Blagues et Histoires Drôles

Ça se passe dans un village qui vit du tourisme, sauf qu'à cause de la crise il n'y a plus de touristes. Tout le monde emprunte à tout le monde pour survivre. Plusieurs mois passent, misérables. Arrive enfin un touriste qui prend une chambre. Il la paie avec un billet de 500€. Le touriste n'est pas plutôt monté à sa chambre que l'hôtelier court porter le billet chez le boucher, à qui il doit justement 500€. Le boucher va aussitôt porter le même billet au paysan qui l'approvisionne en viande. Le paysan, à son tour, se dépêche d'aller payer sa dette à la prostituée à laquelle il doit quelques pa…

La professeur de Toto, Mlle Jolibois demande à Toto : La professeur : C’est quoi la légitime défense? Toto : C’est quand mes notes sont tellement mauvaises que je suis obligé de signer moi même mon carnet.

Les honnêtes femmes sont inconsolables des fautes qu'elles n'ont pas commises Le meilleur moyen de faire tourner la tête à une femme, c’est de lui dire qu’elle a un joli profil. Je vais faire 30 cocus d’un coup : je vais coucher avec ma femme… Ma femme et moi avons été heureux vingt-cinq ans ; et puis, nous nous sommes rencontrés.

La cause indirecte de l’accident est un petit homme, dans une petite voiture, avec une grande gueule. Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n’est pas ma faute si j’ai renversé ce cycliste : je ne l’avais pas vu. J’ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l’automobiliste. J’espère que vous serez content et que vous pourrez faire un petit geste en m’accordant un bonus supplémentaire. Je suis entré en collision avec un brave homme dont les moyens intellec…

Le témoin est venu témoigner comme quoi il n’avait rien vu et rien entendu. En vous remerciant par avance, je reste dans la tente de votre chèque de règlement. En regagnant mon domicile, je me suis trompé de maison et je suis entrée dans un arbre qui ne m’appartenait pas. J’ai signé le constat mais ça ne compte pas. J’avais pas mes lunettes et j’ai rien vu de ce qui était dessus. Je viens, par la présente, vous déclarer un accident qui, pour être banal, n’en est pas moins inhabituel. A la suite d’une querelle, une de mes chambreurs s’est fait arracher un sein (elle avait omis de nous dire qu’e…

C’est un gars qui va se marier, il va se confesser quelques heures avant la cérémonie. Lorsque le curé a terminé, il lui demande: – Quelle pénitence m’ordonnez-vous, mon père ? – Aucune, mon fils vous allez vous marier, c’est déja bien suffisant comme ca !..

Pourquoi les vieilles filles sont toujours constipées ? Elles n’ont pas de mari pour les faire chier. Quelle est la difference entre un homme intelligent et un extra-terrestre ? Il n’y en a pas : on en a toutes entendu parler mais on en a jamais vu! Pourquoi Dieu a-t-il créer l’homme en 1 er et la femme après? Parce qu’il devait faire un brouillon avant de créer son chef-d’oeuvre. Quel est le point commun entre les nuages et les hommes? Quand ils s’en vont, on peut espérer une belle journée.

Mesdames, n’oubliez pas la vente d’objets divers. C’est le bon temps de vous débarrasser de choses qui ne valent pas la peine d’être gardées. Amenez vos maris. Quelle est la différence entre un homme et la naissance d’un enfant ? L’un peut être terriblement pénible et quelquefois insupportable, tandis que l’autre, c’est simplement avoir un bébé. Pourquoi les femmes ont de plus petits pieds que les hommes ? Pour se tenir près de l’évier. Pourquoi les femmes ont deux paires de lèvres ? Une pour dire des conneries, l’autre pour se faire pardonner ! Q…

Un homme va voir sa blonde -Écoute chérie j'ai un truc a te dire.. -Que se passe t'il? -La semaine dernière je suis allé en boite -Et?! -J'ai attrapé le Sida -Ahh ouf! Tu m'as fait peur! J'ai cru que tu m'avais trompé

C’est un gars qui rentre chez lui. Il trouve sa femme en train de faire ses valises. – Qu’est-ce que tu fais ? – Je te quitte pour vivre une vie meilleure à Monaco ! J’ai vu dans un reportage qu’on pouvait se faire 500 Euro pour une relation sexuelle. Le gars réfléchit puis il sort sa valise et commence à y entasser ses affaires. – Qu’est-ce que tu fais? demande sa femme. – Je vais à Monaco moi aussi. Je veux voir comment tu te débrouilles avec 1000 Euro par an!

