Blagues et Histoires Drôles

La blague du jour - arrêter ou ralentir ?! Un délinquant de la route en voiture franchit un panneau 'Stop', sans s’arrêter. Un motard de la gendarmerie le poursuit et le fait se ranger sur le coté. - L'agent : Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p. - Le chauffard : Mais pourquoi ? - L'agent : Parce que vous ne vous êtes pas arrêté au signal Stop, carte d'identité et permis de conduire, s.v.p - Le chauffard :Mais j'ai ralenti ! Et puis y avait personne en vue. - L’agent : Vous deviez vous ARRETER et vous ne l'avez pas fait, CARTE D'IDENTITE ET PERMIS DE CONDUIRE SVP !!! - Le chauffard : Bof ! S'arrêter …

Examen de la prostate.. Pour l'examen médical annuel, un homme se rend chez un urologue pour vérification de la prostate, Il découvre que l'urologue en question est une très jolie femme. > La doctoresse lui annonce: > " Je vais vérifier votre prostate aujourd'hui. Voulez-vous vous coucher sur le côté droit et plier vos genoux. Pendant que j'examine la prostate, prenez une grande respiration et dites: " 99 ". L'homme obéit et dit: "99" ... La doctoresse dit: "Parfait. Maintenant, tournez-vous sur le côté gauche et à nouveau, prenez une grande respiration et dites: " 99" À nouveau, l'homme dit: " 99" La doctoresse: "C'est très bien. …

Deux nones visitent les USA. Un moment, elles veulent se restaurer et voient un stand de hot-dog : - Regarde, ils vendent des hot-dog, ça veut dire chien chaud. - T'as déjà mangé du chien ? -Allez, on en commande. Elles passent leur commande et la plus âgée des deux regarde dedans pour savoir ce qu'il y a, et, elle se met à rougir puis demande à l'autre: - T'as eu quel morceau, toi ?

C'est un juif sur son lit de mort, qui convoque sa famille : - Rachel, ma femme, ma confidente .. tu es là ? - oui, mon mari, je suis là - David, mon fils ainé, mon héritier, tu es là ? - oui papa, je suis là - Eli, mon fils cadet, tu es là ? - oui papa, je suis là aussi - Alors qui n'a pas éteint la lumière dans la cuisine ?

Une femme décède et arrive au paradis. Elle se retrouve devant Saint Pierre et lui demande : - Pouvez vous me dire ou je peux trouver mon époux. Il est décédé il y a trois ans et s'appelle Roger Saint Pierre lui répond : - Vous savez ma petite dame, des Roger, il y en a beaucoup ici. Vous n'auriez pas autre chose pour que je le retrouve? La femme réfléchit puis s'exclame : - Si j'ai trouvé! Avant sa mort, nous avions convenus qu'à chaque fois que je le tromperai avec un autre homme, il se retournerai dans sa tombe. Saint Pierre lui répond: - Et bien vous voyez qu'on y arrive" Il prend alors son interphone et annonc…

Au jugement dernier 10 femmes se présentent devant St Pierre et devant DIEU. St Pierre demande a ces saintes dames de faire un pas en avant, si au moins une fois dans leur vie elles ont trompé leur cher et tendre époux. Bravo pour la grande franchise de ces braves dames; à savoir que sur les 10, NEUF font un pas en avant? ET, JESUS se retourne vers St PIERRE en lui demandant : - St Pierre, que fait-on de la sourde ?

Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre. Il leur dit: - SVP, veuillez faire trois lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait menés par le bout du nez par leurs femmes, et une ligne pour les hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme. Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme. St-Pierre s'approche de ce monsieur et demande: - Monsieur, il y a des années que je n'ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne? - Je sais pas, c'es…

Un curé en promenade est pris dans des sables mouvants. Le sable lui arrive aux genoux, quand un camion de pompiers passe tout près de lui. – Vous avez besoin d’aide ? – Merci, ce n’est pas la peine, le Seigneur me viendra en aide ! Alors que le sable lui arrive à la ceinture, le camion repasse. – Vous avez besoin d’aide ? – Merci, ce n’est pas la peine, le Seigneur me viendra en aide ! Lorsque le curé n’a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois. – Vous n’avez toujours pas besoin d’aide ? – Merci, ce n’est pas la peine, le Seigneur me viendra en aide ! Puis …

