Blagues et Histoires Drôles

Dans le métro, une femme sent qu’un homme lui met la main sur la cuisse. Elle se retourne et lui dit: - Vous ne pourriez pas mettre votre main ailleurs ? - J’y ai pensé, mais je n’osais pas…

Une personne dit à une autre: -Il est moche ton T-Shirt. La deuxième répondit: -Peut-être mais contrairement à ta gueule, je peux l'enlever !!

Avec la création de la banque postale. Nous sommes heureux de vous faire découvrir un nouveau concept de placement : " Le tatouage " De quoi s'agit-il ? Faites tatouer 1€ sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 4 avantages : 1)Vous verrez croître votre investissement. 2)Vous prendrez plaisir à toucher votre argent. 3)Vous ne verrez pas d'inconvénient à ce que votre femme dévore vos économies. 4)Vous serez le seul à décider où le placer. Votre conseiller en investissements. La poste

1 - Quand un verre est plein on le vide. Et quand il est vide on le plaint. 2 - On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin. 3 - Conduire ou choisir, il faut boire. 4 - Si l'alcool vous gêne dans le travail arrêtez le travail. 5 - Boire au volant, c'est pas bien ! Faut boire à la bouteille. 6 - L'alcool tue lentement. M'en fous je suis pas préssé... 7 - Qui boit sans soif vomira sans effort. 8 - Vaut mieux être bourre que con, ça dure moins longtemps. 9 - L'eau est un liquide si corrosif, qu'une seule goutte suffit pour troubler le pastis. 10 - La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool. 1…

- Dans ce conflit, le rôle des forces de l'ordure a été déterminant... - C'est alors que le suspect a eu l'audace de s'endormir pendant que nous l'interrogions. - Interrogé par nos soins, l'homme a alors menacé de nous répondre si on continuait à l'interroger... - L'homme sortit de son pantalon un engin avec lequel il frappa violemment l'inspecteur à la bouche. - Le garçon de café était une femme... - L'homme nous raconta toute la vérité qui n'était qu'un tissu de mensonges. - L'homme a refusé de reconnaître qu'il nous avait menti en affirmant qu'il était mort. - Le prévenu a attendu d'avoir fini son repas pour commencer une g…

Dans un saloon, un Américain et un Russe sont côte à côte. Soudain entrent trois types à la mine patibulaire. – « Tu vois ces trois types ? » dit l’Américain au Russe. « Ce sont trois dangereux bandits, des tueurs. Je vais les mettre hors d’état de nuire. » Il sort son Colt et, en une seconde, il tire trois fois et abat les trois bandits. – « Kolossal ! » s’écrie le Russe. - « Comment t’appelles-tu ? » – « Bill… Buffalo Bill… » – Quelques minutes plus tard, le Russe montre une table où sont assises trois entraîneuses. – « Tu vois ces trois filles ? Je vais les sauter. Je vais les sauter toutes en même temps ! » …

Papy et Mamie regardent un programme religieux à la télévision ... A un moment donné, le télévangéliste demande à tous celles et ceux qui voudraient être guéri(e)s, de mettre une main sur la TV et l'autre sur la partie du corps qu'ils souhaitent voir guérir. Papy s'empresse aussitôt de mettre une main sur la TV et l'autre sur son pénis. Mamie le regarde alors avec étonnement et lui dit ... - " Tu ne comprends absolument rien Le but de cette manoeuvre est de guérir les malades, pas de ressusciter les morts !!! "

Un vieux coq n'arrive plus à satisfaire les poules d'un poulailler. Le fermier décide alors d'acheter un jeune coq pour prendre la relève. Menacé, le vieux coq va voir le jeune et lui propose: " - Faisons un marché. Y'en a un de trop ici. Pour déterminer lequel est en meilleur condition physique, on va faire une course autour du poulailler. " Le jeune coq dit en rigolant: " - Si tu insistes, mais tu n'as pas l'ombre d'une chance!" Le vieux coq dit: " - Laisse-moi seulement 10 mètres d'avance. " Le jeune coq accepte. La course commence. Le jeune coq est sur le point de rattraper le vieux lorsqu'un gros coup de feu se fait entendre. Le jeune coq tombe raide mort par terre. …

C’est un cambrioleur qui arrive dans une maison, la nuit. Il commence à ouvrir un tiroir, il fouille, deux tiroirs, .. Quand tout à coup, une voix : - Jésus te voit ! Il se fige, regarde autour de lui. Rien. Il continue. - Jésus te voit ! Il commence à flipper ! Il se retourne, il voit un crucifix sur le mur, au dessus du lit, mais rien qui bouge. Il ramasse deux colliers de perles. - Jésus te voit ! Là, il en a marre ! Puis il remarque un mouvement derrière une tenture. Il se précipite, écarte la tenture.. et tombe sur un vieux perroquet tout déplumé. - Jésus te voit ! Dit le perro…

