Blagues et Histoires Drôles

Lundi : Pique-nique Mardi : Pique-nique Mercredi : Pique-nique Jeudi : Pique-nique Vendredi : Pique-nique Samedi : Pique-nique Dimanche : pique se repose !

Un jeune percepteur vient voir un contribuable et lui dit : - J'ai l'impression que vous vivez au-dessus de vos moyens, ou alors vous fraudez le fisc. Votre somptueuse villa avec piscine et votre grosse Mercedes ne correspondent pas à votre déclaration de revenus! - Peut-être, mais je mange très peu, vous savez ? À chaque repas, je me contente d'une barre de chocolat avec une tranche de pain! Ainsi, je fais beaucoup d'économies sur la nourriture! - Ah ? Mais, dites-moi, avec tout ce chocolat, vous devez être constipé, non ? - Un peu, mais par bonheur, chaque année, il y a un percepteur qui vient me faire chie…

Un homme rentre chez lui en pleine nuit, sa femme qui l'attendait lui demande : - Tu peux m'expliquer pourquoi tu rentres à cette heure à moitié bourré ? - C'est pas ma faute ! Explique le type. J'avais pas assez d'argent...

Un jeune Belge dit à un ami Français : - Tu sais, je t'envie. Chaque semaine je te vois aux bras d'une autre fille, plus belle encore que la précédente. J'aimerais tant en avoir au moins une! - Est-ce que tu sais danser ? - Ah, oui. Je danse même plutôt bien. - Alors, c'est dans la poche. Je t'explique comment je procède. Tous les samedis, je vais en boîte. Je repère tout d'abord les filles qui ont l'air d'être seules, en tous cas sans mec! Après, je sélectionne les deux ou trois qui me plaisent le plus et je les invite souvent à danser. Je leur paie même deux ou trois verres. A 4 heures du matin, je propose …

Au petit matin, une camionnette de chantier dépose 10 ouvriers au bord d'un sentier. Le contremaître leur dit : - Les gars, vous voyez, là, 100 poteaux en bois, de 8 mètres. Vous êtes 10, et vous devez être capables d'en planter 10 chacun dans la journée. Je viendrai vous rechercher à 18 heures. Quand il revient à la fin de la journée, il reste 9 poteaux au sol. Il demande : - Quels sont ceux qui ont planté 10 poteaux ? Les 9 Français lèvent la main. Alors, le chef demande au Belge : - Comment se fait-il que les autres ont planté tous leurs poteaux, et toi tu n'en as planté qu'un seul ? E…

Au petit matin, une camionnette de chantier dépose 10 ouvriers au bord d'un sentier. Le contremaître leur dit : - Les gars, vous voyez, là, 100 poteaux en bois, de 8 mètres. Vous êtes 10, et vous devez être capables d'en planter 10 chacun dans la journée. Je viendrai vous rechercher à 18 heures. Quand il revient à la fin de la journée, il reste 9 poteaux au sol. Il demande : - Quels sont ceux qui ont planté 10 poteaux ? Les 9 Français lèvent la main. Alors, le chef demande au Belge : - Comment se fait-il que les autres ont planté tous leurs poteaux, et toi tu n'en as planté qu'un seul ? E…

Un navire fait naufrage. Deux rescapés, un Belge et une magnifique blonde, arrivent sur une île presque déserte. En effet, ils trouvent un troupeau de chèvres sauvages. Ils parviennent à en apprivoiser une et ils boivent son lait. Pour se nourrir, ils cueillent des baies sauvages et ils ramassent des coquillages sur la plage. Au bout des deux mois, la blonde dit au Belge : - Ça fait deux mois que nous sommes là, et il y a des chances qu'on y soit pour longtemps. On pourrait se tutoyer, non ? - Oh oui, volontiers. - Et puis, nous sommes des êtres humains. Tous les êtres humains ont des besoins sexuels, n'est-ce pas ? …

Un médecin explique à son patient: - Comme vous le savez, vu qu'on vous a opéré d'un cancer de la gorge, vous ne pourrez plus vous alimenter par la bouche mais par l'anus. Je vous propose de vous montrer. Le patient dit: - Pourquoi pas docteur. Le repas commence avec, en entrée, du céleri que le médecin bourre bien dans l'anus du patient. Puis il lui propose: - J'ai du hachis parmentier, c'est facile à rentrer. Puis c'est au tour du fromage avec du St-Marcelin et enfin il lui propose un café: - Volontiers docteur. répond le patient. 2 mois plus t…

Un homme voit sa femme en train de se lisser les cheveux. Il regarde curieusement le fer à lisser et lui demande: - Pourquoi tu fais ça sur tes cheveux ? Sa femme lui répond: - C'est pour les faire paraître plus longs. Le lendemain, le docteur demande à l'homme: - Bon, maintenant expliquez moi comment vous avez fait pour vous brûler le sexe.

Une blonde demande à son mari: -On est le combien du mois aujourd'hui? -Pourquoi tu me pose cette question, tu as le journal dans la main! -Oui mais c'est celui d'hier.

Le jour de son dix-huitième anniversaire, une jeune fille entre dans une agence du Crédit Agricole pour se faire ouvrir un compte. On lui donne un formulaire à remplir.Arrivée à la mention "Nom de votre précédente banque", elle hésite un moment puis écrit :cochon-tirelire.

