Blagues et Histoires Drôles

Une femme vient porter plainte pour viol dans un commissariat. Pouvez-vous me décrire votre agresseur? Comme il faisait nuit, ce n'est pas facile mais je peux néanmoins vous dire qu'il était Corse! Qu'est-ce qui vous permet de dire cela? - C'est moi qui ai fait tout le travail!!!

Un Anglais, un Français et un Belge sont en voyage avec un curé et sa jeune bonne. Ils passent la nuit dans un hôtel. A 3 h, le Français va vers la chambre de la bonne, mais le parquet crisse devant la chambre du curé. Il crie: Miaou! et continue. Il raconte ensuite la chose à l'Anglais, qui y va. Le parquet crisse et il cri : Miaou! Il revient et en parle au Belge qui se lève et va vers la chambre. Lorsque le parquet crisse, il crie: "C'est encore moi, le chat!"

On a trouvé sur la notice d'un thermomètre médical :ne pas avaler, ne pas faire bouillir Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la stupidité repousse sans cesse ses limites, jetez donc un œil à ceci, relevé sur des notices d'emploi ! Sur un savon DOVE : Utiliser comme un savon normal (C'est à dire?) Sur un pudding Marks & Spencer : "Le produit sera chaud après avoir été réchauffé » (ça, si tu l'avais pas dit...!) Sur le paquet d'un fer ROWENTA: « Ne pas repasser les vêtements à même le corps » (Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?) …

On a trouvé sur la notice d'un thermomètre médical :ne pas avaler, ne pas faire bouillir Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la stupidité repousse sans cesse ses limites, jetez donc un œil à ceci, relevé sur des notices d'emploi ! Sur un savon DOVE : Utiliser comme un savon normal (C'est à dire?) Sur un pudding Marks & Spencer : "Le produit sera chaud après avoir été réchauffé » (ça, si tu l'avais pas dit...!) Sur le paquet d'un fer ROWENTA: « Ne pas repasser les vêtements à même le corps » (Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?) …

Un Colonel sur la fin de sa carrière, reçoit une nouvelle secrétaire toute jeune et pimpante. Un beau matin comme il lui dicte le courrier, la mignonne s'aperçoit que l’officier supérieur a sa braguette ouverte. Elle rougit, ne sachant comment l'informer de sa tenue négligée puis, soudain, elle a une idée : > " Colonel, dit-elle, la porte de la guérite est ouverte..." Plongé dans la concentration requise par l'importance du courrier auquel il doit répondre, Le Colonel entend la belle enfant, mais ne saisit pas la portée de sa remarque. Cependant, en fin de matinée, son regard tombe sur le corps du délit (! !) et, tout à coup, la lumière se…

Un gars qui empeste l'alcool s'affale sur le siège d'un wagon de métro. A côté de lui, un curé. La tenue du gars qui a bu laisse à désirer : Sa cravate est maculée de taches, son visage et son col de chemise portent des empreintes de rouge à lèvres, et il y a même une bouteille de whisky qui dépasse de la poche de sa veste. Le gars, qui n'est pas complètement bourré (mais pas loin de l'être), prend son journal et se met à lire. Après une minute, il se tourne vers son voisin de fauteuil, le curé, et lui demande : - Dites mon Père, de quoi que c'est que ça vient l'arthrite ? Le curé répond : - Mon fils, je dirai que l'arthrite est d…

Un cow-boy de la taille d'un colosse, deux rangés de revolvers autour de la taille, pénètre dans un saloon. Il s'approche du barman et demande: - UN WHISKY garçon Il s'envoie le verre cul-sec et ressort à pas pesants. - Incroyable!! Quelqu'un s'est permis de peindre son cheval en vert!! Furieux, il pénètre à nouveau dans le bar et s'écrit: - QUI A PEINT MON CHEVAL EN VERT? Un silence de plomb règne alors dans le saloon, quand un cow-boy haut comme une montagne, QUATRE RANGÉES de revolvers autour de la taille, s'approche en hurlant: - C'EST MOI ! Alors d'une toute petite voix, le premier lui répond: - C'…

Un homme raconte à son collègue ses vacances: - La première semaine, on a tout subi: la pluie, la neige, la grêle, le verglas, les tempêtes... et la deuxième semaine, ça s'est gâté... - Et qu'est ce qui s'est passé ? - Ma belle-mère est venue...

