Blagues et Histoires Drôles

Une femme qui se targue d'être très élégante se vante auprès d'une de ses amies : - Moi, je me change 4 fois par jour ! - J'ai fait comme vous jusqu'à l'age de 2 ans, fait l' autre, maintenant je suis devenue propre.

Une fois où j'étais à Paris dans un grand hôtel, je me trouvais dans l'ascenseur, seul. L'ascenseur sarrêta avant que lon arrive à mon étage. Une blonde pulpeuse monte. Les portes se ferment et aussitôt elle me demande de retirer ma chemise. Je le fais Puis elle me demande denlever mes chaussures. Je le fais Enfin elle me demande de retirer tout le reste et puis elle me susurre à loreille: - Et maintenant, fais-moi sentir que je suis une femme... Alors jai pris mes vêtement et je lui ai dit : - D'accord, tu peux aller laver ça maintenant.

Un gamin feuillette l'album de photos familial. Il demande à son père : - Dis, papa, quand tu es parti en voyage de noces avec maman, où j'étais moi ? - Ben, à l'aller tu étais avec moi, et au retour tu étais avec maman!

Un homme ramène sa belle-mère chez elle, en voiture. Ils longent un pré plein de vaches. La vieille dit : - Je n'aimerais vraiment pas être réincarnée en vache! - Rassurez-vous, belle-maman. J'ai lu quelque part que nous ne sommes jamais réincarnés deux fois en la même chose!

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux : - T'es l'prochain, gamin ! - Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !

Un gars, un peu vantard, dit à ses copains : - Moi, les femmes m'ont toujours réussi! Un des potes lui rétorque : - À part ta mère!

C’est un russe qui va voir une prostituée, mais vraiment pas chère, il se décide et rentre la voir: – Comment ça se fait que t’es moins chère que les autres? – Ben en fait il faut que je t’avoue… Je n’ai pas d’utérus ! Et le russe répond – oh mais c’est pas grave du thé a la menthe c’est bon.

Pourquoi les Italiens ne font-il jamais l’amour dans leur baignoire ? Parce qu’il est bien connu que l’eau chaude ramollit les spaghettis

Un italien se présente à la réception d’un hôtel. La réceptionniste lui demande alors : – Votre nom s.v.p. ? – Ricardo Bagio. – Vous m épelez ? – Maa toi aussi tu me plais beaucoup !!!

Bonjour, bonne journée [ATTACH]8940._xfImport[/ATTACH]

Un homme saoul entre dans un bar de motards, s'assoit au bar et commande un verre. Il regarde autour et voit 3 hommes à une table dans un coin. Il se lève, marche vers eux en vacillant, s'appuie sur la table, regarde le plus gros des 3 directement dans les yeux et dit : - J'suis allé chez ta grand-mère aujourd'hui, et je l'ai vu toute nue dans le vestibule, c'est tout un brin de femme ! Le motard regarde l'homme saoul et ne dit pas un mot. Ses copains trouvent sa réaction bizarre, car il est du genre à se battre pour bien moins que ça. L'homme saoul s'appuie à nouveau sur la table et dit : - Je l'ai sautée et elle était fantastique, la meilleure que j'ai jamai…

Les deux amants étaient sur le lit, nues et s'enlaçaient passionnément, quand soudainement la femme tend l'oreille et dit à son amant "CIEL mon mari!!! Vite cache-toi dans la salle de bain !!!" L'amant pris de panique s'élance dans la pièce voisine et ferme la porte. Le mari entre dans la chambre et voit sa femme nue dans le lit. "Qu'est-ce que tu fais là sur le lit, nue? " La femme prend un air séducteur et dit "Mais je t'attendais chérie!!" Le mari : "Génial, ne bouge pas chérie, je vais aux toilettes et je reviens!" Avant même que la femme n'ait le temps de dire un mot, le mari ouvre la porte et voit l'amant, flambant nu, qui dévisse une partie du lavabo. "Qui êtes-vou…

Ma femme est une menteuse, dit le mari énervé à un homme assis à côté de lui dans un bar. - Comment le sais-tu, lui dit son ami. - Elle n'est pas rentrée la nuit dernière et quand je lui ai demandé ou elle était, elle m'a dit qu'elle avait passé la nuit avec sa soeur Shirley. - Et ? - C'est une menteuse, J'ai passé la nuit avec sa soeur Shirley.

