Blagues et Histoires Drôles

Un Anglais, un Irlandais et un Écossais sont dans un bar et chacun des gars se targue d'avoir l'épouse la plus stupide que la terre ait jamais porté. L'Écossais dit: - Pour vous dire comment ma femme est épaisse, l'autre jour après que je l'ai engueulée parce qu'elle dépensait trop, elle est allée au supermarché et a acheté pour £100 de viande parce qu'elle était en promotion! Et on n'a même pas de réfrigérateur! L'Anglais trouve que la femme de l'Écossais est vraiment naze, mais soutient tout de même que la sienne l'est encore plus. Alors il dit: - Justement la semaine passée, la mienne est sortie et a acheté une voiture neuve, et elle ne sait…

Deux diplomates discutent. Le Français explique à son collègue Chinois : - Nous avons un dictons en France : " Plus on est de fous, plus on rit. " Le Chinois rétorque : - Comme c'est curieux… Chez nous, on dit " Plus on est de fous, moins il y a de riz !

Un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot de sauvetage. Un Anglais le retient et lui dit : - Avez-vous remarqué qu'il y a encore des femmes à bord ? Le Français lui répond: - Et alors... vous croyez que j'ai envie de faire l amour dans un moment pareil?

C'était un anglais et un russe dans un bar. L'anglais dit au russe : Je suis capable de tirer dans cinq pièces de monnaie à la fois. Il sortirent alors dehors, l'anglais s’exécuta et réussit.. Il dit alors : - Mon nom à moi c'est Bill, Buffalo Bill. Le russe, impressionné, lui dit alors : - Oui toi très bon mais moi meilleur, moi être capable de faire l'amour à cinq femme en même temps. L'anglais ne le croyait pas, il demanda une preuve. Le russe baissa donc son pantalon et découvra cinq pénis tous alignés. Le russe dit alors : - Mon nom à moi c'est Bill, Tchernobyl.

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Un Français rend visite à un de ses amis Belge qui vient juste d'être papa. Le Français, voyant le nourrisson dans son landau tombe en admiration. - Comme il est beau, ça lui fait quel âge ? - 15 jours, répond le Belge. - Et comment s'appelle-t-il ? - Ben ça on ne sait pas vois-tu, il ne parle pas encore.

Toto arrive en classe un matin et se fait tout de suite rabrouer par la maîtresse : - Dis-moi Toto, pourquoi n'es-tu pas venu à l'école hier ? - C'est parce que mon grand-père a été brûlé. - Oh excuse-moi Toto. J'espère que ses brûlures ne sont pas trop graves ? - Oh si madame. C'est que ça ne rigole pas au crématorium.

Un professeur de philosophie affirme : - Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Il n'y a que les idiots pour être affirmatifs. Un élève le questionne : - Vous êtes sûr de ce que vous avancez-là ? - Absolument certain, fait le professeur.

Une blonde tricote. Son mec lit le journal. Soudain il lève le nez et dit a sa copine : - C'est incroyable ce qui se passe en Sicile ! A Palerme un homme est abattu toutes les deux heures... - Le pauvre ! s'écrie-t-elle.

Une brune demande à sa copine blonde : - Ça fait un bout de temps que tu n'as plus de mec. Quand vas-tu en chercher un ? - Je ne sais pas.Je cherche le mec parfait. - C'est quoi pour toi, le mec parfait ? - Il doit être droit, être ouvert, et me protéger! - Alors, achète-toi un parasol!

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux : - T'es l'prochain, gamin ! - Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !

Mon grand-père avait prévenu tout le monde que le Titanic allait couler. Il le savait. Il l'a répété maintes fois.. Puis il s'est fait virer de la salle de cinéma. ********** Vous ne verrez jamais un belge manger de la langue de boeuf... Il trouve dégoûtant ce qu'il vient de la bouche d'un animal, il préfère manger des oeufs. ********** Les mini-jupes sont comme les sondages, ça donne des idées mais ça cache l'essentiel. *********

Un français, un américain et un belge discutent : - En France, le record en apnée est de 8 min 52 s. - Ce n'est rien, dit l'américain, notre plongeur a tenu 15 min 30 s. - Chez nous, une fois, dit le belge, on ne sait pas encore, car le nôtre est descendu l'an passé, mais il n'est toujours pas remonté.

