Blagues et Histoires Drôles

A la rubrique "oui", pourquoi avez vous répondu 'non' ? La profession de manutentionnaire que vous exercez n'est pas considérée comme un vrai métier. Vous pouvez payer en plusieurs fois à condition de tout régler d'un coup *********** Si les enfants déchargent encore au foyer, merci de l'indiquer. Les initiales R.F. signifient Trésor Public. ************ Vos notes de frais ne peuvent servir à acheter sans arrêt des n'importe quoi n'importe comment. Veuillez préciser si le sexe de votre conjoint a changé.

Un prêtre avait été convié à célébrer l’office du dimanche dans un camp de nudistes. On l’interrogea, à la fin de la messe : – Quelle a été votre impression de vous trouver ainsi devant cinq cents personnes totalement dévêtues ? – J’étais inquiet, avoua-t-il. – Pour quelle raison ? – Je me demandais où mes fidèles allaient trouver l’argent au moment de la quête.

Une blonde et son mari sont réveillés tous les matins par le radio-réveil à 7 heures qui présente la météo : « Chers auditeurs nous vous signalons qu’une forte chute de neige de 10 cm est prévue aujourd’hui… Nous vous demandons de garer votre véhicule côté pair pour faciliter le passage du chasse-neige. » La femme se lève d’un bond et court déplacer son véhicule côté pair ! Le lendemain matin, 7 heures, le radio-réveil se met en marche : « Chers auditeurs nous vous signalons qu’une forte chute de neige de 20 cm est prévue aujourd’hui… Nous vous demandons de garer votre véhicule côté impair pour faciliter le passage du chasse-neige. » La blonde se lève…

Une fille de joie belge est arrivée à Paris. Elle pleure dans un bar. Une fille de joie française lui demande ce qu'elle a. Elle répond: Je viens de m'apercevoir que vous vous faisiez payer!

Un petit garçon descend en courant au salon où se trouve sa mère et des amies à elle : - Maman ! Il y a un homme qui couche avec la bonne à l'étage. - Mon dieu ! Mais c'est inimaginable ! - Poisson d'avril Maman, c'est pas un monsieur c'est Papa !

C'est un monsieur qui attend à la caisse du supermarché. Et une dame lui tape sur l'épaule, le monsieur se retourne et la dame lui dit : Excusé moi monsieur, je voulais juste vous dire que j'ai un enfant a vous. Quoi ! Un enfant a moi ? Oui, et qu'est-ce qu'il vous ressemble. Attendez madame, sachez que je n'ai jamais trompé ma femme... sauf une fois dans une partouze immonde...Oh ! (le mec sursaute) ce n'est quand même pas vous que j'ai pris sur la machine à laver ? Ah non non vous y êtes pas du tout, quand je dis que j'ai un enfant à vous je suis sa prof de physique.

Bain de boue Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins. Pendant deux jours... Puis la boue est tombée ! ************** Régime sec Une femme téléphone à son mari et lui dit : "J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié !" Il lui répond : "Reste encore 2 semaines." ******** L'amour dans la durée... Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans. Si mon épouse le savait, elle me tuerait !

Une jeune femme dit à son médecin : - Docteur, je n'ai jamais osé vous en parler, mais je n'en peux plus. Mon mari ne pense qu'à sa mère, parle d'elle sans arrêt, compare tout ce que je fait à ce qu'elle fait, en mieux bien sûr. Je cuisine une blanquette ? « Celle de maman est plus légère ? » J'achète une robe ? « Maman ne mettrait pas une couleur aussi criarde.. » Je lui offre une cravate ? « Quand j'étais célibataire, maman avait un goût très sûr pour les choisir ? » Et maman ceci, et maman cela ! - Écoutez, fait le docteur, il y a un domaine où il ne peut pas faire de comparaisons, c'est le sexe. Alors vous allez acheter des sous-vêtement très aff…