Un homme se rend au bureau de poste avec 200 cartes de Saint-Valentin. Il met un timbre en forme de coeur sur chacune des enveloppes et applique un peu de parfum sur chacune d’elles. Sur chaque carte, il y a un énorme coeur, sur lequel est indiqué: “Devine qui je suis” La postière, intriguée, lui demande: – Ah monsieur, vous êtes un vrai Don Juan! – Non madame, je suis un avocat spécialisé dans les divorces, et je me cherche de nouveaux clients…

Deux sœurs nues sous la douche : – la petite sœur : ouah, tu as des poils toi ? – la grande sœur : eh oui je suis grande. – la petite sœur : ah! Et ça ne te gênes pas pour faire l amour?

Pourquoi « séparé » s’écrit-il en un mot, alors que « tous ensemble » s’écrit en deux mots séparés ? ******* Quand un prof se tue à t’expliquer quelque chose prends ton temps et laisse le mourir. ********* C’est parce que la vitesse de la lumière est plus grande que celle du son que tant de gens paraissent brillants avant d’avoir l’air con… ********** Si la femme était bonne, Dieu en aurait une. Si on pouvait lui faire confiance, le diable n’aurait pas de corne. ******** Soyez gentil avec vos enfants, car c’est eux qui choisiront votre maison de retraite !

Une femme va voir son docteur. Elle se plaint de douleurs dans les genoux. Après avoir fait tous les tests possibles et imaginables le docteur s’apprête lui avouer son incompétence mais quelque chose le travaille… – Dites-moi, êtes-vous sure de m’avoir tout dit ? – Et bien, mon mari et moi faisons l’amour tous les soirs en levrette à même le sol !dit-elle un peu honteusement. – Ca doit être ça, dit le docteur. – Il y a une quantité d’autres positions pour faire l’amour ! – Pas si vous regardez la TV en même temps…

Le Pen est mort. Il reste malgré tout sa secrétaire qui répond au téléphone – Bonjour Je voudrais parler à Jean-Marie s’il vous plaît – Ah je suis désolé, mais monsieur Le pen est décédé hier Il raccroche. 1 minute plus tard : – Bonjour Je voudrais parler à Jean-Marie s’il vous plaît – Désolée, mais monsieur Le pen est décédé hier Il raccroche, et une minute plus tard encore – Bonjour Je voudrais parler à Jean-Marie s’il vous plaît – Ecoutez monsieur, je reconnais votre voix. C’est la troisième fois que je vous dis que monsieur Le Pen est décédé hier. !!! – Je sais mais c’est tellement bon de se l’entendre dire

De retour de Voyage, SARKOZY vient se recueillir sur la tombe du général DE GAULLE à Colombey. Soudain, il entend une voix très très grave lui disant : – Nicolas … Nicolas … SARKO n’en revient pas; voila que DE GAULLE lui parle ! il prête mieux l’oreille et il entend : – Nicolas, amène-moi un cheval ! Tout ému, il rentre à Paris et ne peux s’empêcher d’en parler discrètement à François HOLLANDE … HOLLANDE, tout feu tout flamme : – Tu deviens trop vieux Nicolas, ces élections, c’est plus pour toi, tu devrais te reposer voila que tu entends des voix !!! Viens, si tu veux, on va aller vérifier ensemble… Arrivés tous les deux à …

