Blagues et Histoires Drôles

Une dame se ballade dans la rue. Soudain, elle tombe sur un enfant qui pleure. Elle lui demande: - Que se passe-t-il mon petit ? Pourquoi pleures-tu ? L'enfant lui répond en reniflant: - Mon père me bat. La dame est choquée par ce qu'elle entend. L'enfant continue: - Ma mère me bat, mon oncle me bat, ma grand-mère me bat... La dame ne peut en entendre plus. Elle saisit l'enfant par le bras: - Viens avec moi. On va aller voir les policiers ! Alors l'enfant relève la tête et lui demande: - Vous croyez qu'ils vont me laisser gagner a…

La maitresse demande : "Par quelle lettre commence le mot "HIER"toto? - Par la lettre D Madame. répond toto - Et qu'est-ce qui te fait dire ces anneries ? demande-t-elle - Bah hier on était bien Dimanche non ? dit toto"

La maîtresse donne les résultats de la dictée et s'adresse à toto - Que se passe t-il ? Tu avais toujours 20 en dictée et depuis quelques semaines, tu n'as même plus la moyenne ? - C'est pas ma faute, M'dame, c'est Julie qui a changé de place !

Trois hommes discute . 1ère homme : Ma femme avant d'accoucher elle a lu " Hansël et Gretel " et elle a eu des jumeaux . 2ème homme : Ma femme , elle , avant d'accoucher elle a lu " Les trois mousquetaires " et elle a eu un trio . Le troisième homme affolé cri : Oh ! Mon dieu ! Vite , je dois rentrer , ma femme va accoucher et elle lis : Ali Baba et les 40 voleurs !!!!!!!

Une jeune femme prend un petit avion entre deux îles … Il n’y a qu’elle et le pilote dans l’appareil. Soudainement, ce dernier meurt d’une crise cardiaque. Sans paniquer, elle lance alors un appel de détresse : Mayday! Mayday! A l’aide ! Help ! Mon pilote vient d’avoir une attaque, il est inconscient ! Je ne sais pas piloter ! Au secours ! Presque instantanément, elle entend une voix dans la radio : "Ici la tour de contrôle, j’ai reçu votre message et je vais vous indiquer les manœuvres à suivre pour vous sortir de là". Ouf, merci ! Maintenant, détendez-vous, tout va bien se passer. Donnez-moi…

Un invité murmure à sa voisine de table : – Le champagne vous rend vraiment jolie, ça vous va à ravir. – Mais, je n’en ai pas bu ! – Oui, mais moi j’en suis à ma dixième coupe.

Une femme annonce à sa gynécologue qu’elle vient de perdre son troisième mari. La gynécologue lui dit : – Je suis sincèrement désolée, madame. De quoi est-il mort ? – Il est mort du tétanos. – Mais, il me semble que vos deux maris précédents sont eux aussi morts du tétanos ? – Ah oui… vous avez raison ! – Il serait peut-être temps de changer votre stérilet !

Une jeune fille se plaint à son amie : – À tous nos rendez-vous, il m’offre des fleurs fanées. Que puis-je faire ? – Essaye d’arriver à l’heure pour changer !

Une femme dit à son amant : – J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t’annoncer. – Je t’écoute. – Je te quitte ! – Et quelle est la mauvaise ?

Attention, tendance sudaméricaine... Monsieur et Madame Méyawalpa ont un fils, comment s'appelle-t'il?

Dans la vie, il existe deux types de voleurs : 1. Le voleur ordinaire : C’est celui qui vous vole votre argent, votre portefeuille, votre vélo, votre > parapluie, etc ... 2. Le voleur politique : C’est celui qui vous vole votre avenir, vos rêves, votre savoir, votre salaire, votre éducation, votre santé (à travers votre sécurité sociale), votre force, votre sourire, etc ... La grande différence entre ces deux types de voleurs, - c'est que le voleur ordinaire vous choisit pour vous voler votre bien. - tandis que le voleur politique, c’est vous qui l…

Une vieille femme est proche de la mort, son mari est à ses cotés pour l’accompagner dans ses derniers instants : La femme demande à son mari : – File dans le grenier, au fond à droite, tu trouveras une boîte. Le mari s’exécute de suite et monte au grenier, il y découvre la fameuse boîte pleine de poussière dans laquelle il y a 5 oeufs, et 15 000€. Il revient auprès de sa femme avec la boîte et lui demande étonné : – C’est quoi ces 5 oeufs ? Sa femme lui répond : – Et bien c’est simple, chaque fois que je n’avais pas d’orgasme avec toi, je mettais un oeuf dans cette boîte. Le vieil homme fier d’avoir était un bon étalon, lui…

Une portugaise entre dans un commissariat : Bonchour, ché fiens me plaindre ke me chui fé fioler dans le buche !Le policier lui dit : “Comment ? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?” La portugaise : “Oui, il y en a un ki a comenché a me carèché puis il a abuché de moi !” Le policier : “Et personne ne vous a aidé ?” La portugaise : “Non les chautres chont venu me fioler ochi !” Le policier : “Mais vous n’avez pas crié ?” La portugaise : “Chi chi, chè crié !” Le policier : “Et vous avez crié quoi ?” La portugaise : “….Léché moi, léché moi !!!”

