Blagues et Histoires Drôles

Deux garçons jouaient au football au parc Borelly, à Marseille, quand l'un d'eux fut attaqué par un pitbull. L'autre eut le réflexe d'arracher une planche de la clôture proche et de l'abattre sur le chien, lui brisant la nuque. Un journaliste qui passait par-là se précipita pour interviewer le garçon. Il commence par noter : "Un jeune supporter de l'O.M. sauve son ami d'une mort sanglante". Le garçon remarque alors : - Mais, je suis pas un supporter de l'O.M... - Mais tu es pour quelle équipe alors ? Demande le reporter surpris. - Je suis pour le PSG ! Répond le garçon. Le reporter barre la ligne déjà écrite et recommence son arti…

Simone, blonde de son état, vient d'arriver dans une pension de famille de Marseille pour les vacances et s'inquiète des horaires du restaurant. - Le petit déjeûner est servi de 7 heures à 11 heures, le déjeuner de midi à 2 heures et le dîner de 7 heures à 22 heures ... - Ah, c'est embêtant, fait Simone ! - Pourquoi ? - Parce que ça ne laissera pas beaucoup de temps pour aller à la plage.

ils sont pas cons ces Corses, la preuve ? C'est la sieste mais le petit tousse et le papa ne peut pas s'endormir... Excédé, il prétend néanmoins avoir la solution et finit par se lever pour aller à la pharmacie acheter des pastilles VALDA contre la toux. Alors il rentre chez lui, s'en met une dans chaque oreille et s’endort ! Ils sont pas cons ces corses !

Un homme vient de mourir. Le curé, lors de la cérémonie, s’étend en éloges : - C’était un bon mari, un excellent chrétien, un père exemplaire … La veuve se tourne vers un de ses enfants et lui dit à l’oreille : - Va jusqu’au cercueil et regarde si c’est bien ton papa qui est dedans.

C'est un enfant qui a été frappé par la voisine. La mère, furieuse, va lui demander des explications : - Pourquoi avez-vous frappé mon fils ? - Parce qu’il est mal élevé : il m’a traité de grosse. - Et vous croyez qu’en le frappant vous allez maigrir ?

Un homme qui a été élevé par sa grand-mère doit faire son service militaire. Sa femme lui demande une photo de lui, pour se souvenir. Le jeune homme recoit un appel de sa grand-mère qui lui demande exactement la même chose. Problème, il ne trouve qu'une photo de lui. C'était l'année où il s'est rendu dans un camp naturiste. Sachant que sa grand-mère ne voit plus très bien, il coupe la photo en deux. Ainsi, il donne le haut à sa femme et le bas à sa grand-mère. Sa femme tout d'abord, le complimente: - Tu étais pas mal à cette époque. Comme aujourd'hui. Lorsqu'il donne l'autre pa…

- Savez-vous que l'on vient de découvrir qu'un produit de consommation courante est bien plus efficace que le viagra, bien moins cher aussi, et surtout qu'on peut l'avoir sans ordonnance ? - Ah non! C'est quoi ? - L'eau chaude, tout simplement! - Mais...comment ça...l'eau chaude ? - Ben oui, l'eau chaude fait durcir les œufs, gonfler la saucisse, et elle fait ouvrir les moules!

Un médecin explique à son patient: - Comme vous le savez, vu qu'on vous a opéré d'un cancer de la gorge, vous ne pourrez plus vous alimenter par la bouche mais par l'anus. Je vous propose de vous montrer. Le patient dit: - Pourquoi pas docteur. Le repas commence avec, en entrée, du céleri que le médecin bourre bien dans l'anus du patient. Puis il lui propose: - J'ai du hachis parmentier, c'est facile à rentrer. Puis c'est au tour du fromage avec du St-Marcelin et enfin il lui propose un café: - Volontiers docteur. répond le patient. 2 mois plus t…

Un Parisien se promène en Corse, quand il entend des hurlements de chien dans le lointain. Il se dirige illico dans la direction des cris pour porter secours et finit par arriver devant un berger qui garde ses moutons. À côté de lui est assis le chien qui gueule de toutes ses forces "kaï kaï Kaï..." - Mais enfin, dit le Parisien, faites quelque chose, vous voyez bien que cette bête souffre ! - Bah c'est rien, il est assis sur un cactus et il a la flemme de se lever !