.HISTOIRE CORSE Deux gendarmes appellent leur quartier général et demandent à parler à l'officier de garde : « Nous avons un problème ici, une femme vient d'abattre son mari d'un coup de fusil de chasse parce que celui-ci a marché sur le carrelage fraichement lavé.» « Vous avez arrêté la femme ? » demande l’officier. «Non Chef.... c'est pas encore sec"

C’est l’histoire d’une fille qui tombe follement amoureuse d’un grec. Un jour, ils décident de se marier. Du coup, la mère fait à sa fille toutes sortes de recommandations et notamment celle-ci sur laquelle elle insiste particulièrement : – Quoi, qu’il arrive, ma fille, surtout n’accepte jamais de te retourner en sa présence. La fille accepte en rougissant. Ils se marient et coulent des jours heureux jusqu’à ce qu’un soir, pendant leurs ébats, le grec demande à sa femme : – S’il te plait, chérie, retourne toi ». Soudain la fille repense aux paroles de sa mère et réagit sauvagement : – NON, NON, surtout pas, ma mère m’a interdit de me retourne…

C’est l’histoire d’un pauvre russe qui arrive au goulag. Le gardien l’accueille avec un sourire de postière… – Camarade, tu n’es pas ici à la fête. D’après ton dossier, tu es ici pour 50 ans, quelle en est la raison ? – Ben, camarade gardien, j’ai dit que ‘Staline’ était un crétin – Et cela vaut 50 ans ? – Ben 10 ans pour insulte envers le Kremlin, 10 ans pour insulte envers la mère patrie, 15 ans pour insulte envers Staline, et 15 ans pour avoir divulgué un secret d’état.

Dans une brasserie écossaise, un type se noie dans une cuve de biere. Ses collègues vont annoncer son décès à sa mère qui demande s’il a souffert. Non madame, sûrement pas, il est sorti trois fois pour faire pipi!

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Un petit garçon dit à sa mère en rentrant chez lui : - Aujourd'hui, j'ai pris le bus avec papa. Il m'a dit de laisser ma place à une dame... La maman lui repond : - C'est très bien mon petit, tu as fait une bonne action. - Mais Maman, j'etais assis sur les genoux de Papa !

C'est un fermier qui découvre un beau jour que l'une de ses poules ne pond plus que des oeufs carrés. Décidant d'exploiter cette anomalie spectaculaire, il prévient l'INRA de son cas, lequel vivement intéressé, prend la poule en pension contre une bonne compensation. Le problème, c'est qu'une fois installée à l'INRA, la poule recommence à pondre des oeufs ovales. Convoqué pour constater le fait, le fermier va voir sa poule et lui demande ce qui ne va pas. Laquelle lui répond alors : "Eh alors... tu crois que j'vais continuer à me casser le cul, maintenant que je suis fonctionnaire ?"

C'est un gars qui s'arrête à une station de services pour faire le plein. Après avoir rempli son réservoir, il va à la caisse pour payer et se prendre à boire car il fait très chaud. Alors qu'il est en train de siroter son coca près de sa voiture, il voit deux hommes en train de faire des travaux sur le côté de la route. Le premier homme fait des trous d'environ deux mètres de profondeur avec sa tarière... alors que le second arrive tout de suite derrière avec sa pelleteuse pour reboucher le trou ! Ensuite, les deux gars prennent leurs engins de terrassement, se déplacent de 25 mètres, et recommencent la même manipulation. Le gars qui sirotait son c…

Un fonctionnaire qui avait décidé de faire un peu de ménage dans les armoires de son bureau, trouve, caché sous une pile de cartons empoussiérés, ce qui ressemble fort à une lampe à huile en métal doré. Trouvant l'objet à son goût, l'employé de l'état décide de le ramener chez lui pour l'exposer sur sa cheminée. Le soir, alors qu'il est en train d'astiquer la lampe, un nuage de fumée envahit la pièce et un génie apparaît : "Je suis le génie de la lampe", dit l'être extraordinaire, "et je peux t'accorder trois voeux" Étonné et ravi, le fonctionnaire demande tout de suite : "Je voudrais être beau et musclé comme un top model masculin" …