Trois blondes discutent de leurs tromperies et de leurs aventures extra-conjugales. La première dit : – J’en peux plus, c’est trop lourd à porter, je vais tout dire à mon mari… La seconde répond : – Quel courage tu as ! La troisième rétorque : – Quelle mémoire surtout !!

ça fait un an que la Corse a eu son indépendance mais l'économie va mal car il n'y a plus de tourisme et la vente de fromages et de saucissons ne suffisent pas. Du coup, les indépendantistes se réunissent en congrès extraordinaire pour trouver des solutions et relancer l'économie. - Allez les gars, il faut trouver des idées, l'avenir de l’île en dépend! - Moi, j'ai une idée dit Ange, on a qu'à déclarer la guerre aux USA. - Comment ça? - Ben oui, on déclare la guerre, on perd, ils nous envahissent et ils nous amènent plein de dollars! - Mais c'est génial Ange!!!!!!!!!! A ce moment là, Jacques lève la main et dit: Ok, c'est génial, mais si on gagne?????…

ça se passe Rue Fesch à Ajaccio, 5000 corses manifestent parce qu'ils veulent du travail. Doumé qui aperçoit Jacques qui défile l'interpelle: hé Jacques, si tu veux, j'ai un travail à te proposer! Hoooo Doumé, on est 5000 et tu as trouvé que moi!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un Corse montre à son fils toute la collection familiale de machines à fabriquer du saucisson d'âne. Il y a les machines du grand-père, de l'arrière grand-père, des oncles et des grands-oncles, etc... On voit qu'elles se sont perfectionnées, au fil du temps. Le gamin demande : - Il n'existe pas une machine ultra-moderne dans laquelle on mettrait du saucisson, et d'où il en sortirait un âne ? - Bien sûr que oui...! C'est ta mère...!

Une femme vient porter plainte pour viol, au commissariat. L'inspecteur lui demande des précisions sur son agresseur. - Tout ce que je peux vous dire, c'est qu'il est probablement Corse. - Ah ? Il avait un accent ? - Je ne sais pas. Il n'a pas parlé. Mais j'ai dû tout faire!

Une femme rentre de son shopping. Elle voit son mari allongé sur le canapé. Comme la carte bleue a bien chauffé, elle se déshabille langoureusement et se jette sur lui en criant : - Vas-y, fais-moi hurler! Surpris, le mari répond : - Ah ? T'aurais pas un peu grossi ces temps-ci ?

Un gars achète une baguette chez sa boulangère habituelle. Il se rend compte qu'il lui manque cinq centimes pour payer. La boulangère, qui le voit chaque jour, lui dit : - Ce n'est pas grave! Vous me payerez demain. - Et si d'ici à demain je venais à mourir ? répond le mec pour plaisanter. - Eh bien, cela ne sera pas une bien grosse perte! répond la boulangère.

Deux gars discutent dans un bar. Le plus vieux d'entre eux dit à l'autre : -J'ai couché avec ta mère hier soir. Tout le monde dans le bar était silencieux et attendait le plus jeune une réponse. C'est alors que celui-ci dit : -Papa, rentrons à la maison... T'es complètement bourré là !

La petite Sophie va pour la première fois chez le coiffeur. Comme elle est un peu inquiète, le coiffeur lui parle gentiment et lui donne un berlingot à sucer. Puis, il commence à lui couper les cheveux. Soudain, la gamine se met à tousser. Le coiffeur lui dit : - Ma pauvre chérie, tu as des poils sur ton berlingot ? - Oh ben non, monsieur, je n'ai que cinq ans!

Toto joue aux petits chevaux avec son père. La partie touche a sa fin et il dit: -Papa, est-ce que je peux aller aux toilettes? -Je suis sur que tu peux attendre un peu, répond son père. Il faut toujours finir ce que l'on commence. Toto patiente. A la fin de la partie il se rend au toilettes. Deux heures plus tard, il n'est toujours pas revenu. Son père s'inquiete et lui demande ce qu'il fait. Toto répond: -Tu m'as dit qu'il fallait toujours finir ce que l'on commençait et je viens de commencer un rouleau de papier toilette...

Un très, très vieux monsieur, aborde une prostituée et lui fait comprendre qu'il voudrait monter avec elle. Elle lui fait signe de la suivre, et ils montent dans la chambre. En se déshabillant, elle lui dit : - Ne le prenez pas mal, monsieur, mais à votre âge...vous pouvez encore ? - Hein ? - Je me demandais si, à votre âge, le sexe c'est pas fini ? - Comment ? - Je dis, pour vous le sexe, C'EST PAS FINI ? - Quoi ? Parlez plus fort. Je suis un peu dur d'oreille! - MAIS BORDEL, À VOTRE ÂGE, C'EST PAS FINI ? - Ah ? C'est fini ? Combien je vous doi…

Un jeune dit à son pote : -Ça y est! J'ai une nouvelle copine! - Super. Elle a quel âge ? - Oh...une petite cinquantaine. - La cinquantaine ? T'es malade...elle pourrait être ta mère! - Sûrement pas! C'est la tienne!