Blagues et Histoires Drôles

Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue va vers le comptoir et demande au garçon une bière bien fraîche. Le barman reste là, en train de la regarder boire son demi, et la femme dit : -Qu'est-ce qui a, vous n'avez jamais vous une femme toute nue ? -Oh si, très souvent ! -Alors qu'est-ce que vous regardez ? -Je voulais simplement voir où vous allez sortir l'argent pour me payer !

C'est toto qui dit à son copain: -Je rêve de gagner un million comme papa. -Ton père a gagner un million? -Non, mais il en rêve aussi!

3 prisonniers sont condamnés à mort par guillotine, ils arrivent sur la place publique et le bourreau termine d’affuter la tranche de sa lame. Le Français est le premier à être exécuté et la un miracle intervient et la guillotine se bloque quelque centimètres avant de le décapiter. Les juges pensent à un signe du destin et décident de le gracier. Vint le tour du Suisse et à nouveau la guillotine se bloquera à quelques centimètre de sa tête. Il sera alors gracié lui aussi. Le Belge prend place et juste avant qu’on lâche la guillotine il s’écrie : « Eh attendez, c'est pas cette vis qui bloquerait la lame par hasard ?! »

Deux espèces de femmes : les unes veulent avoir de belles robes pour être jolies ; les autres veulent être jolies pour avoir de belles robes. Les femmes devinent tout ; elles ne se trompent que quand elles réfléchissent. Un baiser, c’est une demande adressée au deuxième étage pour savoir si le premier est libre. Alphonse Karr

Après être allé chez son médecin, un gars revient à la maison. Sa femme, voyant qu'il est inquiet, lui demande : -Alors, comment sa c'est passé ? -Il m'a dit de prendre une pilule par jour jusqu'à ma mort. -Une pilule... C'est pas la fin du monde quand même ! -Je sais... Mais il m'en a donné que quatre !

Dans un avion, un homme est assis à côté d'une blonde. Une fois l'avion en vol, l'homme se lève pour aller aux toilettes. Quand il revient, il aperçoit la blonde qui a pris sa place et lui dit: -Madame, excusez-moi mais c'est ma place. La blonde répond: -Oh, excusez-moi, je pensais que vous étiez descendus

Un homme obèse attend devant une école. L’institutrice intriguée lui demande : - Excusez-moi monsieur, vous attendez un enfant ? - Non madame, je suis gros de nature !

Une jeune fille rentre de son travail. Son père l'embrasse et lui dit : - Ma chérie, j'ai deux bonnes nouvelles pour toi! Le garçon que tu fréquentes depuis 8 mois, est passé aujourd'hui pour me demander ta main. Je lui ai donné mon consentement! - Oh, c'est merveilleux, papa. Mais je vais être triste de quitter maman, comme cela! - Alors ça, c'est la deuxième bonne nouvelle. Tu pourras l'emmener avec toi!

L'instituteur fait son cours sur les quantité. Toto Comment s'appellent les mesures des liquides? -Le litre -Bien entrons dans details.Quelle sont les mesure inferieures au litre? -Le millitre,centilitre et le decilitre Très bien.et au-dessus du litre? -Le bouchon, monsieur!

Deux papys de 85 ans discutent : - Dis-moi, René, entre nous, est-ce qu'avec la Germaine vous faites encore des trucs sexuels ? - Ben oui, tous les soirs même ! - Me raconte pas de salades, j'te crois pas ! - Ah si, j'te jure. - Ben, qu'ek vous faites alors ? - Le soir après le souper, je m'allonge sur le canapé et je sors ma zigounette. La Germaine, elle m'tire dessus bien fort, et elle relâche. Si ça tombe du côté droit, c'est moi qui commence la partie de scrabble!

Un cathéchiste demande aux enfants : - Combien y-a-t-il de sacrements ? Toto répond : - Ben, y en a plus ! - Comment ça, il n'y en a plus ? - Ben oui, ma grand-mère a reçu les derniers la semaine dernière !

Un douanier, tout près de la retraite, prend en charge deux jeunes recrues qu'il doit instruire. Il les emmène à un poste frontière sensible et leur dit : - Jeunes gens, souvenez-vous bien de ce que je vais vous dire. Le maître-mot de notre métier est : le FLAIR! Ils arrêtent un camion et le chef demande : - Que transportez-vous dans votre véhicule ? - Des épices, rien que des épices! - C'est ce qu'on va voir. Il sort au hasard trois sacs du camion, les renifle, les soupèse et dit à ses élèves : - Noubliez pas... le FLAIR...rien que le FLAIR! Qu'y a-t-il dans ce…

Une nouvelle pathologie est en train de se développer. Si vous avez plus de trois des symptômes qui suivent, ne tardez pas à consulter votre médecin. Vous souffrez peut-être d' ELLÉPATHIE! - Un petit café vous empêche de dormir - Une bière vous envoie de suite aux toilettes - Un rien vous met en rogne - Un repas de fête tous les 6 mois vous fait prendre 5 kilos - Vous faites presque l'amour 3 fois par semaine (presque le lundi, presque le mercredi, presque le samedi) - Vous demandez au maître d'hôtel une table loin de la musique et des…

Une mère dit à sa fille : - Les voisines racontent partout que tu couches avec ton fiancé! - Quelles mauvaises langues! Maintenant, dès que tu couches avec un garçon, on croit que c'est ton fiancé!