En Grèce, un touriste veut visiter un monastère orthodoxe perché au sommet d'un falaise vertigineuse. On l'installe dans une nacelle accrochée à une simple corde, et en haut deux moines tournent une manivelle pour le hisser. En cours de route le touriste constate que la corde est complètement usée. Quand il arrive enfin, livide, il demande au moine : - La corde vous la changez régulièrement ? - Bien sûr ! Chaque fois qu'elle casse

Sarah et Isaac ne s'entendent plus. Alors qu'il fait ses mots croisés, Sarah tombe sur une petite annonce dans le Figaro : "Appartement à louer avenue Foch, prix : 2000€ mois " - Laisse moi faire mes mots croisés, dit Isaac, c'est sûrement une coquille ! Sarah appelle l'agence afin de vérifier l'information et demande à visiter l'appartement. Isaac accepte de l'accompagner. Ils tombent sur un cinq pièces magnifique, 250 mètres carrés, du parquet au sol, des cheminées, des moutures aux plafonds, des portes en bois magnifiques et le gars de l'agence confirme : - C'est bien 2000€ par mois. Il réfléchit un instant et il rajoute : - …

Roger venait de passer toute l'après-midi au bord de la rivière, sous le soleil de plomb, et tout ça pour rentrer bredouille : Pas un seul poisson n'avait mordu à l'hameçon. Roger qui n'a pas l'habitude de rentrer à la maison sans rien s'arrête au supermarché pour prendre 4 truites. Il demande au poissonnier : - Prenez-en quatre grosses, et donnez les moi sans les emballer! - Et pourquoi ne voulez-vous pas d'emballage ? - Parce que je veux que ma femme croie que c'est moi qui les ai pêchées - Ah d'accord... Mais dans ce cas, je vous suggère de prendre plutôt des gardons - Ah bon ?! Et pourquoi ? - Parce que votre femme est p…

Deux amies discutent : – Pourquoi gardes-tu ton gynéco ? Le mien est jeune et si charmant, alors que ton gynéco est tellement vieux ! – Oui, c’est vrai. Mais le mien a ses mains qui tremblent tout le temps !

Dieu a créé l’alcool pour que les femmes moches fassent aussi l amour.

Deux roumains mendient à Paris. Le premier finit sa journée avec des pièces. Le second finit avec plein de billets de 10 euros. Le premier dit : – Comment t’as fait ?? – Qu’est-ce que t’as écrit sur ton panneau ? – J’ai faim, j’ai des enfants, svp… – Ah mais t’es con toi ! Moi sur le mien, j’ai écrit : il me manque 10 euros pour rentrer en Roumanie.

Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue. Tout a coup elle a une très très grosse envie; il faut absolument qu'elle fasse l amour. Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne. Alors elle rentre dans une église. Il n'y a pas de messe à cette heure-là mais le curé est présent. - Que désirez vous ma fille? - Ooooooooh toi ! Je te veux. Prends-moi !!! - Je vous demande pardon ?!?!?!?! - Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! defonce moi. !! - Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !! - Je m'en fous, je veux que tu me prennes là maintenant. Prends-m…

C’est un homme et une femme qui viennent d’avoir des triplés… L’homme dit au médecin : Comment cela se fait que l’on a eu des triplés comme ça ? – Le médecin répond : Oh vous savez monsieur c’est de la faute de plusieurs facteurs. L’homme rétorque : Ha oui? Alors là je suis sur le cul! Dès que je vais les voir ils vont entendre parler de moi !

Un vieux monsieur accepte enfin de prendre du Viagra pour faire plaisir à sa femme. Au retour de la pharmacie, il ingurgite la pilule miracle et se retrouve en érection avant même d’être arrivé chez lui. Tout heureux de cette nouvelle raideur, il s’empresse d’aller avertir sa femme que le moment tant attendu est enfin arrivé. Tous les deux se retrouvent dans la chambre à coucher et le pépé montre son cierge droit comme un i. Sa femme se déshabille sans attendre et s’approche de la chose à la fierté retrouvée. Sans attendre, l’engin perd alors toute son érection. Et pépé n’ayant pas l’air surpris dit alors à sa femme : – Tu vois, je te l’avais dit, même droguée, elle…

Un journaliste fait un interview d’une star d’Hollywood qui a eu une vie sentimentale très agitée… Le journaliste demande : Combien de maris avez-vous eus ? Elle hésite un instant et répond : Y compris les miens ?

Pourquoi tant d’hommes ont-ils les jambes arquées ? Parce que les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses !

Une blonde annonce à ses copines : - Hé, les filles, j'ai deux bonnes nouvelles! - Ah ? c'est quoi ? - J'ai fait un test de grossesse, et il est positif. Je suis enceinte! - Super! Et la deuxième ? - J'attends des jumeaux! - Mais... comment peux-tu le savoir ? - Il y avait une promo à la pharmacie. Deux tests pour le prix d'un. Et les deux sont positifs!!!