-Toto, on voit avec les yeux, on entend avec les oreilles, et on goûte avec quoi? -Du pain et de la confiture! ******* -Toto tes idées sont comme des diamants. -Brillantes? -Non, rares.

C'est une femme toute nue qui se regarde dans la glace. Elle dit à son mari : -Je me trouve horrible à regarder... Grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment... Le mari répond : -Tu as une bonne vue.

Un type bien imbibé monte dans un bus, s'installe au milieu, et quand le bus démarre, il se met à crier : - Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont au milieu sont des cocus, et ceux qui sont devant sont des mange-merde! Indigné, le chauffeur donne un si grand coup de freins, que les passagers debout sont déséquilibrés et se retrouvent au sol ou sur les passagers assis. Il soulève l'ivrogne par le col et demande : - Répète un peu pour voir. C'est qui les pédés, les cocus et les mange-merde ? - Comment veux-tu que je sache ? Avec tes conneries, tu les as tous mélangés maintenant!

Un couple de 80 ans : -Merde ! Encore une émission culinaire... Je déteste ça ! -Robert, tu regardes le micro-ondes !

Dans un bureau de tabac, une magnifique blonde achète des tickets à gratter, de toutes sortes, et commence l'opération grattage. Un gars est sous le charme, et pour entrer en contact, il lui tend un ticket de Millionnaire en disant : - Tenez, grattez celui-ci, j'espère qu'il va vous porter chance! - Et si j'ai trois télés ? demande-t-elle . - Eh bien, vous passez à la télé ! Quand la blonde a fini de gratter, elle dit : - Oh, mince ! J'ai trois casseroles !

C'est un mec, il invite une femme chez lui, et il lui fait visiter sa maison. Ils vont dans le salon et le mec dit : "Tu vois le canapé, là. Et bien, c'est mon ex-mariée qui me l'as offert" Puis, ils vont dans la cuisine : "Tu vois le frigo, là. Et bien, c'est mon ex-ex-mariée qui me l'as offert" Ils montent ensuite dans la chambre : "Tu vois le lit, là. Ét bien c'est mon ex-ex-ex-mariée qui me l'as offert" Ils vont dans la salle de bain : "Tu vois la baignoire, là. Et bien, c'est mon ex-ex-ex-ex-mariée qui me l'as offerte." Et ils continuent la visite comme ça. Et, au bout d'un moment, la femme en a marre : …

Toto dit à sa mère : -Maman, j'ai mal aux yeux, il faut que j'aille voir un zyeutiste. -C'est un oculiste qu'il faut aller voir! -Mais non, ce n'est pas là que j'ai mal!

Un homme est au chevet de sa femme qui va bientôt mourir... -Chéri, dit la dame dans un souffle -Chut ne parle pas , lui dit son mari Mais la femme insiste : -Chéri je doit avouer quelque chose ... il faut que je te dise ... -Non, non, tu n'as rien à avouer, insiste son mari, ne te fatigue pas... -Si, il FAUT que je t'avoue cette chose, sinon je ne pourrai pas mourir en paix ... Je , je , je t'ai tron ,je t'ai trompé Le mari approche son visage de celui de sa femme et lui répond : -Ne t'inquiète pas de cela. Je le savais sinon, pourquoi t'a…

- Je vais enfin savoir où il passe ses nuits ! Annes de Boufflers, veuve - J’ai mis du temps à me rendre compte qu’on nous avait cambriolés. Je croyais que c’était mon mari qui cherchait des chaussettes propres. P. Carlson - Les femmes vivent plus longtemps que les hommes, surtout quand elles sont veuves. Georges Clemenceau

Un dragueur impénitent est invité au festival de Cannes. Dans une salle de cinéma, le film vient de commencer et, profitant de l'obscurité, notre homme s'assied à côté d'une jolie starlette qui accompagne un très vieux producteur un peu gâteux. Il entreprend aussitôt de la peloter copieusement. Une grosse dame, assise derrière eux, est scandalisée. Elle tapote sur l'épaule du vieux monsieur et lui dit : - Monsieur, je vous signale que le type qui est assis à côté de votre amie est en train de la peloter! - Je sais, répond le vieux monsieur, on me la pelote chaque fois que je l'emmène au cinéma. - Mais alors, …

Une mère demande a son fils de 30ans: -Tu as fait quoi hier? Je suis aller voir le voisin, je l'ai assomé! Je suis aller voir sa femme pareil! J'ai violé sa fille et étranglé son fils et je les ai tous jettés dans une cuve de métal en fusion! -Quoi?! -Bah je suis tes conseils Maman, tu voulais que je fonde une famille!

Une dame très âgée, usant d'une canne pour marcher, monte dans un bus bondé. Personne ne cède sa place et elle se retrouve obligée de tenir sur sa canne.À l'occasion d'un arrêt quelque peu brutal du bus, la vieille dame tombe et s'étale sur le sol. Un petit garçon d'environ 6 ans bien assis sur son siège lui dit: - Vous savez madame, si vous aviez mis un morceau de caoutchouc au bout de votre canne, vous ne seriez pas tombée. - Et si ton père avait fait la même chose il y a 6 ans j'aurai eu une place aujourd'hui !

Un juge dit à une blonde : - madame , vous aurez besoin d'un avocat La blonde dit: -Non merci je n'est pas faim.

Toto a eu 20/20 en rédaction et sa maitresse lui dit: -Tu peux me l'avouer, ta mère ta aidée. -Non, elle ne m'a pas aidée, elle la faite toute seule.