Blagues et Histoires Drôles

C'est un représentant qui, loin de son foyer, est pris d'une violente te soudaine envie de faire l amour. Il cherche, il cherche, puis se décide à demander à une personne au hasard dans la rue. - Oh bah ça tombe bien, je connais justement une maison où la femme est très chaude et accepte de coucher avec n'importe qui. - Ah bon, et comment peut-on trouver cette maison ? - C'est simple, tu continue sur cette rue et tu prends la première à gauche, et c'est la première porte que tu verras. Tu peux pas te tromper. Mais, attention, tourne bien à gauche ! - Ok, pas de problème.Alors le type part, remonte la rue, et arrivé a…

Un belge décide d'aller passer le week-end à Amsterdam, sur les conseils d'un ami qui lui a appris que les prostituées hollandaises proposaient un forfait comprenant la nuit, la chambre d'hôtel et le bock de bière. Il fait toutes les vitrines de la ville mais les prix proposés sont trop élevés pour lui. Penaud, il s'apprête à reprendre le train, lorsqu'il avise un gravât immonde et flétri , entouré d'un essaim de mouches. Le belge: - C'est combien? Le gravât: - C'est vingt florins avec la chambre d'hôtel et la bière. - D'accord, je te suis. Lorsqu'ils sont dans l'escalier, la prostituée se retourne vers lui et lui di…

C'est deux belges en auto. Là, ils vont descendre une route très pentue. Le premier dit: "Attention!!!!! On a plus de freins!!!!" Et l'autre de répondre: "Ben voyons! C'est pas grave! Y a un stop en bas!"

Il y a en ce moment une file de 25 km à la frontière entre Mons (B) et Valenciennes (F). Les douaniers arrêtent un des nombreux automobilistes belges: - Quelle est votre profession ? - Coiffeur... Un autre : - Quelle est votre profession ? - Coiffeur... Encore un autre : - Quelle est votre profession ? - Coiffeur... ... - Mais enfin, pourquoi tous les coiffeurs de belgique viennent-ils en France aujourd'hui ? - Votre Premier Ministre vient de dire qu'on frisait les 4 millions de chômeurs !

C'est l'histoire d'un légionnaire en poste dans le désert Quelques semaines après son arrivée, il commence à ressentir un puissant besoin de faire l'amour. Il demande à un de ses collègues comment il pourrait se soulager. Il faut prendre Imelda, la chamelle, lui répond le collègue. Le légionnaire se dit que non, décidément, il ne pourrait jamais avec une chamelle. Un mois plus tard cependant, n'en pouvant plus, il va dans les écuries, prend un tabouret et commence à s'enfiler la chamelle. Son collègue vient à passer: - Que fais-tu là ? Je fais comme tu m'as dit, je prends Imelda. - Mais non, lui réponds l'autre, je…

Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky. Ça me remontera le moral : je viens de trouver ma femme au lit avec mon meilleur ami. Ho, le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule ! C'est fait. Je lui mis un coup de laisse et je l'ai privé de Canigou pendant 3 jours.

Profitant de l’absence de sa femme ,Macron discute avec trois prostituées : une Africaine, une Maghrébine et une Française. À la première, il demande : – Combien pour la nuit avec toi ? La femme noire lui répond : – Pour vous, ce sera seulement 75 euros. Ou alors, des papiers en règle… Se tournant vers la Maghrébine : – Et toi, combien ? – Pour vous, monsieur le président, seulement 15 euros mais avec une carte de séjour. Puis vient le tour de la Française, qui lui répond : – Si vous pouvez, monsieur le président, lever ma jupe aussi haut que sont les impôts que vous allez nous pondre, baisser ma culotte aussi bas que sont les salaires, rendre votre sexe aussi dur qu’est …

Prise d’otages – Chef, chef ! Il y a une heure, un terroriste a pris d’assaut un car de Japonais devant la tour Eiffel. Il les a retenus en otages pendant trente minutes avant de s’enfuir dans le RER C. – Bon, répond le chef, et vous avez des photos du suspect ? – Euh, oui, environ 5 000…

Un gars aborde une jolie jeune femme dans un supermarché. Surprise, elle lui demande : - Que me voulez-vous ? - Oh, juste vous parler quelques instants. - Vous voulez me draguer, ou quoi ? - Non, pas du tout. J'ai perdu ma femme dans le magasin. En général, il suffit que je parle à une jolie jeune femme, et elle rapplique dans les dix secondes!