La CIA décide de recruter une tueuse à gages. Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois finalistes, deux brunes et une blonde. Pour le choix final, les agents de la CIA mettent l'une des femmes devant une grande porte métallique et lui remettent un pistolet. - "Nous devons être sûrs que vous suivrez toutes nos instructions, quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre mari assis sur une chaise et vous devrez le tuer ! " La femme accablée leur dit : -"Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer mon mari !" L'agent lui répond : -"Alors vous n'êtes pas la…

Un gars a décidé de se marier, mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère... - Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser mais j'aimerais quand même que tu la rencontres avant. - Oui, si tu veux mon fils " dit la mère. - Voilà ce qu'on va faire, samedi prochain, je vais venir avec trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d'accord ? - Oui, si tu veux mon fils, dit la mère. Samedi arrive et il vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentes etc. Le dîner se passe, les filles partent. - Alors Maman, est-ce que tu penses avoir trouvé la…

« Si vous voulez que votre femme écoute ce que vous dites, dites-le à une autre femme. » – Sacha Guitry « Je trouve que la télévision à la maison est très favorable à la culture. Chaque fois que quelqu’un l’allume chez moi, je vais dans la pièce d’à côté et je lis. » – Groucho Marx . « L’amour… il y a ceux qui en parlent et ceux qui le font. À partir de quoi il m’apparaît urgent de me taire. » – Pierre Desproges . « Je lègue tous mes biens à mon épouse, à condition qu’elle se remarie. Ainsi, il y aura tout de même un homme qui regrettera ma mort. » – Paul Scarron …

Le père Noël vient de rentrer dans une maison juive, il dit: Bon les enfants, qu’est-ce que je vous vends? . Deux potes juifs se retrouvent au café local. -Tu as une belle montre! -Merci, mon père me l’a vendue avant de mourir. Une mère juive confie à son amie: -Mon fils a vraiment raté ses deux mariages. Lors du premier, sa femme est partie. -Et le second? -Elle est restée! . Les 3 affirmations qui prouvent que Jésus était bel et bien juif: -Il croyait que sa mère était v…

C'est une paysanne qui est aux champs avec sa fille. Toutes deux ramassent des pommes de terre. La mère est penchée sur son dur labeur..... D’un coup sa fille se met à hurler: - "Mais Maman, tu n’as pas de culotte? Et la mère répond : "Je sais, mais j’en ai marre d’avoir les mouches sur la figure!"

Tiercé gagnant Eugène un vieux paysan gagne au tiercé et tout content va au bistrot fêter ça avec ses copains. Il leur dit : - Allez tournée générale ! Et puis demande à ses amis : - J’aimerai faire un cadeau à ma femme mais je n’ai pas d’idée. - Offre-lui une télévision couleur - Oh mais elle en a déjà une. - Eh bien une machine à laver alors. - Oh mais elle en a déjà une aussi. - Je sais, offre lui un balai à chiottes, tu verras c’est bien pratique. - Oh ben oui c’est une bonne idée car elle n’en a pas. Eugène quitte le bistrot et va acheter son balai et l…

Un âne et un cheval broutent de l’herbe dans un pré, depuis près de trois heures. Le cheval dit à l’âne : - J’en ai marre de brouter, viens chez moi, je t’offre un coup à boire. L’âne acquiesce et ils se rendent tout les deux chez le cheval. Arrivé chez ce dernier, l’âne remarque une multitude de trophées sur des étagères ainsi qu’un tableau représentant un cheval et un jockey brandissant une coupe. L’âne demande au cheval : - C’est toi sur le tableau ? Le cheval répond : - Oui, c’est quand j’ai remporté le grand prix d’Amérique il y a quelques années. Impressionné, l’âne dem…

Un moine bouddhiste, un rabbin et un bon vieux curé français font un pique-nique au bord d’un lac… Ils discutent de la force de la prière. Le moine prend un exemple : « J’étais en prière dans la montagne l’année passée… quand une colonie de fourmis rouges s’est avancée vers moi. J’étais coincé entre le précipice et la paroi, mon mulet m’empêchait de faire marche arrière… J’ai prié, prié, prié… et je suis entré en lévitation. Les fourmis sont toutes passées sous moi sans me toucher !» Le curé poursuit : « Je taquinais le gardon dans ma barque sur le lac quand une tempête furieuse s’est levée. D…

