Blagues et Histoires Drôles

. Une femme de ménage portugaise prend des cours de ski, durant ses congés. Arrivée en haut de la piste avec le moniteur, celui-ci lui demande : – Tout Shuss ? Et elle répond : – Non, yé né pé pas Shusser, yé lé lèvres gercées avec le froid !

. Une portugaise vient d’accoucher. La sage-femme emmène le bébé pour le présenter au père, portugais lui aussi. – Monsieur, c’est un garçon, dit la sage-femme. Alors le père attrape son fils, et le balance contre le mur. La sage-femme, horrifiée : Monsieur, qu’est-ce que vous faites ? Et le père répond : S’il reste sur le mur il sera maçon, s’il tombe il sera carreleur !

- "Tu sens bon Carla" - C'est Lady million. - LES DIX MILLIONS ? T'as touché aux valises sous le lit ? - Non c'est un parfum. - Ouf tu m'as fait peur !

AVOCAT: Qu'a donné le prélèvement de tissu vaginal ? TEMOIN: Des traces de sperme. AVOCAT: Du sperme masculin? TEMOIN: C'est le seul que je connaisse. -- Citation: AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à New York ? TEMOIN: Je refuse de répondre à cette question. AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Chicago ? TEMOIN: Je refuse de répondre à cette question. AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Miami ? TEMOIN: Non. -- Citation: Q: Quel est le jour de votre anniversaire ? R: 15 juillet. Q: Quelle année ? R: Chaque année Q: Dans quoi étiez…

- Dans ce conflit, le rôle des forces de l'ordure a été déterminant... - C'est alors que le suspect a eu l'audace de s'endormir pendant que nous l'interrogions. - Interrogé par nos soins, l'homme a alors menacé de nous répondre si on continuait à l'interroger... - L'homme sortit de son pantalon un engin avec lequel il frappa violemment l'inspecteur à la bouche. - Le garçon de café était une femme... - L'homme nous raconta toute la vérité qui n'était qu'un tissu de mensonges. - L'homme a refusé de reconnaître qu'il nous avait menti en affirmant qu'il était mort. - Le prévenu a attendu d'avoir fini son repas pour commencer une g…

Un vieux monsieur et son épouse célèbrent leur 90ème anniversaire de mariage. Toute la presse et les télévisions sont présentes pour l'événement. Un des journalistes demande aux époux le secret de leur longévité et de leur mariage heureux. La vieille mariée répond : - Ah ben, ça, ça doit être l'air de la campagne : j'ai jamais été malade de toute ma vie ! Le jeune journaliste n'en revient pas et insiste : - Alors vous n'avez jamais été clouée au lit ? - Oh ben si !, répond tout de suite la vieille, des milliers de fois... dont deux fois sur la banquette arrière d'une Traction.

La maîtresse donne les résultats de la dictée et s'adresse à TOTO : - Que se passe t-il ? Tu avais toujours 20 en dictée et depuis quelques semaines, tu n'as même plus la moyenne ? - C'est pas ma faute, M'dame, c'est Julie qui a changé de place !

Un petit garçon va voir sa maman avec une photo. -Dis maman, là je te reconnais bien, mais le type beau gosse à coté de toi c'est qui? -Ben c'est ton père, mon chéri. -Ok, alors dis moi, le gros sur le canapé là, c'est qui?

Un homme attend sa femme, partie à l'institut de beauté. Au bout de 3 h, elle revient, souriante, et l homme lui demande: - « C'était fermé? »

Un père fait la morale à sa gamine de 16 ans : - Tu crois qu'à ton âge, ta mère sortait habillée comme toi, et avait besoin de toutes ces peintures de guerre que tu te mets sur la tronche ? - Je ne sais pas...mais elle aurait dû! - Ah ? Et pourquoi donc ? - Pour se trouver un mec plus cool!

Un jour le président décide de faire une ballade incognito en voiture sans sa garde rapprochée et se fait arrêter par la police. Quand il le voit, le policier décide d’appeler son chef. -Chef on a arrêtér quelqu’un de très important ! -C’est qui ?Un maire ? un député? -Je ne sais pas chef c’est François Hollande son chauffeur !!!