Le chauffeur d'un autocar de touristes belges doit monter jusqu'à une petite station dans les Alpes. Avant la montée, dans la vallée, le pompiste lui signale qu'il n'y a pas beaucoup de place en haut et qu'il lui sera difficile de faire une demi-tour pour redescendre. Pas de problème, répond le chauffeur. Il fait toute la montée en marche arrière, pour être sûr de pouvoir redescendre dans le bon sens. Le lendemain, redescend en marche arrière jusque dans la vallée. Le pompiste lui demande pourquoi il est redescendu aussi en marche arrière. Le chauffeur belge lui répond: Mais parce que je ne suis pas b…

C'est un mec d'Ajaccio qui arrive à Paris et ses copains lui disent: - Faut te mettre au boulot. Il y a une fille qu'on connaît à rue St-Denis. Tu la prends en main et tu la fait bosser. Le type va chez la fille, il entre et... il recule d'horreur! Baahhh! Elle est carrément ignoble... indescriptible, les cheveux visqueux... beurk, on ne va pas insister davantage! Le gars lui dit: - À partir de maintenant je suis ton mac! T'en as déjà eu des macs avant? - Ben, ouais! Six! - Six!? Qu'est ce qui leur est arrive?? - Ils sont morts! - Morts!? Dans un règlement de comptes?? - Nan... Ils sont morts de faim!

Une fée dit à un couple marié : « Pour avoir été un couple la soixantaine si exemplaire depuis 35 ans, je vous accorde à chacun un voeu." La femme dit alors : " Je voudrais faire Le tour du monde avec Mon mari adoré." La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, Des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme. Maintenant c'est au tour du mari : " Euh... C'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi. " …

Deux mecs du BAS-RHIN veulent sortir un samedi soir à Strasbourg, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 euro. Le premier dit : « - Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir », et il achète une saucisse de Strasbourg à 1 euro. « T'es con » dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant ? « T'occupes, tu vas voir répond le premier ». Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent. Après l'avoir bu, le premier dit au second : " Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse. Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse…

Un gars avec la main dans le plâtre rencontre un de ses amis. - Hè, qu'est ce qui t'es arrivé ? - J'ai été au mariage d'un copain, et j'ai dansé avec la mariée. Quand tout à coups, son frère lui a envoyé un grand coup de pied entre les jambes. - Putain, c'est quoi ce sauvage ! Ça a du faire méchamment mal ! - Ça, je confirme...

Une femme va chez le gynécologue. - Bonne nouvelle : vous attendez un enfant. - Quoi! Mais j'en ai déjà 6 ! - Vous n'avez qu'à dire à votre mari de faire attention ! - Il fait attention, lui. Ce sont les autres !

On est en plein Paris-Dakar, l'équipage Belge est dans le Ténéré. Soudain le copilote se met à hurler: - Frein mais freiiine ! - Bah pourquoi ? La piste est dégagée... - Y'a du verglas, mais freiiiine !!! - En plein désert ? Bon je vais vérifier si ça peut te faire plaisir... Il arrête la voiture et descend voir. Il remonte, l'air complètement défait: - Ah ben oui t'as raison, ils ont sablé la route !!!

C'est un sénégalais, un camerounais et un belge dans la savane. Le sénégalais porte un filet. Le camerounais porte à son dos un gros morceau de viande. Le belge porte un gros caillou. Indiana Jones les aperçoit, curieux d'en savoir un peu plus il demande : - mais qu'est ce que vous faite avec tout ça ? le sénégalais répond: - Si un lion me court après je jette le filet et il ne peut plus m'attraper. - Et moi, dit le camrounais, si un lion me court après je jette la viande et c'est pas moi qu'il mange. Puis le belge déclare : - Moi, si il me court après, je court, je court, je lâche la pierre et je court encore plus vite !

