Blagues et Histoires Drôles

Un type commande un meuble en kit, par internet. Il reçoit un mail lui disant que sa commande a bien été enregistrée et qu'elle lui sera livrée vendredi par l'entreprise de transports Tartempion. Afin de ne pas perdre tout son vendredi à attendre son colis, le jeudi après-midi il appelle le transporteur et demande l'heure approximative de la livraison. La secrétaire lui répond : - Vous serez livré vendredi entre 8h et 17h30, monsieur. Mais pour éviter toute perte de temps, veuillez me communiquer votre adresse précise. Furieux, le gars répond : - Oui, j'habite 18, rue des Mimosas, entre Strasbourg et Perpignan!

Un enfant demande à son père: -Papa, pourquoi les femmes n'ont pas de barbe? -C'est une fois de plus une décision pleine de génie et de sagesse de la part de Dieu -Hein, comment ça? -Un enlevant les barbes aux femmes, ils nous a permis systématiquement à nous autres, hommes, d'économiser 1000€ sur les mèches brésiliennes et péruviennes...

Toto fait son cathéchisme. Pas très loin, son père est en train de ramasser du bois et le met dans sa remorque. Tout à coup, il manoeuvre de telle façon que la remorque projette un bout de bois pile dans un vitrail de l'église. Lorsqu'il va chercher Toto, il lui dit: - " Si demain, le curé te pose une question à propos de ce qui est arrivé avec l'église, tu répondras que c'est moi avec ma remorque mais que je ne l'ai pas fais exprès." Le lendemain, dans l'église, le curé s'approche de Toto: - Alors Toto. Peux tu me dire qui a créé l'Homme ? Toto répond: - C'est …

Une femme rentre chez elle, l'air bouleversée. Son mari lui demande: - Qu'est-ce qu'il se passe ? Elle lui répond: - Une voyante m'a prédit que tu allais mourir et que j'allais me remarier avec un de tes amis. Le mari tente de la rassurer: - C'est pour ça que tu es dans cet état ? Et la femme lui répond: - Bah oui. Elle ne m'a pas dit avec lequel.

"Je demande aux français de ne pas aller dans les zones à risques parce que c'est dangereux." François Hollande "Une croissance nulle conforte nos objectifs en matière de croissance." Michel Sapin "Ma meilleure amie est tchadienne donc plus noire qu'un arabe." Nadine Morano "La fin de l'espoir, c'est le commencement de la mort." Charles de Gaulle "Je ne vais pas mal. Mais rassurez vous, un jour je ne manquerais pas de mourir." Charles de Gaulle

Un pirate demande au capitaine crochet : " Pourquoi avez-vous un crochet à la main droite Monsieur ? demande-t-il -Bah c'est parce qu'un jour un crocodile m'a mangé la main. répond le capitaine -Ah ! Et pourquoi avez- vous un cache-oeil Monsieur ? - Bah c'est parce que le jour suivant un moustique m'a piqué à l'oeil et je me suis gratté avec la main droite en oubliant que j'avais un crochet.

Un prof de sciences naturelles demande à une élève blonde: " Dis moi, comment se reproduise les hérissons ? Heu... En faisant très, très attention..."

Deux copines discutent. L'une dit : - C'est terrible avec mon mari. J'ai beau faire tout ce que je veux, et y mettre la meilleure volonté, mais il n'aime rien de ce que je fais à manger! Et toi ? - Oh moi, je n'ai aucun souci. Le mien mange tout ce que je lui présente, sans rechigner! - Tu dois être un cordon-bleu, alors ? - Non, mais je suis ceinture noire!

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2 bonnes soeurs passent à la caisse d'un supermarché avec 2 concombres. Le caissier leur dit: - Profitez de la promo mesdames. 2 concombres achetés, le 3ème est gratuit. Alors l'une des bonnes soeurs dit à l'autre: - Pourquoi pas. Après tout on pourra toujours manger le 3ème.

Dans une maison de retraite, à 2h du matin, un vieil homme est en train de crier: "Kalachnikov ! Mitraillette ! Fusil à pompe !" Une infirmière va le voir dans sa chambre et lui dit: "Arrêtez de crier. Vous reveillez tout le monde." Puis elle regarde le lit et s'exclame: "Oh non ! Vous avez encore uriné ! Plutôt que de crier vous auriez pu demander le pistolet !" Et là, le vieux s'écrie: "Pistolet ! Voilà, c'est ça le mot que je cherchais !"

Une femme vient de se faire un lifting pour son 50e anniversaire de naissance. Très heureuse du résultat, en allant faire des emplettes, elle s'arrête dans un kiosque à journaux et demande au vendeur : "Quel âge me donnez-vous ?" Le vendeur la regarde et lui répond : -35 ans. En souriant, elle lui dit : -Non, j'ai 50 ans ! Très heureuse, elle se rend ensuite au bureau de poste. Après avoir acheté des timbres, elle demande au commis : -Quel âge me donnez-vous ? Il répond : -Honnêtement, je vous donne à peu près 32-33 ans... La femm…

La maman de Toto passe quelques jours chez sa mère à elle, pour l'assister pendant sa convalescence. Quand elle revient à la maison, Toto lui dit : - Tu sais, maman, quand tu n'étais pas là, tous les soirs la voisine venait voir papa. Ils allaient dans votre chambre et ils s'enfermaient! En regardant par le trou de la serrure, j'ai vu qu'ils se mettaient tout nus et qu'ils entraient dans le lit. Puis... La maman le coupe et dit : - Merci, Toto, j'en ai assez entendu! Quand ton père reviendra du travail, j'aimerais que tu répètes tout ça! Le père rentre, et dit : - Bonsoi…

Un gars rencontre un pote : - Oh, ça n'a pas l'air d'aller trop bien, toi! Qu'est-ce qu'il se passe ? - Je me suis fait avoir par une nana. Je l'ai prise en stop, il y a trois mois. Cette salope a porté plainte pour attentat à la pudeur. J'avais juste touché son genou en changeant de vitesse! Le juge m'a collé 300 euros d'amende. Puis quand il a vu la tronche de la fille, il m'en a rajouté 300 de plus, pour conduite en état d'ivresse!

