Blagues et Histoires Drôles

Une femme rentre de son shopping. Elle voit son mari allongé sur le canapé. Comme la carte bleue a bien chauffé, elle se déshabille langoureusement et se jette sur lui en criant : - Vas-y, fais-moi hurler! Surpris, le mari répond : - Ah ? T'aurais pas un peu grossi ces temps-ci ?

Un médecin apprend à sa patiente qu'elle n'a plus que douze heures à vivre. La femme rentre chez elle et annonce la nouvelle à son mari : - Voici ce que j'aimerais faire pendant ces douze heures : un bon dîner, ensuite aller boire et puis danser tout le reste de la nuit. - Oh! la! la! C'est facile pour toi, lui répond son mari... On voit bien que tu n'auras pas à te lever demain matin!..

- Coucou, ça va ? - Mouais, pas trop... - Qu'est ce qu'il y a ? - Je vais être papa... - Mais c'est génial ! - Oui, mais comment est-ce que je vais l'annoncer à ma femme, moi ?

C'est un Belge qui part en vacances au Club Med.Là il se dit : "super, je vais pouvoir me faire des femmes, plein de femmes". Un jour... deux jours... RIEN.Mais lors de ces journées d'attentes, il a remarqué un G.O. (Gentil Organisateur) qui, à chaque fois qu'il se déplace, ameute un troupeau de belles créatures. Il se décide donc à aller le voir pour connaître son secret.- Mais comment fais-tu pour avoir toujours autant de femmes autour de toi ?- C'est très simple ! Le matin je me lève et je place une patate dans mon maillot, lui explique-t-il.- Ah oui, j'ai compris, répond le Belge. > Le lendemain soir, le G.O. revoit le vacancier et lui demande comme…

Le peintre connaît un succès fabuleux avec ses toiles représentant des papillons. Depuis quelques années, les collectionneurs se bousculent dans les galeries. On veut en savoir plus sur sa technique, mais toujours il refuse de la révéler. Dans ses périodes de production, il s'enferme dans l'atelier où personne ne peut le déranger. Sous aucun prétexte. Il peut y rester pendant plusieurs jours, produisant un nombre étonnant de tableaux. Un jour, sa femme le surprend avec une autre femme et, pour se venger, décide de l'espionner. Elle découvre enfin son secret... Grâce à une petite caméra de surveillance, elle voit son mari bai…

Une blonde achète une petite maison avec un jardinet. Elle est en admiration devant le potager de son voisin. Un jour, elle lui dit : - Bonjour monsieur. Je suis subjuguée par la beauté de vos légumes. J'aimerais avoir, moi aussi, un beau jardin comme le vôtre! - Eh bien, c'est avec plaisir que je vais vous conseiller. Le voisin lui montre comment on sème, comment on plante, et lui explique comment on entretient. Mais, il se rend vite compte que la jolie blonde a deux mains gauches et qu'elle a du mal à tout comprendre. Alors, pour en finir, il lui dit : - Et pour avoir de belles tomates comme les mienne…

La maîtresse ramasse les devoirs, et quand elle voit celui de Toto : -Toto, pourquoi tu n'as rien écrit sur ta feuille ? -Parfois, madame, le silence est la meilleure réponse !

C'est une femme qui a acheté une armoire IKEA. Elle la monte et lorsqu'elle a finit, un bus passe sur la route. L'armoire se met à trembler et elle s'écroule. La femme recommence puis le bus repasse et l'armoire s'écroule une nouvelle fois. La femme réessaye encore trois fois et trois fois encore l'armoire s'écroule à cause du bus. Elle décide donc d'appeller un spécialiste qui arrive chez elle 10 minutes plus tard. - Vous allez voir. Quand le bus passe, l'armoire s'écroule. Et effectivemment, sous la stupéfaction de l'homme, le bus passe et l'armoire s'effondre comme un château de cartes. - Ne vous inquiétez pas. Je vais me…

A l'école, Toto vient d'apprendre par son copain Julien que la plupart des adultes ont un grand secret à cacher, et qu'il est très facile de les faire chanter en leur disant : - Je connais toute la vérité ! Enthousiaste à l'idée d'essayer le truc de Julien, Toto rentre chez lui et à peine sa mère a-t-elle le temps de lui ouvrir la porte qu'il lui dit : - Maman, je connais toute la vérité ! Aussitôt sa mère place son index sur contre ses lèvres et l'emmène dans la cuisine en disant : - Tiens, voilà 10€ et surtout, ne dit rien à ton père. Très satisfait de sa ruse, Toto attend qu…

Une femme obèse va chez le médecin: - Docteur, j'aimerais enlever mes poignées d'amour. Le médecin répond: - Et bien on va d'abord commencer par enlever celles de votre frigo.

Un homme voit sa femme en train de se lisser les cheveux. Il regarde curieusement le fer à lisser et lui demande: - Pourquoi tu fais ça sur tes cheveux ? Sa femme lui répond: - C'est pour les faire paraître plus longs. Le lendemain, le docteur demande à l'homme: - Bon, maintenant expliquez moi comment vous avez fait pour vous brûler le sexe.

