Blagues et Histoires Drôles

«Je me souviens de ma première fois avec un préservatif, j'avais environ 16 ans, je suis allée acheter un paquet de préservatifs à la pharmacie, il y avait cette belle assistante derrière le comptoir, et elle pouvait voir que j'étais nouveau. Elle m'a tendu le paquet et m'a demandé si je savais comment en porter un. J'ai honnêtement répondu: 'Non, c'est ma première fois.' Alors elle a déballé le paquet, en a sorti un et l'a glissé sur son pouce. Elle m'a prévenu de m'assurer que c'était serré et sécurisé. J'ai apparemment encore l'air confus. Alors, elle regarda tout autour du magasin pour voir s'il était vide. C'était vide. - Juste une min…

- Je veux bien mourir pour le peuple, mais je ne veux pas vivre avec. François Mauriac - L'ennui m'ennuie. Sophie Marceau - Ils m'ont mal sous-estimé. George W. Bush - Tu te rends compte que, si on n'avait pas perdu une heure et quart, on serait là depuis une heure et quart. Johnny Hallyday - Le plus grand souvenir de mes 20 ans, c'est quand j'avais 16 ans. Johnny Hallyday - La première fois que je suis mort, je n’ai pas aimé ça, alors je suis re…

- En moins de cinquante ans, on est passé du cinéma muet au cinéma qui n'a rien à dire. Doug Larson. - Il y a des gens qui savent tout, mais c'est tout ce qu'ils savent. Nicolas Machiavel - Le pastis, c’est comme les seins. Un, c’est pas assez et trois, c’est trop. Fernandel - La vie quotidienne d'un professeur dans une banlieue difficile : le matin, il part enseigner, le soir, il revient en saignant. Philippe Bouvard

Je me rapelle de ma dernière ballade en forêt avec ma belle-mère. Je l'avais trouvé touchante quand je l'ai vu courir... dans le rétroviseur de ma voiture !

Un homme va manger dans un restaurant à côté d'une arène à corrida. Il aperçoit un homme qui se fait servir de grosses boules noires. L'homme, curieux, demande au serveur qui s'approche: - Quelle est la chose dans l'assiette de cette homme ? Le serveur répond: - Ce sont des testicules de taureau monsieur. Quand il est vaincu par le torero, on lui coupe les parties intimes et on les sert. L'homme commande donc la même chose. Lorsque le serveur revient, l'homme constate que les boules sont plus petites et blanches. Il lui demande: -…

Une brune dit à sa copine blonde : - Cet été, je pars en vacances à cheval sur juillet et août. - Moi aussi. Mais moi, j'y vais en voiture!

Une dame se plaint auprès de son médecin : - Mon mari ne fait que parler en dormant, durant toute la nuit. Je deviens folle, car je ne peux pas dormir une seule minute! Qu'est-ce que je pourrais bien faire ? - Ben, laissez-le parler un peu pendant la journée!

Un jour, le roi Arthur dû partir en expédition. Ne comptant pas sur la fidélité de ses hommes, il fit installer une machine qui coupe tout ce qui passe sur le vagin de la reine Guenièvre dont lui seul avait la clé. 2 mois plus tard, le roi revint. Il enleva d'abord la machine de la partie intime de sa femme, puis il fit convoquer ses 10 hommes. Lorsqu'ils vinrent, il leur demanda de baisser leur bas. Ils le firent et le roi pu constater que tous sauf un seul avaient le sexe tranché. C'était Lancelot. Le roi le félicita: - Je te félicite mon cher Lancelot. Tu es…

Toto rentre à la maison pour dîner, après avoir passé tout le mercredi après-midi dehors. La maman lui demande ce qu'il a fait tout l'après-midi. - J'ai d'abord joué au foot avec les copains. Ensuite les autres sont partis, alors j'ai été voir Sandrine (la fille des voisins). On s'est promis qu'on allait se marier! La maman trouve son petit Toto adorable, et, ne voulant aucunement se moquer de lui, elle continue: - Et comment allez-vous faire pour les frais du mariage? Toto répond : - Ben, avec les dix € que Papa et toi me donnez comme argent de poche chaque semaine, et les dix € que Sandrine récolte chaque semaine elle aussi, ça devrai…

Deux gars se rencontrent : - J'ai du mal à joindre les deux bouts en ce moment. Tu te rends compte que tous les matins, ma femme me demande 100 euros? - 100 euros? La vache! Comment tu fais? - Ben, je ne lui donne pas.

François 1er était le fils de François zéro. Suite à la chute du mur de Berlin, la circulation des vents a pu être rétablie dans toute l'Europe. Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur. Pour congeler un corps, il faut le faire bouillir en remplaçant la chaleur par du froid. Nous allons ranger ces nombres dans l'ordre des croissants. Quand ils ont gagné un match, les japonais chantent la Marseillaise en chinois.

La Réforme fut menée par Calvin et Martin Luther King. Le Mexique était autrefois le pays des pastèques. Le futur du verbe "je baille" est "je dors". Toute bactérie a 2 doigts: un pour marcher, l'autre pour manger. Le losange est un carré tordu en biais. En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent.