C’est un blanc et un black qui vont pisser au bord d’un lac… Le blanc dit : le fond de l’air est frais! Alors le black répond: le fond l’eau aussi

Michel entre dans le bar du coin, le barman lui demande : – Qu’est ce que vous buvez monsieur ? Il répond à ça : – Quand Michel boit tout le monde boit ! Le barman s’étonne de sa générosité, et sert donc à boire à tout le monde. Une demi-heure plus tard, après avoir terminé son verre Michel dit : – Quand Michel boit tout le monde boit! Le barman sert donc une deuxième tournée. Plusieurs tournées se passent. Le barman arrive près de Michel et lui dit : Il faudrait penser à payer parce que là, vous êtes à plus de 100 euros. Et Michel répond : – Quand Michel paye, tout le monde paye !

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Une femme et son mari jouent au golf devant une magnifique propriété. L’homme dit à sa femme : – Surtout fait gaffe aux vitres! Et évidemment la balle arriva à un moment directement dans la vitre. Arrivée à la propriété, le couple entre et aperçoit un homme assis sur une chaise avec une bouteille par terre que la balle avait cassé. La femme s’excuse et l’homme répond alors : – En réalité je suis un génie qui était enfermé dans cette bouteille depuis 1000 ans donc je vous accorde 3 vœux mais étant donné que nous sommes 3 j’en garde un pour moi. Le mari fait le vœu de devenir l’homme le plus riche au monde, e…

Deux amies discutent : – Alors, ta soirée d’hier, bien ? – Non c’était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j’avais passé l’après-midi à préparer, a fait l’amour en trois minutes, s’est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ? – Oh c’était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m’attendait, il m’a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l’amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant …

Une vieille femme est proche de la mort, son mari est à ses cotés pour l’accompagner dans ses derniers instants : La femme demande à son mari : – File dans le grenier, au fond à droite, tu trouveras une boîte. Le mari s’exécute de suite et monte au grenier, il y découvre la fameuse boîte pleine de poussière dans laquelle il y a 5 oeufs, et 150 000€. Il revient auprès de sa femme avec la boîte et lui demande étonné : – C’est quoi ces 5 oeufs ? Sa femme lui répond : – Et bien c’est simple, chaque fois que je n’avais pas d’orgasme avec toi, je mettais un oeuf dans cette boîte. Le vieil homme fier d’avoir était un bon étalon, lu…

Trois clients s'attablent dans un restaurant. Quand le patron vient prendre leur commandante, l'un d'eux lui lance: - Je peux vous dire ce qu'il y avait hier dans ces trois assiettes. -Monsieur, fait le patron, nos assiettes sont impeccablement lavées en machine et essuyer. - Je n'en doute pas mais j'ai un odorat exceptionnel. - C'est impossible, si vous y arrivez je vous offre à tous les 3 le repas. L'homme commence donc à renifler les 3 assiettes puis dit : - Escalopes milanaise... Rouget à la provençale... Choucroute alsacienne. - Monsieur,fait le patron, v…

Avant de partir en voyage d’affaires pour trois semaines, un industriel dit à son fidèle majordome : - Hippolyte, s’il y a le moindre problème pendant mon absence, appelez-moi, quelle que soit l’heure ! Après cinq jours, le patron appelle le majordome : - Bonjour Hippolyte. Comme vous ne m’avez pas appelé, je présume que tout se passe bien ? - Pas tout-à-fait, monsieur. Il y a eu une catastrophe ! - Bon sang ! Mais pourquoi ne m’avez-vous pas appelé ? C’est quoi cette catastrophe ? - Le manche de la pelle de l’atelier est cassé, monsieur. - Vous vous moquez d…

Je me suis fait agresser hier. - Combien étaient-ils ? - Sept. - Comment ? - Je dis sept. - Dix-sept ? Et beh ! - Non ! Sans-dix ! Sept ! - Cent dix-sept ? Et bah ! - Non ! Sept ! Sans dix ! - Sept cent dix ? Bah dis donc. Pas étonnant que tu sois couvert de bleus !

