Blagues et Histoires Drôles

Un homme raconte à son collègue ses vacances: - La première semaine, on a tout subi: la pluie, la neige, la grêle, le verglas, les tempêtes... et la deuxième semaine, ça s'est gâté... - Et qu'est ce qui s'est passé ? - Ma belle-mère est venue...

Le chauffeur d'un autocar de touristes belges doit monter jusqu'à une petite station dans les Alpes. Avant la montée, dans la vallée, le pompiste lui signale qu'il n'y a pas beaucoup de place en haut et qu'il lui sera difficile de faire une demi-tour pour redescendre. Pas de problème, répond le chauffeur. Il fait toute la montée en marche arrière, pour être sûr de pouvoir redescendre dans le bon sens. Le lendemain, redescend en marche arrière jusque dans la vallée. Le pompiste lui demande pourquoi il est redescendu aussi en marche arrière. Le chauffeur belge lui répond: Mais parce que je ne suis pas b…

C'est un mec d'Ajaccio qui arrive à Paris et ses copains lui disent: - Faut te mettre au boulot. Il y a une fille qu'on connaît à rue St-Denis. Tu la prends en main et tu la fait bosser. Le type va chez la fille, il entre et... il recule d'horreur! Baahhh! Elle est carrément ignoble... indescriptible, les cheveux visqueux... beurk, on ne va pas insister davantage! Le gars lui dit: - À partir de maintenant je suis ton mac! T'en as déjà eu des macs avant? - Ben, ouais! Six! - Six!? Qu'est ce qui leur est arrive?? - Ils sont morts! - Morts!? Dans un règlement de comptes?? - Nan... Ils sont morts de faim!

Une fée dit à un couple marié : « Pour avoir été un couple la soixantaine si exemplaire depuis 35 ans, je vous accorde à chacun un voeu." La femme dit alors : " Je voudrais faire Le tour du monde avec Mon mari adoré." La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, Des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme. Maintenant c'est au tour du mari : " Euh... C'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi. " …

Deux mecs du BAS-RHIN veulent sortir un samedi soir à Strasbourg, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 euro. Le premier dit : « - Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir », et il achète une saucisse de Strasbourg à 1 euro. « T'es con » dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant ? « T'occupes, tu vas voir répond le premier ». Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent. Après l'avoir bu, le premier dit au second : " Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse. Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse…

Un gars avec la main dans le plâtre rencontre un de ses amis. - Hè, qu'est ce qui t'es arrivé ? - J'ai été au mariage d'un copain, et j'ai dansé avec la mariée. Quand tout à coups, son frère lui a envoyé un grand coup de pied entre les jambes. - Putain, c'est quoi ce sauvage ! Ça a du faire méchamment mal ! - Ça, je confirme...

Une femme va chez le gynécologue. - Bonne nouvelle : vous attendez un enfant. - Quoi! Mais j'en ai déjà 6 ! - Vous n'avez qu'à dire à votre mari de faire attention ! - Il fait attention, lui. Ce sont les autres !

On est en plein Paris-Dakar, l'équipage Belge est dans le Ténéré. Soudain le copilote se met à hurler: - Frein mais freiiine ! - Bah pourquoi ? La piste est dégagée... - Y'a du verglas, mais freiiiine !!! - En plein désert ? Bon je vais vérifier si ça peut te faire plaisir... Il arrête la voiture et descend voir. Il remonte, l'air complètement défait: - Ah ben oui t'as raison, ils ont sablé la route !!!

C'est un sénégalais, un camerounais et un belge dans la savane. Le sénégalais porte un filet. Le camerounais porte à son dos un gros morceau de viande. Le belge porte un gros caillou. Indiana Jones les aperçoit, curieux d'en savoir un peu plus il demande : - mais qu'est ce que vous faite avec tout ça ? le sénégalais répond: - Si un lion me court après je jette le filet et il ne peut plus m'attraper. - Et moi, dit le camrounais, si un lion me court après je jette la viande et c'est pas moi qu'il mange. Puis le belge déclare : - Moi, si il me court après, je court, je court, je lâche la pierre et je court encore plus vite !

