Blagues et Histoires Drôles

Un couple marche et tombe soudainement sur un puits. Le mari se penche au-dessus, fait un souhait et jette une pièce. La femme se penche à son tour mais elle se penche trop, tombe au fond du puits et se noie. Le mari est abasourdi quelques secondes, puis il murmure : - Ça alors ! ! ! Ca marche vraiment !

Deux types bourrés avachis sur le zinc d’un bistrot sont là, le regard vide, devant leur verre. Soudain, il y en a un dont le visage s’illumine : - Hé, t’as déjà vu ça, toi, un glaçon avec un trou au milieu ? - Ouais. J’ai même été marié avec pendant dix ans.

Une jeune femme se rend chez son médecin. Après l'avoir examiné : - Ecoutez, je vais être franc ; vous souffrez d'une blennorragie. - Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ? - Eh bien... ça vient du grec... - Ah le salaud ! J'aurais dû m'en douter !

Voila, docteur, il parait que je suis nymphomane. Vous croyez que c'est vrai? - Je ne sais pas, madame, mais s'il vous plaît, lâchez-moi mon sexe, ce sera plus facile pour faire l'ordonnance!

Une grosse dame arrive chez le médecin avec sa ravissante fille et dit au praticien : - Docteur, la gorge est très irritée et le thermomètre indique 38,7. - Nous allons voir cela, fait le médecin. Déshabillez-vous, mademoiselle. - Mais ce n'est pas ma fille qui est souffrante docteur, c'est moi ! - Oh, pardon ! Alors ouvrez la bouche et faites : Aaah ...

Un homme se plaint chez son médecin : - Docteur, je ne sais pas ce qui m'arrive, j'ai plein de maladies animales. Le matin, quand je me lève, mon dos me fait un mal de chien. À midi, j'ai tellement faim que je bouffe comme une vache, et le soir, je suis tellement crevé que je dors comme un loir. Le médecin lui dit de se déshabiller et sur ce, il lui dit : - Je peux tout de suite vous dire que vous avez encore deux maladies animales de plus ! - Comment ça, s'inquiète l'autre. - Vous puez comme un bouc et vous êtes sale comme un cochon!

Deux copines blondes discutent : – J’ai été mariée 3 fois. – Des enfants ? – Non, avec des adultes!

Une femme mariée depuis 25 ans décide de faire appel aux talents d’une diseuse de bonne aventure. Cette dernière lui fait une déclaration alarmante: «J’ai le regret de vous dire que votre mari va mourir d’une mort violente.»Et la femme demande stoïquement: «Ah bon! Est-ce que je serai acquittée?»

Santé publique : fin de la saga VIAGRA ! Le Ministère de la Santé a décidé hier le retrait du Viagra du marché. Motif : un traitement plus efficace a été mis sur le marché : l’eau bouillante. En effet, l’eau bouillante durcit les œufs, allonge les saucisses et ouvre les moules……

Un petit garçon de 13 ans a ingéré plusieurs des comprimés de Viagra de son père. Il a été emmené à l’hôpital et souffre de brûlures au troisième degré sur les mains.

La mort, c’est un manque de savoir-vivre. ****** L’amour c’est comme les maths un moment d’inattention et 1+1 font 3. ******** Ne remet pas a demain ce que tu a enlevé avec quatre ******* Plus on est de fous, moins y’ a de riz.

Avant d’être opéré du cœur, le patient demande au chirurgien : – L’intervention va-t-elle me coûter cher ? – Laissez donc ce soucis à vos héritiers.

Une femme en train de faire ses courses achète les produits suivants: 1 savon, 1 brosse à dents, 1 tube de dentifrice, 1 baguette 1 litre de lait, 1 pomme 1 banane, 1 orange 1 pêche, 1 tomate 1 laitue, 1 choux 1 barre muesli, 1 tartelette 1 dîner micro-ondes, 1 pizza surgelée. Le caissier la regarde, sourit, et lui dit: – Seule, hein? La nana sourit timidement et répond, émue: – oui…comment avez vous deviné ? Le gars répond – Parce que vous êtes moche !

Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau de bouse de bison dans l’autre. – Bison mugissant vouloir café ! Le serveur lui apporte, l’indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l’air, met un coup de fusil dedans et part. Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café. – Ho ! Attends un peu là ! s’exclame le patron, on est encore en train de nettoyer ton coup d’hier. C’est quoi c’t’histoire? – Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ca travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée

Un homme est en train de dépoussiérer son grenier, quand il tombe sur une lampe à huile. Il l’astique et fait soudainement apparaître un nuage de fumée. Au milieu du nuage, un génie sort de la lampe en prononçant les mots suivants : – Je suis le génie de la lampe et j’exauce votre souhait le plus cher. L’homme, surpris, exprime spontanément son vœu : – Je souhaite avoir un sexe tellement long qu’il puisse traîner par terre… – Que votre vœu soit exaucé ! Et POUF ! Le gars se retrouve avec des jambes de 10 cm !