Une épouse c'est comme une grenade. Tu enlèves la bague et tu peux dire au revoir à ta maison. ******** Une femme toute nue à volé une banque. Personne ne pouvait se rappeler de son visage. ******** Docteur, je suis tellement stressé. C'est ma première opération. -Ne t'inquiètes pas, moi aussi, c'est ma première opération. ********* Ma femme et moi avons décidé que nous ne voulions plus d'enfants. Il reste un garçon de 16 ans et une fille de 9 ans, appelez-nous si vous êtes intéressés !

Une jeune fille va au bal du village voisin en voiture conduite par son copain Vincent. Rentrée chez elle, elle écrit dans son journal intime : Vincent m'a emmenée au bal. Au retour il a voulu que je lui fasse l'amour dans la voiture. J'ai refusé, et il m'a laissée au bord de la route. J'ai fait deux kilomètres pour rentrer à pied. Je n'ai pu compter que sur mes jambes, ce sont elles mes meilleures amies. » Un peu plus tard, son copain l'emmène danser un peu plus loin, et rentrée chez elle, elle écrit dans son journal intime : il m'a emmenée au bal. Au retour il a voulu que je lui fasse l'amour dans la…

Jacob rencontre Lévi dans la rue. – Alors, Lévi, il parait que tu viens de te marier ? – Oui, monsieur Jacob. D’ailleurs vous voyez, j’ai fait mes valises pour partir en voyage de noces. – Bien ! Et où vas-tu ? – À Jérusalem, monsieur Jacob. – Très bien ! mais où est ta femme ? – Au magasin, monsieur Jacob. Comme ça, on peut rester ouverts pendant mon absence.

Six alpinistes israéliens sont coincés par une tempête de neige dans les Alpes. Ils décident de passer la nuit au refuge. Des recherches sont entreprises. Le lendemain, un sauveteur de la Croix Rouge vient frapper à la porte du refuge. Un alpiniste dit : – Qui est là ? – C’est la Croix Rouge ! – Non merci, on a déjà donné!

Deux potes Marocains font un safari au Kenya, ils s’approchent d’un marais et voient un homme dont la tête dépasse de la bouche d’un crocodile. L’un des deux Marocain s’écrie: -T’as vu comment il se la pète avec son sac de couchage Lacoste!!!!

Dans un avion ayant atteint son altitude de croisière, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers : – Mesdames et messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12000 m d’altitude. La température extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de Mach 1. Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote : – Continue tout seul à piloter l’engin. Moi, je vais aller pisser un coup, et après je vais me sauter la petite hôtesse qui vient d’arriver dans notre compagnie… Rouge de confusion, l’hôtesse ayant entendu ce monologue depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l’avio…

C’est l’histoire d’une jeune play-boy qui emmène une belle jeune fille à la fête foraine. Ils font un tour sur les montagnes russes, et la fille semble déjà s’ennuyer: “Qu’est-ce que tu aimerais faire ensuite”, demande-t-il “Je voudrais que tu me pèses” répond la fille. Le jeune gars emmène alors la fille sur une balance de foire et il lui donne le verdict: “55 kilos” La fille semble un peu de mauvaise humeur d’apprendre ça, puis ils s’éloignent. Le jeune gars décide d’aller faire un tour de grande roue. Puis ils s’arrêtent pour acheter une barbapapa et une glace. Après ça, le gars demande à la fille ce qu’elle aimerait fair…

Après quelques années de mariage, un mari et sa femme n’arrivent toujours pas à avoir de bébé. La jeune femme se décide à consulter son gynécologue qui lui dît : – Madame, c’est à cause du buisson. – Pardon, quelle buisson ? – Eh bien, votre système pileux. Je n’ai jamais vu un buisson pareil ! Il est beaucoup trop dru, et c’est un gros handicap pour de bonnes conditions de fécondation. Il faut épiler tout ça… Alors la dame s’achète un rasoir mécanique, rentre chez elle et s’épile totalement. Le soir, au moment de se coucher, elle se met nue, et dit à son mari en lui montrant son sexe épilé : – Regarde, chéri. Et l’autre, bouche bée, dit : …