3 condamnés à mort arrivent sur l'échafaud : Un français, un italien et un belge. Le français passe le premier sa tête sous la guillotine. Le bourreau fait son office, mais miracle la lame s'arrête à quelques centimètres de son cou ! Les juges croient que c'est un coup du destin et pense à l'erreur judiciaire, ils le gracient. Arrive le tour de l'italien, même rite, et même chose, un miracle se produit, la lame s'arrête à quelques centimètres de son cou. Il est lui aussi gracié. Arrive le belge. Il pose sa tête sous le couperet, il lève une dernière fois les yeux au ciel et dit : " Tiens ! Y a un noeud dans la corde."

LES DIX COMMANDEMENTS CORSE 1°) Vis pour te reposer 2°) Aime ton lit, c'est ton temple 3°) Si quelqu'un vient te voir pour se reposer, aide-le 4°) Repose-toi le jour pour pouvoir dormir la nuit 5°) Le travail est sacré, ne le touche pas 6°) Ne fais jamais demain ce que tu peux faire après-demain 7°) Travaille le moins possible. Ce qui doit être fait, laisse les autres le faire 8°) Du calme, personne n'est mort en se reposant, mais tu peux te blesser en travaillant... 9°) Quand tu ressens le désir de travailler, assieds-toi et attends que ca se passe 10°) N'oublie …

Un vieux couple se promenait sur les champs de bataille vosgiens. > Ils entrèrent dans une ferme auberge pour y déjeuner. > Au moment de prendre la commande la dame dit au serveur: "Mon mari a fait la guerre ici dans les tranchées". > Le serveur, impressionné, s'en alla raconter l'histoire à son patron. > "Donne à ces gens ce qu'ils veulent boire et manger, tout est gratuit pour eux" dit le fermier. > Le couple se régala. > Au moment de quitter le restaurant l'homme se retourna et dit : > "Danke schön !"

Un mari et sa femme fêtent leur 50ème anniversaire de mariage. Le soir de cet anniversaire, la femme rejoint son mari dans le lit, mais ce soir, elle porte les mêmes sous-vêtements sexy qu'elle portait le soir de leur nuit de noces. Elle regarde alors son mari et lui dit : - Tu te souviens de ça chéri ? Il la regarde et lui répond : - Oui chérie, bien sûr ! Tu portes les mêmes sous-vêtements que tu portais pour notre première nuit ! - Oui, et tu te souviens de ce que tu m'as dit cette nuit là ? - Oui, je m'en souviens encore, acquiesce le mari. - Alors dis-le moi encore s'il te plait... - Je t'ai dit : « Oh ma chérie, je vais te s…

A l'école, L'institutrice interroge Toto: - Cite-moi un mammifère qui n'a pas de dents. - Ma grand-mère ?

Un fonctionnaire décide de dépoussiérer son bureau. Au milieu des cartons, il aperçoit une lampe à huile dorée et commence à l’astiquer. Un nuage de fumée envahit soudainement la pièce et un génie fait son apparition : – Je suis le génie de la lampe et je t’accorde trois souhaits. – Je voudrais être beau. Aussitôt, le génie le transforme en bel homme. Le fonctionnaire demande ensuite : – Je veux vivre dans une île uniquement peuplée de jolies femmes ! Et d’un seul claquement de doigt, le génie envoie le fonctionnaire sur une plage de sable blanc, entourée par de femmes voluptueuses, les yeux remplis de désirs. Le fonctionnaire prononce …

Un gars téléphone le soir aux Alcooliques Anonymes : - J'ai besoin d'aide! Je suis seul chez moi, face à 12 litres de pinard à 14 °! Ne me laissez pas tomber, je vous en supplie. - Bien sûr, monsieur, nous sommes là pour vous aidez. Que pouvons-nous faire ? - Vous pourriez m'amener un tire-bouchon ?

