Blagues et Histoires Drôles

Deux fermiers discutent: - Qu'est-ce qu'il devient ton fils ? - Il est agriculteur à Paris. - Mais enfin... ce n'est pas possible ! - Bah faut croire que si. Il m'a dit: "Je vends de l'herbe et je récolte pas mal d'oseille".

- La dinde est tolérante, mais elle déteste les farceurs. ****** - Oui, je sais, je devrais perdre du poids ; mais je n'aime pas perdre ! ******* - Quelle est la définition de la fidélité?- Un manque d'occasions. ******* - Je vis la nuit car on m'a dit que j'allais mourir un jour. ******* - Le comble du suicide ? Mettre fin à ses jours en pleine nuit.

Trop forts les Bretons ...... elle est EXCELLENTE......!!!! Histoire bretonne, peut-être, mais elle pourrait être vendéenne ...... La scène se déroule sur le parking à côté de la gare de LORIENT. Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !! Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre. > > > > > > > > > Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, mé-du-sés..... Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après. > > > > > > …

C’est un couple de paysans qui fête ses 40 ans de mariage. L’homme dit à la femme : – Tu te souviens, il y a 40 ans, quand on a fait l’amour dans le champ et que tu t’agrippais à la barrière ? Tu sais ce qui me ferait plaisir ? C’est qu’on refasse ça. – D’accord, dit la femme. Ils vont alors dans le champ et remettent ça passionnément. A la fin, l’homme dit à sa femme : – Bon sang, tu t’es bonifiée! tu bouges encore plus qu’il y a 40 ans! Elle lui répond : – C’est que, il y a 40 ans, la barrière était pas électrifiée!

Un couple aux cheveux blonds a un enfant. Mais le seul problème, c’est qu’il est roux. Étonnés, ils vont consulter un médecin pour lui demander des explications avant d’envisager d’autres hypothèses. Le médecin leur demande : – Vous faites l’amour tous les combien ? Tous les jours ? – Ho non, non… – Toutes les semaines ? – Non, non… – Tous les mois, alors ? – Non, même pas. – Alors tous les deux mois ? – Non plus… – Tous les six mois, alors ? – Oui, c’est à peu près ça. – Alors ne cherchez pas bien loin, c’est la rouille !

Deux meilleurs copains se retrouvent dans un bar. L’un dit à l’autre: – On est de grands copains, de bons amis t’es d’accord. – Ah ça tu peux le dire! – Dis si je couchais avec ta femme tu me tuerais. – Non pourquoi? – Alors tu me casserais la gueule? – Ben non! – On ne serait plus copains, sur?! – Qu’est qui pourrait nous séparer! – Alors on serait quoi ? – On serait quitte!

Un couple de belges part camper au même endroit chaque année, un petit camping fort sympathique situé en pleine campagne et qui n’est accessible que par une seule petite route. Au pied de la colline, le belge manœuvre et monte en marche arrière avec beaucoup de peine. A mi chemin René, le paysan du coin intrigué de voir tous les ans monter ce couple de belges en marche arrière décide cette année de leurs poser la question. René dit: “Excusez moi de vous importuner mais depuis des années je vous vois monter en marche arrière au camping et j’aimerais en connaitre la raison…” Le belge lui répond: “Ben nous les belge…

Bonjour, Cette histoire se passe dans un bar. Il y a là quelques hommes qui passent le temps en buvant de la bière et en racontant des blagues, chacun à son tour. Mais un homme ne dit rien, il écoute les blagues sans rien dire. Après un bout de temps, le barman se tourne vers lui et lui dit : - Et vous ? Vous n'avez raconté aucune blague. L'homme, les yeux baissés : - Voyez-vous, je ne sait qu'une blague et...et c'est... une blague belge. - Et alors ? dit le barman, moi, je suis belge, et les deux hommes à vos côtés sont belge aussi, mais ça ne nous gêne pas, vous pensez bien qu'avec les Français on a l'habitude. Dites- nous votre blague. - Mais non…

salam, Une vieille dame décide de s’offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel. Au moment de payer le lendemain matin, l’employé au comptoir lui tend une note pour 250 €. Elle demande alors pourquoi c’est si cher « Je suis bien d’accord que c’est un bel hôtel mais franchement ça ne valait pas 250 € pour juste une nuit et en plus, je n’ai pas pris de petit déjeuner ! » L’employé lui répond que 250 € c’est le prix standard et que le petit déjeuner était compris et qu’elle aurait pu le prendre. Elle demande alors à parler au directeur…

Les femmes infidèles et le paradis Au jugement dernier, 10 femmes se présentent devant Saint Pierre et Dieu. Saint Pierre demande à ces dames de faire un pas en avant si, au moins une fois dans leur vie, elles ont trompé leur cher et tendre époux. Sur les 10, neuf font un pas en avant. Et Dieu se retourne vers Saint Pierre en lui demandant : St Pierre, que fait-on de la sourde ?