"Une femme se rend chez son gynéco pour un examen de routine. Il l'examine et là, surprise, elle a deux tatouages à l'intérieur des cuisses! "Pardon mais qu'est-ce que c'est?" lui demande son toubib. "Ce sont les photos des deux ailiers de l’équipe de France de rugby, je suis une grande fan du quinze de France!" - effectivement, je les reconnais... puis-je vous demander une faveur - allez-y docteur, je vous écoute, répond telle. - je suis moi aussi un grand fan et je suis très superstitieux...puis-je les embrasser ?" un peu gênée, la jeune femme accepte malgré tout. Aussitôt le gynéco s'exécute: smac à droite, smac à gauche. …

C'est un Belge qui est en vacances près du Mont Saint-Michel. Il remplit une petite bouteille avec de l'eau de mer. Le gardien de la plage lui demande pourquoi il fait cela. Le Belge explique qu'il collectionne l'eau de mer et qu'il en prend à chaque plage où il va. Le gardien lui facture l'eau de mer pour 5 euros, que le Belge paye volontiers. Le lendemain matin, de sa chambre d'hôtel, à marée basse, il voit que la mer a reculé de deux cents mètres. Il s'écrie alors : Mais quel fric il se fait, ce gardien!

Un corse rentre chez lui après la journée de boulot ( !) Visiblement crevé, il dit à sa femme : - Le boss nous fait travailler comme quatre.. .heureusement qu’on est dix !

Un arabe va chez un juif pour lui acheter des soutiens-gorge noirs. Le juif, flairant la bonne affaire lui dit qu'ils sont très rares et qu'il n'en reste plus beaucoup, donc il lui vend 40 euros chacun ! L'arabe en achète 6. Il revient quelques jours plus tard et il en demande 2 douzaines. Le juif dit qu'ils se font de plus en plus rares et il lui vend à 50 euros ...... Un mois plus tard, l'arabe lui achète tout ce qu'il reste à 75 euros. Le juif étonné lui demande ce qu'il fait avec tous ces soutiens-gorge noirs. L'arabe lui répond : …

Une jolie famille très unie est en train de déjeuner. La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette.... Elle a l'air de porter un lourd secret Au bout d'un moment, elle dit : J'ai quelque chose à vous annoncer. Le silence se fait et tous écoutent : Je ne suis plus vierge, ........et elle se met à pleurer. De nouveau un très long silence....et puis.... Le père s'adresse à sa femme :- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une catin,tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, les fesses à l'air ... C'est lame…

Ça se passe sur le chantier d'un immeuble en construction. Trois ouvriers, un français, un anglais (francophone) et un belge font la pause casse-croûte du midi tout en haut d' un immeuble. L'anglais : Oh, incroyable ! Encore un sandwich au cheddar. J e vais vous dire un truc : -Si ma femme me fait encore un sandwich au cheddar, demain, je me tue ! Le français : [un peu interloqué] "-Oh. merde, encore de la choucroute. L'anglais : - Ben, c'est pas mal, ça change des sandwichs ! Le français : - Oui peut-être, mais tous les jours, c'est trop. Si demain j'ai encore le même menu, je te suis ! Le belge : …

C'est un petit garçon qui se promène sur le trottoir en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle. Il arrive devant un bordel et cogne à la porte. La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut : " Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait. " La dame se dit pourquoi pas et le fait entrer. Avez-vous des filles avec des maladies ? "Bien sur que non," répond la dame. " J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoi…

Non ! Jacob, c'est pas possible, le noir, c'est noir, c'est pas une couleur ! - Aïe, aïe, Simon, mais tu veux ma mort ou quoi ? Puisque je te le dis que le noir c'est une couleur ! - Écoute, Simon, on va voir le Rabbin, lui, il saura. Et les deux amis vont voir le Rabbin. - Rabbi, Rabbi ! Dis-lui, à Simon, que le noir c'est une couleur ! - Ma parole ! dit le Rabbin, Arrêtez de crier tous les deux ! Bien sûr que le noir, c'est une couleur ! - Le noir... Une couleur ? - Eh oui ! Le noir, c'est une couleur ! Jacob et Simon repartent. - Tu vois Simon, le noir, c'est une couleur ! - Eh oui ! D'accord,…

Un soir, un mari dit à sa femme: - Chérie, je me suis dit que tu ne voudrais pas aller à ce concert avec ton vieux manteau... - Oh, non, bien sûr chéri, comme tu es gentil d'y avoir pensé! Le type répond: - Ben oui, c'est pourquoi je n'ai pris qu'une seule place!