Blagues et Histoires Drôles

C’est un curé, un pasteur et un rabbin qui racontent leur manière de répartir l’argent de leur lieu de culte : – Moi, dit le curé, pour déterminer la part d’argent que je garde et celle que je donne à Dieu, j’ai une méthode simple : je trace une ligne sur le sol et je jette les pièces de monnaie en l’air. Celles qui tombent avant la lignes sont pour moi, celles qui tombent de l’autre côté de la ligne sont pour le Seigneur. – Moi, dit le pasteur, je trace un cercle, les pièces qui tombent dans le cercle sont pour moi, celles qui tombent en dehors sont pour le Seigneur. – Moi, dit le rabbin, je lance les pièces en l’air, si Di…

Six alpinistes israéliens sont coincés par une tempête de neige dans les Alpes. Ils décident de passer la nuit au refuge. Des recherches sont entreprises. Le lendemain, un sauveteur de la Croix Rouge vient frapper à la porte du refuge. Un alpiniste dit : – Qui est là ? – C’est la Croix Rouge ! – Non merci, on a déjà donné!

Une femme juive prend un taxi. Sur une route de campagne, le taxi a un accident et se retourne. Les secours arrivent très vite. Les pompiers sont bientôt sur les lieux de l’accident et entendent les cris de la vieille femme. – Ahhhaaah !! – Ne vous inquiétez pas madame, nous sommes là ! – Ahhhaaah !! – Ne vous inquiétez pas madame, nous allons bientôt vous dégager. – Ahhhaaah ! – Ça va aller ! – Ahhhaaah Ahhhaaah arrêtez le compteur !!!!!!

Qu'est-ce qu'un nain qui a une baguette de pain? Le petit qu'à le pain. ****** Qu'est ce qu'un nain qui se promène avec un balladeur? Réponse: un petit qu'a l'son !!!!! ******* Qu'est-ce qu'un nain qui a une caméra? Le petit qu'a le ciné. ******** Pourquoi les nains sont interdits dans les camps de nudistes? Pour éviter qu' ils fourrent leur nez dans les affaires des autres.

Un inconnu a laissé, en pissant sur la neige, répandue dans le parc de l'Elysée ce message : "Le président est nul" Furieux de voir cela, le président de la République ordonne qu'il soit procédé à des analyses d'urine et a des analyses graphologiques de toutes les personnes gravitant autour de lui. Quelques jours plus tard, le ministre de l'intérieur lui annonce : - J'ai deux nouvelles pour vous : une bonne et une mauvaise. - La bonne d'abord. - l'urine est celle de votre premier ministre. - Et la mauvaise ? - L'analyse graphologique est formelle : l'écriture est celle de votre fille !

C'est la Fernande qui va s'marier. La Raymonde, sa mère, lui fait la leçon en ce qui concerne la nuit de noces. - Y va t'mettre son... truc, là, son... engin... - Son quoi !? - Son truc qui lui sert à faire pipi, tu sais bien ! - Ah oui, et alors ? - Alors, au début ça fait mal, mais après on rigole ben, tu vas voir! Arrive la nuit de noce. Le gars Georges et la Fernande se retrouvent au lit, mais le gars Georges, il a pas l'air de prendre les choses en main...! Alors la Fernande : - Eh Georges ! j'veux que tu m'fasses mal avec ton truc qui t'sert à faire pipi ! Alors le Georges, il prend le pot …

Des pirates attaquent un bateau marchand. Le capitaine crie : Tuez les femmes et violez les hommes ! Le suppléant lui fait remarquer que c'est l'inverse; le capitaine reconnait son erreur et crie : Tuez les hommes et violez les femmes ! Là, sur le bateau d'en face, une petite voix masculine s'écrie : Ce qui est dit, est dit !

C'est deux hommes qui parlent : -t'a été marié combien de fois toi ? -3 fois mais mes 3 épouses sont mortes. - ah bon elles sont mortes comment ? - la première elle a mangé des champignons vénéneux. - et la deuxième ? - elle a mangé des champignons vénéneux aussi. - et la troisième ? - elle a été assassinée. - ah bon ? carrément ? - Bah ouai elle voulais pas manger les champignons !!

Une femme qui se targue d'être très élégante se vante auprès d'une de ses amies : - Moi, je me change 4 fois par jour ! - J'ai fait comme vous jusqu'à l'age de 2 ans, fait l' autre, maintenant je suis devenue propre.

Une fois où j'étais à Paris dans un grand hôtel, je me trouvais dans l'ascenseur, seul. L'ascenseur sarrêta avant que lon arrive à mon étage. Une blonde pulpeuse monte. Les portes se ferment et aussitôt elle me demande de retirer ma chemise. Je le fais Puis elle me demande denlever mes chaussures. Je le fais Enfin elle me demande de retirer tout le reste et puis elle me susurre à loreille: - Et maintenant, fais-moi sentir que je suis une femme... Alors jai pris mes vêtement et je lui ai dit : - D'accord, tu peux aller laver ça maintenant.

Un gamin feuillette l'album de photos familial. Il demande à son père : - Dis, papa, quand tu es parti en voyage de noces avec maman, où j'étais moi ? - Ben, à l'aller tu étais avec moi, et au retour tu étais avec maman!