Une femme qui s'est disputé avec son mari quitte le domicile conjugal. Mais au bout d'un moment, elle est prise de remords et fait demi-tour. Elle sonne donc à la porte et l'employée de maison lui ouvre: - Apportez une bouteille de champagne. Nous fêtons ma réconciliation avec mon mari. L'employée répond: - Cela ne sera pas bon pour ça santé. Il en a déjà bu 2 pour fêter votre départ.

Un homme envoie un message à sa femme: - Chérie, je dois te dire. Je t'ai trompé une fois. La femme répond: - Moi aussi. L'homme lui envoie ensuite: - 1er avril ! (poisson d avril) Et sa femme lui répond: - 19 mars.

Une femme dit à son homme: - Tu manges quoi ? L'homme répond: - Des frites. Sa femme lui demande donc: - Tu peux m'en filer s'il te plaît ? Et l'homme répond: - Pourquoi pas, mais tu veux pas des frites avant ?

Deux amis se promènent ensemble. Le premier raconte : - Hier je suis allé demandé la main de ma copine à son père... - Et il a répondu quoi? - Que je devais continuer d'utiliser la mienne.

- Coucou, ça va ? - Mouais, pas trop... - Qu'est ce qu'il y a ? - Je vais être papa... - Mais c'est génial ! - Oui, mais comment est-ce que je vais l'annoncer à ma femme, moi ?

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Ma femme et moi avions décidé de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu’il y a 10 ans, lors de notre lune de miel. Mais, au dernier moment, à cause d’un problème au travail, ma femme n’a pas pu prendre son jeudi. Nous avons donc décidé que je prendrais l’avion le jeudi, et ma femme le lendemain. Arrivé comme prévu et après avoir loué la chambre d’hôtel, je me rends compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. Je décide alors d’envoyer un courriel à ma femme. Mais je me suis trompé en écrivant l’adresse. C’est ainsi qu’à Perpignan, une veuve qui venait de rentrer des funérailles de son mari mort d’une crise c…

Dans un café, un habitué est accoudé au comptoir. Soudain, le téléphone sonne. Le patron décroche, écoute, et dit : - Ne quittez pas, je vous le passe… Albert, c’est pour toi ! L’autre prend le combiné. - Allô ? Comment ? Non… Pas possible ! Oh là… là… là… ! Mon dieu, quel malheur ! Merci de m’avoir prévenu. Il raccroche et revient vers le comptoir. - Maurice, s’il te plaît, sers-moi une gueuse lambic… - Excuse-moi, Albert, il est arrivé quelque chose de grave ? - Oui. Mon pauvre père est décédé. Il était malade, mais on ne s’attendait pas à une fin aussi rapide. Cinq minutes plus tard, le téléphone re-sonne, et le patron r…

Une équipe d’Hollywood tourne dans les Montagnes Rocheuses les extérieurs d’une superproduction. Le metteur en scène a fait la connaissance d’un vieil Indien qui prédit le temps à coup sûr. Et à la veille de chaque tournage, il va le consulter. Si l’autre dit qu’il fera beau, on tourne et le ciel est tout bleu. S’il annonce la pluie, on annule, et effectivement, il pleut. La veille de la dernière scène, la plus spectaculaire, avec des centaines de figurants, le réalisateur court voir son Indien. - Alors demain, quel temps ? Soleil ou pluie ? - Moi pas savoir… - Comment ça ? Tous les jours, tu me prédis le temps sans jamais te tromper et là, t…

Pour son anniversaire, un homme offre un téléphone mobile à son épouse. Pendant plusieurs heures, il tente vainement d’en expliquer le fonctionnement à son épouse. Découragé, il demande finalement à sa femme de mettre le téléphone dans son sac à main et d’aller se promener. - Dès que ça sonne, tu appuies sur le petit bouton vert. La femme va donc faire des courses et, au moment où elle arrive à l’épicerie, le téléphone se met à sonner. Immédiatement, elle presse le bouton vert. Le mari s’exclame alors à l’autre bout de la ligne : - Félicitations chérie, tu as réussi à répondre. Tu vois, ce n’est pas si compliqué. Et celle-ci, fière d’elle-même : …

L'amour, ça fatigue ! C'est un monsieur de 75 ans qui se fait examiner par son médecin. Tout est OK, mais avant de partir, le médecin lui demande : - Et la sexualité, M. Marcel ? - Ben ça va, mais quand je fais l'amour la 2ème fois, je suis en sueur. - Allons M. Marcel, vous savez, à votre age c'est normal ! c'est même extraordinaire que vous puissiez le faire 2 fois... L'homme réfléchit puis répond : À bien y penser oui, c'est vrai qu'il fait plutôt frais en janvier et plutôt chaud en juillet !

2 bonnes soeurs passent à la caisse d'un supermarché avec 2 concombres. Le caissier leur dit: - Profitez de la promo mesdames. 2 concombres achetés, le 3ème est gratuit. Alors l'une des bonnes soeurs dit à l'autre: - Pourquoi pas. Après tout on pourra toujours manger le 3ème.