De retour de Voyage, SARKOZY vient se recueillir sur la tombe du général DE GAULLE à Colombey. Soudain, il entend une voix très très grave lui disant : – Nicolas … Nicolas … SARKO n’en revient pas; voila que DE GAULLE lui parle ! il prête mieux l’oreille et il entend : – Nicolas, amène-moi un cheval ! Tout ému, il rentre à Paris et ne peux s’empêcher d’en parler discrètement à François HOLLANDE … HOLLANDE, tout feu tout flamme : – Tu deviens trop vieux Nicolas, ces élections, c’est plus pour toi, tu devrais te reposer voila que tu entends des voix !!! Viens, si tu veux, on va aller vérifier ensemble… Arrivés tous les deux à Colombey, ils se penchen…

La maîtresse d’école demande à Gaston – Il y a trois oiseaux sur une branche et je prend mon fusil et j’en tire un, combien en reste-t-il? Gaston dit ‘il n’y en a plus, les autres sont partis, ils ont eu peur’ La maîtresse dit : – Non, non Gaston tu vois 3 oiseaux moins un fait qu’il reste deux oiseaux sur la branche. Mais j’aime bien ta façon de penser. Quelques jours plus tard, cette fois-ci c’est Gaston qui demande à sa maîtresse d’école – Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir, chacune ayant un cornet de crème glacée à la main, une lèche son cornet, l’autre suce son cornet et la dernière croqu…

Deux hommes discutent … – Regarde, c’est superbe, tout sort de terre, tout revit. C’est le printemps ! – Déconne pas, j’ai enterré ma belle-mere cette semaine…

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l’aiment ou au moins l’apprécient… Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l’eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise: – Merci de la part de ta belle-mère qui t’aime. Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise: – Merci de la part de ta belle-mère…

Vie après la mort Deux amis discutent : – Crois-tu à la vie après la mort ? – Non, je n’y crois pas et toi ? – Ben… Je n’y croyais pas, mais, depuis que ma belle-mère est morte, je revis !

Puis vient l’heure du bilan. Le mariage avant… Et après. Avant : 2 fois par nuit. Après : 2 fois par mois. Avant : tu m’essouffles. Après : tu m’étouffes. Avant : ne t’arrête pas. Après : ne commence pas. Avant : être à tes côtés. Après : reste de ton côté. Avant : je me demande ce que je faisais sans lui. Après : mais qu’est ce que je fais avec lui ? Avant : érotique. Après : neurologique. Avant : on croirait qu’on est ensemble depuis toujours. Après : on est toujours ensemble. Avant : hier soir on l’a fait sur le canapé! Après : hier soir, j’ai dormi sur…

Définition religieuse : Acte religieux qui consiste à créer un crucifié de plus et une vierge de moins. Définition juridique : Sentence dont le « condamné à perpétuité » est libéré uniquement pour mauvaise conduite. Définition de la vie courante : Aucune femme n’a ce qu’elle espérait et aucun homme n’espérait ce qu’il a. Définition mathématique : Somme d’emmerdes, soustraction de libertés, multiplication de responsabilités, division des biens. Définition pondérale : Méthode la plus rapide pour grossir. Définition militaire : C’est la seule guerre où l’on dort avec l’ennemi. Déf…

Une femme raconte à une de ses amies : - C'est grâce à moi si mon mari est devenu millionnaire ! L'autre : - Comment as-tu fait ? - Quand je l'ai épousé il était milliardaire.

Un type discute avec son copain : - Ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées à faire le tour des bars de la ville. - Elle est alcoolique ? - Non, elle me cherche.

Deux blondes sont devant les portes du paradis après leur mort. La première dit à l'autre: - Comment êtes-vous morte? - Je suis morte gelée. - Quelle horreur! Et comment c'est de mourir gelée? - Vous avez mal aux doigts et aux orteils mais après un certain temps vous finissez par partir en douceur. Et vous comment êtes-vous morte? - J'ai eu une crise cardiaque. J'étais sûre que mon mari me tromper alors j'ai décidé de rentrer en plein après-midi. J'ai retrouvé mon mari sur le canapé en train de regarder la télévision. J'ai couru à la chambre pour voir si sa maîtresse était encore là mais elle …

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du Dimanche. Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons : - Le premier ver dans un flacon plein de Ricard, - Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette, - Le troisième dans un flacon de sperme, - Enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre. A la fin de son sermon, le curé donne les résultats de son expérience - Le ver dans Le flacon de Ricard EST mort. - Le second, dans Le flacon plein de fumée de cigarette, EST mort. …

Un patient ivre arrive dans le cabinet du médecin. - Qu'est-ce que j'ai ? demande le malade. Le médecin, qui veut être diplomate avec cet ivrogne invétéré, explique : - Voyez-vous... je n'arrive pas très bien à déterminer, j'hésite à formuler mon diagnostic,...euh,... c'est peut être un excès de boisson... Le malade hoche la tête avec compréhension : - Cela ne fait rien, docteur, je reviendrai quand vous serez à jeun !

toto a la grippe. Quand le docteur a fini de l'examiner, il lui demande : - Docteur, je vous promets d'être courageux, dites-moi la vérité ! Quand dois-je retourner à l'école ...?

Le médecin demande à Laura (une blonde) : - Quel est le jour de votre anniversaire ? -Le 04 décembre -Oui mais quelle année ? -Ben...chaque année !!!