Blagues et Histoires Drôles

Un type furieux se présente devant St Pierre. - Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! Hurle-t-il. Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel. C'est certainement une erreur ! - He bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St-Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ? - Marcello. Marcello Intini. - Oui... Et quel est votre métier ? - Garagiste chez FIAT. - Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Marcello, garagiste... He bien, Monsieur Intini, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout.. - De vieille…

Dans un coin très reculé de la Calabre, là où les traditions sont encore bien respectées, surtout dans les familles catholiques, le beau Luigi a demandé la main de la belle Antonia. Il travaille dans un garage comme réparateur de pneus et chambres à air. Il lui a promis de la respecter jusqu'à la nuit de noces, comme le commandent les us et coutumes, mais il a aussi promis de tout faire pour accélérer le mariage. Le grand jour est enfin arrivé. Après la fête, les époux se retrouvent assis sur le lit. La mariée dit alors : - Nous sommes mariés maintenant. Vite mon chéri, montre-moi comme tu m'aimes! - Ecoute, ma chérie. Avant, j'aimerais vér…

Une secrétaire vient voir son patron et lui dit : - Monsieur, cela fait maintenant dix ans que je travaille pour vous, et je ne vous ai jamais demandé d'augmentation! - Je vois les choses un peu différemment, mademoiselle. C'est parce que vous ne m'avez jamais demandé d'augmentation que vous travaillez pour moi depuis dix ans!

Un employé va voir son patron et lui dit: - Monsieur le directeur, il y a une erreur sur ma feuille de paie. Il manque 100 euros! - Oui, mais c'est normal. Le mois dernier, on vous a mis 100 euros de trop, et vous n'êtes pas venu me voir! - Ben, vous savez, je suis plutôt cool! Une erreur ça passe, mais deux, c'est trop quand même!

Un gars amène son pote pour la première fois dans un bar où les serveuses sont en mode topless. Le pote s'étonne : - Tiens, c'est bizarre! Il y a quatre serveuses qui n'ont qu'un sein à l'air. Toutes les autres nous montrent les deux ! Pourquoi? - Parce que les quatre-là, ne travaillent qu'à mi-temps!

Un nouveau cuisinier arrive dans un restaurant de luxe. Le chef lui demande: - Dites moi jeune homme, vous savez découper un turbo ? Le jeune répond: - Non, mais j'ai quelques notions de mécanique.

Madame la baronne dit à sa nouvelle bonne: - Nous prenons le petit déjeuner à 7h 30 précises. Soyez là assez tôt! - Bien, madame. Mais si je suis en retard, ne m'attendez pas. Commencez sans moi, de toute façon je mange très peu le matin!

Une prostituée ayant de la bouteille demande à une petite nouvelle : - Alors, le métier, ça rentre ?

Lundi : Pique-nique Mardi : Pique-nique Mercredi : Pique-nique Jeudi : Pique-nique Vendredi : Pique-nique Samedi : Pique-nique Dimanche : pique se repose !

Un jeune percepteur vient voir un contribuable et lui dit : - J'ai l'impression que vous vivez au-dessus de vos moyens, ou alors vous fraudez le fisc. Votre somptueuse villa avec piscine et votre grosse Mercedes ne correspondent pas à votre déclaration de revenus! - Peut-être, mais je mange très peu, vous savez ? À chaque repas, je me contente d'une barre de chocolat avec une tranche de pain! Ainsi, je fais beaucoup d'économies sur la nourriture! - Ah ? Mais, dites-moi, avec tout ce chocolat, vous devez être constipé, non ? - Un peu, mais par bonheur, chaque année, il y a un percepteur qui vient me faire chie…

Un homme rentre chez lui en pleine nuit, sa femme qui l'attendait lui demande : - Tu peux m'expliquer pourquoi tu rentres à cette heure à moitié bourré ? - C'est pas ma faute ! Explique le type. J'avais pas assez d'argent...

Un jeune Belge dit à un ami Français : - Tu sais, je t'envie. Chaque semaine je te vois aux bras d'une autre fille, plus belle encore que la précédente. J'aimerais tant en avoir au moins une! - Est-ce que tu sais danser ? - Ah, oui. Je danse même plutôt bien. - Alors, c'est dans la poche. Je t'explique comment je procède. Tous les samedis, je vais en boîte. Je repère tout d'abord les filles qui ont l'air d'être seules, en tous cas sans mec! Après, je sélectionne les deux ou trois qui me plaisent le plus et je les invite souvent à danser. Je leur paie même deux ou trois verres. A 4 heures du matin, je propose …

Au petit matin, une camionnette de chantier dépose 10 ouvriers au bord d'un sentier. Le contremaître leur dit : - Les gars, vous voyez, là, 100 poteaux en bois, de 8 mètres. Vous êtes 10, et vous devez être capables d'en planter 10 chacun dans la journée. Je viendrai vous rechercher à 18 heures. Quand il revient à la fin de la journée, il reste 9 poteaux au sol. Il demande : - Quels sont ceux qui ont planté 10 poteaux ? Les 9 Français lèvent la main. Alors, le chef demande au Belge : - Comment se fait-il que les autres ont planté tous leurs poteaux, et toi tu n'en as planté qu'un seul ? E…