1 - Quelle est la différence entre la France et le Mexique ? - Au Mexique il n'y a que les plats qui font chier ! 2- Savez vous pourquoi il n’y a pas d’éclairage sur les nationales françaises ? - Parce qu’ils se prennent pour des lumières. 3 - Pourquoi les Français ont-ils choisi le coq comme emblème ? - C’est le seul animal capable de chanter les pieds dans la merde. 4 - Pourquoi en France dit-on "aller aux toilettes", alors qu'en Belgique, nos amis disent :"je vais à la toilette" ? - Parce que dans notre beau pays français, il faut en visiter plusieurs avant d'en trouver une propre. …

- Dés qu'il rentrent de l'école, mes enfant vomissent toute votre cantine. - A la cantine, les surveillants l'ont obligé à sucer tous les morceaux de la poule. - Monsieur veuillez excuser l'absence de mon fils, je l'ai utilisé pour mes besoins. - Si vous ne croyez pas les mots d'excuses que je fais pour mon fils, vous n'avez qu'à demander à son père puisque c'est lui qui les fait ! - Madame mon fils n'est pas venu à l'école parce que ces chaussons était troués - Mon fils n'aime pas sa maîtresse et mon mari non plus. - Ma fille n'arrête pas d'être embêté par des garçons plus grands pendant les récréations qui lui soulèvent ses jupe…

Chaque midi, un français, un allemand, un belge se retrouvent sur le toit d’un bâtiment. Le français ouvre son sac et voit un jambon beurre à manger, craque et dit : « ça fait 20 ans que je travaille et 20 ans que je mange la même chose, si demain j’ai la même chose, je me suicide ». L’allemand ouvre son sac et voit une choucroute et dit la même chose. Le belge ouvre son sac et voit des moules frites et dit la même chose. Le lendemain midi, les 3 hommes se retrouvent. Le français a encore un jambon beurre. Il saute du bâtiment. L’allemand a la même chose et se suicide. Le belge, la même chose et se suicid…

Deux magasins viennent d’ouvrir côte à côte à Bruxelles. L’un est géré par un Wallon, l’autre par un Flamand. Il est placardé une affiche sur chaque vitrine : Sur celle du Wallon : « Ici on parle français. » Sur celle du Flamand : « Ici on ne parle pas, on travaille. »

Un groupe de chasseur en Afrique et parmi eux un bégue: Le bégue : "Hip, Hip, Hip " Les autres : "Hourra !!!" Le bégue : "hippopotaaammmee"

Le chef cannibale souléve le couvercle de la marmite de temps en temps, et avec une énorme fourche, il pique le mec qui est en train de cuire! - Mais enfin! lui dit un autre cannibale! Foutez-lui au moins la paix ! On le fout déjas au court-bouillon, alors si en plus on le torture... - Quoi!? Mais tu ne vois pas qu'il en train d'bouffer tout le riz!

L'ORDINATEUR, C'EST COMME LA PROSTATE AVEC L'ÂGE , T'AS DES PROBLÈMES DE CONNEXION ET TU N'AS PLUS LE DÉBIT. FAUT PEUT-ÊTRE ESSAYER DE CHANGER LA SOURIS ???..

Un Belge entre dans un magasin et demande au commerçant : « Je voudrais du papier toilette » Le commerçant demande alors : « Du bleu ou de blanc ? » Le Belge répond : « Du bleu, c'est moins salissant… »

Un petit navire de croisière est pris dans la tourmente et une vois d'eau s'est déclarée à bord. Le capitaine, voyant que son bateau va couler, s'adresse aux passagers : - Y a-t-il quelqu'un qui sache prier parmi les passagers ? Un homme fait un pas en avant : - Moi je sais prier ! Très bien ! fait le capitaine, alors priez pendant que nous autres on enfile nos gilets de sauvetage, parce qu'il nous en manque un...

Toto est en train de feuilleter l'album de photographies de la famille et il demande à sa mère : - Maman qui c'est, ce beau jeune homme en maillot qui est avec toi sur la plage ? Très mélancoliquement sa mère lui répond : - C'était il y vingt ans, mon chéri. C'est ton père... - C'est papa ? Mais alors qui est ce vieux monsieur chauve qui vit à la maison ?

papa: TOTO, VIENS ICI TOUT DE SUITE ! toto: voilà, voilà, qu'est-ce qu'il y a encore ? papa: il y a qu'il y avait trois mousses au chocolat dans le frigo hier soir et qu'il n'en reste déjà plus qu'une !qu'en dis-tu ? toto: ho! je ne l'avais pas vue, celle-la

C'est une mère juive qui crie dans un bus : -Y a-t-il un médecin par là, SVP un médecin vite !!! Une personne de 30 ans arrive et dit : - Oui c'est bon je suis médecin ! Et la dame répond : - Voudrais-tu que je te présente ma fille ?