"Une femme se rend chez son gynéco pour un examen de routine. Il l'examine et là, surprise, elle a deux tatouages à l'intérieur des cuisses! "Pardon mais qu'est-ce que c'est?" lui demande son toubib. "Ce sont les photos des deux ailiers de l’équipe de France de rugby, je suis une grande fan du quinze de France!" - effectivement, je les reconnais... puis-je vous demander une faveur - allez-y docteur, je vous écoute, répond telle. - je suis moi aussi un grand fan et je suis très superstitieux...puis-je les embrasser ?" un peu gênée, la jeune femme accepte malgré tout. Aussitôt le gynéco s'exécute: smac à droite, smac à gauche. …

C'est un Belge qui est en vacances près du Mont Saint-Michel. Il remplit une petite bouteille avec de l'eau de mer. Le gardien de la plage lui demande pourquoi il fait cela. Le Belge explique qu'il collectionne l'eau de mer et qu'il en prend à chaque plage où il va. Le gardien lui facture l'eau de mer pour 5 euros, que le Belge paye volontiers. Le lendemain matin, de sa chambre d'hôtel, à marée basse, il voit que la mer a reculé de deux cents mètres. Il s'écrie alors : Mais quel fric il se fait, ce gardien!

Un corse rentre chez lui après la journée de boulot ( !) Visiblement crevé, il dit à sa femme : - Le boss nous fait travailler comme quatre.. .heureusement qu’on est dix !

Un arabe va chez un juif pour lui acheter des soutiens-gorge noirs. Le juif, flairant la bonne affaire lui dit qu'ils sont très rares et qu'il n'en reste plus beaucoup, donc il lui vend 40 euros chacun ! L'arabe en achète 6. Il revient quelques jours plus tard et il en demande 2 douzaines. Le juif dit qu'ils se font de plus en plus rares et il lui vend à 50 euros ...... Un mois plus tard, l'arabe lui achète tout ce qu'il reste à 75 euros. Le juif étonné lui demande ce qu'il fait avec tous ces soutiens-gorge noirs. L'arabe lui répond : …

Une jolie famille très unie est en train de déjeuner. La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette.... Elle a l'air de porter un lourd secret Au bout d'un moment, elle dit : J'ai quelque chose à vous annoncer. Le silence se fait et tous écoutent : Je ne suis plus vierge, ........et elle se met à pleurer. De nouveau un très long silence....et puis.... Le père s'adresse à sa femme :- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une catin,tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, les fesses à l'air ... C'est lame…

Ça se passe sur le chantier d'un immeuble en construction. Trois ouvriers, un français, un anglais (francophone) et un belge font la pause casse-croûte du midi tout en haut d' un immeuble. L'anglais : Oh, incroyable ! Encore un sandwich au cheddar. J e vais vous dire un truc : -Si ma femme me fait encore un sandwich au cheddar, demain, je me tue ! Le français : [un peu interloqué] "-Oh. merde, encore de la choucroute. L'anglais : - Ben, c'est pas mal, ça change des sandwichs ! Le français : - Oui peut-être, mais tous les jours, c'est trop. Si demain j'ai encore le même menu, je te suis ! Le belge : …

C'est un petit garçon qui se promène sur le trottoir en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle. Il arrive devant un bordel et cogne à la porte. La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut : " Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait. " La dame se dit pourquoi pas et le fait entrer. Avez-vous des filles avec des maladies ? "Bien sur que non," répond la dame. " J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoi…