Un gars consulte son médecin : - Docteur, je suis épuisé depuis quelques mois. Je ne tiens plus debout. - Comment se passe votre vie sexuelle ? - Eh bien, je fais l'amour sept jours sur sept, et souvent plusieurs fois par jour! - Mais c'est beaucoup trop!...Bon, pour commencer vous allez vous abstenir de sexe un jour par semaine. Par exemple, le dimanche, vous profitez de la journée pour un repos complet - Mais c'est impossible, docteur. Le dimanche est le seul jour de la semaine où je suis à la maison!

Femme : Regarde ce mec saoul là. Mari : C'est qui ? Femme : Il m'a proposé de sortir ensemble il y a 10 ans et je l'ai rejeté. Mari : Ah, il est encore en train de célébrer ça ?

Dans une université, un gars va à la bibliothèque pour étudier et voit qu'il y a une table avec une place disponible, mais avec une fille à coté. Il va voir la fille et lui dit "Ça te dérange si je m'asseois ici?" La fille crie fort : "NON JE NE VEUX PAS COUCHER AVEC TOI !!" Tout le monde dans la bibliothèque ont regardé le gars avec un air dégoûté. Le gars était très embarassé. Il est vite parti aller s'asseoir à une autre table. Après quelques minutes la fille est allée voir le gars et lui a dit : -J'étudie en psychologie et je sais à quoi un homme pense, tu étais probablemen…

J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain - Si le travail c'est la santé, je préfère encore être malade - Je viens d'apprendre que les efforts sont payants. Déjà que j'avais pas trop envie d'en faire... Ne faites jamais l’amour le samedi soir, car s’il pleut le dimanche, vous ne saurez plus quoi faire.

On fêtait, ce jour-là, par un souper d'adieu, le départ en retraite du curé de la paroisse. le maire local était invité pour prononcer un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour faire passer le temps à ses nombreux paroissiens réunis. "La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible, un véritable enfer. La première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, également volé de l'argent à son père, puis qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour …

Ça se passe dans un village qui vit du tourisme, sauf qu'à cause de la crise il n'y a plus de touristes. Tout le monde emprunte à tout le monde pour survivre. Plusieurs mois passent, misérables. Arrive enfin un touriste qui prend une chambre. Il la paie avec un billet de 500€. Le touriste n'est pas plutôt monté à sa chambre que l'hôtelier court porter le billet chez le boucher, à qui il doit justement 500€. Le boucher va aussitôt porter le même billet au paysan qui l'approvisionne en viande. Le paysan, à son tour, se dépêche d'aller payer sa dette à la prostituée à laquelle il doit quelques pa…

La professeur de Toto, Mlle Jolibois demande à Toto : La professeur : C’est quoi la légitime défense? Toto : C’est quand mes notes sont tellement mauvaises que je suis obligé de signer moi même mon carnet.

Les honnêtes femmes sont inconsolables des fautes qu'elles n'ont pas commises Le meilleur moyen de faire tourner la tête à une femme, c’est de lui dire qu’elle a un joli profil. Je vais faire 30 cocus d’un coup : je vais coucher avec ma femme… Ma femme et moi avons été heureux vingt-cinq ans ; et puis, nous nous sommes rencontrés.

La cause indirecte de l’accident est un petit homme, dans une petite voiture, avec une grande gueule. Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n’est pas ma faute si j’ai renversé ce cycliste : je ne l’avais pas vu. J’ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l’automobiliste. J’espère que vous serez content et que vous pourrez faire un petit geste en m’accordant un bonus supplémentaire. Je suis entré en collision avec un brave homme dont les moyens intellec…

Le témoin est venu témoigner comme quoi il n’avait rien vu et rien entendu. En vous remerciant par avance, je reste dans la tente de votre chèque de règlement. En regagnant mon domicile, je me suis trompé de maison et je suis entrée dans un arbre qui ne m’appartenait pas. J’ai signé le constat mais ça ne compte pas. J’avais pas mes lunettes et j’ai rien vu de ce qui était dessus. Je viens, par la présente, vous déclarer un accident qui, pour être banal, n’en est pas moins inhabituel. A la suite d’une querelle, une de mes chambreurs s’est fait arracher un sein (elle avait omis de nous dire qu’e…

C’est un gars qui va se marier, il va se confesser quelques heures avant la cérémonie. Lorsque le curé a terminé, il lui demande: – Quelle pénitence m’ordonnez-vous, mon père ? – Aucune, mon fils vous allez vous marier, c’est déja bien suffisant comme ca !..

Pourquoi les vieilles filles sont toujours constipées ? Elles n’ont pas de mari pour les faire chier. Quelle est la difference entre un homme intelligent et un extra-terrestre ? Il n’y en a pas : on en a toutes entendu parler mais on en a jamais vu! Pourquoi Dieu a-t-il créer l’homme en 1 er et la femme après? Parce qu’il devait faire un brouillon avant de créer son chef-d’oeuvre. Quel est le point commun entre les nuages et les hommes? Quand ils s’en vont, on peut espérer une belle journée.

Mesdames, n’oubliez pas la vente d’objets divers. C’est le bon temps de vous débarrasser de choses qui ne valent pas la peine d’être gardées. Amenez vos maris. Quelle est la différence entre un homme et la naissance d’un enfant ? L’un peut être terriblement pénible et quelquefois insupportable, tandis que l’autre, c’est simplement avoir un bébé. Pourquoi les femmes ont de plus petits pieds que les hommes ? Pour se tenir près de l’évier. Pourquoi les femmes ont deux paires de lèvres ? Une pour dire des conneries, l’autre pour se faire pardonner ! Q…