Blagues et Histoires Drôles

Après une soirée, un homme invite une femme à boire un verre chez lui. Après être arrivé il lui dit: - Ma montre magique me dit que tu ne portes pas de sous-vêtements. - Bien-sûr que j'en porte. - Oh, excuse ma montre elle doit avoir 15 minutes d'avance...

Un client africain demande à son médecin : - C'est quoi le viagra? - C'est une pilule qui vous fait faire l'amour 6 fois par jour. - Ah,ok c'est un calmant...

La maîtresse insiste sur l'importance de l'hygiène, et la nécessité de toujours avoir les mains propres. Puis, elle se rend compte que Toto est en train de somnoler. Elle le réveille brusquement et lui demande : - Toto, que fait-on chez vous, avant de passer à table ? - Ben, on prend l'apéro!

Toto va chez le docteur et vois une fille qui pleure. Il lui demande : - Pour quoi tu pleure ? Elle répond : - Parce que je viens faire une analyse de sang. Toto dit : - C'est pour sa que tu pleure ? Elle répond : - Oui car mon frère m'a dit qu'il fallait couper le bout du doigt pour faire l'analyse ! Et Toto commence à pleurer. - La fille demande : Pourquoi tu pleure maintenant ? Il répond : - Parce que moi je viens faire une analyse d'urine.

Une mère crie sur sa fille de 15 ans qui est rentrée tard d’une soirée : - Moi à ton âge je ne trainais pas si tard que ça ! Au lieu de faire des bêtises viens donc m’aider à préparer le gâteau d’anniversaire de mes 30 ans !

un pasteur se met à table avec sa femme et commence à manger sans avoir prier. Sa femme choquée lui demande pourquoi il ne prie pas pour que Dieu bénisse leur repas. Ce à quoi le pasteur lui répond (comme c'était des plats réchauffés):" ce repas-là, le Seigneur l'a béni au moins 3 fois cette semaine"!.

L'homme : On ne s'est pas déjà rencontre ? La fille : Oui, c'est moi la réceptionniste de la clinique spécialisée dans les maladies vénériennes. L'homme : Je ne vous ai pas déjà vu quelque part ? La fille : Oui, c'est pour ça que je n'y vais plus. L'homme : Est ce que ce siège est disponible ? La flle : Oui, et celui ci le sera aussi si vous vous asseyez. L'homme : Alors, si on allait chez moi ? La fille : Je ne sais pas. Il y a deux places dans une poubelle ? L'homme : On va chez toi ou on va chez moi ? La fille : Les deux. Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi. L'homme : Je…

Un gars de la ville, plutôt malin mais sans un sou, part à la campagne et propose ses services contre le gîte et le couvert. Il entre dans une ferme et s’adresse au patron. Celui-ci rétorque : – D’accord, je te loge et te nourris, mais tu travailleras pour ta pitance ! Autre chose, j’ai deux filles. Si tu oses toucher à l’une d’entre elles, tu es un homme mort ! Le type accepte le deal et s’en va dormir dans la grange afin d’être frais et dispo pour le lendemain. A la première heure, le fermier vient le chercher et l’amène aux champs. Jetant un oeil sur les chaussures de notre citadin, le fermier s’exclame : – Tu ne po…

Jacob rencontre Lévi dans la rue. – Alors, Lévi, il parait que tu viens de te marier ? – Oui, monsieur Jacob. D’ailleurs vous voyez, j’ai fait mes valises pour partir en voyage de noces. – Bien ! Et où vas-tu ? – À Jérusalem, monsieur Jacob. – Très bien ! mais où est ta femme ? – Au magasin, monsieur Jacob. Comme ça, on peut rester ouverts pendant mon absence.

Mesdames, un conseil. Si vous cherchez un homme beau, riche et intelligent… prenez-en trois ! ****** Quand on s’endort avec le cul qui gratte, on se réveil avec les doigts qui puent. ******* Certains ont l’air honnêtes mais quand ils te serrent la main tu as intérêt à recompter tes doigts…

C'est le petit mathieu, 6 ans,qui rentre de l'école. Comme maman travail encore il attend devant la porte de la maison. Après un bon moment, il en a vraiment marre. ALors il ouvre son cartable sort un paquet de cigarette et commence à en fumer une. Sa mère arrive alors et le vois fumer: - Mais mathieu qu'est ce que c'est ça, Tu fumes? - Oui, je fume. - Mais c'est très mauvais, jettes là. Alors le petit mathieu jette sa clope. Sa maman lui demande en ouvrant la porte: - Et tu me caches encore quelque chose? - Oui, j ai fais l amour. - Quoi, file dans ta chambre. Et le petit garçon monte tout penaud dans sa c…

Dans un bureau de tabac, une jeune fille achète un paquet de cigarettes et sort un billet de 100 euros. La caissière l'examine et dit : - Ce billet est faux, mademoiselle. - Le salaud ! S'écrie la fille. Mais alors... C'était un viol !

