Blagues et Histoires Drôles

C'est samedi soir. Un adolescent peu gâté par la nature, le visage marqué par l'acné avec ses cratères et ses volcans de pus, est en train de se préparer devant la glace avant de sortir en discothèque. Il se met du gel dans les cheveux dans l'espoir de se faire un look de jeune premier, il se vide le flacon d'Azarro pour Homme dans le cou pensant qu'elles vont toutes "tomber comme des mouches", jusqu'à ce qu'arrivent les copines de sa sœur... - Alors Didier, en train de se pomponner à ce que je vois? Dit l'une d'elles avant d'ajouter: - Dis-moi Didier, est-ce qu'une fille t'a déjà dit que tu étais beau ? Et Didier qui commence déjà à rougir: - Heu.…

Un touriste américain à Moscou a envie de faire pipi. Ne trouvant pas de toilettes publiques, il se tourne vers un arbre, mais un policier s'approche: - Monsieur, vous ne pouvez pas faire ça ici! L'Américain dit tristement: - Mais j'ai très envie de pisser! - Venez avec moi. Le policier l'amène dans un parc bien entretenu, avec un immeuble couleur crème, et dit: - Voilà, vous pouvez y aller. Le touriste se tourne vers le mur, fait ses besoins et dit au policier: - Merci, c'était parfait! Est-ce que c'est ça l'hospitalité russe? - Non, c'est l'ambassade américaine.

Un Américain à Paris montre à un ami français qu'il sait bien parler le français. Voilà ma main, voilà le pouce, l'index, le plaisanterie, l'annulaire, l'auriculaire. Bravo, mon vieux, mais pourquoi le plaisanterie? Parce que l'autre jour j'étais assis à côté d'une fille au cinéma et au milieu du film elle m'a dit: Il ne faut quand même pas pousser le plaisanterie trop loin!

Toto a des difficultés avec le calcul mental. Son père tente de l'aider : - Dis-moi, Toto, si tu as 6 oranges et que je t'en donne 4 autres, combien auras-tu d'oranges au total ? - Je ne sais pas. - Mais enfin, tu as dû apprendre ça à l'école, non ? - Non. À l'école, on compte toujours avec des pommes!

Une pilote blonde veut atterrir sur la piste, la tour de contrôle lui demande : - Donnez-moi votre position et votre hauteur. La blonde répond : - Je suis assise et je mesure 1,80m !

C'est un noir qui se promène avec un perroquet sur l'épaule. Un passant demande: -Où l'avez vous trouvé? -En Afrique centrale, il y en a plein, répond le perroquet.

Une maisonnette, c'est une petite maison. Une fourchette, c'est une petite fourche. Une barrette, c'est une petite barre. Alors, qu'est ce qu'une salopette?

C'est un homme qui rentre très tard chez lui totalement bourré. Sa femme l'attendant à l'intérieur lui dit: - Sale ivrogne, c'est comme ça que tu passes tes soirées! - Roh toi tais-toi! Je suis déjà assez enervé contre moi même! - Et pourquoi ? - J'ai bu toute la soirée pour t'oublier... Maintenant je te vois en double!

Après une soirée, un homme invite une femme à boire un verre chez lui. Après être arrivé il lui dit: - Ma montre magique me dit que tu ne portes pas de sous-vêtements. - Bien-sûr que j'en porte. - Oh, excuse ma montre elle doit avoir 15 minutes d'avance...

Un client africain demande à son médecin : - C'est quoi le viagra? - C'est une pilule qui vous fait faire l'amour 6 fois par jour. - Ah,ok c'est un calmant...

La maîtresse insiste sur l'importance de l'hygiène, et la nécessité de toujours avoir les mains propres. Puis, elle se rend compte que Toto est en train de somnoler. Elle le réveille brusquement et lui demande : - Toto, que fait-on chez vous, avant de passer à table ? - Ben, on prend l'apéro!

Toto va chez le docteur et vois une fille qui pleure. Il lui demande : - Pour quoi tu pleure ? Elle répond : - Parce que je viens faire une analyse de sang. Toto dit : - C'est pour sa que tu pleure ? Elle répond : - Oui car mon frère m'a dit qu'il fallait couper le bout du doigt pour faire l'analyse ! Et Toto commence à pleurer. - La fille demande : Pourquoi tu pleure maintenant ? Il répond : - Parce que moi je viens faire une analyse d'urine.

Une mère crie sur sa fille de 15 ans qui est rentrée tard d’une soirée : - Moi à ton âge je ne trainais pas si tard que ça ! Au lieu de faire des bêtises viens donc m’aider à préparer le gâteau d’anniversaire de mes 30 ans !

un pasteur se met à table avec sa femme et commence à manger sans avoir prier. Sa femme choquée lui demande pourquoi il ne prie pas pour que Dieu bénisse leur repas. Ce à quoi le pasteur lui répond (comme c'était des plats réchauffés):" ce repas-là, le Seigneur l'a béni au moins 3 fois cette semaine"!.