Un jeune, homme, tout ce qu’il y a de plus correct, voulait acheter un cadeau de noël à sa nouvelle petite amie. Après mûre réflexion, il décida de lui acheter une paire de gants. Accompagnée de la sœur de sa nouvelle amie pour être mieux conseillé, il alla les lui acheter. La sœur acheta, de son côté, deux paires de petites culottes pour elle-même. Durant l’emballage, la vendeuse mélangea les deux articles et la sœur obtint les gants… Sans vérifier le colis, il envoya donc les petites culottes à son amoureuse avec la note suivante : Douce chérie, Voici un petit cadeau pour te prouver que je n’ai pas oublié n…

Un émir souffrant d’une grave maladie cardiaque est venu se faire opérer à Paris par un spécialiste. L’opération est réussie et avant de repartir dans son pays, l’émir dit au chirurgien : - Docteur, sis je suis en vie, c’est grâce à vous. J’aimerais vous faire un cadeau pour vous remercier. - Mais je n’ai fait que mon travail… - J’insiste, docteur. Qu’est-ce qui vous ferait plaisir ? - Puisque vous y tenez vraiment, sachez que j’adore jouer au golf. Si vous m’offrez quelques clubs, je serais ravi. Un mois plus tard, le chirurgien reçoit un télégramme de l’émir : Suis heureux de vous offrir douze clubs de golf. …

Dans le désert du Névada, une touriste est tombée en panne d’essence. Pas une seule voiture en vue. Heureusement arrive un Indien à cheval qui s’arrête et lui dit : - Montez derrière moi, je vais vous emmener à la prochaine station-service… Et il repart avec elle au galop… Pendant tout le parcours, il crie : « Youpi ! Yahoo !» Il la dépose à la station et s’éloigne en lançant des « Youpi ! Yahoo !» à tout vent. - Il avait l’air drôlement joyeux l’Indien ! dit le pompiste à la touriste. Qu’est-ce que vous lui avez fait ? - Je ne sais pas ! Rien du tout ! J’étais derrière lui sur le cheval, les bras passés autour d…

C'est Superman et Spiderman qui discutent : SUP : - Tu devineras jamais ce qui m'est arrivé l'autre jour. SPID : - Vas-y, raconte. SUP : - Je faisais un petit vol de routine au dessus de Manhattan, et la, sur le sommet de l'Empire-State Building, je vois WonderWoman allongée en train de jouir comme une folle... SPID : - Et alors, qu'est-ce que t'as fait ? SUP : - Ben, j'ai baissé mon collant et je me suis élancé SPID : - Et elle a rien dit ? SUP : - Oh, elle non, mais c'est l'homme invisible, qu'est-ce qu'il a pu gueuler !

Ce sont deux collègues de bureau. L'un des deux est vraiment triste depuis plusieurs jours. Son collègue s'en inquiète et lui préconise : - Tu sais, moi dans ces cas-là, je ne cherche pas trop le pourquoi du comment et quand je rentre à la maison je fonce sur ma femme et je lui fais l'amour jusqu'à plus soif. Tu devrais essayer je t'assure, avec cette méthode tu verras la vie en rose à nouveau. Après plusieurs jours pendant lesquels la mine du collègue tristounet s'est améliorée de façon visible, le collègue aux bons conseils vient aux nouvelles : - Toi je suis sur que tu as appliqué mes conseils à voir ta mine toute épanouie... - Oh oui, tu avais …

C'est l'hiver dans les Alpes. Une véritable tempête de neige a forcé deux cousins (un garçon et une fille) a passer la nuit dans le même lit. Les voilà qui se couchent. La fille trouve son cousin plutôt bien fait, et comme elle est assez délurée, elle lui dit : - Ce côté du lit ne me convient pas. Tu veux bien me laisser l'autre côté ? Tu n'a qu'à me passer par dessus pendant que je glisse par dessous... Mais son cousin lui répond : - Non, ça va aller... Et le cousin sort du lit, se lève, et va se coucher de l'autre côté. Maintenant, la cousine est encore plus en rut qu'avant et elle dit : - Finalement, ce côté du lit ne me convient pas…

Un peu d'étymologie ! Connaissez-vous l'origine du mot croque-mort ? La recherche dans les textes en vieux francais, permet de trouver la réponse. Dans les temps anciens, pour s'assurer qu'une personne etait bien décédée,l'usage voulait que la personne en charge de cette vérification, le croque-mort donc, mordait violemment un des doigts de pied de la victime (en général le gros orteil); si rien ne se passait, l'issue etait fatale et la mise en terre inéluctable. Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge, (comme les bourreaux), se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps. Or il arriva une 1èr…