Blagues et Histoires Drôles

TROIS RETRAITES SUR UN BANC ... Marcel 70 ans.. «Je ne peux pas me plaindre, la santé ça va plutôt bien. Je mange, je vois encore sans lunettes, j'entends bien. Avec ma femme on se câline encore de temps en temps, une fois par mois.Mais dès que je marche ce n'est pas facile. Chez moi ce sont les jambes qui ne vont pas. Joseph 71 ans... «Moi non plus je n' ai pas à me plaindre. Pour manger, marcher, dormir, pas de problème. Avec ma femme on se paye encore du bon temps, pas trop souvent : Noël, Pâques... mais c'est assez correct. …

Pourquoi y a t il toujours un verre d'eau vide et un verre plein sur les tables de chevet belges ? - Car parfois ils ont soif et parfois pas.

Deux familles corses sont déchirées par la vendetta depuis trois cents ans. Pour venger la mort de leur père qu'ils ont retrouvé avec une balle dans le dos, les deux fils décident de flinguer un de leurs ennemis héréditaires. Sachant que celui-ci revient de Bastia tous les soirs vers 18 h sur son vélo, ils s'embusquent derrière un arbre avec leurs fusils chargés et attendent patiemment l'arrivée de leur victime. Mais à 19 h, toujours rien, et pour comble de malchance, la nuit tombe. Alors un des gars regarde sa montre et dit à l'autre : - Pourvu qu'il lui soit rien arrivé...!!

Dans un petit village Corse, Raffaello retrouve son voisin Matteo sur le terrain de boules. - Hé dis-moi Matteo, tu aimes les femmes qui ont le ventre plein de bourrelets ? - Çà ne me va pas, bien évidement que non ! - Et est-ce que tu aimes les femmes avec les seins pendants jusqu'aux genoux ? - Hé ! Tu es fou Raffaello ! Bien sûr que non ! - Et les femmes avec une culotte de cheval, tu les aimes ? - Oh que non ! - Et les femmes qui ont des poils partout, tu apprécies ? - Alors là, Raffaello ça me dégoute ! - Alors dis-moi Matteo, pourquoi est-ce que tu vas faire l amour a ma femme pendant que je suis à la vill…

C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle : - Monte tout de suite dans la chambre !. Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit : - Déshabille toi ! Elle pense : " Enfin, il s'est décidé !". Le mari : - Fais le poirier devant le miroir ! La femme, impatiente : - Oui chéri ! Le mari : - Écarte les jambes ! La femme, toute excitée: - Tout de suite chéri ! Sur ce, le mari pose son menton entre les jam…

C'est Bernadette qui va prendre le thé chez Henriette. Alors, elles papotent,elles mangent des petits gâteaux. Puis arrive le mari d'Henriette avec un joli bouquet de fleur. - Booonjour, chérie. - Bonjour ! Sur ce, le mari monte à l'étage. Henriette tire une gueule pas possible et Bernadette, étonnée : - Mais pourquoi tu n'es pas contente ? Moi, mon mari, il m'offre jamais de fleurs. - Ouais, mais c'est toujours la même chose, à chaque fois qu'il revient avec des fleurs, je dois monter à l'étage et écarter les jambes. - Aaaaah bon ?! Tu n'as pas de vase ?

un homme veut s'engager dans la police Belge Le gradé qui le reçoit lui dit:" Vos qualifications semblent bonnes, mais il reste un test d'attitude pertinente que vous devez passer avant de pouvoir être accepté. puis lui glissant un pistolet sur le bureau il dit : Prenez cette arme, sortez et tuez six immigrants illégaux, six vendeurs de drogue, six extrémistes musulmans et un lapin. mais ??? "Pourquoi le lapin ? Bonne attitude", dit le gradé; " Quand pouvez vous commencer ?

Pourquoi y a-t-il plus de naissances que de mariages en Corse ? Car il y a plus de parrains que de témoins ! *************** En Corse, y'a que le bois et les vers dans l'fromage qui travaillent...