Non ! Jacob, c'est pas possible, le noir, c'est noir, c'est pas une couleur ! - Aïe, aïe, Simon, mais tu veux ma mort ou quoi ? Puisque je te le dis que le noir c'est une couleur ! - Écoute, Simon, on va voir le Rabbin, lui, il saura. Et les deux amis vont voir le Rabbin. - Rabbi, Rabbi ! Dis-lui, à Simon, que le noir c'est une couleur ! - Ma parole ! dit le Rabbin, Arrêtez de crier tous les deux ! Bien sûr que le noir, c'est une couleur ! - Le noir... Une couleur ? - Eh oui ! Le noir, c'est une couleur ! Jacob et Simon repartent. - Tu vois Simon, le noir, c'est une couleur ! - Eh oui ! D'accord,…

Un soir, un mari dit à sa femme: - Chérie, je me suis dit que tu ne voudrais pas aller à ce concert avec ton vieux manteau... - Oh, non, bien sûr chéri, comme tu es gentil d'y avoir pensé! Le type répond: - Ben oui, c'est pourquoi je n'ai pris qu'une seule place!

C'est l'histoire d'un couple de petits vieux qui sont en train de prendre le petit-déjeuner, un matin d'été dans leur véranda. Ils sont torse nu, et la vieille dont les seins pendent jusqu'au nombril, et même plus bas, dit à son homme dont les testicules sont bien plus bas que la normal : - Quand je te vois là torse nu, ça me fait tout chaud au coeur ! Le vieux lui répond : - C'est normal ton sein gauche trempe dans ton cacao !

Un couple heureux d'être marié avait vu son équilibre affectif troublé par l'intrusion dans leur vie de la tante Marthe. Pendant sept longues années, elle vécut en effet à leurs crochets, exigeante, pingre et mal aimable. Le mariage se transformait en fiasco lorsque finalement la vieille dame mourut. Après l'enterrement, les deux époux rentrent chez eux à pas lent. Ils sont certes attristés mais ne peuvent retenir quelques traces de soulagement. L'homme confie à sa femme : - Chérie, si je n'avais pas tenu autant à toi, je pense que je n'aurais jamais pu supporter la présence de ta tante Marthe chez nous pendant si longtemps ... L'épouse regarde son ma…

Un belge est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio. Attention, attention nous avons un communiqué spécial de la gendarmerie : - On nous signale qu'un automobiliste roule à contresens sur l'autoroute A1. Soyez prudent. Le belge se retourne vers sa femme : - Mais Germaine y sont fous à la radio , c'est pas un mais des dizaines et des dizaines d'automobilistes qui roulent à contresens

Un touriste séjourne en corse et semble plutôt bien intégré. Un jour, il accourt tout paniqué chez ses voisins corses, qui lui demandent : – Mais pourquoi fais-tu cette tête ? – On m’a volé !! – Qui t’a volé quoi ?? – Je crois qu’un suisse m’a volé ma montre corse. – Tu veux plutôt dire qu’un corse t’a volé ta montre suisse. Le touriste dit alors avec soulagement : – Oui, mais ce n’est pas moi qui l’ai dit

Un homme de 80 ans se marie avec une femme de 20 ans. Après un an de mariage, le couple se présente à l’hôpital pour la naissance de leur premier enfant. L’infirmière sort de la salle d’accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit: « C’est étonnant. Comment faites vous à votre âge? » Le vieil homme sourit et dit, « Vous devez garder le moteur en marche.» L’année suivante, le couple se présente à l’hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant. La même infirmière s’occupe de l’accouchement et sort pour féliciter le vieil homme. …

Deux belges veulent entrer un camping car dans un garage pour l'hiver. Étant donné qu'il manque 3 pouces pour qu'il entre, ils décident de couper le toit. Leur voisin les aperçoit et leur dit: Pourquoi vous coupez le toit, s'il est trop haut, dégonflez les pneus. Un des belge regarde l'autre et lui dit: il est plus innocent que nous celui-la, le 3 pouces, c'est en haut qu'il manque, c'est pas en bas

Dans une librairie de Bastia, un Corse demande un livre sur le jardinage. Le vendeur le conseille : - Quand vous aurez lu celui-ci, votre travail sera à moitié fait ! -je crois bien que pour bien comprendre je vais le lire deux fois