Blagues et Histoires Drôles

Définition religieuse : Acte religieux qui consiste à créer un crucifié de plus et une vierge de moins. Définition juridique : Sentence dont le « condamné à perpétuité » est libéré uniquement pour mauvaise conduite. Définition de la vie courante : Aucune femme n’a ce qu’elle espérait et aucun homme n’espérait ce qu’il a. Définition mathématique : Somme d’emmerdes, soustraction de libertés, multiplication de responsabilités, division des biens. Définition pondérale : Méthode la plus rapide pour grossir. Définition militaire : C’est la seule guerre où l’on dort avec l’ennemi. Déf…

Deux belges sont en safari en Afrique. Soudain, un lion sort de la brousse et se jette sur un des gars. Après une dure bataille il réussit à se dégager de la bête et à la faire fuir. Il rejoint alors son ami tout ensanglanté et les vêtements en lambeaux. - Espèce d'idiot, pourquoi tu n'as pas tiré ? Ce lion a failli me tuer. - Mais tu m'as dit que c'était un fusil pour les éléphants...

Un prêtre sonne chez les parents du petit Antoine, qui ouvre la porte. Le prêtre dit : - Je t'apporte clarté et lumière... Antoine appelle sa mère : -Maman, c'est l'EDF !

Un belge se dirigeant vers sa demeure trouva un portefeuille contenant des billets de banque et une facture d'électricité et de gaz. Il s'en va tout de suite payer à la caisse de la société l'énergie consommée !

Qu'est-ce qu'un belge bisexuel ? - Un belge qui ne fait l'amour que deux fois par mois. Savez-vous pourquoi les Belges sont griffés au visage le lundi matin ? Parce qu'ils mangent avec des fourchettes le dimanche. c'est un belge qui rentre dans une maroquinerie et qui demande - Auriez vous un Portefeuille imperméable ? - Imperméable ? - Oui, c'est pour y mettre de l'argent liquide.

Trois Corses, Dominique, Jean-Marie et Ange sont assis sur un banc, arrive 16h00: Dominique: Hé oui ! Jean-Marie: Hé oui ! Ange: Hé oui ! Puis le soir, ils rentrent chez eux. Le lendemain ils retournent sur leur banc, et à 16h00: Dominique: Hé oui ! Jean-Marie: Hé oui ! Ange: Hé oui ! Tout les jours la même chose ... Un jour Ange demande si il peut amener un petit jeune, les autres acceptent, alors il vont tous les quatre sur le banc, et à 16h00: Dominique: Hé oui ! Jean-Marie: Hé oui ! Ange: Hé oui ! le nouveau: Hé oui, hé oui, hé…

Alain et Martin sont deux amis qui ne se sont plus vus depuis quelques années. Alain a toujours été un play-boy tandis que Martin à toujours connu un certain blocage devant une femme. Un beau jour, par hasard, ils se rencontrent dans la rue et décident pour l'occasion d'aller prendre un verre au café du coin. Martin demande à Alain : Et alors, les femmes, ça roule toujours comme avant? - Bien oui, toujours, elles n'arrêtent pas de me courir après. Alain demande à Martin Et toi, toujours aussi timide avec elles? Bien.....J'en ai enfin eu une. - Et comment as-tu fait? Je lui ai donné rendez-vous et…

Un Anglais, un Irlandais et un Écossais sont dans un bar et chacun des gars se targue d'avoir l'épouse la plus stupide que la terre ait jamais porté. L'Écossais dit: - Pour vous dire comment ma femme est épaisse, l'autre jour après que je l'ai engueulée parce qu'elle dépensait trop, elle est allée au supermarché et a acheté pour £100 de viande parce qu'elle était en promotion! Et on n'a même pas de réfrigérateur! L'Anglais trouve que la femme de l'Écossais est vraiment naze, mais soutient tout de même que la sienne l'est encore plus. Alors il dit: - Justement la semaine passée, la mienne est sortie et a acheté une voiture neuve, et elle ne sait…

Deux diplomates discutent. Le Français explique à son collègue Chinois : - Nous avons un dictons en France : " Plus on est de fous, plus on rit. " Le Chinois rétorque : - Comme c'est curieux… Chez nous, on dit " Plus on est de fous, moins il y a de riz !

Un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot de sauvetage. Un Anglais le retient et lui dit : - Avez-vous remarqué qu'il y a encore des femmes à bord ? Le Français lui répond: - Et alors... vous croyez que j'ai envie de faire l amour dans un moment pareil?

C'était un anglais et un russe dans un bar. L'anglais dit au russe : Je suis capable de tirer dans cinq pièces de monnaie à la fois. Il sortirent alors dehors, l'anglais s’exécuta et réussit.. Il dit alors : - Mon nom à moi c'est Bill, Buffalo Bill. Le russe, impressionné, lui dit alors : - Oui toi très bon mais moi meilleur, moi être capable de faire l'amour à cinq femme en même temps. L'anglais ne le croyait pas, il demanda une preuve. Le russe baissa donc son pantalon et découvra cinq pénis tous alignés. Le russe dit alors : - Mon nom à moi c'est Bill, Tchernobyl.