Le juge demande : - Dites-moi, madame Martin, pourquoi demandez-vous le divorce ? - Mon mari me traite comme un chien, monsieur le juge ! - Ah ? Il vous maltraite ? Il vous empêche de sortir ? - Non. Il voudrait que je sois fidèle!

Un gars va voir un chirurgien esthétique et lui dit : - Docteur, je souhaiterais changer de sexe. Est-ce possible ? - Bien entendu, monsieur. Mais il faut être bien sûr de soi, car l'opération est irréversible! - Pas de problème, docteur. Je sais bien ce que je veux. Je veux changer de sexe! Le praticien lui donne un rendez-vous et, trois mois plus tard, il l'opère. A son réveil, le type soulève la couverture et constate qu'il a un vagin. Il se met à hurler. Le toubib vient et demande : - Qu'est-ce qu'il se passe, monsieur ? Vous n'êtes pas satisfait de votre changement de sexe ? …

Deux blondes discutent: -Cette année noël tombe un Vendredi. -Ah! j'espère que ça ne sera pas un vendredi 13...

La prof à Toto. - Toto fais moi un phrase avec le mot hameçon, s.t.p! -Oui. L'autre jour avec maman, on est allé acheter des chaussettes, mais hameçon trop petites.

Un couple consulte le médecin de famille. Tous deux sont inquiets sur la santé du mari. - Docteur, nous voudrions connaître la vérité. Qu'est-ce qu'il a au juste mon mari ? - Rassurez-vous, chère madame. Votre mari n'a rien du tout. Il CROIT qu'il est malade, c'est tout! Une semaine plus tard, la femme appelle le toubib : - Allo docteur ? Maintenant mon mari CROIT qu'il est mort!

Le lendemain de la nuit de noces, la jeune mariée dit à son époux : - Chéri, j'espère que nous serons heureux ensemble, toute notre vie! - Ah, mais ce n'est pas très compliqué! Je vais te dire ce qu'il faut faire. Ne me demande jamais où je vais quand je sors, et jamais d'où je viens, quand je rentre. Pour moi, le sommeil c'est sacré, alors ne me réveille jamais, même si tu es malade. Et puis, ne me demande jamais de faire la vaisselle ou le ménage. Ainsi, nous serons heureux! - Très bien. C'est entendu! Mais je peux aussi exprimer une condition ? - Mais bien sûr! - Moi, je fais l'amour tou…

Une blonde se rend chez un photographe et demande : - Voici une photo de mon défunt mari. J'aime beaucoup cette photo, à l'exception de cet horrible chapeau. Est-ce possible de retoucher la photo pour enlever le chapeau ? - Bien sûr, madame. Dites-moi simplement de quel côté votre mari portait-il la raie ? - Je ne me souviens plus très bien! Mais vous devriez voir ça quand vous aurez enlevé le chapeau!

Une femme monte sur la balance sous le regard amusé de son mari. Elle s'exclame : - Oh ben zut, alors! Je ne suis pas assez grande ! - Comment ça, tu n'es pas assez grande ? - Ben oui, pour mon poids, je devrais faire 20 cm de plus!

Toto dit à sa maman : - Tu sais, maman, aujourd'hui dans l'autobus, papa m'a demandé de me lever et de laisser ma place à une jeune et jolie dame. - Et tu l'as fait ? - Ben, oui. - C'est très bien. Vous avez fait une bonne action! - Oui, mais j'étais assis sur les genoux de papa!

Dans le village de Tabom'poussé-Mwaj'bouj'pah, au milieu de la brousse, se trouve un dispensaire médical. Il y a un médecin-chef et un élève-infirmier. Un soir, le chef dit au jeune : - Demain, je ne serai pas là, Mékeskiboula, car c'est l'ouverture de la chasse au gnou. Alors, il faudra que tu te débrouilles! Mais je pense, présentement, là dis-donc, que tu es suffisamment mûr pour t'en sortir tout seul! Je passerai dans la soirée, afin de vérifier si tout a bien fonctionné. Le lendemain soir, le médecin demande : - Alors, Mékeskiboula, tu as eu beaucoup de patients, aujourd'hui ? - Oui chef. J'ai vu tr…

C'est le père de toto qui dit à toto: -Toto! tu manges très mal! Tu manges comme un goret. Sais-tu ce que c'est qu'un goret? -Bein oui...C'est le fils d'un cochon, c'est ça?