Blagues et Histoires Drôles

C'est l'histoire d'un couple de petits vieux qui sont en train de prendre le petit-déjeuner, un matin d'été dans leur véranda. Ils sont torse nu, et la vieille dont les seins pendent jusqu'au nombril, et même plus bas, dit à son homme dont les testicules sont bien plus bas que la normal : - Quand je te vois là torse nu, ça me fait tout chaud au coeur ! Le vieux lui répond : - C'est normal ton sein gauche trempe dans ton cacao !

Un couple heureux d'être marié avait vu son équilibre affectif troublé par l'intrusion dans leur vie de la tante Marthe. Pendant sept longues années, elle vécut en effet à leurs crochets, exigeante, pingre et mal aimable. Le mariage se transformait en fiasco lorsque finalement la vieille dame mourut. Après l'enterrement, les deux époux rentrent chez eux à pas lent. Ils sont certes attristés mais ne peuvent retenir quelques traces de soulagement. L'homme confie à sa femme : - Chérie, si je n'avais pas tenu autant à toi, je pense que je n'aurais jamais pu supporter la présence de ta tante Marthe chez nous pendant si longtemps ... L'épouse regarde son ma…

Un belge est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio. Attention, attention nous avons un communiqué spécial de la gendarmerie : - On nous signale qu'un automobiliste roule à contresens sur l'autoroute A1. Soyez prudent. Le belge se retourne vers sa femme : - Mais Germaine y sont fous à la radio , c'est pas un mais des dizaines et des dizaines d'automobilistes qui roulent à contresens

Un touriste séjourne en corse et semble plutôt bien intégré. Un jour, il accourt tout paniqué chez ses voisins corses, qui lui demandent : – Mais pourquoi fais-tu cette tête ? – On m’a volé !! – Qui t’a volé quoi ?? – Je crois qu’un suisse m’a volé ma montre corse. – Tu veux plutôt dire qu’un corse t’a volé ta montre suisse. Le touriste dit alors avec soulagement : – Oui, mais ce n’est pas moi qui l’ai dit

Un homme de 80 ans se marie avec une femme de 20 ans. Après un an de mariage, le couple se présente à l’hôpital pour la naissance de leur premier enfant. L’infirmière sort de la salle d’accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit: « C’est étonnant. Comment faites vous à votre âge? » Le vieil homme sourit et dit, « Vous devez garder le moteur en marche.» L’année suivante, le couple se présente à l’hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant. La même infirmière s’occupe de l’accouchement et sort pour féliciter le vieil homme. …

Deux belges veulent entrer un camping car dans un garage pour l'hiver. Étant donné qu'il manque 3 pouces pour qu'il entre, ils décident de couper le toit. Leur voisin les aperçoit et leur dit: Pourquoi vous coupez le toit, s'il est trop haut, dégonflez les pneus. Un des belge regarde l'autre et lui dit: il est plus innocent que nous celui-la, le 3 pouces, c'est en haut qu'il manque, c'est pas en bas

Dans une librairie de Bastia, un Corse demande un livre sur le jardinage. Le vendeur le conseille : - Quand vous aurez lu celui-ci, votre travail sera à moitié fait ! -je crois bien que pour bien comprendre je vais le lire deux fois

Un homme en très mauvais état se présente St-Pierre, après une mort apparemment violente. Celui-ci demande : " Mais qu'est ce qui s'est passé ? " " J'étais guide de safari, en Afrique, et j'accompagnais un groupe de femmes, six blondes et une brune. En traversant un pont de lianes au dessus d'une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l'air et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie. Comme j'étais le seul homme, m…

La grand mère de Toto lui dit: - Toto, pour que je ne paye pas ta place dans le bus, tu vas dire au chauffeur que tu as 9 ans et pas 10 ans d’accord ? - D’accord mamie, répondit Toto En montant dans le bus, le chauffeur demande à Toto : - Bonjour mon garçon, quel âge as-tu ? - J’ai 9 ans monsieur ! - Et quand auras-tu 10 ans ? - Quand je serai descendu du bus, monsieur !

Quel est la date de la fête des fumeurs ? Le 1er Juin (premier joint)... ********* - Docteur, je crois que j'ai besoin de lunettes. - Oui certainement. Ici c'est une banque. ********** Dans la phrase "le voleur a volé une télévision", où est le sujet ? En prison !

Quel est la date de la fête des fumeurs ? Le 1er Juin (premier joint)... ********* - Docteur, je crois que j'ai besoin de lunettes. - Oui certainement. Ici c'est une banque. ********** Dans la phrase "le voleur a volé une télévision", où est le sujet ? En prison !

Un homme a le nez collé à la porte d'un sex-shop. Au bout d'une minute, il tambourine contre la vitre en criant : - Enlevez ça immédiatement! c'est une honte! Le patron sort de sa boutique et lui demande: - Enlever quoi au juste ? - Toute la buée! On n'y voit plus rien!

