Blagues et Histoires Drôles

Une épouse c'est comme une grenade. Tu enlèves la bague et tu peux dire au revoir à ta maison. ******** Une femme toute nue à volé une banque. Personne ne pouvait se rappeler de son visage. ******** Docteur, je suis tellement stressé. C'est ma première opération. -Ne t'inquiètes pas, moi aussi, c'est ma première opération. ********* Ma femme et moi avons décidé que nous ne voulions plus d'enfants. Il reste un garçon de 16 ans et une fille de 9 ans, appelez-nous si vous êtes intéressés !

Une jeune fille va au bal du village voisin en voiture conduite par son copain Vincent. Rentrée chez elle, elle écrit dans son journal intime : Vincent m'a emmenée au bal. Au retour il a voulu que je lui fasse l'amour dans la voiture. J'ai refusé, et il m'a laissée au bord de la route. J'ai fait deux kilomètres pour rentrer à pied. Je n'ai pu compter que sur mes jambes, ce sont elles mes meilleures amies. » Un peu plus tard, son copain l'emmène danser un peu plus loin, et rentrée chez elle, elle écrit dans son journal intime : il m'a emmenée au bal. Au retour il a voulu que je lui fasse l'amour dans la…

Jacob rencontre Lévi dans la rue. – Alors, Lévi, il parait que tu viens de te marier ? – Oui, monsieur Jacob. D’ailleurs vous voyez, j’ai fait mes valises pour partir en voyage de noces. – Bien ! Et où vas-tu ? – À Jérusalem, monsieur Jacob. – Très bien ! mais où est ta femme ? – Au magasin, monsieur Jacob. Comme ça, on peut rester ouverts pendant mon absence.

Six alpinistes israéliens sont coincés par une tempête de neige dans les Alpes. Ils décident de passer la nuit au refuge. Des recherches sont entreprises. Le lendemain, un sauveteur de la Croix Rouge vient frapper à la porte du refuge. Un alpiniste dit : – Qui est là ? – C’est la Croix Rouge ! – Non merci, on a déjà donné!

Deux potes Marocains font un safari au Kenya, ils s’approchent d’un marais et voient un homme dont la tête dépasse de la bouche d’un crocodile. L’un des deux Marocain s’écrie: -T’as vu comment il se la pète avec son sac de couchage Lacoste!!!!

Dans un avion ayant atteint son altitude de croisière, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers : – Mesdames et messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12000 m d’altitude. La température extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de Mach 1. Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote : – Continue tout seul à piloter l’engin. Moi, je vais aller pisser un coup, et après je vais me sauter la petite hôtesse qui vient d’arriver dans notre compagnie… Rouge de confusion, l’hôtesse ayant entendu ce monologue depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l’avio…

C’est l’histoire d’une jeune play-boy qui emmène une belle jeune fille à la fête foraine. Ils font un tour sur les montagnes russes, et la fille semble déjà s’ennuyer: “Qu’est-ce que tu aimerais faire ensuite”, demande-t-il “Je voudrais que tu me pèses” répond la fille. Le jeune gars emmène alors la fille sur une balance de foire et il lui donne le verdict: “55 kilos” La fille semble un peu de mauvaise humeur d’apprendre ça, puis ils s’éloignent. Le jeune gars décide d’aller faire un tour de grande roue. Puis ils s’arrêtent pour acheter une barbapapa et une glace. Après ça, le gars demande à la fille ce qu’elle aimerait fair…

Après quelques années de mariage, un mari et sa femme n’arrivent toujours pas à avoir de bébé. La jeune femme se décide à consulter son gynécologue qui lui dît : – Madame, c’est à cause du buisson. – Pardon, quelle buisson ? – Eh bien, votre système pileux. Je n’ai jamais vu un buisson pareil ! Il est beaucoup trop dru, et c’est un gros handicap pour de bonnes conditions de fécondation. Il faut épiler tout ça… Alors la dame s’achète un rasoir mécanique, rentre chez elle et s’épile totalement. Le soir, au moment de se coucher, elle se met nue, et dit à son mari en lui montrant son sexe épilé : – Regarde, chéri. Et l’autre, bouche bée, dit : …

Un homme se plaint à un ami: "J'avais tout: De l'argent, une maison magnifique, un coupé Mercedes, l'amour d'une femme splendide... Et, Paf! tout a disparu!" "Qu'est-ce qui s'est passé?" demande l'ami. "Ma femme l'a découvert..."

