Blagues et Histoires Drôles

Un homme entre dans un bar, commande huit pastis et les vide d'un trait un après l'autre. Une fois terminée, il en commande sept autres, les boit de la même façon. Il en commande alors six et se les enfile cul sec. Il en redemande cinq, puis quatre, ensuite trois. Soudain, il s'arrête un instant et se met à réfléchir. - C'est drôle, pense-t-il, moins je bois, plus je suis bourré.

Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette. Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale. Le papa entraîne Sylvain dans le jardin. Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau. Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool. Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau. Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt. A la fin de l'expérience, le papa demande : - Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer? Et Sylvain lui répond fort justement : …

Un couple est entrain de faire l'amour. Une fois terminé, la jeune femme encore "sur un petit nuage"demande à son homme : - Chéri, si on a un enfant, comment voudrais-tu qu’on l’appelle ? L’homme retire son préservatif fait un noeud, le jette dans la cuvette des toilettes, tire la chasse d’eau , referme l'abattant et dit : - Bin, s'il arrive à s'en sortir, on l'appellera Mac Gyver.

"Café paternel?" Cest à propos d'un couple de divorcés qui se disputent la garde de l'enfant au tribunal... Le couple est devant le juge, la femme commence et dit - votre honneur, j'ai mis au monde cet enfant, je l'ai porté durant une grossesse pénible, et l'accouchement a été très douloureux... Il me semble normal que ce soit moi qui ai la garde de l'enfant! Vient le tour du mari: - laissez moi vous poser une question votre honneur, si j'introduis un euro dans un distributeur de café et qu'un café en sort, a qui appartient le café? A la machine ou à moi?

Après une soirée entre amis, alors que la maîtresse de maison est partie préparer le café, l'invité demande à son hôte : - Dis-donc, tu m'épates! Vingt-cinq ans de mariage et tu continues à appeler ta femme "Ma chérie", "Mon amour", "Mon bébé". Vraiment, je t'admire ! Et son ami de lui répondre : - Pour être honnête, j'ai oublié son nom..

Dans un jardin public, deux statues, un homme et une femme, se font face sans pouvoir se toucher. Un jour une fée leur murmure: - Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années, je vais vous faire un cadeau. Je vais vous donner la vie pour quelques heures. Aussitôt, les deux statues s'animent, s'approchent l'une de l'autre, et se ruent dans un buisson. Celui-ci s'agite, les branches craquent, et des rires et cris de font entendre. Au bout de 30 minutes, les deux statues en sortent avec un grand sourire chacune. La fée leur dit: - Il vous reste encore du temps. Profitez-en. La statue fémin…

Un homme dit a sa femme : - Joyeux anniversaire ma chérie ! - Ho merci, lui repond-t-elle - Pour ton anniversaire, tu vois la belle robe blanche la-bas ? - Ouiiiiii !!! - Et ben je t'ai acheté un lave vaisselle de la meme couleur !

Une femme raconte à une de ses amies : - C'est grâce à moi si mon mari est devenu millionnaire ! L'autre : - Comment as-tu fait ? - Quand je l'ai épousé il était milliardaire.

Une femme rentre de son shopping. Elle voit son mari allongé sur le canapé. Comme la carte bleue a bien chauffé, elle se déshabille langoureusement et se jette sur lui en criant : - Vas-y, fais-moi hurler! Surpris, le mari répond : - Ah ? T'aurais pas un peu grossi ces temps-ci ?

Un médecin apprend à sa patiente qu'elle n'a plus que douze heures à vivre. La femme rentre chez elle et annonce la nouvelle à son mari : - Voici ce que j'aimerais faire pendant ces douze heures : un bon dîner, ensuite aller boire et puis danser tout le reste de la nuit. - Oh! la! la! C'est facile pour toi, lui répond son mari... On voit bien que tu n'auras pas à te lever demain matin!..

- Coucou, ça va ? - Mouais, pas trop... - Qu'est ce qu'il y a ? - Je vais être papa... - Mais c'est génial ! - Oui, mais comment est-ce que je vais l'annoncer à ma femme, moi ?

C'est un Belge qui part en vacances au Club Med.Là il se dit : "super, je vais pouvoir me faire des femmes, plein de femmes". Un jour... deux jours... RIEN.Mais lors de ces journées d'attentes, il a remarqué un G.O. (Gentil Organisateur) qui, à chaque fois qu'il se déplace, ameute un troupeau de belles créatures. Il se décide donc à aller le voir pour connaître son secret.- Mais comment fais-tu pour avoir toujours autant de femmes autour de toi ?- C'est très simple ! Le matin je me lève et je place une patate dans mon maillot, lui explique-t-il.- Ah oui, j'ai compris, répond le Belge. > Le lendemain soir, le G.O. revoit le vacancier et lui demande comme…