3 hommes, un français un belge et un américain se sont perdus dans la jungle quand soudain, des cannibales les capturent : - Bonjour étranger, nous sommes des cannibales et nous raffolons de la viande humaine. Mais nous vous offrons la possibilité de vous enfuir : si vous formulez un vœux que nous arrivons à exaucer, nous vous mangerons et avec votre peau nous fabriquerons un canoë ! Si nous n'arrivons pas à l'exaucer, vous être libre. - Alors l'américain réplique : Peuh !! Rien de plus facile. Je voudrais une Cadillac limousine avec piscine et bar à l'intérieur et les filles qui vont avec ! Le lendemai…

Un Flamand, un Français et un Wallon prennent un coup ensemble dans un bar. Lorsqu'ils commencent à être "échauffés", ils se vantent de leurs exploits sexuels. Le Flamand raisonnable dit : " Hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m'a fait du café et m'a dit que j'étais le meilleur amant du pays. " Le Wallon toujours aussi vantard réplique : " Moi, hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m'a servi le déjeuner au lit, me disant que c'était la meilleure partie de jambes en l'air de sa vie. " …

C'est un parachutiste en plein exercice de camouflage en forêt. Le para qui s'est déguisé en tronc d'arbre, à soudainement abandonné son poste à un moment crucial des manoeuvres. Le sergent l'engueule un bon moment et lui demande pourquoi il a quitté son poste. Il lui dit : - Espèce de sagouin ! Tu te rends compte que tu as mis en danger non seulement ta vie mais aussi celle de tous tes copains de la compagnie. Au combat, l'ennemi nous découvrait tous par ta faute. As-tu une explication pour ta conduite ? - Oui sergent, Autant je n'ai pas bougé d'un poil quand un couple de pigeons m'a pris pour cible. Autant je n'ai rien dit et je suis resté immobile quand j…

Quelle est la différence entre un baril de lessive et un commissariat de police ? - Dans un baril d'Ariel, on trouve toujours au moins deux agents actifs ! ******* Il y a deux types de douaniers : les intellectuels et les manuels. Les manuels vous font signe de passer avec la main, les intellectuels avec la tête. ******* Qu'est-ce que deux flics intelligents dans la rue ? Deux personnes qui vont au bal masqué.

CONVENTION COLLECTIVE Note de service P 12/324 - Avenant à la convention collective Merci de prendre connaissance de ces nouvelles dispositions à partir du 1er janvier 2018. TENUE VESTIMENTAIRE Il est préférable de s'habiller en fonction du salaire que l'on reçoit. Si vous arrivez avec des chaussures PRADA à 350 euro ou des sacs VUITTON à 600 euro, nous en conclurons que vous n'avez aucun problème économique, donc que vous n'avez pas besoin d'augmentation. Si vous vous habillez trop pauvrement nous en conclurons que vous devez apprendre à mieux gérer vos finances, donc nous ne pourrons pas vous donner d'augmentation. Si vous vous habillez …

Après de multiples entretiens pour un job de secrétaire, le patron décide de convoquer trois finalistes en leur envoyant un courrier accompagné de 1000 euros. Le jour dit, la première candidate dit : - Monsieur, vous avez mis, par erreur, 1000 euros dans l'enveloppe. Les voici. La seconde : - Merci pour l'avance. J'en avais vraiment besoin. La troisième : - J'ai placé les 1000 euros en bourse et en ai retiré 1500. je vous rends 1000 euros et garde le solde. Question: Laquelle des postulantes a été embauchée ? Réponse: La blonde avec des gros seins

C'est un ouvrier qui appelle son patron... - Patron, patron, je ne peux pas rentrer aujourd'hui, j'ai mal aux jambes, aux bras, à la tête, partout quoi ! Alors, son patron réplique : - Ce que je fais dans ce temps-là quand j'ai la même chose que toi ; je demande à ma femme qu'elle me fasse une bonne gâterie.. alors mon cher, essaye cela et rappelle moi dans deux heures pour me confirmer que tu vas rentrer travailler.... Alors, l'ouvrier rappelle deux heures plus tard.... - Patron, patron... Ça marche... j'ai pu mal aux jambes, pu mal aux bras, pu mal a la tête... j'arrive travailler.... Le patron tout fier de son conseil lui répond : - Alors, tu as …

Un Belge rentre d'une semaine de sports d'hiver dans les Alpes. Il raconte à son copain: -Les Français se croient malins, mais je les ai bien eus: j'ai payé les remontées mécaniques, mais j'ai fait toutes les descentes à l'oeil!