Un Monsieur se ballade rue Saint Denis, Il approche une Dame (péripatéticienne si vous préférez) et il lui demande - C'est Combien ? - 200 balles - Et pour 50 ça ira ? - Ça va pas non C'est pas l'Armée du Salut ici!! Allez tire-toi Il continue son chemin et s'approche d'une autre. Même discussion, même réponse. À 16 h, il se souvient qu'il doit aller chercher sa femme à la sortie du bureau. Il va chercher Madame et il doit repasser rue Saint Denis pour rentrer chez lui. Une des dames qu'il avait accostée éclate de rire et lui dit - Eh t'as vu ce que tu te tapes pour 50 balles

C'est un mec qui pue horriblement de la bouche, alors son docteur lui prescrit de se brosser les dents en ajoutant une goutte d'essence de pin concentrée. Le soir , il a rendez-vous avec une superbe blonde sexy, avec une opulente poitrine, alors il se doit d'assurer et d'éviter de puer de la bouche. Il décide donc de vider d'un coup le contenu de son tube d'essence de pin... La fille arrive, ils discutent et il a l'impression que ça va marcher, malheureusement la fille semble gênée et elle dit : "c'est bizarre, ça sent drôle, comme si quelqu'un avait chié derrière un sapin."

Un Belge se promène à Montréal. Il voit un passant et lui demande : Pardons monsieur, où se trouve l'autre cote de la rue ? Le passant, en pointant du doigt l'autre trottoir dit : Ben... c'est là ! Et le Belge répond Je ne comprend pas, j'y étais tout à l'heure, mais on m'a dit que c'était ici.

Soldat Cucucelli ! – Mon adjudant ? – Comment ça se fait que tout le monde porte deux planches, et vous, vous n’en portez qu’une ? – Eh, mon adjudant ! Parce que les autres, ils sont fainéants. Ils ne veulent pas faire deux voyages ! »

La maitresse demande aux élèves, quel membre du corps monte au ciel en premier ? FRANCINE répond: "Les mains, car elles pointent vers Le ciel"... " Mais non! Mais non ! " répond RICHARD " ce sont les pieds.. Hier quand je suis entré dans la chambre de mes parents, ma mère avait les jambes qui pointaient vers Le ciel et criait: "Oh Mon Dieu !!! Je viens, je viens " Une chance que mon père était couché dessus... Sinon on la perdait "

Le patient à son médecin : - Ecoutez docteur, je vais être franc ; avant de vous consulter, je suis allé voir Mathieu, le guérisseur... - Et quelle idiotie vous a racontée ce charlatan? - Heu... Il m'a conseillé de venir vous voir...

Une femme chez le chirurgien esthétique: - J'aimerai avoir de plus gros seins. Combien cela me coûterait-il? L'homme de l'art: - Cela coûterait environ 9 000 euros. La femme: - Je ne peux pas me le permettre... N'y a-t-il pas une alternative à la chirurgie? Le docteur essayant d'être aimable: - Vous pourriez essayer de vous frotter les seins avec du papier toilette... La femme: - Du papier toilette??? Comment cela pourrait-il me rendre les seins plus gros? Le docteur: - Regardez ce que cela a réussi à faire à votre derrière

Il était une fois une femme qui entrait chez le dentiste avec un air un peu bizarre. En entrant dans son cabinet, elle enleva tout de suite son pantalon et sa petite culotte et s'assit sur la chaise du dentiste, qui avait un air très étonné. Sans attendre un instant, il dit à la femme: "Je crois que vous vous tromper de spécialiste madame, vous êtes chez le dentiste !" Et elle de lui répondre :" Je sais très bien, et je sais que c'est vous qui avez posé le dentier de mon mari, alors allez le chercher !"

Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse. Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi. - Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demande à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, a…

Ali rencontre Moktar à la sortie de la mosquée et ils parlent de la famille " Que fait ton fils maintenant ? " " Il est agriculteur à Paris. " " Agriculteur à Paris ? Mais tu rêves, ce n’est pas possible ! " " Si, si, il habite aux Champs-Élysées et il travaille au Champ-de-Mars. " " Ben, que fait-il ? " " Il m'a dit qu'il vendait de l'herbe et qu'il récoltait du blé et de l'oseille ! "

Germaine Qui gère et mène) méritait vraiment son nom Toute sa vie elle avait fait chier André son mari en décidant de tout, criant après lui sans arrêt, se mêlant de ses affaires, bref une vraie de vraie Germaine. Un jour qu'André en avait marre d’entendre Germaine, il lui dit : « Je m’en vais à l’écurie soigner mon cheval. » Mais ce jour-là, alors qu’André s’affairait, Germaine est venue le relancer jusque dans l’écurie et continuer à lui casser les pieds. À bout de nerfs, André a pincé une couille à son cheval; le cheval a rué et envoyé Germaine violemment dans le mur, et elle est …

L'équipe de football Belge part jouer en Afrique. Dans l'avion , le commandant de bord n'arrête pas de sentir l'avion bouger dans tous les sens, il appelle l'hôtesse : Qu'est-ce qu'il se passe derrière ? - Oh rien, c'est l'équipe qui s'entraîne. - Faites ce que vous voulez , il faut que ça s'arrête. L'hôtesse s'en va, au bout de cinq minutes de calme, le commandant rappelle l'hôtesse et lui demande : - Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement ? - Je leur ai dit d'aller jouer dehors.

c'est un petit Corse qui demande à son père : - Papa, achète-moi un revolver ! Le père : - Non, tu es trop petit. - Papa, achète-moi un revolver !! - Je t'ai dit non, tu n'auras pas de revolver ! - Papa, achète-moi un revolver !!! - Non, tu n'auras pas de revolver ! Qui c'est qui commande ici ?!! - C'est toi, mais si j'avais un revolver...

Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose. Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé. L'artiste se rapproche du couple : " Puis je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau ! " " Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi ces trois africains sur ce banc. En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir ! " * …

Un beau matin de printemps, une belle brune roule en voiture un peu au hasard dans une route corse. À un moment donné elle s’arrête pour contempler la nature et en voyant un berger elle éprouve une irrésistible envie de faire l'amour. Elle s’adresse au berger et lui dit :- Ne me prenez pas pour une fille facile, mais en vous voyant j’éprouve une grande envie de faire l’amour, est-ce que cela vous dit ? Ravi et stupéfait, il regarde autour de lui appuyé contre le bâton et lui répond directement que oui !!! Ou vous voulez dit-il Elle lui donne un préservatif, en lui disant Je vais à la voiture pour me déshabiller. Quand…

" Docteur, c'est terrible !Chaque fois qu'il pleut, j'ai l'entre cuisse brûlant, les nouilles en feu ! " " Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra. " 8 jours plus tard, alors qu'il pleut Des cordes, Sarkozy revient chez Le médecin. " Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, je suis encore en feu ! " " Allongez-vous. " Après l'avoir examiné Le médecin dit : " Ne bougez pas. Je vois ce que c'est ! " Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Sarko l'entend opérer. 2 minutes plus tard Le médecin lui dit :…

Un brave paysan fait appel en pleine nuit au médecin de famille pour sa femme qui va accoucher. Le médecin arrive avec sa petite trousse et dit au fermier de rester sur le palier. La porte s'ouvre et le médecin réclame - "une pince S.V.P " Le brave paysan part chercher l'outil et le passe au médecin. Cinq minutes après, nouvelle requête : - "un gros tournevis " Le brave paysan n'y comprend rien et s'exécute. En attendant le paysan se dit : - "Il va finir par me demander ma charrue s'il continue ". Puis le médecin lui demande - "un grand pied de biche" Le brave n'en peut plus et demande au médecin : …