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Un Français rend visite à un de ses amis Belge qui vient juste d'être papa. Le Français, voyant le nourrisson dans son landau tombe en admiration. - Comme il est beau, ça lui fait quel âge ? - 15 jours, répond le Belge. - Et comment s'appelle-t-il ? - Ben ça on ne sait pas vois-tu, il ne parle pas encore.

Toto arrive en classe un matin et se fait tout de suite rabrouer par la maîtresse : - Dis-moi Toto, pourquoi n'es-tu pas venu à l'école hier ? - C'est parce que mon grand-père a été brûlé. - Oh excuse-moi Toto. J'espère que ses brûlures ne sont pas trop graves ? - Oh si madame. C'est que ça ne rigole pas au crématorium.

Un professeur de philosophie affirme : - Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Il n'y a que les idiots pour être affirmatifs. Un élève le questionne : - Vous êtes sûr de ce que vous avancez-là ? - Absolument certain, fait le professeur.

Une blonde tricote. Son mec lit le journal. Soudain il lève le nez et dit a sa copine : - C'est incroyable ce qui se passe en Sicile ! A Palerme un homme est abattu toutes les deux heures... - Le pauvre ! s'écrie-t-elle.

Une brune demande à sa copine blonde : - Ça fait un bout de temps que tu n'as plus de mec. Quand vas-tu en chercher un ? - Je ne sais pas.Je cherche le mec parfait. - C'est quoi pour toi, le mec parfait ? - Il doit être droit, être ouvert, et me protéger! - Alors, achète-toi un parasol!

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux : - T'es l'prochain, gamin ! - Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !

Mon grand-père avait prévenu tout le monde que le Titanic allait couler. Il le savait. Il l'a répété maintes fois.. Puis il s'est fait virer de la salle de cinéma. ********** Vous ne verrez jamais un belge manger de la langue de boeuf... Il trouve dégoûtant ce qu'il vient de la bouche d'un animal, il préfère manger des oeufs. ********** Les mini-jupes sont comme les sondages, ça donne des idées mais ça cache l'essentiel. *********

Un français, un américain et un belge discutent : - En France, le record en apnée est de 8 min 52 s. - Ce n'est rien, dit l'américain, notre plongeur a tenu 15 min 30 s. - Chez nous, une fois, dit le belge, on ne sait pas encore, car le nôtre est descendu l'an passé, mais il n'est toujours pas remonté.

1 - Quelle est la différence entre la France et le Mexique ? - Au Mexique il n'y a que les plats qui font chier ! 2- Savez vous pourquoi il n’y a pas d’éclairage sur les nationales françaises ? - Parce qu’ils se prennent pour des lumières. 3 - Pourquoi les Français ont-ils choisi le coq comme emblème ? - C’est le seul animal capable de chanter les pieds dans la merde. 4 - Pourquoi en France dit-on "aller aux toilettes", alors qu'en Belgique, nos amis disent :"je vais à la toilette" ? - Parce que dans notre beau pays français, il faut en visiter plusieurs avant d'en trouver une propre. …

- Dés qu'il rentrent de l'école, mes enfant vomissent toute votre cantine. - A la cantine, les surveillants l'ont obligé à sucer tous les morceaux de la poule. - Monsieur veuillez excuser l'absence de mon fils, je l'ai utilisé pour mes besoins. - Si vous ne croyez pas les mots d'excuses que je fais pour mon fils, vous n'avez qu'à demander à son père puisque c'est lui qui les fait ! - Madame mon fils n'est pas venu à l'école parce que ces chaussons était troués - Mon fils n'aime pas sa maîtresse et mon mari non plus. - Ma fille n'arrête pas d'être embêté par des garçons plus grands pendant les récréations qui lui soulèvent ses jupe…

Chaque midi, un français, un allemand, un belge se retrouvent sur le toit d’un bâtiment. Le français ouvre son sac et voit un jambon beurre à manger, craque et dit : « ça fait 20 ans que je travaille et 20 ans que je mange la même chose, si demain j’ai la même chose, je me suicide ». L’allemand ouvre son sac et voit une choucroute et dit la même chose. Le belge ouvre son sac et voit des moules frites et dit la même chose. Le lendemain midi, les 3 hommes se retrouvent. Le français a encore un jambon beurre. Il saute du bâtiment. L’allemand a la même chose et se suicide. Le belge, la même chose et se suicid…

Deux magasins viennent d’ouvrir côte à côte à Bruxelles. L’un est géré par un Wallon, l’autre par un Flamand. Il est placardé une affiche sur chaque vitrine : Sur celle du Wallon : « Ici on parle français. » Sur celle du Flamand : « Ici on ne parle pas, on travaille. »

Un groupe de chasseur en Afrique et parmi eux un bégue: Le bégue : "Hip, Hip, Hip " Les autres : "Hourra !!!" Le bégue : "hippopotaaammmee"