Un Basque et un Béarnais veulent sortir un samedi soir à Bayonne, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 euro. Le Basque dit : - Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir, et il achète une saucisse de Strasbourg à 1 euro. - T'es con dit le Béarnais, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant ? - T'occupes, tu vas voir ... Ils entrent dans un bar du petit Bayonne, commandent 2 Ricard et les boivent ... Après l'avoir bu, le Basque dit au Béarnais : - Voilà mon truc, j'ouvre ma braguette et j'y glisse discrètement la saucisse. Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la sa…

C'est l'histoire d'une fille qui est très en colère avec son mari ; elle décide donc de lui couper le sexe et de le jeter par la fenètre. il atterrit sur le capot d'une voiture qui passait en face de la maison La petite fille dans la voiture demande à son père - Dis papa c'est quoi ça ? - C'est un moustique ma chérie. réponde le père un peu embarassé - Bah dis donc il a une sacré gros sexe ton moustique

L'ambassadeur de France rend visite au président Roumain. On le fait patienter dans un boudoir dans lequel il discute avec deux ministres roumains avant d'être reçu par le président. Lorsque le président le reçoit, l'ambassadeur dit: - Monsieur le Président, je ne voudrais pas vous importuner ni porter des accusations infondées, mais pendant que j'attendais que vous puissiez me recevoir et que je discutais avec deux ministres de votre gouvernement, ma montre en or a disparu... Le président lui répond: - Ne vous inquiétez pas, je m'occupe de ça tout de suite et je reviens dans deux mi…

Toto a bien grandi (enfin!). À 16 ans, il confie à son grand frère qu'il va sortir avec une fille pour la première fois, le week-end prochain. Ému, l'aîné veut l'aider. - Dis-moi, Toto, où comptes-tu l'emmener ? - Au zoo! - Bien. Et que vas-tu faire ? - Je lui achèterai des cacahuètes, et on s'assiéra sur un banc! - Super! Et après ? - Ben, on mangera les cacahuètes. - Mais non! Tu lui parles de tes goûts musicaux, tes chanteurs et tes films préférés, tes projets pour l'avenir! Puis, tu lui passes ton bras autour du cou et tu l'attires doucement vers toi. Et là, tu essaies de lui prendre un baiser. Tu as compris ? - Oui, d'accord! - Et si elle…

C'est l'histoire d'un cheval qui invite un âne chez lui , alors l'âne rentre et il voit plein de trophés et de medailles partout dans le salon , l'âne dit : -Waw ! c'est toi qui a gagné tout sa !? Le cheval lui repond en se ventant : -Ouai c'est moi je suis trés athletique , le champion des cheuvaux ! L'âne , jaloux lui dit : -Beh vien chez moi , moi aussi j'ai plein de trophés et des medailles ! -Ah bon ?! alors je viendrais chez toi. Dit le cheval Une fois chez lui l'âne se precipite et met des vieux trophés , des photos de zébres et des fausse medailles. Le cheval arrive chez l'âne , regarde les trophés et dit : -mmm....ouai pas mal , Puis …

. Cher fils, Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, tu me préviens pour que je te la renvoie ? Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite. L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à moins d'un kilomètre de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne: Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, ma…

Trois clients s'attablent dans un restaurant. Quand le patron vient prendre leur commandante, l'un d'eux lui lance: - Je peux vous dire ce qu'il y avait hier dans ces trois assiettes. -Monsieur, fait le patron, nos assiettes sont impeccablement lavées en machine et essuyer. - Je n'en doute pas mais j'ai un odorat exceptionnel. - C'est impossible, si vous y arrivez je vous offre à tous les 3 le repas. L'homme commence donc à renifler les 3 assiettes puis dit : - Escalopes milanaise... Rouget à la provençale... Choucroute alsacienne. - Monsieur,fait le patron, v…

Deux amis se parlent le lundi matin :- T'en fais une tête !- M'en parle pas ! Ma femme veut divorcer- Qu'est-ce que tu lui as fait ?- Mais rien, j'y comprends rien ! Figure-toi qu'hier soir, je sors du café du village, pour une fois pas trop tard, je file chez moi. En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours... Elle me dit : - Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après... Donc, je l'ai attachée ... Et je suis retourné prendre une bière avec mes amis..

Ce sont trois dames automobilistes qui discutent de leurs époux respectifs : Le mien, dit la première, est tout a fait comparable a une Rolls Royce : il est parfait en tous points, extrêmement confortable mais... si rare ! Le mien, dit la seconde, ressemblerait plutôt a une Ferrari : c'est brillant, certes, mais trop rapide. Quant au mien dit la troisième, il s'apparenterait plutôt a un vieux tacot : il marche pas trop mal, mais il faut toujours le démarrer a la main.

Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90km/h sur une départementale.L'homme conduit.Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :"Ecoute, nous sommes maries depuis 15 ans, mais je veux divorcer ..."Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 km/h."J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi"Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 110 km/h.Elle : "Je veux la maison et les enfants"Le mari se contente d'accélérer, 120 km/h.Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit..."La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 1…

Une femme explique à son amie: - Mon mari a été interviewé pour le journal. Il a expliqué comment il s'était inscrit aux alcooliques anonymes. Son amie lui demande: - Et il est guéri ? Elle répond: - Non mais au moins il n'est plus anonyme !