Blagues et Histoires Drôles

On fêtait, ce jour-là, par un souper d'adieu, le départ en retraite du curé de la paroisse. Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour faire passer le temps à ses nombreux paroissiens réunis. "La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible, un véritable enfer. La première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, également volé de l'argent à son père, puis qu'elle avait aussi volé l'entreprise …

Un homme qui semble être littéralement exténué va consulter son médecin. - Docteur, ça ne peut plus durer. Ils vont me faire mourir... - Ha bon ??? Mais qui veut votre mort ? - Ce sont les chiens du voisinage qui viennent ròder toutes les nuits autour de ma maison et ils aboient jusqu'à l'aube. Je ne peux plus fermer l'oeil... - Ne vous inquiétez pas. J'ai ce qu'il vous faut. Il s'agit d'un nouveau somnifère qui marche très très bien. - Super !!! Je veux bien essayer n'importe quoi pourvu que je puisse dormir enfin.. Quelques semaines plus tard, l'homme est de retour chez son médecin, et il a l'air encore plus fatigué que le premi…

Une femme chez le chirurgien esthétique: - J'aimerai avoir de plus gros seins. Combien cela me coûterait-il? L'homme de l'art: - Cela coûterait environ 9 000 euros. La femme: - Je ne peux pas me le permettre... N'y a-t-il pas une alternative à la chirurgie? Le docteur essayant d'être aimable: - Vous pourriez essayer de vous frotter les seins avec du papier toilette... La femme: - Du papier toilette??? Comment cela pourrait-il me rendre les seins plus gros? Le docteur: - Regardez ce que cela a réussi à faire à vos fesses

C'est un juif qui est resté coincé dans sa cabane tout l'hiver au pole nord puis comme c'est un hiver particulièrement rude, il reste coincé jusqu'à l'hiver suivant. La croix rouge est au courant de cette situation et ils montent une expédition pour aller le sauver. Après des jours de marche et de recherche, ils trouvent sa cabane, ils dégagent la porte et ils tapent à la porte. Ils ne s'attendent pas à ce qu'on leur réponde mais ils entendent une voix : - Qu'est ce que c'est ? - C'est la croix rouge ! - On a déjà donné !

Un américain de passage à Paris monte en taxi afin de visiter la capitale. Arrivé devant Notre Dame, il demande au chauffeur: - Combien de temps les Français ont-ils mis pour construire cette cathédrale? - Deux siècles environ! - Chez nous, en Amérique, il nous faudrait trois ans seulement. Plus loin, devant l'opéra, l'américain interroge à nouveau: - Combien de temps avez-vous mis pour bâtir ce théâtre? - Environ, quatre à cinq ans!.... - En Amérique, il nous faudrait que six semaines." Arrivant enfin devant la tour Eiffel, le marchand de dollars renouvelle sa question: - Combien de temps vos ouvriers ont-il…

Un belge va voir une prostituée pour une gaterie. Après consommation celle-ci lui dit : - C'est bizarre ça a un goût de bouchon ! - C'est normal, lui répond le belge, je suis de Liège.

C'est l'équipe de football belge qui part jouer en Afrique. Dans l'avion , le commandant de bord n'arrête pas de sentir l'avion bouger dans tous les sens, il appelle l'hôtesse : - Qu'est-ce qu'il se passe derrière? - Oh rien ! C'est l'équipe qui s'entraîne ... - Faites ce que vous voulez , il faut que ça s'arrête .. L'hôtesse s'en va... au bout de cinq minutes de calme, le commandant rappelle l'hôtesse et lui demande : - Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement? - Je leur ai dit d'aller jouer dehors ...

C'est deux belges qui discutent. L'un des deux va se marier et il est bien embêté: - Je ne suis pas sûr que ma femme soit encore vierge. Tu n'aurais pas un truc pour que je le sache? - Oh si! J'ai un super truc. Tu vas voir c'est simple. Tu as besoin de peinture rouge, de peinture bleue et d'une pelle. Tu vas te peindre une testicule en bleu, une testicule en rouge, et si lors de ta nuit de noces ta femme te dit: - Ah ah ah, c'est la paire de testicules la plus drôle que j'ai jamais vue ! alors tu l'assommes avec la pelle.

Un belge ayant vécu toute sa vie à Bruxelles en a soudain assez de la vie de citadin. Il décide de déménager pour la campagne, et de devenir éleveur de poulets. Dans les environs de Charleroi, il trouve une jolie fermette à vendre pour pas trop cher. Il saute sur l'occasion et l'achète. Quelques jours plus tard, il reçoit la visite de son voisin immédiat, qui est, lui aussi éleveur de poulet. Le voisin lui dit: - élever des poulets, de nos jours, ce n'est pas une mince affaire. Par solidarité, je vais te prêter 1000 poulets pour t'aider à démarrer, sais tu. Tu me les rendras quand votre t'auras assez de sous devant toi. Après l'avoir remercié, l'apprenti avi…

C'est un belge qui, au temps de Jules César, a été condamné au cirque. Il se retrouve dans l'arène et on lâche un lion. Apeuré, le belge se met à courir en faisant le tour de l'arène. Intrigué, le lion le regarde d'abord , puis se met à courir derrière lui. Le lion va très vite, et rattrape le belge . Les spectateurs crient : Attention!, et le belge regarde derrière lui, puis crie au public : - Vous en faites pas, j'ai un tour d'avance !