La maitresse demande : - Paul que veux tu faire plus tard ? - Docteur madame - Très bien Paul et toi Rémi ? - Eboueur madame ! - Ah bon ? Quelle drôle d'idée ! et toi Toto ? que veux tu faire ? - Etre le plus poilu du monde ! - Ah bon et pourquoi ça ? - Si vous saviez ce que ma soeur se fait comme argent avec un pti triangle de poil !

La famille Dansou habite une cour commune. Le premier fils a le Master 2 en Économie, Le 2ème est Docteur en Droit, Le 3ème a un PhD en Chimie, Le 4ème est Docteur en Français et le 5ème fils est voleur. Un jour le voisin demande au père des enfants qui est son ami. - Pourquoi tu ne chasses pas ton 5ème fils de chez toi ? Le père lui répond: - C'est le seul qui fait entrer de l'argent chez moi. Tous les autres sont au chômage

Dans les beaux quartiers de la capitale, un clochard s’approche d’une femme distinguée qui est en train de faire du lèche-vitrines. Le pauvre homme lui dit d’un air implorant: – Madame, je n’ai pas mangé depuis une semaine ! La femme le regarde et lui dit : – Mon Dieu ! Je vous félicite… Si seulement j’avais votre volonté

Un homme style élégant et BDSB (bien dans ses baskets) sort d’un supermarché poussant un caddie rempli à ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre, champagne, foie gras, saumon, etc… En s’approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d’herbes poussés à travers le béton du parking : Le riche : Excusez moi, Monsieur, mais que faîtes vous ? Le pauvre : Je ramasse de l’herbe, c’est pour la manger, j’en ramène aussi à la maison, on n’a plus rien ! Le riche : Ah bon !!!! si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison ! Le pauvre : C’est…

Un couple marche et tombe soudainement sur un puits. Le mari se penche au-dessus, fait un souhait et jette une pièce. La femme se penche à son tour mais elle se penche trop, tombe au fond du puits et se noie. Le mari est abasourdi quelques secondes, puis il murmure : - Ça alors ! ! ! Ca marche vraiment !

Deux types bourrés avachis sur le zinc d’un bistrot sont là, le regard vide, devant leur verre. Soudain, il y en a un dont le visage s’illumine : - Hé, t’as déjà vu ça, toi, un glaçon avec un trou au milieu ? - Ouais. J’ai même été marié avec pendant dix ans.

Une jeune femme se rend chez son médecin. Après l'avoir examiné : - Ecoutez, je vais être franc ; vous souffrez d'une blennorragie. - Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ? - Eh bien... ça vient du grec... - Ah le salaud ! J'aurais dû m'en douter !

Voila, docteur, il parait que je suis nymphomane. Vous croyez que c'est vrai? - Je ne sais pas, madame, mais s'il vous plaît, lâchez-moi mon sexe, ce sera plus facile pour faire l'ordonnance!

Une grosse dame arrive chez le médecin avec sa ravissante fille et dit au praticien : - Docteur, la gorge est très irritée et le thermomètre indique 38,7. - Nous allons voir cela, fait le médecin. Déshabillez-vous, mademoiselle. - Mais ce n'est pas ma fille qui est souffrante docteur, c'est moi ! - Oh, pardon ! Alors ouvrez la bouche et faites : Aaah ...

Un homme se plaint chez son médecin : - Docteur, je ne sais pas ce qui m'arrive, j'ai plein de maladies animales. Le matin, quand je me lève, mon dos me fait un mal de chien. À midi, j'ai tellement faim que je bouffe comme une vache, et le soir, je suis tellement crevé que je dors comme un loir. Le médecin lui dit de se déshabiller et sur ce, il lui dit : - Je peux tout de suite vous dire que vous avez encore deux maladies animales de plus ! - Comment ça, s'inquiète l'autre. - Vous puez comme un bouc et vous êtes sale comme un cochon!

Deux copines blondes discutent : – J’ai été mariée 3 fois. – Des enfants ? – Non, avec des adultes!

Une femme mariée depuis 25 ans décide de faire appel aux talents d’une diseuse de bonne aventure. Cette dernière lui fait une déclaration alarmante: «J’ai le regret de vous dire que votre mari va mourir d’une mort violente.»Et la femme demande stoïquement: «Ah bon! Est-ce que je serai acquittée?»