L'homme : On ne s'est pas déjà rencontre ? La fille : Oui, c'est moi la réceptionniste de la clinique spécialisée dans les maladies vénériennes. L'homme : Je ne vous ai pas déjà vu quelque part ? La fille : Oui, c'est pour ça que je n'y vais plus. L'homme : Est ce que ce siège est disponible ? La flle : Oui, et celui ci le sera aussi si vous vous asseyez. L'homme : Alors, si on allait chez moi ? La fille : Je ne sais pas. Il y a deux places dans une poubelle ? L'homme : On va chez toi ou on va chez moi ? La fille : Les deux. Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi. L'homme : Je…

Un gars de la ville, plutôt malin mais sans un sou, part à la campagne et propose ses services contre le gîte et le couvert. Il entre dans une ferme et s’adresse au patron. Celui-ci rétorque : – D’accord, je te loge et te nourris, mais tu travailleras pour ta pitance ! Autre chose, j’ai deux filles. Si tu oses toucher à l’une d’entre elles, tu es un homme mort ! Le type accepte le deal et s’en va dormir dans la grange afin d’être frais et dispo pour le lendemain. A la première heure, le fermier vient le chercher et l’amène aux champs. Jetant un oeil sur les chaussures de notre citadin, le fermier s’exclame : – Tu ne po…

Jacob rencontre Lévi dans la rue. – Alors, Lévi, il parait que tu viens de te marier ? – Oui, monsieur Jacob. D’ailleurs vous voyez, j’ai fait mes valises pour partir en voyage de noces. – Bien ! Et où vas-tu ? – À Jérusalem, monsieur Jacob. – Très bien ! mais où est ta femme ? – Au magasin, monsieur Jacob. Comme ça, on peut rester ouverts pendant mon absence.

Mesdames, un conseil. Si vous cherchez un homme beau, riche et intelligent… prenez-en trois ! ****** Quand on s’endort avec le cul qui gratte, on se réveil avec les doigts qui puent. ******* Certains ont l’air honnêtes mais quand ils te serrent la main tu as intérêt à recompter tes doigts…

C'est le petit mathieu, 6 ans,qui rentre de l'école. Comme maman travail encore il attend devant la porte de la maison. Après un bon moment, il en a vraiment marre. ALors il ouvre son cartable sort un paquet de cigarette et commence à en fumer une. Sa mère arrive alors et le vois fumer: - Mais mathieu qu'est ce que c'est ça, Tu fumes? - Oui, je fume. - Mais c'est très mauvais, jettes là. Alors le petit mathieu jette sa clope. Sa maman lui demande en ouvrant la porte: - Et tu me caches encore quelque chose? - Oui, j ai fais l amour. - Quoi, file dans ta chambre. Et le petit garçon monte tout penaud dans sa c…

Dans un bureau de tabac, une jeune fille achète un paquet de cigarettes et sort un billet de 100 euros. La caissière l'examine et dit : - Ce billet est faux, mademoiselle. - Le salaud ! S'écrie la fille. Mais alors... C'était un viol !

La maitresse demande : - Paul que veux tu faire plus tard ? - Docteur madame - Très bien Paul et toi Rémi ? - Eboueur madame ! - Ah bon ? Quelle drôle d'idée ! et toi Toto ? que veux tu faire ? - Etre le plus poilu du monde ! - Ah bon et pourquoi ça ? - Si vous saviez ce que ma soeur se fait comme argent avec un pti triangle de poil !

La famille Dansou habite une cour commune. Le premier fils a le Master 2 en Économie, Le 2ème est Docteur en Droit, Le 3ème a un PhD en Chimie, Le 4ème est Docteur en Français et le 5ème fils est voleur. Un jour le voisin demande au père des enfants qui est son ami. - Pourquoi tu ne chasses pas ton 5ème fils de chez toi ? Le père lui répond: - C'est le seul qui fait entrer de l'argent chez moi. Tous les autres sont au chômage

Dans les beaux quartiers de la capitale, un clochard s’approche d’une femme distinguée qui est en train de faire du lèche-vitrines. Le pauvre homme lui dit d’un air implorant: – Madame, je n’ai pas mangé depuis une semaine ! La femme le regarde et lui dit : – Mon Dieu ! Je vous félicite… Si seulement j’avais votre volonté

Un homme style élégant et BDSB (bien dans ses baskets) sort d’un supermarché poussant un caddie rempli à ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre, champagne, foie gras, saumon, etc… En s’approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d’herbes poussés à travers le béton du parking : Le riche : Excusez moi, Monsieur, mais que faîtes vous ? Le pauvre : Je ramasse de l’herbe, c’est pour la manger, j’en ramène aussi à la maison, on n’a plus rien ! Le riche : Ah bon !!!! si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison ! Le pauvre : C’est…