Lors d'une vente de charité, un riche Écossais fait un gros chèque mais ne le signe pas. - Vous oubliez la signature, Monsieur ! - Non, c'est un don anonyme !

Un fils de banquier dit à son père : - Papa, prête-moi 20 euros, mais ne m'en donnes que 10. Le père demande : - Pourquoi, mon garçon ? - Comme ça tu me devras 10 euros, je te devrai 10 euros et nous serons quittes !

Un homme d’âge mûr, pas vraiment en forme, faisait de la musculation selon ses capacités dans une salle de gym, il remarqua ensuite une jeune femme très sexy. Il demanda au moniteur qui se trouvait à coté de lui : – Quelle machine me conseilleriez-vous d’utiliser pour impressionner cette belle jeune femme là-bas. Le moniteur le scruta et lui dit: – Vous devriez essayer le distributeur de billets, il est dans le hall d’entrée….

Au péage d'une autoroute, un transporteur se fait arrêter par la douane volante. Les douaniers contrôlent les papiers du véhicule et demandent au chauffeur : - Que transportez-vous ? - Des huîtres. Cinq mille douzaines d'huîtres pour les fêtes de Noël... - Ah pas de chance, réplique un douanier. On a reçu des ordres très stricts pour renforcer l'efficacité des contrôles. Ouvrez-les !

Un nouvel élément chimique à rajouter dans notre fameux tableau de Mendeleïev : Élément 115 NOM : Femme SYMBOLE : Fm DECOUVREUR : Adam MASSE ATOMIQUE : Acceptable a 60 kg mais des isotopes connus de 40 à 250 kg. OCCURRENCE : Très abondant de par le monde. PROPRIETES PHYSIQUES : Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison. Conductivité thermique faible, surtout aux extrémités inférieures. Coefficient de dilatation augmente avec les années. Cède aux pressions appliquées aux points sensibles. Structure moléculaire parfaite a 90/60/90, …

Lors d'une réception, plusieurs des invités ont une discussion animée portant sur la loyauté féminine et la loyauté masculine. Une des femmes présentes prend la parole avec éclat : - Aucune femme, c'est un fait avéré, n'est capable de garder un secret ! - Je ne suis pas du tout d'accord, se fâche une autre, j'ai réussi à garder mon âge secret depuis que j'ai 21 ans. Un homme intervient dans la conversation : - Je suis sûr qu'un jour, tu te trahiras... - Ca m'étonnerait, répond la femme, quand on a réussi à garder un secret pendant 27 ans, on peut le garder jusqu'à la mort.

Pour célébrer leur dixième anniversaire de mariage, un homme a décidé d'offrir un couple de hamsters à sa femme. Les deux animaux semblent très amoureux l'un de l'autre et symbolisent à merveille le mariage parfait. Mais des qu'elle aperçoit la cage contenant les deux spécimens, la femme fait un bon en arrière et s'exclame : - "Mais tu es complètement fou ? Qu'est ce que tu veux que je fasse de ça ? " Le mari fait observer à sa femme à quel point les deux hamsters semblent complices et heureux. Mais celle-ci, dégoûtée, reprend : - "Et d'abord, où tu veux que je les mette ?" Le mari propose immédiatement : "On pourrait les installer dan…

Dans un restaurant, un client demande à la serveuse : - Qu'est-ce que vous avez ? - Et bien, répond la serveuse, j'ai une poitrine de poulet, une cervelle d’agneau, et des pattes de cochon. - Non mais ce que je veux, c'est le menu !

Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le Pit Bull qui est dehors. Le camionneur gueule : – C’est MON chien ! T’as un problème ? Le petit mec répond : – Non, il n’y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre … Le camionneur se lève d’un coup et dit : – QUOI ! Mais qu’avez-vous donc comme chien ? L’autre type répond : – Un Caniche nain … – Un Caniche ! hurle le camionneur, et ton minuscule caniche peut tuer Mon Pit Bull, t’es un rigolo toi ? – Euh bien non, répond le type, je crois qu’il s’est…

Un mendiant arrête un passant : - Pardon, m'sieur, vous n'auriez pas perdu votre portefeuille par hasard ? - Mais non, heureusement ! - Ben alors, vous allez pouvoir me donner une petite pièce. ********** Un mendiant raconte à un autre : - Hier, à la sortie dun music-hall, un prestidigitateur a déposé un billet de cinq cents francs dans le chapeau que je lui tendais. - Tu as dû être content ? - Pas tellement parce que, quand j ai fouillé dans mon chapeau pour prendre ce billet, il en est sorti une colombe

Perdu dans le brouillard, un touriste tombé en panne d'essence, erre dans la campagne, un bidon à la main. Au bout de plusieurs heures, il trouve enfin une habitation. C'est une minuscule bicoque, mais il est trop épuisé pour faire le difficile. Il frappe à la porte et demande : Il y a quelqu'un ? Oui, il y a moi ! Répond une voix d'enfant. Ton père n'est pas là, dit le touriste. Non, dit l'enfant, il vient de sortir. Alors ta maman ? Insiste notre homme. Elle était là il y a un quart d'heure, mais elle est sortie quand papa est rentré.Le touriste, épuisé et à bout de nerf, s'énerve : Mais, bon Dieu, vous n'êtes jamais ense…

Une dame rentre dans son immeuble quand elle voit le chat de la concierge courir partout, dans l'escalier, sur les toits, puis dans la cour. Intriguée, elle demande à la concierge - Mais qu'est-ce qu'il a votre chat à courir ainsi ? - Je l'ai fait castrer hier ! - Et alors ? - Ben... depuis ce matin, il annule tous ses rendez-vous !

C'est deux filles de joie qui discutent et il y en a une qui dit : - Tu sais pas la dernière? Je suis enceinte! - J'espère que tu connais le père ! - Dis donc, ma grande, quand tu manges un boîte de haricots, tu sais lequel te fait péter, toi ?

Une fille ramène son copain à la maison. Ils filent dans la chambre et elle lui suggère un 69 pour commencer. - Qu'est-ce que c'est que ça, demande le garçon ? La fille, constatant l'inexpérience du garçon, lui répond: - Moi je mets ma tête entre tes jambes, et toi tu mets ta tête entre les miennes. - Sans rien n'y comprendre, mais ne voulant pas gâcher ses chances, le copain accepte. Au moment précis où ils se trouvent en position, la fille laisse échapper une flatulence bruyante et malodorante. - Le copain tousse, manque de s'étrangler et saute du lit. La fille, ennuyée, lui demande pardon, et lui dit que ça ne se reproduira pas…

Cela se passe dans un train : Il y a un gars assis qui mange des crevettes roses qu'il sort d'un sac ; il arrache les coquilles et les jette au loin par la fenêtre du train. Il a déjà mangé quelques crevettes quand la vieille femme assise en face lui dit : - Pouvez-vous arrêter de faire cela ? c'est dégoûtant à regarder ! Alors, il lui répond : - Ecoute Chérie ! j'ai rien contre toi ; ne m'énerve pas ! j'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train ! Sur ce, il continue d'arracher les coquilles des crevettes, les jette par la fenêtre et mange les crevettes roses. Enfin quand il a fini son sac, il décide d…

Un homme entre dans un café, s'installe au comptoir et attend le patron qui est absent. Au bout d'un quart d'heure, il va voir dans l'office et, ô surprise, découvre le patron avec la serveuse en train de faire crac-crac. Il fait demi-tour sur la pointe des pieds, puis va voir dans la salle du restaurant si quelqu'un peut le servir… Re-stupéfaction, il y a là la patronne et le commis de cuisine en train de faire leur petite affaire… Ecœuré, il quitte l'établissement et, sur le trottoir, voit un chien et une chienne également très occupés. Une idée lui vient alors. Il prend le chien et la chienne et les pose sur le comptoir. Le patron, qui est revenu à son poste, s'en éton…