Blagues et Histoires Drôles

C'est une employé qui travaille dans un bureau, avec un salaire plutot maigre. Un jour, son patron lui propose un deal : - Vous voulez plus d'argent ? et bien voilà ce que je vous propose : je met 500 euros par terre, vous devez les ramasser et les poser sur la table avant que je n'ai le temps d'enlever ma ceinture. Si vous y arrivez, vous remportez ces 500 euros, sinon, vous passez la journée à mon entière soumission. L'employé demande un temps de réfléxion, le soir elle en parle avec son mari. Ils essaient le test chez eux, le mari pose le billet par terre, la femme le ramasse aussitot et l…

Un patron demande à sa secrétaire : - Mademoiselle, êtes-vous libre dimanche soir ? - Oh oui, monsieur le directeur! glousse la jeune fille en battant des cils. - Très bien. Alors couchez-vous de bonne heure, de façon à être à l'heure au bureau lundi matin!

Ce sont deux blondes qui se parlent après leurs contrôlte de math: - Alors comment s'est passé ton contrôle de math ? -trop facile ma belle ! -Vraiment ? pourtant t'es nulle en math.. -En fait le prof disait " tous ceux qui me donne une copie blanche auront au moins un point" - Et ? Bah j'ai donné 20 copies blanches ..

Un employé rencontre pour la deuxième fois son patron et lui demande : - Excusez-moi patron ! Comment vous appelez-vous déjà ? - Je m'appelle Convert, c'est pourtant simple à retenir ! - Oui vous avez raison mais je ne n'arrive pas à me souvenir de la couleur !

Une très jolie jeune femme passe un entretien d'embauche, comme secrétaire, dans une grosse boîte. Pour se donner une bonne contenance, le chef du personnel qui la reçoit a posé ses lunettes sur son bureau. Il prévient : - Vous savez mademoiselle, la bonne réputation et la bonne santé de notre entreprise ne sont pas le fruit du hasard! Notre réussite est basée sur un critère principal : une grande rigueur dans tous les domaines! Alors, un retard, ne serait-ce que d'une minute, est inacceptable. Nous ne voulons pas entendre parler de grêve des transports ou autres. De même pour les arrêts maladie qui ne font pas partie de notre vocabulaire. Nous exigeons un…

Le maître propose aux élèves de faire une dissertation sur le thème "Si vous êtiez P.D.G...". Quand il ramasse les copies, Toto rend une feuille blanche. Alors il demande : - Toto, peux-tu me dire pourquoi tu as rendu une feuille blanche ? - C'est parce que ma secrétaire n'est pas encore arrivée, m'sieur !

Un bar a été construit en face d'un cimetière. Pour se faire de la pub, le barman installe une enseigne à l'extérieur qui dit: "Quoi qu'on dise, quoi qu'on fasse, on est mieux ici qu'en face!" Quelques jours plus tard, voyant l'enseigne, le jardinier du cimetière décide lui aussi de mettre un écriteau. Celui-ci dit: "Quoi qu'on dise, quoi qu'on fasse, tous ceux d'ici viennent d'en face!"

En hiver, un homme bien imbibé déambule sur le trottoir, à 3 heures du matin.Un agent de police l'attrappe par l'épaule en disant : - Monsieur, je vous emmène au commissariat où vous pourrez cuver votre alcool, avant qu'un accident ne vous arrive! - Mais, monsieur l'agent, je rentre du réveillon du nouvel an, ma femme m'attend à la maison! - Vous vous foutez de moi ? Le réveillon c'était la semaine dernière! - Oh, putain! Vous voyez bien qu'il est temps que je rentre, ma femme va finir par s'inquiéter!

Les hommes qui prétendent que leurs femmes sont frigides sont en général de mauvaises langues. Sacha Guitry La Femme ! Sujet délicieux, divers, inépuisable – et sur lequel j’adore m’étendre. Sacha Guitry - Sur votre tombe, on mettra cette épitaphe : "Enfin froide" - Et sur la vôtre : "Enfin raide" Sacha Guitry et Yvonne Printemps Je suis contre les femmes, tout contre. Sacha Guitry Le bonheur à deux, ça dure le temps de compter jusqu'à trois! Sacha Guitry

- Bonjour, monsieur. - Pardon ? - Je disais "bonjour monsieur" ! - Ah! Merci. Bonjour à vous aussi. - Comment ? - Je vous disais bonjour, également. - Voulez-vous bien répéter, je n'ai pas bien compris ? - Je vous rendais votre bonjour! - Vous êtes bien aimable. Merci. - Comment ? - Je disais "vous êtes bien aimable". - Merci beaucoup. Il ne faut pas m'en vouloir, je suis un peu sourd! - Comment ? - Je disais "je suis un peu sourd". - Ah ? Eh bien, moi…

Une femme rentre chez elle, l'air bouleversée. Son mari lui demande: - Qu'est-ce qu'il se passe ? Elle lui répond: - Une voyante m'a prédit que tu allais mourir et que j'allais me remarier avec un de tes amis. Le mari tente de la rassurer: - C'est pour ça que tu es dans cet état ? Et la femme lui répond: - Bah oui. Elle ne m'a pas dit avec lequel.

