogions. - Interrogé par nos soins, l'homme a alors menacé de nous répondre si on continuait à l'interroger... - L'homme sortit de son pantalon un engin avec lequel il frappa violemment l'inspecteur à la bouche. - Le garçon de café était une femme... - L'homme nous raconta toute la vérité qui n'était qu'un tissu de mensonges. - L'homme a refusé de reconnaître qu'il nous avait menti en affirmant qu'il était mort. - Le prévenu a attendu d'avoir fini son repas pour commencer une g…

- FRANCAIS / JAPONAIS - Slip (H) / Sakakiki - Slip (F) / Sakafoufoun - Slip (enfant) / Sakakaka - String / Filakuku - Soutien-gorge / Sakanéné - Minijupe / Oraduku - Minijupe plus courte / Ylatouvu - Minijupe provocante / Oraduku takataté - Moto en panne / Yamamoto kadératé - Moto accidentée / Takasé tamoto - Inventeur du marteau / Ayaya Médoi - Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï ! - Femme enceinte / Ymatoumi - Femme n'arrivant pas à être enceinte / Takékétaraté-takarataké - Femme venant de faire l'amour / Ymaniké - Femme poilue / Tétoufu - Rhume / Néki…

L'un dit : "Je suis le meilleur chirurgien du Texas. Un pianiste de concert a perdu 7 doigts dans un accident, je l'ai recousu et le lendemain il donnait un concert privé au gouverneur." Le second dit : "Ce n’est rien, ça. Un jeune homme a perdu les deux jambes et les deux bras dans un accident, je l'ai recousu et 2 ans plus tard il a remporté la médaille d'or aux Jeux Olympiques." Le troisième dit : "Vous êtes des amateurs. Il y a quelques années, un cow-boy bourré fait une collision frontale avec un train et tout ce qui restait était le cul du cowboy et la crinière blonde du cheval. …

Un couple de belges veulent acheter leur maison. Pendant la visite, ils entendent le bruit tonitruant d'un train qui passe. Le type qui fait visiter, un peu gêné, dit alors: - On entend ça les trois premiers jours puis après on n'y fait plus attention, ne vous inquiétez pas. - C'est bon dans ce cas là on passera les trois premiers jours à l'hôtel.

Au musée de Bastia, il y a des Rubens, des Matisses et quelques autres. Tu rentres et tu demandes au guide : « – Qu’est-ce que c’est ? – Ça ? C’est un tableau. – Et ça représente quoi ? – Umbah ! – Mais enfin, c’est un lever ou un coucher de soleil ? – Oh ! Moi, vous savez, je ne sais pas trop. Mais c’est sûrement un coucher. – Pourquoi ? – Eh ! Mais parce que les peintres, en Corse, avant trois heures de l’après-midi, ils ne se lèvent pas. »

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L'adjudant et ses soldats Un adjudant explique aux soldats la théorie de la gravitation : " Si, par exemple, vous jetez une pierre en l'air, elle va retomber sur terre ! Eh bien, c'est ça la gravitation! - Et si la pierre tombe dans l'eau, demande un soldat? - Dans ce cas, ce n'est plus de notre compétence, répond l'adjudant, c'est du ressort de la marine !"

Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le bar et demande au garçon une bière bien froide. Le barman reste là à la regarder sans bouger ; « Qu'est qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ? « Oh si, souvent ! » « Et alors qu'est ce que vous regardez ? » « Je voudrai simplement voir d 'où vous allez sortir l 'argent pour payer!

Dites moi madame pour quel motif voulez vous divorcer ? « Mon mari me traite comme un chien ! » « Il vous maltraite ?Il vous bat ? » « Non ,il veut que je lui sois fidèle ! »

A l'hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit s'époumone à qui mieux-mieux : "révolver - basouka - canon- grenade ... " L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande : "Non, mais ça ne va pas de crier de la sorte... Mais, c'est quoi cette odeur d'urine ?" Elle tire les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés : "C'est dégoûtant ! Vous deviez demander le pistolet..." "Voilà, c'est le mot que je cherchais !"

Une fille s'adresse à son père : Papa, il faut que je te dise que je suis amoureuse. Avec Sébastien, nous nous sommes rencontrés sur Meetic, puis on est devenus tellement amis sur Facebook. Nous avons beaucoup de discussions sur What'App, et il m'a fait sa déclaration d'amour sur Skype, quel bonheur. Et maintenant j'ai besoin de ta bénédiction. -Ma chérie, un bon conseil : Marriez-vous sur Twitter, Achetez vos enfants sur Ebay, puis recevez-les sur Gmail, et, après quelques années, si tu es fatiguée de ton mari, ben mets le sur le Bon Coin.... :idea:

C'est un chauffeur de camion belge qui se pointe à l'entrée d'un tunnel avec son gros camion. Il doit freiner vu que devant lui il y a un autre camion belge arrêté devant l'entrée du tunnel. Le deuxième chauffeur descend et demande au premier pourquoi il est arrêté.Celui-ci lui montre le panneau : "hauteur maximale 4,00 m" et lui explique que son camion fait 4,20 m, alors ça va coincer. Le deuxième chauffeur dit alors au premier : - Tu t'en fous, il n'y a pas de flics !

Un mardi un Corse entre dans un Bar au Sud de la Corse et il va voir le Barman et demande : Bonjour..Pourrais-je avoir un Verre de Chocolat Chaud et un Pain au Chocolat ? Alors le Barman lui donne ce qu'il a demandé. Le Mercredi le Corse revient et demande la même chose,n Chocolat Chaud et un Pain au Chocolat. Alors le Barman lui donne ce qu'il e demandé. Le Jeudi le Corse revient et redemande son Petit-Déjeuné et le Barman le sert.. Et ça dure jusqu'au Samedi Le Dimanche le Corse entre dans le Bar le Barman en le voyant lui dit : Salut l'ami ! Un Chocolat Chaud et un Pain au Chocolat ? Et le Corse tire une Balle entre…