Un membre de la mafia italienne appelle ses trois fils. Il demande au premier: – Combien font 2 plus 2 ? Et le fils répond: ‘Ça fait cinq papa’. Il demande au second: ‘Combien font 2 plus 2 ?’ Et le fils répond: ‘Ça fait cinq papa’. Il demande au troisième: ‘Combien font 2 plus 2 ?’ Et le fils répond: ‘Ça fait quatre papa’. Et le père sort son revolver et abat froidement son 3ème fils. Les deux autres s’exclament: ‘Papa, pourquoi l’a-tu tué ?’ Et le père de répondre: ‘Il en savait trop…’

Ce sont 3 amis qui se font capturer par une tribu d’Amazones. Après des heures de captivité, la chef de la tribu vient les voir et leur annonce : – Vous aurez le sexe détruit de la manière dont vous gagnez votre vie ! Et en s’adressant au premier : – Toi ! Quel est ton travail ? – Eh bien, je… je suis bûcheron. Et là, soudain, se saisissant d’une hache, la chef des Amazones lui coupe le pénis. Les deux autres captifs assistent horrifiés je suis certain qu’elles vont me brûler le sexe… Mais toi, pourquoi souris-tu ? Tu n’as pas peur, toi ? – Moi ? Je suis vendeur de sucettes…

Une femme à décidé de renvoyer sa bonne. La bonne lui dit : -Avant de partir Madame, laissez-moi vous dire que je fais mieux la cuisine que vous ; c'est votre mari qui me l'a dit. Puis ce n'est pas tout : comme ménagère, je suis 100 fois meilleure que vous ; c'est votre mari qui me l'a dit. Puis à part de ça, au lit je suis 1 000 fois meilleure que vous. La femme répond : -C'est mon mari qui vous à dit ça ? -Non, c'est le chauffeur !

Un type voit un copain à la terrasse d'un café. - Salut, comment tu vas ? - Ça va bien, merci. Enfin, ça va mieux depuis que je suis les conseils de mon médecin. - Et c'est quoi, ces conseils ? - Il m'a dit de boire beaucoup et de manger beaucoup de fruits! - Et alors ? - Je me suis mis à la sangria!

La maîtresse demande à Toto : - Peux-tu citer les quatre éléments ? - Euh... Oui. Le feu ? - Oui. - La terre ? - Bien. - Le vent ? - Parfait. Plus qu'un ! - Et euh ... - C'est facile, c'est celui qui te sert à te laver ? - Ah oui ! Le savon !

C'est la sortie de l'école mais le jeune Toto sort tout seul. Sa mère lui demande : - Où sont les autres ? - Ils sont tous punis ! - Mais pas toi, c'est bien ! - Non, moi je suis renvoyé !

Alfred, un Belge, proche de la frontière française, a un ami parisien, Marcel, qu'il a invité chez lui. Au cours du séjour, Fred, convie son pote (qui prétend bien tenir l'alcool) à une petite virée du côté de Maubeuge où on boit des cafés "Neness", c'est un expresso arrosé de tellement de cognac qu'on voit le fond de la tasse. Au dixième café "Neness", Marcel le Parisien décide d'aller aux toilettes (on est en France, on dit bien aux toilettes). Après vingt minutes, comme il n'est pas encore revenu, Neness, le patron du bistrot, dit à Fred d'aller voir ce qu'il se passe. Fred trouve Marcel à genoux sur les latrines à pédales avec de la merde partout sur le vi…

À quoi reconnais ton un belge dans un magasin de chaussures C'est le seul qui essais les boites ----------------------------- Un petit avion de tourisme belge s'écrase dans un cimetière,le soir aux informations çà une fois nous avons déjà retrouvés 10 corps et ont continu de creusé.