Un homme ramène sa belle-mère chez elle, en voiture. Ils longent un pré plein de vaches. La vieille dit : - Je n'aimerais vraiment pas être réincarnée en vache! - Rassurez-vous, belle-maman. J'ai lu quelque part que nous ne sommes jamais réincarnés deux fois en la même chose!

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux : - T'es l'prochain, gamin ! - Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !

Un gars, un peu vantard, dit à ses copains : - Moi, les femmes m'ont toujours réussi! Un des potes lui rétorque : - À part ta mère!

C’est un russe qui va voir une prostituée, mais vraiment pas chère, il se décide et rentre la voir: – Comment ça se fait que t’es moins chère que les autres? – Ben en fait il faut que je t’avoue… Je n’ai pas d’utérus ! Et le russe répond – oh mais c’est pas grave du thé a la menthe c’est bon.

Pourquoi les Italiens ne font-il jamais l’amour dans leur baignoire ? Parce qu’il est bien connu que l’eau chaude ramollit les spaghettis

Un italien se présente à la réception d’un hôtel. La réceptionniste lui demande alors : – Votre nom s.v.p. ? – Ricardo Bagio. – Vous m épelez ? – Maa toi aussi tu me plais beaucoup !!!

Bonjour, bonne journée [ATTACH]8940._xfImport[/ATTACH]

Un homme saoul entre dans un bar de motards, s'assoit au bar et commande un verre. Il regarde autour et voit 3 hommes à une table dans un coin. Il se lève, marche vers eux en vacillant, s'appuie sur la table, regarde le plus gros des 3 directement dans les yeux et dit : - J'suis allé chez ta grand-mère aujourd'hui, et je l'ai vu toute nue dans le vestibule, c'est tout un brin de femme ! Le motard regarde l'homme saoul et ne dit pas un mot. Ses copains trouvent sa réaction bizarre, car il est du genre à se battre pour bien moins que ça. L'homme saoul s'appuie à nouveau sur la table et dit : - Je l'ai sautée et elle était fantastique, la meilleure que j'ai jamai…

Les deux amants étaient sur le lit, nues et s'enlaçaient passionnément, quand soudainement la femme tend l'oreille et dit à son amant "CIEL mon mari!!! Vite cache-toi dans la salle de bain !!!" L'amant pris de panique s'élance dans la pièce voisine et ferme la porte. Le mari entre dans la chambre et voit sa femme nue dans le lit. "Qu'est-ce que tu fais là sur le lit, nue? " La femme prend un air séducteur et dit "Mais je t'attendais chérie!!" Le mari : "Génial, ne bouge pas chérie, je vais aux toilettes et je reviens!" Avant même que la femme n'ait le temps de dire un mot, le mari ouvre la porte et voit l'amant, flambant nu, qui dévisse une partie du lavabo. "Qui êtes-vou…

Ma femme est une menteuse, dit le mari énervé à un homme assis à côté de lui dans un bar. - Comment le sais-tu, lui dit son ami. - Elle n'est pas rentrée la nuit dernière et quand je lui ai demandé ou elle était, elle m'a dit qu'elle avait passé la nuit avec sa soeur Shirley. - Et ? - C'est une menteuse, J'ai passé la nuit avec sa soeur Shirley.

En Grèce, un touriste veut visiter un monastère orthodoxe perché au sommet d'un falaise vertigineuse. On l'installe dans une nacelle accrochée à une simple corde, et en haut deux moines tournent une manivelle pour le hisser. En cours de route le touriste constate que la corde est complètement usée. Quand il arrive enfin, livide, il demande au moine : - La corde vous la changez régulièrement ? - Bien sûr ! Chaque fois qu'elle casse

Sarah et Isaac ne s'entendent plus. Alors qu'il fait ses mots croisés, Sarah tombe sur une petite annonce dans le Figaro : "Appartement à louer avenue Foch, prix : 2000€ mois " - Laisse moi faire mes mots croisés, dit Isaac, c'est sûrement une coquille ! Sarah appelle l'agence afin de vérifier l'information et demande à visiter l'appartement. Isaac accepte de l'accompagner. Ils tombent sur un cinq pièces magnifique, 250 mètres carrés, du parquet au sol, des cheminées, des moutures aux plafonds, des portes en bois magnifiques et le gars de l'agence confirme : - C'est bien 2000€ par mois. Il réfléchit un instant et il rajoute : - …

Roger venait de passer toute l'après-midi au bord de la rivière, sous le soleil de plomb, et tout ça pour rentrer bredouille : Pas un seul poisson n'avait mordu à l'hameçon. Roger qui n'a pas l'habitude de rentrer à la maison sans rien s'arrête au supermarché pour prendre 4 truites. Il demande au poissonnier : - Prenez-en quatre grosses, et donnez les moi sans les emballer! - Et pourquoi ne voulez-vous pas d'emballage ? - Parce que je veux que ma femme croie que c'est moi qui les ai pêchées - Ah d'accord... Mais dans ce cas, je vous suggère de prendre plutôt des gardons - Ah bon ?! Et pourquoi ? - Parce que votre femme est p…

Deux amies discutent : – Pourquoi gardes-tu ton gynéco ? Le mien est jeune et si charmant, alors que ton gynéco est tellement vieux ! – Oui, c’est vrai. Mais le mien a ses mains qui tremblent tout le temps !