Une femme trouve la lampe d'Aladin, elle frotte trois fois et le génie apparaît, elle dit au génie : " je n'ai qu'un seul voeux , devenir celle que la majorité des hommes aiment, désirent jour et nuit et dont ils ne peuvent se passer ". Hop elle s'est transformée en bière!

Un policier arrête une femme au volant et lui demande : - Madame, qu'y a-t-il dans cette bouteille sur le siège passager? - Oh rien, juste un peu d'eau... - Madame c'est du vin! - Incroyable, Jésus a encore frappé!

Robert retrouve son copain Bernard affalé sur le zinc de leur bar habituel, dans un état d'ébriété avancé et les yeux rougis par les larmes. - Qu'est-ce qui se passe mon pote? Lui demande-t-il en lui donnant une tape amicale dans le dos. - C'est à cause d'une femme. Répond Bernard. - Une femme? Il ne faut pas se mettre dans des états pareils pour une femme. Et puis d'abord, quelle femme? s'enquiert Robert. - C'est TA femme. - Ma femme? Qu'est-ce qu'elle t'a fait ? - Eh bien, je crois bien qu'elle nous fait cocus...

C'est deux filles bourrées qui sortent du bal et elles sont à pince et elles ont mal au pied tout d'un coup il y en a une qui se dirige vers un champ et qui escalade la clôture et sa copine lui dit: - Mais Ghislaine qu'est ce que tu fais? - Laisse, laisse-moi ! Elle escalade les barbelés, se met sous la vache et se met à téter les pies de la vache - Mais Ghislaine qu'est-ce qui te prend? - Attends laisse moi faire il y en a bien un des quatre qui va nous ramener !

Un gars qui empeste l'alcool s'affale sur le siège d'un wagon de métro. A côté de lui, un curé. La tenue du gars qui a bu laisse à désirer : Sa cravate est maculée de taches, son visage et son col de chemise portent des empreintes de rouge à lèvres, et il y a même une bouteille de whisky qui dépasse de la poche de sa veste. Le gars, qui n'est pas complètement bourré (mais pas loin de l'être), prend son journal et se met à lire. Après une minute, il se tourne vers son voisin de fauteuil, le curé, et lui demande : - Dites mon Père, de quoi que c'est que ça vient l'arthrite ? Le curé répond : - Mon fils, je dirai que l'arthrite est d…

Un homme entre dans un bar, commande huit pastis et les vide d'un trait un après l'autre. Une fois terminée, il en commande sept autres, les boit de la même façon. Il en commande alors six et se les enfile cul sec. Il en redemande cinq, puis quatre, ensuite trois. Soudain, il s'arrête un instant et se met à réfléchir. - C'est drôle, pense-t-il, moins je bois, plus je suis bourré.

Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette. Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale. Le papa entraîne Sylvain dans le jardin. Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau. Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool. Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau. Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt. A la fin de l'expérience, le papa demande : - Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer? Et Sylvain lui répond fort justement : …

Un couple est entrain de faire l'amour. Une fois terminé, la jeune femme encore "sur un petit nuage"demande à son homme : - Chéri, si on a un enfant, comment voudrais-tu qu’on l’appelle ? L’homme retire son préservatif fait un noeud, le jette dans la cuvette des toilettes, tire la chasse d’eau , referme l'abattant et dit : - Bin, s'il arrive à s'en sortir, on l'appellera Mac Gyver.

"Café paternel?" Cest à propos d'un couple de divorcés qui se disputent la garde de l'enfant au tribunal... Le couple est devant le juge, la femme commence et dit - votre honneur, j'ai mis au monde cet enfant, je l'ai porté durant une grossesse pénible, et l'accouchement a été très douloureux... Il me semble normal que ce soit moi qui ai la garde de l'enfant! Vient le tour du mari: - laissez moi vous poser une question votre honneur, si j'introduis un euro dans un distributeur de café et qu'un café en sort, a qui appartient le café? A la machine ou à moi?

Après une soirée entre amis, alors que la maîtresse de maison est partie préparer le café, l'invité demande à son hôte : - Dis-donc, tu m'épates! Vingt-cinq ans de mariage et tu continues à appeler ta femme "Ma chérie", "Mon amour", "Mon bébé". Vraiment, je t'admire ! Et son ami de lui répondre : - Pour être honnête, j'ai oublié son nom..

Dans un jardin public, deux statues, un homme et une femme, se font face sans pouvoir se toucher. Un jour une fée leur murmure: - Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années, je vais vous faire un cadeau. Je vais vous donner la vie pour quelques heures. Aussitôt, les deux statues s'animent, s'approchent l'une de l'autre, et se ruent dans un buisson. Celui-ci s'agite, les branches craquent, et des rires et cris de font entendre. Au bout de 30 minutes, les deux statues en sortent avec un grand sourire chacune. La fée leur dit: - Il vous reste encore du temps. Profitez-en. La statue fémin…

Un homme dit a sa femme : - Joyeux anniversaire ma chérie ! - Ho merci, lui repond-t-elle - Pour ton anniversaire, tu vois la belle robe blanche la-bas ? - Ouiiiiii !!! - Et ben je t'ai acheté un lave vaisselle de la meme couleur !

Une femme raconte à une de ses amies : - C'est grâce à moi si mon mari est devenu millionnaire ! L'autre : - Comment as-tu fait ? - Quand je l'ai épousé il était milliardaire.