À l'arrêt d'autobus attendait un p'tit monsieur âgé appuyé sur sa canne. Au loin il aperçoit, à l'arrêt avant le sien, un homme entrer dans l'autobus avec ses 14 enfants. Le p'tit monsieur âgé en entrant à son tour dans l'autobus, remarque qu'il n'y aucune place disponible. Il marche donc jusqu'à l'arrière de l'autobus. L'autobus s'arrête à une lumière rouge. Le chauffeur freine brusquement et le p'tit monsieur glisse jusque dans le pare-brise. Frustré, il se relève et entreprend de marcher jusqu'à l'arrière de l'autobus encore une fois quand, à nouveau, l'autobus freine brutalement. Il se voit encore projeté…

Un couple au zoo se trouve seul devant la cage d'un gorille. Le mari propose alors à la femme : "chérie, montre-lui un sein, juste pour voir". La dame fait ce que lui suggère son époux et l'animal se montre un peu intéressé. Le mari poursuit : "Chérie, montre lui tes deux seins". La dame le fait et le gorille s'approche pour voir mieux. Le mari continue : "Chérie, soulève ta jupe". La dame s'exécute et cette fois le gorille est vraiment intéressé, à tel point qu'il écarte les barreaux de sa cage et attire la femme à l'intérieur. "Chéri, qu'est-ce que je fais?" hurle la malheureuse. "…

un cultivateur Breton demeurait juste à côté de la frontière normande et son voisin d'en arrière était un Normand. Les deux gars s'étaient toujours bien entendus, jusqu'à ce qu'un évènement fâcheux vienne troubler cette harmonie. Le Breton avait une poule qui pondait tous les matins et il allait ramasser l'œuf frais pour son déjeuner. Un beau matin, le Breton aperçoit sa poule sur le terrain du Normand.E lle pond son oeuf et le Normand le ramasse. Le Breton sort de sa maison en vitesse et demande au Normand de lui rendre l'œuf. Celui-ci refuse car, dit-il, l'œuf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc. Les deux hommes argumentent pendant un bon moment jusqu'à …

Un homme demande à un avocat: « Quel est le montant de vos honoraires ? » L'avocat lui répond qu'il est de 1000€ pour trois questions. L'homme lui demande alors: « N'est-ce pas un peu excessif ? » Et l'avocat lui répond: « Non. Quelle est votre troisième question ? »

Un gars (belge)et une fille se rencontrent dans un bar. À la fin de la soirée, la fille invite le gars chez lui pour un dernier verre. Soudain, la fille dit au gars: - Je dois te dire quelque chose d'important avant d'aller plus loin. Je n'ai pas de clitoris... Le gars répond : - C'est pas grave, je vais prendre un whisky !

Une femme dit à son mari qui vient tout juste de rentrer tard le soir et qui sent l'alcool à 5 mètres : - Tu peux m'expliquer à quoi ca rime de rentrer à la maison à moitié bourré ? - C'est pas de ma faute, j'avais plus d'argent...

Une fille dans un bar se plaint qu'elle n'a pas assez de seins. un gars saoûl va la voir et lui dit : - J'ai un bon truc pour tes seins. Prend du papier de toilette puis frotte toi entre les deux seins à chaque jour. Ils vont finir par grossir. La fille trouve cette idée ridicule et dit au gars : - Franchement, me prenez-vous pour une tarte! Comment est-ce que du papier de toilette peut faire grossir mes seins ? Le gars répond : - Ça a bien marché avec tes fesses !

Un gars va dans un bar et commande une bière. Il la boit d'un coup, regarde dans sa poche et commande une autre. Il la boit et regarde dans sa poche, après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande : - Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ? Le mec lui répond: - Dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverais belle je rentrerais à la maison.