Un jeune graçon demande à sa mère, est-ce que les dindes ont des seins ? – Non, répond sa mère. – Ben pourtant, papa à dit à la femme de ménage qu’elle avait des plus beaux seins que sa dinde.

Après de multiples entretiens pour un job de secrétaire, le patron décide de convoquer trois finalistes en leur envoyant un courrier accompagné de 1000 euros. Le jour dit, la première candidate dit : – Monsieur, vous avez mis, par erreur, 1000 euros dans l’enveloppe. Les voici. La seconde : – Merci pour l’avance. J’en avais vraiment besoin. La troisième : – J’ai placé les 1000 euros en bourse et en ai retiré 1500. je vous rends 1000 euros et garde le solde. Question: Laquelle des postulantes a été embauchée ? Réponse: La blonde avec des gros seins !

Salon de l’auto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l’Automobile ? – L’Allemand examine le moteur – L’Anglais examine les cuirs – Le Grec examine l’échappement – L’Italien examine le Klaxon – Le Portugais examine la peinture – L’Americain examine la taille – Le Suisse examine le coffre – Le Chinois examine tout – Le Belge examine rien – Le Français examine la vendeuse

Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m’indiquer la marche à la suivre. Après l’accident, l’autre automobiliste n’arrêtait pas de répéter: Je suis prioritaire, je suis prioritaire… Entre nous, il n’y a pas de quoi en tirer vanité. Pour être prioritaire, il suffit de venir par la droite. C’est à la portée du premier imbécile venu. J’espère que vous n’aurez aucune difficulté pour exercer un recours et récupérer ce qui m’est dû. En effet, bien qu’il ne soit pas assuré, ce monsieur a les moyens: on dit qu’il est propriétaire d’une fabrique de chaussures qui marche bien. Je vous demande de bien vouloir apporter u…

Tout a brûlé dans la cuisine. Le saumon frais est même devenu fumé. Je suis tombée enceinte après votre passage chez moi et de ce fait je voudrais vous poser une question au sujet de mon assurance vie. Je suivais une voiture quand celle-ci s’est arrêtée à un feu rouge à ma grande surprise. Je me suis foulé le poignet en sucrant les fraises. Je vois pas pourquoi je suis amputé de toute responsabilité, puisque l’autre ne savait pas conduire non plus. M. X m’a blessé au pied en me donnant un coup de main pour scier du bois. Ma femme a été commotionnée et aura sûrement des cicatric…

Un homme voit un de ses copains avec deux bouteilles de channel n°5, interloqué, il lui demande : – Pour qui sont ces bouteilles qui coûtent si cher ? – C’est pour ma belle-mère ! – Ben tu l’aimes bien ta belle-mère ! – Ben non, elle m’a dit qu’elle donnerait la moitié de sa vie pour une de ces bouteilles, alors je lui en ramène deux !

C’est au court d’une excursion, entre belle-mère et belle-fille le moniteur leur dit : – On va prendre deux cars comme ça il n’y aura pas d’histoire, les belles-mères dans le premier car et les belles-filles dans le deuxième. Sur la route, le car des belles-mères tombe dans un précipice, les belles-filles chantent et dansent de soulagement, enfin débarrassé de ses atroces belles-mères pour un bout de temps se disent-elles, mais il y en a une qui pleure, on lui demande alors : – Tu aimais tant que ça ta belle-mère ? Et l’autre lui répond en pleurant : – Non, elle a raté le car. Ouinnnnnnnnnnnnnnnnnnn !…

Un mec attend à la caisse de son supermarché quand il remarque qu’une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s’adresse à elle et dit gentiment : – Excusez-moi, on se connaît ? Elle répond en souriant : – Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d’un de mes enfants… Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : – Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j’ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d’une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé ? – Euh non…, je suis la nouvelle …

C’est l’histoire d’un couple plus tout jeune. Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n’a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du boulot et s’adresse à elle : – Monte tout de suite dans la chambre ! Depuis tout ce temps, elle n’espérait plus, enfin aujourd’hui, tout a l’air de changer. Elle obéit et monte immédiatement dans la chambre. Puis son mari lui dit : – Déshabille toi ! Elle pense : “Enfin, il s’est décidé !”. Le mari : – Fais le poirier devant le miroir ! La femme, impatiente : – Oui chéri ! Le mari : – Écarte les jambes ! La femme, toute excitée: – Tout de suite chéri ! Sur ce,…

C’est un petit garçon qui rentre de son premier jour de maternelle avec une grande question pour sa maman : – Maman, maman, c’est quoi le sexe ? La maman est un peu décontenancée d’avoir à expliquer ça à son bambin. Mais il faut vivre avec son temps se dit-elle, et du coup, elle se lance dans une explication hyper détaillée de tout ce qu’il faut savoir sur le sujet. Lorsqu’elle a terminé, le petit garçon qui a tout écouté bien sagement sort de sa poche un formulaire d’inscription qu’il avait ramené de l’école et dit : – Oui, d’accord maman, mais comment est-ce que je vais faire rentrer tout ça dans le petit carré?