Blagues et Histoires Drôles

Un homme va voir sa blonde -Écoute chérie j'ai un truc a te dire.. -Que se passe t'il? -La semaine dernière je suis allé en boite -Et?! -J'ai attrapé le Sida -Ahh ouf! Tu m'as fait peur! J'ai cru que tu m'avais trompé

C’est un gars qui rentre chez lui. Il trouve sa femme en train de faire ses valises. – Qu’est-ce que tu fais ? – Je te quitte pour vivre une vie meilleure à Monaco ! J’ai vu dans un reportage qu’on pouvait se faire 500 Euro pour une relation sexuelle. Le gars réfléchit puis il sort sa valise et commence à y entasser ses affaires. – Qu’est-ce que tu fais? demande sa femme. – Je vais à Monaco moi aussi. Je veux voir comment tu te débrouilles avec 1000 Euro par an!

Un homme se rend au bureau de poste avec 200 cartes de Saint-Valentin. Il met un timbre en forme de coeur sur chacune des enveloppes et applique un peu de parfum sur chacune d’elles. Sur chaque carte, il y a un énorme coeur, sur lequel est indiqué: “Devine qui je suis” La postière, intriguée, lui demande: – Ah monsieur, vous êtes un vrai Don Juan! – Non madame, je suis un avocat spécialisé dans les divorces, et je me cherche de nouveaux clients…

Deux sœurs nues sous la douche : – la petite sœur : ouah, tu as des poils toi ? – la grande sœur : eh oui je suis grande. – la petite sœur : ah! Et ça ne te gênes pas pour faire l amour?

Pourquoi « séparé » s’écrit-il en un mot, alors que « tous ensemble » s’écrit en deux mots séparés ? ******* Quand un prof se tue à t’expliquer quelque chose prends ton temps et laisse le mourir. ********* C’est parce que la vitesse de la lumière est plus grande que celle du son que tant de gens paraissent brillants avant d’avoir l’air con… ********** Si la femme était bonne, Dieu en aurait une. Si on pouvait lui faire confiance, le diable n’aurait pas de corne. ******** Soyez gentil avec vos enfants, car c’est eux qui choisiront votre maison de retraite !

Une femme va voir son docteur. Elle se plaint de douleurs dans les genoux. Après avoir fait tous les tests possibles et imaginables le docteur s’apprête lui avouer son incompétence mais quelque chose le travaille… – Dites-moi, êtes-vous sure de m’avoir tout dit ? – Et bien, mon mari et moi faisons l’amour tous les soirs en levrette à même le sol !dit-elle un peu honteusement. – Ca doit être ça, dit le docteur. – Il y a une quantité d’autres positions pour faire l’amour ! – Pas si vous regardez la TV en même temps…

Le Pen est mort. Il reste malgré tout sa secrétaire qui répond au téléphone – Bonjour Je voudrais parler à Jean-Marie s’il vous plaît – Ah je suis désolé, mais monsieur Le pen est décédé hier Il raccroche. 1 minute plus tard : – Bonjour Je voudrais parler à Jean-Marie s’il vous plaît – Désolée, mais monsieur Le pen est décédé hier Il raccroche, et une minute plus tard encore – Bonjour Je voudrais parler à Jean-Marie s’il vous plaît – Ecoutez monsieur, je reconnais votre voix. C’est la troisième fois que je vous dis que monsieur Le Pen est décédé hier. !!! – Je sais mais c’est tellement bon de se l’entendre dire

De retour de Voyage, SARKOZY vient se recueillir sur la tombe du général DE GAULLE à Colombey. Soudain, il entend une voix très très grave lui disant : – Nicolas … Nicolas … SARKO n’en revient pas; voila que DE GAULLE lui parle ! il prête mieux l’oreille et il entend : – Nicolas, amène-moi un cheval ! Tout ému, il rentre à Paris et ne peux s’empêcher d’en parler discrètement à François HOLLANDE … HOLLANDE, tout feu tout flamme : – Tu deviens trop vieux Nicolas, ces élections, c’est plus pour toi, tu devrais te reposer voila que tu entends des voix !!! Viens, si tu veux, on va aller vérifier ensemble… Arrivés tous les deux à …

.HISTOIRE CORSE Deux gendarmes appellent leur quartier général et demandent à parler à l'officier de garde : « Nous avons un problème ici, une femme vient d'abattre son mari d'un coup de fusil de chasse parce que celui-ci a marché sur le carrelage fraichement lavé.» « Vous avez arrêté la femme ? » demande l’officier. «Non Chef.... c'est pas encore sec"

C’est l’histoire d’une fille qui tombe follement amoureuse d’un grec. Un jour, ils décident de se marier. Du coup, la mère fait à sa fille toutes sortes de recommandations et notamment celle-ci sur laquelle elle insiste particulièrement : – Quoi, qu’il arrive, ma fille, surtout n’accepte jamais de te retourner en sa présence. La fille accepte en rougissant. Ils se marient et coulent des jours heureux jusqu’à ce qu’un soir, pendant leurs ébats, le grec demande à sa femme : – S’il te plait, chérie, retourne toi ». Soudain la fille repense aux paroles de sa mère et réagit sauvagement : – NON, NON, surtout pas, ma mère m’a interdit de me retourne…

C’est l’histoire d’un pauvre russe qui arrive au goulag. Le gardien l’accueille avec un sourire de postière… – Camarade, tu n’es pas ici à la fête. D’après ton dossier, tu es ici pour 50 ans, quelle en est la raison ? – Ben, camarade gardien, j’ai dit que ‘Staline’ était un crétin – Et cela vaut 50 ans ? – Ben 10 ans pour insulte envers le Kremlin, 10 ans pour insulte envers la mère patrie, 15 ans pour insulte envers Staline, et 15 ans pour avoir divulgué un secret d’état.