A la suite d'un naufrage, un couple belge et un Français arrivent sur une île déserte. Ils s'organisent et le Français propose aux Belges : Moi, je vais grimper sur ce palmier pour guetter l'arrivée d'un bateau. Au bout de quatre heures, vous me relayerez. Le Belge accepte et le Français monte dans le palmier. Au bout d'un moment, il se met à gueuler : Non! Je suis à peine monté que vous vous mettez à faire l'amour Arrêtez! Les Belges lui répondent qu'ils ne font pas l'amour, qu'il y a erreur. Le Français dit: Bon, ça va! Et il continue à monter la garde. Au bout de quatre heures, le Belge prend sa …

Une famille corse élève des moutons quand elle est contactée par un commerçant du continent qui veut lui acheter sa laine à condition qu'il y en ait pour une tonne et pas cent grammes de moins. Le poids juste, ni plus ni moins ! Le marché est ainsi conclu et après la tonte, la laine est pesée mais il manque juste cent grammes. L'un d'eux avise le grand père qui fait la sieste sous le châtaignier et il est soudain pris d'une idée lumineuse. "Si on lui coupait la barbe, ça ferait le poids, non" ? Et sans hésiter, muni d'un ciseau, il taille la barbe du vénérable qui lui arrive sur le ventre et mélange le poil à la laine pour arriver au po…

La bonne dit à son Curé : " M. le Curé, notre vin de messe est arrivé ! " Le Curé répond : " Marie, ce n'est pas notre vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire votre vin de messe. Compris ? " Le lendemain Marie dit à son Curé : " M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé ! " Le Curé dit : " Marie, tu dois dire notre bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les deux ! As-tu compris cette fois ? " " Oui, " dit Marie. " Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ? " " Non ! répond la bonne. "…

Une jolie femme et un jeune homme ont une collision assez grave. Les autos sont une perte totale. Ils rampent à l'extérieur de leur véhicule respectif. La femme dit : "Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis. " Flatté, l'homme réplique : "Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe" La femme dit : "Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie." Elle tend la bouteille à l'homme. L'homme …

Moché se tourne et se retourne dans son lit, il n'arrive pas a trouver le sommeil. Au bout d'un moment, Sarah son épouse commence à s'inquiéter et lui demande : "Mais dis-moi Moché, qu'est-ce qui t'empêche de dormir comme ça, tu emm..... tout le monde ?" "Eh bah voila, je dois 10 000 € à Lévi et je dois lui rendre demain" "Et alors ? Plaie d'argent n'est pas mortelle !" "Mais j'les ai pas les 10 000 €, j'vais pas pouvoir lui donner." "Et c'est pour ça que tu dors pas ? Attends..." Sarah se lève alors, va à la fenêtre, l'ouvre et appelle "LÉVI, LÉVI !" De l'autre côté de la rue, une autre fenêtre s'ouvre et Lévi demande, la tête en…

Un enfant va voir sa mère et lui dit : - MAMAN ! MAMAN ! Papa s'est pendu dans le jardin ! La mère, tout affolée, va voir dans le jardin et n'y voit rien. Le garçon lui dit : - Poisson d'avril, il s'est pendu dans le grenier !

C’est le roi du Maroc qui se rend incognito dans un village pour tester son peuple. Il demande à un jeune ou il peut trouver du shit, le jeune lui ramène une barrette de shit et lui dit tu vas voir c’est du bon. Le roi sent le shit et il dit au gars: -Tu sais qui je suis? Le jeune: Non pourquoi? Le roi: je suis le roi, je suis ton roi ! Le jeune: t’as juste senti le shit et tu te prend pour le roi, imagine si tu la fumes!!!

Un maire décide de faire repeindre la façade de sa mairie. Il lance un appel d’offres et reçoit trois devis : un d’un algérien, un d’un tunisien et un d’un marocain. Le devis du Tunisien s’élève à 3 millions de dinars, celui du marocain à 6, et celui de l’algérien à 9. Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs, pour qu’ils détaillent leurs estimations. Le tunisien dit qu’il utilise deux couches de peinture acrylique pour extérieurs pour 1 million, pour les échafaudages, les brosses, les équipements divers et les assurances : 1 autre million et le million restant pour la main-d’œuvre. Le marocain justifie …