1 - Quelle est la différence entre la France et le Mexique ? - Au Mexique il n'y a que les plats qui font chier ! 2- Savez vous pourquoi il n’y a pas d’éclairage sur les nationales françaises ? - Parce qu’ils se prennent pour des lumières. 3 - Pourquoi les Français ont-ils choisi le coq comme emblème ? - C’est le seul animal capable de chanter les pieds dans la merde. 4 - Pourquoi en France dit-on "aller aux toilettes", alors qu'en Belgique, nos amis disent :"je vais à la toilette" ? - Parce que dans notre beau pays français, il faut en visiter plusieurs avant d…

Un français et un belge assistent à un match de foot "France-Belgique". Le belge, accompagné de son chien, dit au français que quand la France encaisse un but, son chien hurle à la mort... Après quelques minutes, l'équipe de France perd un but et le chien hurle immédiatement. Le français dit : - C'est incroyable ça ! Et que fait-il quand la France marque ? Le belge répond : - Je ne sais pas, je ne l'ai que depuis 4 ans !

Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter des vacances qui approchent. L'un d'eux demande au dauphin : - Tu vas où en vacances cette année ? - Tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, moi aussi j'en ai, donc on va aller du coté de l'océan. L'ours et le crocodile : - Oh c'est bien ! - Et toi l'ours, où tu vas en vacances ? Demande le dauphin. L'ours : - J'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi, donc je pense que je vais aller au pôle nord. Les autres : - Cool ! - Et toi le crocodile tu vas où ? Il dit : - Ma femme a une g…

À quoi on reconnaît un belge qui joue à la pétanque ? C'est le seul qui essaie de faire une tête.

Un père Corse trouve que son fils, étudiant à Paris dépense trop d'argent il lui demande des comptes. Le fils répond: - Je dépense mon argent avec parcimonie et à bon escient, Papa! Son père lui répond: - Ce Parcimoni, d'accord c'est un compatriote mais je ne veux pas d'un Arménien comme ce Bonnessian !

Pompier aimerait rencontrer une femme chaude. Allumeuse s'abstenir. Électricien à la retraite recherche femme branchée. But : Faire des étincelles. Astronaute recherche femme lunatique. Ouvrier de voirie recherche jeune femme bien roulée. But: Faire un bout de chemin ensemble. Coq de basse-cour recherche poule de luxe. But: Repartir en oeuf. Un homme sans histoire est à la recherche d'un éditeur ; il voudrait devenir écrivain. Vieux marin d'expérience recherche... Une compagne houleuse ''au séant'' immense. Aviateur recherche hôtesse de l'air. But : s'…

Deux blondes tombent en panne sur une route de campagne. Elles sortent de la voiture et se mettent à la pousser. Survient un routier, qui plein de bonne intentions, leur demande :- Dites, mes p'tites dames, voulez-vous que je vous tire ?- Non merci, répond l'une des deux, nous sommes pressées et déjà en retard.

Mon cher fils, Je t'écris lentement car je sais que tu ne lis pas vite ; ainsi je mets la plume dans l'encre, l'encre sur le papier, le papier dans l'enveloppe et l'enveloppe dans la boîte à lettre, tout cela pour te dire qu'on a été tous malades mais que le docteur est venu et on est tous guéris. Depuis que tu es parti, on s'aperçois que tu n'es plus là ; hier c'était la fête au village, il y avait une course d'ânes et monsieur le Maire a dit que c'était dommage que tu n'étais pas là car tu aurais sûrement gagné ; il y avait aussi le marché aux cochons, on a pensé à toi. Quand tu reviendras à la maison, tu ne la reconnaîtras pas, on a déménagé. …

1. Chaque décollage est optionnel. Chaque atterrissage est obligatoire. Tentez de toujours garder le nombre d'atterrissages que vous faites, égal au nombre de décollages. 2. Si vous poussez le manche à balai par en avant, les maisons deviennent plus grosses. Si vous tirez sur le manche à balai, elles deviennent plus petites. Une seule exception : si vous continuez de toujours tirer le manche à balai vers l'arrière, les maisons recommencent à devenir grosses. 3. Voler n'est pas dangereux. S'écraser est dangereux. 4. Il est toujours préférable d'être en bas et souhaiter être en haut que d'être en haut et souhaiter être en bas. …

Quels sont les points communs entre une paire de lunettes et une femme ? - Il faut que les pattes soient bien écartées pour qu'on puisse les mettre. Mais ce n'est pas tout : - Les deux peuvent être à double foyer. - On peut dire aussi que les deux sont de bonnes montures. - On peut les traiter de vieille branche. - Les deux vous prennent la tête. - On peut aimer quand elles sont bien rondes, mais pas trop quand elles sont épaisses. - Elles nous en mettent plein la vue, - Elles nous en font voir de toutes les couleurs. - On aimerait que les deux soient remboursées par la sécurité sociale. - Elles nous mè…

Bétisier des impôts - Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les deux chiffres du Département - Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative - Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous écraser comme une merde, mais de percevoir le montant exact de vos impôts - Les animaux domestiques ne sont pas des enfants a charge... - Ce total de 5000 F étant a diviser par deux, le résultat est donc: 1327.60 F - Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur a notre service réclamation - Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre cou…

Un Américain demande à un Japonais : -" Si la fin du monde était annoncée pour le mois prochain, que souhaiterais-tu avant ?" Le Japonais lui répond : -" Sans aucune hésitation devenir Français " -"Et pourquoi donc ?" lui dit l'Américain . Et le Japonais répond : -" Parce qu'ils retardent de 20 ans."

Bonjour, excusez-moi, je me suis trompé d'endroit mais c'est la fin d'année , alors merci toute la Team, sinon si vous pouvez me mettre en place ce serait bien sympa et désolé. J13. [ATTACH]7866._xfImport[/ATTACH] [ATTACH]7867._xfImport[/ATTACH] [ATTACH]7868._xfImport[/ATTACH]