Dans une brasserie écossaise, un type se noie dans une cuve de biere. Ses collègues vont annoncer son décès à sa mère qui demande s’il a souffert. Non madame, sûrement pas, il est sorti trois fois pour faire pipi!

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Un petit garçon dit à sa mère en rentrant chez lui : - Aujourd'hui, j'ai pris le bus avec papa. Il m'a dit de laisser ma place à une dame... La maman lui repond : - C'est très bien mon petit, tu as fait une bonne action. - Mais Maman, j'etais assis sur les genoux de Papa !

C'est un fermier qui découvre un beau jour que l'une de ses poules ne pond plus que des oeufs carrés. Décidant d'exploiter cette anomalie spectaculaire, il prévient l'INRA de son cas, lequel vivement intéressé, prend la poule en pension contre une bonne compensation. Le problème, c'est qu'une fois installée à l'INRA, la poule recommence à pondre des oeufs ovales. Convoqué pour constater le fait, le fermier va voir sa poule et lui demande ce qui ne va pas. Laquelle lui répond alors : "Eh alors... tu crois que j'vais continuer à me casser le cul, maintenant que je suis fonctionnaire ?"

C'est un gars qui s'arrête à une station de services pour faire le plein. Après avoir rempli son réservoir, il va à la caisse pour payer et se prendre à boire car il fait très chaud. Alors qu'il est en train de siroter son coca près de sa voiture, il voit deux hommes en train de faire des travaux sur le côté de la route. Le premier homme fait des trous d'environ deux mètres de profondeur avec sa tarière... alors que le second arrive tout de suite derrière avec sa pelleteuse pour reboucher le trou ! Ensuite, les deux gars prennent leurs engins de terrassement, se déplacent de 25 mètres, et recommencent la même manipulation. Le gars qui sirotait son c…

Un fonctionnaire qui avait décidé de faire un peu de ménage dans les armoires de son bureau, trouve, caché sous une pile de cartons empoussiérés, ce qui ressemble fort à une lampe à huile en métal doré. Trouvant l'objet à son goût, l'employé de l'état décide de le ramener chez lui pour l'exposer sur sa cheminée. Le soir, alors qu'il est en train d'astiquer la lampe, un nuage de fumée envahit la pièce et un génie apparaît : "Je suis le génie de la lampe", dit l'être extraordinaire, "et je peux t'accorder trois voeux" Étonné et ravi, le fonctionnaire demande tout de suite : "Je voudrais être beau et musclé comme un top model masculin" …

C'est samedi soir. Un adolescent peu gâté par la nature, le visage marqué par l'acné avec ses cratères et ses volcans de pus, est en train de se préparer devant la glace avant de sortir en discothèque. Il se met du gel dans les cheveux dans l'espoir de se faire un look de jeune premier, il se vide le flacon d'Azarro pour Homme dans le cou pensant qu'elles vont toutes "tomber comme des mouches", jusqu'à ce qu'arrivent les copines de sa sœur... - Alors Didier, en train de se pomponner à ce que je vois? Dit l'une d'elles avant d'ajouter: - Dis-moi Didier, est-ce qu'une fille t'a déjà dit que tu étais beau ? Et Didier qui commence déjà à rougir: - Heu.…

Un touriste américain à Moscou a envie de faire pipi. Ne trouvant pas de toilettes publiques, il se tourne vers un arbre, mais un policier s'approche: - Monsieur, vous ne pouvez pas faire ça ici! L'Américain dit tristement: - Mais j'ai très envie de pisser! - Venez avec moi. Le policier l'amène dans un parc bien entretenu, avec un immeuble couleur crème, et dit: - Voilà, vous pouvez y aller. Le touriste se tourne vers le mur, fait ses besoins et dit au policier: - Merci, c'était parfait! Est-ce que c'est ça l'hospitalité russe? - Non, c'est l'ambassade américaine.

Un Américain à Paris montre à un ami français qu'il sait bien parler le français. Voilà ma main, voilà le pouce, l'index, le plaisanterie, l'annulaire, l'auriculaire. Bravo, mon vieux, mais pourquoi le plaisanterie? Parce que l'autre jour j'étais assis à côté d'une fille au cinéma et au milieu du film elle m'a dit: Il ne faut quand même pas pousser le plaisanterie trop loin!

Toto a des difficultés avec le calcul mental. Son père tente de l'aider : - Dis-moi, Toto, si tu as 6 oranges et que je t'en donne 4 autres, combien auras-tu d'oranges au total ? - Je ne sais pas. - Mais enfin, tu as dû apprendre ça à l'école, non ? - Non. À l'école, on compte toujours avec des pommes!

Une pilote blonde veut atterrir sur la piste, la tour de contrôle lui demande : - Donnez-moi votre position et votre hauteur. La blonde répond : - Je suis assise et je mesure 1,80m !

C'est un noir qui se promène avec un perroquet sur l'épaule. Un passant demande: -Où l'avez vous trouvé? -En Afrique centrale, il y en a plein, répond le perroquet.

Une maisonnette, c'est une petite maison. Une fourchette, c'est une petite fourche. Une barrette, c'est une petite barre. Alors, qu'est ce qu'une salopette?

C'est un homme qui rentre très tard chez lui totalement bourré. Sa femme l'attendant à l'intérieur lui dit: - Sale ivrogne, c'est comme ça que tu passes tes soirées! - Roh toi tais-toi! Je suis déjà assez enervé contre moi même! - Et pourquoi ? - J'ai bu toute la soirée pour t'oublier... Maintenant je te vois en double!