Blagues et Histoires Drôles

Définition religieuse : Acte religieux qui consiste à créer un crucifié de plus et une vierge de moins. Définition juridique : Sentence dont le « condamné à perpétuité » est libéré uniquement pour mauvaise conduite. Définition de la vie courante : Aucune femme n’a ce qu’elle espérait et aucun homme n’espérait ce qu’il a. Définition mathématique : Somme d’emmerdes, soustraction de libertés, multiplication de responsabilités, division des biens. Définition pondérale : Méthode la plus rapide pour grossir. Définition militaire : C’est la seule guerre où l’on dort avec l’ennemi. Déf…

Une femme raconte à une de ses amies : - C'est grâce à moi si mon mari est devenu millionnaire ! L'autre : - Comment as-tu fait ? - Quand je l'ai épousé il était milliardaire.

Un type discute avec son copain : - Ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées à faire le tour des bars de la ville. - Elle est alcoolique ? - Non, elle me cherche.

Deux blondes sont devant les portes du paradis après leur mort. La première dit à l'autre: - Comment êtes-vous morte? - Je suis morte gelée. - Quelle horreur! Et comment c'est de mourir gelée? - Vous avez mal aux doigts et aux orteils mais après un certain temps vous finissez par partir en douceur. Et vous comment êtes-vous morte? - J'ai eu une crise cardiaque. J'étais sûre que mon mari me tromper alors j'ai décidé de rentrer en plein après-midi. J'ai retrouvé mon mari sur le canapé en train de regarder la télévision. J'ai couru à la chambre pour voir si sa maîtresse était encore là mais elle …

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du Dimanche. Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons : - Le premier ver dans un flacon plein de Ricard, - Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette, - Le troisième dans un flacon de sperme, - Enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre. A la fin de son sermon, le curé donne les résultats de son expérience - Le ver dans Le flacon de Ricard EST mort. - Le second, dans Le flacon plein de fumée de cigarette, EST mort. …

Un patient ivre arrive dans le cabinet du médecin. - Qu'est-ce que j'ai ? demande le malade. Le médecin, qui veut être diplomate avec cet ivrogne invétéré, explique : - Voyez-vous... je n'arrive pas très bien à déterminer, j'hésite à formuler mon diagnostic,...euh,... c'est peut être un excès de boisson... Le malade hoche la tête avec compréhension : - Cela ne fait rien, docteur, je reviendrai quand vous serez à jeun !

toto a la grippe. Quand le docteur a fini de l'examiner, il lui demande : - Docteur, je vous promets d'être courageux, dites-moi la vérité ! Quand dois-je retourner à l'école ...?

Le médecin demande à Laura (une blonde) : - Quel est le jour de votre anniversaire ? -Le 04 décembre -Oui mais quelle année ? -Ben...chaque année !!!

Voila une heure que toto n'arrête pas de poser des question à son pere .Fatigué ce dernier lui dit: -Ecoute Toto tu me fatigues.Quand j'avais ton âge je ne posais pas autant de question ! -Dommage...Si tu les avait posées tu aurais pu me répondre

Sylvain est dans son train pour rentrer chez lui. Il est très stressé de devoir annoncer à sa femme qu'il l'a trompée. Car oui , Sylvain soigne des personnes. Et aujourd'hui, il a couché avec une de ses patientes. Alors une voix dans sa tête lui disait : " T'en fais pas Sylvain, t'es pas le premier et tu seras pas le dernier à coucher avec ses patientes." Mais une autre voix le ramenait à la réalité : " Sylvain... Tu es vétérinaire... "

Dans un brouillard à couper au couteau, avec une visibilité quasiment nulle, un automobiliste heurte un autre véhicule. Il descend et dit au conducteur : "Je suis désolé, mais vous êtes dans votre tord. Je venais de droite " " Ça m’étonnerait que ça joue auprès de mes assurances. Vous êtes dans mon garage… "

Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il prend une douche et repart aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute. Sa femme a un doute et profite qu'il est sous la douche pour lui faire les poches : elle y découvre un petit mot : "Mon amour, je t'attends ce soir. > > > > > > > > > > > > > > > > Je te cuisinerai ton canard en sauce, > > > > > > > > > > > > > > > > celui dont tu raffoles tant..." L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : …

l'histoire de deux jumeaux C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula. Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage: - Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré. Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit: - Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle…

Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de lui faire l amour à mort dès la nuit de noces. La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que son sexe fait bien 30 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules…

Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue. Son copain lui demande: - Qu'est qu'il t'arrive mon ami? Le gars lui répond: - J'ai reçu un coup au visage. - Qui t'as fait ça? - Ma femme. - Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi? - Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage. - Est-ce que c'éta…