C'est Toto qui rentre de l'école en annonçant triomphalement à sa mère: - Maman, aujourd'hui, je suis le seul à ne pas avoir eu 0. La maîtresse a annoncé les résultats: "Mathieu 0, Pierre 0, et Toto idem."

Le père de Toto va chez le médecin avec Toto : - Mon fils ne fait que des bêtises! Comment faire pour qu'il arrête? - Achetez-lui une bicyclette! - Il arrêtera de faire des bêtises? - Non mais il ira les faire plus loin!

A la caisse d'un supermarché, une vieille dame choisit un sac en plastique pour ranger ses achats. La caissière lui reproche de ne pas se mettre à l'écologie et lui dit : > "- Votre génération ne comprend tout simplement pas le mouvement écologique. Seuls les jeunes vont payer pour la vieille génération qui a gaspillé toutes les ressources ! " La vieille femme s'excuse auprès de la caissière et explique : "-Je suis désolée, il n'y avait pas de mouvement écologiste de mon temps." Alors qu'elle quitte la caisse, la mine déconfite, la caissière ajoute : - "Ce sont des gens comme vou…

Le petit Jojo Le petit Jojo rentre dans une pharmacie et annonce à haute-voix : " Bonjour, j'aimerai trois douzaines de capotes dans différentes tailles..." Tout le monde reste perplexe... Le pharmacien : " Primo : on ne parle pas aussi fort ! Secundo : ce que tu demandes ce n'est pas pour les enfants ! Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même ! " Jojo ne se laisse pas démonter : " Primo : à l'école on m'a appris de parler fort et de bien articuler ! Secundo : ce que je veux ce n'est pas pour les …

Une dame belge fait des emplettes à la Samaritaine. Elle va trouver le chef de rayon et se plaint qu'aucun des chapeaux qu'elle a essayés ne lui va. Il répond: Madame, la chapellerie c'est au deuxième étage. Ici vous êtes aux abat-jour.

Une femme entre dans le cabinet d’un docteur. _Bonjour, docteur! Il paraît que je suis nymphomane! Qu’en pensez-vous? _Eh bien…Lâchez-moi mon sexe que je puisse retourner à mon bureau, et je vous indiquerai un confrère psychanalyste…

Depuis une semaine, Toto apporte des raisins secs à son copain Jérôme qui les mange avec gourmandise. La semaine suivante, il ne lui en apporte plus. Jérôme demande à Toto ce qui se passe. – Désolé Jérôme, mais mon lapin est mort ce week-end!

C'est un maghrébin qui va voir une prostituée, il voit que c'est la moins cher de toute la rue, il lui demande - pourquoi tu es la moins chère ? elle lui répond : - parce que je n'ai plus d'utérus lui : - c'est par grave un thé à la menthe çà suffira

A un congrès d'émancipation de la femme, la première femme à prendre la parole est allemande : "Gut morgen, mon nom est Birgit, et j'ai ordonné à Helmut mon mari de préparer le dîner. Le premier jour, je n'ai rien vu. Le second non plus, mais à partir du troisième jour, Helmut s'est mis à préparer les repas. "Applaudissements et ovation générale. C'est au tour d'une italienne : "Bongiorno, je m'appelle Isabella et j'ai dit à mon mari : Luigi, à partir de domain, tou nettoies toi-même la maison, capito ? le premier jour il n'a rien fait, le deuxième non plus, mais le troisième, Luigi avait p…

C'est une chenille qui se balade sur une branche. Au bout de celle-ci se trouve un bourgeon. La chenille, s'apprêtant à le manger, regarde le ciel menaçant et se dit : " S'il pleut, le bourgeon va grossir, donc je vais avoir plus à manger." Donc elle attend. Au-dessus, un oiseau survole l'arbre sur lequel se ballade la chenille. Il s'apprête à manger la chenille quand soudain il regarde le ciel et se dit : " S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille également, donc je vais avoir plus à manger." Donc il attend. A côté …