C'est un curé qui invite un autre curé chez lui. L'invité se rend donc chez l'invitant et constate que la bonne de ce dernier n'a de loin pas atteint l'âge canonique puisqu'il s'agit d'une jolie jeune demoiselle (!) d'une vingtaine d'année. La soirée se déroule sans problème et finalement les curés se séparent contents et... un peu éméchés. Le lendemain, la bonne arrive paniquée vers le cure et lui dit: - La louche a disparu, je ne peux pas servir la soupe ! Et le curé lui répond: - C'est probablement mon ami d'hier soir qui m'a fait une blague. Je vais lui écrire. Et il lui envoie la lettre suivante: "Cher ami, je ne dis pas que vous m'…

C'est un juif sur son lit de mort, qui convoque sa famille : - Rachel, ma femme, ma confidente .. tu es là ? - oui, mon mari, je suis là - David, mon fils ainé, mon héritier, tu es là ? - oui papa, je suis là - Eli, mon fils cadet, tu es là ? - oui papa, je suis là aussi - Alors qui n'a pas éteint la lumière dans la cuisine ?

Une mère vient se plaindre à l'institutrice : - Déjà que mon petit TOTO avait bien du mal à se laver ! Et il faut que vous alliez le traumatiser en lui racontant que Marat est mort dans sa baignoire !

Une petite fille est dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçoit par dessus la haie. - Que fais-tu là ? Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre. Le voisin est quelque peu curieux et lui dit: - C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? À ce moment, la petite fille termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond: - C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat !

C'est un petit noir qui revient de la patinoire en pleurant, sa maman lui demande : - Pourquoi pleures-tu ? Il lui répond: - Yé marquer "patinoire"(pas de tit noir) Alors pour le consoler sa mère décide de le maquiller en vert. Quelques minutes plus tard, le petit garçon revient toujours en pleurant sa mère lui redemande : - Mais pourquoi pleures-tu à nouveau ? Et il répond : - Yé marquer patinoire ouvert ( pas de ptit noir ou vert).

Un petit garçon rentre chez lui et dit à son père : - Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ? - Je sais, fiston ! J'en ai eu deux avec une cruche...

C'est samedi soir. Un adolescent peu gâté par la nature, le visage marqué par l'acné avec ses cratères et ses volcans de pus, est en train de se préparer devant la glace avant de sortir en discothèque. Il se met du gel dans les cheveux dans l'espoir de se faire un look de jeune premier, il se vide le flacon d'Azarro pour Homme dans le cou pensant qu'elles vont toutes "tomber comme des mouches", jusqu'à ce qu'arrivent les copines de sa sœur... - Alors Didier, en train de se pomponner à ce que je vois? Dit l'une d'elles avant d'ajouter: - Dis-moi Didier, est-ce qu'une fille t'a déjà dit que tu étais beau ? Et Didier qui commence déjà à rougir: - Heu.…

Une maman dit à son petit garçon : - Si tu n'es pas sage, tu n'iras pas au cirque avec papa, comme tous les samedis. - Eh bien tant mieux ! Moi, tu sais, la fumée, toutes ces filles nues, papa qui boit sans arrêt et moi dans mon coin qui mange ma glace, je commence à en avoir marre !

C'est une petite fille de 4 ans qui rentre chez elle. Elle a mouillé le fond de sa culotte. Sa maman s'écrie : - Mais c'est une catastrophe! - Non maman c'est une pipistrophe!

Quand tu envoies des blagues, c'est du courrier inutile. Quand ton chef le fait, c'est de l'humour. ******** Quand tu es en congé maladie, tu es toujours malade. Quand ton chef est en congé maladie, il doit être gravement malade. ******* Quand tu maintiens ta position, tu es entêté. Quand ton chef le fait, il est ferme. ******** Quand tu n'es pas dans ton bureau, tu glandes. Quand ton chef n'est pas dans son bureau, il est en affaires. ******* Quand tu contentes ton chef, tu es lèche-cul. Quand ton chef contente son …

- Ses papiers, même s'ils étaient faux, étaient parfaitement en règle. - Le bagage attendait avec un air louche. - Quand nous lui avons demande de s'expliquer, l'homme a souri comme un coupable. - Le sac que portait la femme ayant aboyé a plusieurs reprises, nous en avons conclu qu'il ne contenait pas que des vêtements comme elle le prétendait. - Le transport des animaux étant interdit en cabine, le chien avait été déguisé en petite fille. - L'ours en peluche suspect a bien été éventré par nos soins, d'où nous avons conclu qu'il ne contenait que du rembourrage légal. - L'homme n'ayant pas d'argent sur lui, nous l'avons sommé de no…

Un éleveur de vaches va chez son banquier pour obtenir un prêt afin d'acheter un taureau. Quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur dans la rue et lui demande : - Alors, comment va notre taureau ? L'éleveur répond : - Ben, pas terrible ! Je l'ai mis dans le pré avec toutes les génisses à saillir, et il n'a rien voulu leur faire. Le banquier lui répond : - Vous feriez mieux d'appeler le vétérinaire. Encore quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur à nouveau : - Et comment va notre taureau maintenant ? L'éleveur répond : - Impeccable. Il a sailli toutes mes génisses, ensuite il est passé a…

Avec la création de la banque postale. Nous sommes heureux de vous faire découvrir un nouveau concept de placement : " Le tatouage " De quoi s'agit-il ? Faites tatouer 1€ sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 4 avantages : 1)Vous verrez croître votre investissement. 2)Vous prendrez plaisir à toucher votre argent. 3)Vous ne verrez pas d'inconvénient à ce que votre femme dévore vos économies. 4)Vous serez le seul à décider où le placer. Votre conseiller en investissements. La poste

L'institutrice demande a toto : - Dans la phrase suivante : Le malade est mort des suites de son affection, où se trouve le sujet ? - Au cimetière, Madame !

Vous n'avez rien ressenti, lorsque vous avez coupé votre femme en morceaux avant de la mettre à cuire, demande le juge au condamné ? - Si, Si, à un moment je me suis mis à pleurer. - Ah quand même! et à quel moment ? - Quand j'ai coupé les oignons !