Au petit matin, une camionnette de chantier dépose 10 ouvriers au bord d'un sentier. Le contremaître leur dit : - Les gars, vous voyez, là, 100 poteaux en bois, de 8 mètres. Vous êtes 10, et vous devez être capables d'en planter 10 chacun dans la journée. Je viendrai vous rechercher à 18 heures. Quand il revient à la fin de la journée, il reste 9 poteaux au sol. Il demande : - Quels sont ceux qui ont planté 10 poteaux ? Les 9 Français lèvent la main. Alors, le chef demande au Belge : - Comment se fait-il que les autres ont planté tous leurs poteaux, et toi tu n'en as planté qu'un seul ? E…

Un navire fait naufrage. Deux rescapés, un Belge et une magnifique blonde, arrivent sur une île presque déserte. En effet, ils trouvent un troupeau de chèvres sauvages. Ils parviennent à en apprivoiser une et ils boivent son lait. Pour se nourrir, ils cueillent des baies sauvages et ils ramassent des coquillages sur la plage. Au bout des deux mois, la blonde dit au Belge : - Ça fait deux mois que nous sommes là, et il y a des chances qu'on y soit pour longtemps. On pourrait se tutoyer, non ? - Oh oui, volontiers. - Et puis, nous sommes des êtres humains. Tous les êtres humains ont des besoins sexuels, n'est-ce pas ? …

Un médecin explique à son patient: - Comme vous le savez, vu qu'on vous a opéré d'un cancer de la gorge, vous ne pourrez plus vous alimenter par la bouche mais par l'anus. Je vous propose de vous montrer. Le patient dit: - Pourquoi pas docteur. Le repas commence avec, en entrée, du céleri que le médecin bourre bien dans l'anus du patient. Puis il lui propose: - J'ai du hachis parmentier, c'est facile à rentrer. Puis c'est au tour du fromage avec du St-Marcelin et enfin il lui propose un café: - Volontiers docteur. répond le patient. 2 mois plus t…

Un homme voit sa femme en train de se lisser les cheveux. Il regarde curieusement le fer à lisser et lui demande: - Pourquoi tu fais ça sur tes cheveux ? Sa femme lui répond: - C'est pour les faire paraître plus longs. Le lendemain, le docteur demande à l'homme: - Bon, maintenant expliquez moi comment vous avez fait pour vous brûler le sexe.

Une blonde demande à son mari: -On est le combien du mois aujourd'hui? -Pourquoi tu me pose cette question, tu as le journal dans la main! -Oui mais c'est celui d'hier.

Le jour de son dix-huitième anniversaire, une jeune fille entre dans une agence du Crédit Agricole pour se faire ouvrir un compte. On lui donne un formulaire à remplir.Arrivée à la mention "Nom de votre précédente banque", elle hésite un moment puis écrit :cochon-tirelire.

-Toto, on voit avec les yeux, on entend avec les oreilles, et on goûte avec quoi? -Du pain et de la confiture! ******* -Toto tes idées sont comme des diamants. -Brillantes? -Non, rares.

C'est une femme toute nue qui se regarde dans la glace. Elle dit à son mari : -Je me trouve horrible à regarder... Grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment... Le mari répond : -Tu as une bonne vue.

Un type bien imbibé monte dans un bus, s'installe au milieu, et quand le bus démarre, il se met à crier : - Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont au milieu sont des cocus, et ceux qui sont devant sont des mange-merde! Indigné, le chauffeur donne un si grand coup de freins, que les passagers debout sont déséquilibrés et se retrouvent au sol ou sur les passagers assis. Il soulève l'ivrogne par le col et demande : - Répète un peu pour voir. C'est qui les pédés, les cocus et les mange-merde ? - Comment veux-tu que je sache ? Avec tes conneries, tu les as tous mélangés maintenant!

Un couple de 80 ans : -Merde ! Encore une émission culinaire... Je déteste ça ! -Robert, tu regardes le micro-ondes !

Dans un bureau de tabac, une magnifique blonde achète des tickets à gratter, de toutes sortes, et commence l'opération grattage. Un gars est sous le charme, et pour entrer en contact, il lui tend un ticket de Millionnaire en disant : - Tenez, grattez celui-ci, j'espère qu'il va vous porter chance! - Et si j'ai trois télés ? demande-t-elle . - Eh bien, vous passez à la télé ! Quand la blonde a fini de gratter, elle dit : - Oh, mince ! J'ai trois casseroles !

C'est un mec, il invite une femme chez lui, et il lui fait visiter sa maison. Ils vont dans le salon et le mec dit : "Tu vois le canapé, là. Et bien, c'est mon ex-mariée qui me l'as offert" Puis, ils vont dans la cuisine : "Tu vois le frigo, là. Et bien, c'est mon ex-ex-mariée qui me l'as offert" Ils montent ensuite dans la chambre : "Tu vois le lit, là. Ét bien c'est mon ex-ex-ex-mariée qui me l'as offert" Ils vont dans la salle de bain : "Tu vois la baignoire, là. Et bien, c'est mon ex-ex-ex-ex-mariée qui me l'as offerte." Et ils continuent la visite comme ça. Et, au bout d'un moment, la femme en a marre : …