L'homme : On ne s'est pas déjà rencontre ? La fille : Oui, c'est moi la réceptionniste de la clinique spécialisée dans les maladies vénériennes. L'homme : Je ne vous ai pas déjà vu quelque part ? La fille : Oui, c'est pour ça que je n'y vais plus. L'homme : Est ce que ce siège est disponible ? La flle : Oui, et celui ci le sera aussi si vous vous asseyez. L'homme : Alors, si on allait chez moi ? La fille : Je ne sais pas. Il y a deux places dans une poubelle ? L'homme : On va chez toi ou on va chez moi ? La fille : Les deux. Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi. L'homme : Je…

1. La définition d’un génie: Un étudiant vraiment moyen mais qui a une mère juive. ********* Les 3 plus grandes fêtes du calendrier juif sont: Yom Kipour, Roch Hachana et… le salon du prêt-à-porter! ******** 1 Un père juif et ses enfants sont au parc. Le père dit: -Si vous êtes gentils, je vous montrerai une photo de quelqu’un qui mange une glace en rentrant. ******** En vacances à Deauville, un type rentre dans un bar et se commande un gin. Soudainement, 20 juifs se retournent et lui demandent: Quelle taille?

Deux africains courent dans la savane. L’un a une enclume sur la tête et l’autre a une cabine téléphonique sur la tête. Le premier demande à l’autre: – Pourquoi avez-vous une cabine téléphonique sur la tête ? – Parce que si je vois le lion, je pose la cabine et je rentre dedans comme ça il ne peut pas me manger. Et vous, pourquoi avez-vous une enclume sur la tête ? – Parce que si je vois le lion, je pose l’enclume et je cours plus vite.

À l’école, une maîtresse fait étudier les cinq sens à ses élèves: – Avec quoi entend-on? – Avec les oreilles, répondent les enfants en chœur – Bien, avec quoi voit-on ? – Avec les yeux – Excellent, avec quoi goûte-on ? Une petite fille lève la main: – Avec du pain et du chocolat !

Une jeune fille danse avec un jeune homme très entreprenant. Celui-ci l’enlace de plus en plus fort. Tout d’un coup, la jeune fille s’exclame : – Mais ça suffit, calmez-vous ! Le jeune homme lui répond : – Je n’y peux rien, c’est l’appel de l’amour ! – Je ne sais pas si c’est la pelle, mais le manche je le sens bien !

Dans un bar, Un gars complètement bourré dit à une femme qu’elle est incroyablement moche et la femme lui répond en le traitant de sale soûlard. L’homme lui répond: – “Je m’en fous, moi demain c’est parti!”

Deux frères parlent à leur psychiatre. Un des frères dit au thérapeute : « Je n’en peux plus, ma vie est devenue un cauchemar depuis que mon frère est homosexuel. Le psychiatre relativise et dit : « Ce n’est pas bien grave et vous devez être tolérant. » L’homme rétorque alors: « Tolérant ?! Vous oubliez un détail, nous sommes siamois et nous n’avons qu’un seul anus! »

D'après une enquête sur ce que les hommes pensent des jambes des femmes, - 10 % des hommes interrogés préfèrent les jambes fines, - 20 % les jambes musclées - Les autres se positionnent entre les deux.

Un homme arrête son véhicule pour entamer la conversation avec une jolie femme plantée à un arrêt d'autobus. - Salut ! Je dois vous dire que vous êtes la plus jolie créature que j'aie jamais rencontrée. - Merci beaucoup, répond la dame. Le type enchaîne illico : - Je me demandais si vous accepteriez de coucher avec moi pour 1 million € La jeune femme réfléchit un moment puis répond : - Oui, je coucherais avec vous pour un million €. - Bien. Et pour cinq € ? - Cinq dollars ? Pour quel genre de femme me prenez-vous ? - Cela, nous venons de l'établir. Maintenant, nous ne faisons que marchander...

Nénesse viens ichi ! ! ! Viens ichi tout t'suite ! ! ! I n'avot' pointl'air contin l'Zeph ! ! ! - Ouaisp'pa ! ! ! -Nénesse,quess que ch'est que ch'travale ! ! ! J'viens d'trouver tin carnet d'notesscolaires su tin bureau ? Mais qu'est c'qui ch'passe ? -Mais pap.. - Tais teu quin j'parle! ! ! Malpoli, zéro in orthographe ! ! - Papa ch . - Taisteu quin j'te parle?..Mais qu'est c'qui s'passe ? ? Deux in calcul ! ! ! zéroin histoire ! ! ! Zéro in géographie, mais qu'est c'qui s'passe? Té fais eunecollection d'zéros ? ? - Pap..- Tais-tequin j'te parle ! ! ! Deux in rédaction : Un point pour l'encre un point pourl'papier!! Bravo! …