Un retraité attend sa femme, partie à l'institut de beauté. Au bout de 3 h, elle revient, souriante, et il lui demande: - « C'était fermé? »

Une femme qui s'est disputé avec son mari quitte le domicile conjugal. Mais au bout d'un moment, elle est prise de remords et fait demi-tour. Elle sonne donc à la porte et l'employée de maison lui ouvre: - Apportez une bouteille de champagne. Nous fêtons ma réconciliation avec mon mari. L'employée répond: - Cela ne sera pas bon pour ça santé. Il en a déjà bu 2 pour fêter votre départ.

Une femme dit à son homme: - Tu manges quoi ? L'homme répond: - Des frites. Sa femme lui demande donc: - Tu peux m'en filer s'il te plaît ? Et l'homme répond: - Pourquoi pas, mais tu veux pas des frites avant ?

Sa voiture étant chez le garagiste pour l'entretien, une femme emprunte celle de son mari pour aller faire du shopping.. Quand elle revient, le mari demande : - Alors, ça s'est bien passé avec ma voiture ? - Non! Finalement, ta bagnole est comme ta mère, elle se froisse pour un rien!

C'est un riche Parisien qui a une nouvelle Porsche. Il décide d'aller frimer avec devant ses copains à Monaco. Arrivé à Monte-Carlo, il se gare en créneau le long de la route, et s'apprête à sortir de la voiture. Au moment où il sort, un camion passe et arrache la portière. Furieux, le Parisien appelle la police, et un policier arrive sur les lieux. "C'est scandaleux, dit le Parisien, une voiture toute neuve! Il va falloir la réparer, ça va me coûter un bras,..." Le policier l'interrompt : " Monsieur, on voit que vous êtes Parisien, vous êtes vraiment matérialiste. " Le Parisien : "Mais non, mais franchement, une si belle Po…

En alabama,un noir s'est fait arreter pour port d'arme! Il avait un couteaux planté dans le dos! ******* Un funambule vient de tomber sur la foule. Un homme a été tué sur le coup. Sur son rapport, l'inspecteur de police écrit : Ce décès est l'oeuvre d'un déséquilibré! ******** Un policier arrete un gars dans sa voiture: Alcool, drogues ? Le gars: Non merci j'ai ce qu'il faut !

Quel est le prénom le plus répandu chez les délinquants ? Certains pensent à: Karim, Mohamed ou même Abdul. Et bien selon un rapport de police, le prénom le plus présent est... Louis ! En effet, en général les suspects, lorsqu'on les interrogeait, répondait: - Ci pas moi ci loui !

Nous sommes au tribunal le jour de Noël, le 25 décembre, et le juge est de bonne humeur. Il demande alors au prisonnier : - Qu'est ce que vous avez fait pour aller en prison ?! - On me dit que j'ai fait mes achats de Noël trop tôt ! - Mais, pourquoi êtes vous là au tribunal, alors que vous avez juste fait vos achats de Noël en avance ?! Et comment ça, trop tot ?! - Bah, avant que le magasin n'ouvre les portes...

Un policier arrête un conducteur qui roulait trop vite. Il lui dit : - Bonjour monsieur, savez vous pourquoi je vous arrête ? - Manquait plus que ça, un flic amnésique!

Deux garçons discutent après leur cours: -Dis, pourquoi le prof a déchiré ton cahier tout à l'heure? -C'était à cause du devoir qu'il nous a fait faire. Tu te souviens de la phrase avec le mot EDIFICE? -Oui et alors? T'as écrit quoi? -J'ai mit au nom du père, edifice et du saint esprit et il s'est faché.

En jouant sur un chantier avec ses copains, un gamin s'est fait renverser accidentellement un fût de goudron sur lui. De peur de se faire disputer, il a tardé à rentrer à la maison, et le goudron a figé et durci. Sa maman l'emmène aux urgences. Le toubib réfléchit quelques minutes, puis il essaie d'arracher des plaques de goudron, en vain. Il teste plusieurs dissolvants, sans plus de résultat. Alors, il dit à la maman : - Déshabillez-vous entièrement, madame. Puis, vous vous allongerez sur le lit, derrière ce paravent! - Mais...Je ne comprends pas...Ce n'est pas moi le patient! - Non, mais dans un cas aussi compliqué, ça ira…

Un petit garçon dit à son grand-père : - Papy, papy, j'ai capturé la taupe ! - C'est bien, fiston ! Tu l'a tuée ?! - Oui ! - C'est bien, tu l'a étranglée ?! - Pire ! - Tu l'a noyée ?! - Pire ! - T'a fais quoi, alors ?! - Je l'ai enterrée vivante !

Une dame se ballade dans la rue. Soudain, elle tombe sur un enfant qui pleure. Elle lui demande: - Que se passe-t-il mon petit ? Pourquoi pleures-tu ? L'enfant lui répond en reniflant: - Mon père me bat. La dame est choquée par ce qu'elle entend. L'enfant continue: - Ma mère me bat, mon oncle me bat, ma grand-mère me bat... La dame ne peut en entendre plus. Elle saisit l'enfant par le bras: - Viens avec moi. On va aller voir les policiers ! Alors l'enfant relève la tête et lui demande: - Vous croyez qu'ils vont me laisser gagner a…

Toto à sa mère : - Maman aujourd'hui, j'ai eu 20 à l'école ! - Bravo comment as-tu fais ? -J'ai eu 3 en dictée, 0 en math, 4 en géo, 3 en histoire, 8 en sport et 2 en latin.