Le peintre connaît un succès fabuleux avec ses toiles représentant des papillons. Depuis quelques années, les collectionneurs se bousculent dans les galeries. On veut en savoir plus sur sa technique, mais toujours il refuse de la révéler. Dans ses périodes de production, il s'enferme dans l'atelier où personne ne peut le déranger. Sous aucun prétexte. Il peut y rester pendant plusieurs jours, produisant un nombre étonnant de tableaux. Un jour, sa femme le surprend avec une autre femme et, pour se venger, décide de l'espionner. Elle découvre enfin son secret... Grâce à une petite caméra de surveillance, elle voit son mari bai…

Une blonde achète une petite maison avec un jardinet. Elle est en admiration devant le potager de son voisin. Un jour, elle lui dit : - Bonjour monsieur. Je suis subjuguée par la beauté de vos légumes. J'aimerais avoir, moi aussi, un beau jardin comme le vôtre! - Eh bien, c'est avec plaisir que je vais vous conseiller. Le voisin lui montre comment on sème, comment on plante, et lui explique comment on entretient. Mais, il se rend vite compte que la jolie blonde a deux mains gauches et qu'elle a du mal à tout comprendre. Alors, pour en finir, il lui dit : - Et pour avoir de belles tomates comme les mienne…

La maîtresse ramasse les devoirs, et quand elle voit celui de Toto : -Toto, pourquoi tu n'as rien écrit sur ta feuille ? -Parfois, madame, le silence est la meilleure réponse !

C'est une femme qui a acheté une armoire IKEA. Elle la monte et lorsqu'elle a finit, un bus passe sur la route. L'armoire se met à trembler et elle s'écroule. La femme recommence puis le bus repasse et l'armoire s'écroule une nouvelle fois. La femme réessaye encore trois fois et trois fois encore l'armoire s'écroule à cause du bus. Elle décide donc d'appeller un spécialiste qui arrive chez elle 10 minutes plus tard. - Vous allez voir. Quand le bus passe, l'armoire s'écroule. Et effectivemment, sous la stupéfaction de l'homme, le bus passe et l'armoire s'effondre comme un château de cartes. - Ne vous inquiétez pas. Je vais me…

A l'école, Toto vient d'apprendre par son copain Julien que la plupart des adultes ont un grand secret à cacher, et qu'il est très facile de les faire chanter en leur disant : - Je connais toute la vérité ! Enthousiaste à l'idée d'essayer le truc de Julien, Toto rentre chez lui et à peine sa mère a-t-elle le temps de lui ouvrir la porte qu'il lui dit : - Maman, je connais toute la vérité ! Aussitôt sa mère place son index sur contre ses lèvres et l'emmène dans la cuisine en disant : - Tiens, voilà 10€ et surtout, ne dit rien à ton père. Très satisfait de sa ruse, Toto attend qu…

Une femme obèse va chez le médecin: - Docteur, j'aimerais enlever mes poignées d'amour. Le médecin répond: - Et bien on va d'abord commencer par enlever celles de votre frigo.

Un homme voit sa femme en train de se lisser les cheveux. Il regarde curieusement le fer à lisser et lui demande: - Pourquoi tu fais ça sur tes cheveux ? Sa femme lui répond: - C'est pour les faire paraître plus longs. Le lendemain, le docteur demande à l'homme: - Bon, maintenant expliquez moi comment vous avez fait pour vous brûler le sexe.

Un gars consulte son médecin : - Docteur, je suis épuisé depuis quelques mois. Je ne tiens plus debout. - Comment se passe votre vie sexuelle ? - Eh bien, je fais l'amour sept jours sur sept, et souvent plusieurs fois par jour! - Mais c'est beaucoup trop!...Bon, pour commencer vous allez vous abstenir de sexe un jour par semaine. Par exemple, le dimanche, vous profitez de la journée pour un repos complet - Mais c'est impossible, docteur. Le dimanche est le seul jour de la semaine où je suis à la maison!

Femme : Regarde ce mec saoul là. Mari : C'est qui ? Femme : Il m'a proposé de sortir ensemble il y a 10 ans et je l'ai rejeté. Mari : Ah, il est encore en train de célébrer ça ?

Dans une université, un gars va à la bibliothèque pour étudier et voit qu'il y a une table avec une place disponible, mais avec une fille à coté. Il va voir la fille et lui dit "Ça te dérange si je m'asseois ici?" La fille crie fort : "NON JE NE VEUX PAS COUCHER AVEC TOI !!" Tout le monde dans la bibliothèque ont regardé le gars avec un air dégoûté. Le gars était très embarassé. Il est vite parti aller s'asseoir à une autre table. Après quelques minutes la fille est allée voir le gars et lui a dit : -J'étudie en psychologie et je sais à quoi un homme pense, tu étais probablemen…

J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain - Si le travail c'est la santé, je préfère encore être malade - Je viens d'apprendre que les efforts sont payants. Déjà que j'avais pas trop envie d'en faire... Ne faites jamais l’amour le samedi soir, car s’il pleut le dimanche, vous ne saurez plus quoi faire.

On fêtait, ce jour-là, par un souper d'adieu, le départ en retraite du curé de la paroisse. le maire local était invité pour prononcer un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour faire passer le temps à ses nombreux paroissiens réunis. "La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible, un véritable enfer. La première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, également volé de l'argent à son père, puis qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour …