Blagues et Histoires Drôles

Quel est le prénom le plus répandu chez les délinquants ? Certains pensent à: Karim, Mohamed ou même Abdul. Et bien selon un rapport de police, le prénom le plus présent est... Louis ! En effet, en général les suspects, lorsqu'on les interrogeait, répondait: - Ci pas moi ci loui !

Nous sommes au tribunal le jour de Noël, le 25 décembre, et le juge est de bonne humeur. Il demande alors au prisonnier : - Qu'est ce que vous avez fait pour aller en prison ?! - On me dit que j'ai fait mes achats de Noël trop tôt ! - Mais, pourquoi êtes vous là au tribunal, alors que vous avez juste fait vos achats de Noël en avance ?! Et comment ça, trop tot ?! - Bah, avant que le magasin n'ouvre les portes...

Un policier arrête un conducteur qui roulait trop vite. Il lui dit : - Bonjour monsieur, savez vous pourquoi je vous arrête ? - Manquait plus que ça, un flic amnésique!

Deux garçons discutent après leur cours: -Dis, pourquoi le prof a déchiré ton cahier tout à l'heure? -C'était à cause du devoir qu'il nous a fait faire. Tu te souviens de la phrase avec le mot EDIFICE? -Oui et alors? T'as écrit quoi? -J'ai mit au nom du père, edifice et du saint esprit et il s'est faché.

En jouant sur un chantier avec ses copains, un gamin s'est fait renverser accidentellement un fût de goudron sur lui. De peur de se faire disputer, il a tardé à rentrer à la maison, et le goudron a figé et durci. Sa maman l'emmène aux urgences. Le toubib réfléchit quelques minutes, puis il essaie d'arracher des plaques de goudron, en vain. Il teste plusieurs dissolvants, sans plus de résultat. Alors, il dit à la maman : - Déshabillez-vous entièrement, madame. Puis, vous vous allongerez sur le lit, derrière ce paravent! - Mais...Je ne comprends pas...Ce n'est pas moi le patient! - Non, mais dans un cas aussi compliqué, ça ira…

Un petit garçon dit à son grand-père : - Papy, papy, j'ai capturé la taupe ! - C'est bien, fiston ! Tu l'a tuée ?! - Oui ! - C'est bien, tu l'a étranglée ?! - Pire ! - Tu l'a noyée ?! - Pire ! - T'a fais quoi, alors ?! - Je l'ai enterrée vivante !

Une dame se ballade dans la rue. Soudain, elle tombe sur un enfant qui pleure. Elle lui demande: - Que se passe-t-il mon petit ? Pourquoi pleures-tu ? L'enfant lui répond en reniflant: - Mon père me bat. La dame est choquée par ce qu'elle entend. L'enfant continue: - Ma mère me bat, mon oncle me bat, ma grand-mère me bat... La dame ne peut en entendre plus. Elle saisit l'enfant par le bras: - Viens avec moi. On va aller voir les policiers ! Alors l'enfant relève la tête et lui demande: - Vous croyez qu'ils vont me laisser gagner a…

Toto à sa mère : - Maman aujourd'hui, j'ai eu 20 à l'école ! - Bravo comment as-tu fais ? -J'ai eu 3 en dictée, 0 en math, 4 en géo, 3 en histoire, 8 en sport et 2 en latin.

Une femme très triste raconte son chagrin à son amie blonde: - Je viens de perdre mon chat ce matin! Dit elle les larmes aux yeux. - Ah ma pauvre ... Il s'appelait comment? - Garfield, j'aimerai tellement un autre chat comme lui! - Mais qu'est que tu ferais de 2 chats morts?

On compare souvent le mariage à une loterie. C’est une erreur car, à la loterie, on peut parfois gagner. Quelle est la definition de la fidélité ? Un manque d'occasions. La fidélité est une forme de démangeaison avec défense de se gratter. Ne frappez jamais une femme, elle en prendrait vite l’habitude et ça deviendrait vite fatiguant.

Deux copines blondes se font des confidences : - Dis-moi sincèrement, est-ce que ton mari a déjà trouvé un inconnu caché dans ta chambre ? - Ah non! C'étaient toujours des potes à lui!

Les femmes possèdent tous les signes astrologiques. BELIER: Elles se plaignent de l'infidélité des hommes mais au final ce sont les premières à nous donner des cornes. TAUREAU: Lorsque nous agitons un morceau de tissu qui ne leur appartient pas elles chargent et nous agressent avec leurs questions de jalousie. GEMEAUX: Quand on veut un enfant et seulement un seul (pour leur faire plaisir), elles s'arrangent toujours pour qu'il y en ai deux. CANCER: Elles pourrissent notre vie et notre liberté. LION: Attention à la façon dont nous leur parlons, elles seraient capables de nous déchiqueter. …

Un magistrat d´une grande délicatesse a l´habitude de dire aux dames qui viennent témoigner devant le tribunal : - Quel est votre âge ? Et quand la dame a répondu, il poursuit : - Bien. Maintenant, jurez de dire la vérité, toute la vérité et rien que la vérité

Une femme trouve la lampe d'Aladin, elle frotte trois fois et le génie apparaît, elle dit au génie : " je n'ai qu'un seul voeux , devenir celle que la majorité des hommes aiment, désirent jour et nuit et dont ils ne peuvent se passer ". Hop elle s'est transformée en bière!

- Les lettres anonymes sont d'une lâcheté sans nom. - J'aime recevoir des lettres anonymes parce que je n'ai pas à y répondre - Si derrière toute barbe il y avait de la sagesse, les chèvres seraient toutes prophètes. - Vieillir est ennuyeux, mais c'est le seul moyen que l'on ait trouvé de vivre longtemps

Une petite fille demande à sa mère: - Maman, comment est née l'humanité ? La mère lui raconte donc la version chrétienne avec Adam et Eve. Puis, la fille demande la même chose à son père. Il lui raconte la version historienne avec les singes qui sont devenus des hommes. La petite fille est perdue. Elle va donc voir sa mère: - Mais maman, comment ça se fait que vous avez dit une chose différente papa et toi ? Et la mère lui répond: - C'est normal, ton père t'as raconté l'histoire de sa famille et moi de la mienne.

Au supermarché, un couple se dirige vers les caisses, quand le mari dit à sa femme: - Attends, je vais faire un tour dans le rayon des alcools! - Non, on n'a pas besoin d'alcool! répond-elle assez sèchement. - Et pourquoi pas ? Tu t'es bien acheté une tonne de maquillage! - Oui, mais ça n'a rien à voir. Le maquillage, c'est pour me faire belle et que tu aies envie de moi! - Alors je vais acheter de l'alcool. Ça marche beaucoup mieux que le maquillage!

Une femme envoie un sms: - C'est bon. Mon mari travaille ce soir. Le destinataire répond: - C'est vrai, je travaille ce soir.

Une dame, veuve depuis peu, se présente chez son assureur et réclame son capital-décès. - Je suis désolé, chère madame, mais votre époux n'était assuré que contre l'incendie, chez nous. - Justement! Je l'ai fait incinérer!

Un enfant demande à son grand-père : -Grand-père, tu m'achètes un sandwich au jambon ? -Quoi? -Tu peux m'acheter un sandwich au jambon ? crie le petit. -Ne crie pas si fort, je ne suis pas sourd. Vanille ou fraise ?

Deux gars discutent dans un bar. Le plus vieux d'entre eux dit à l'autre : -J'ai couché avec ta mère hier soir. Tout le monde dans le bar était silencieux et attendait le plus jeune une réponse. C'est alors que celui-ci dit : -Papa, rentrons à la maison... T'es complètement bourré là !

Un gars rencontre un copain, ivrogne invétéré, qu'il n'a pas vu depuis longtemps. - Salut. Que deviens-tu ? - Tu ne vas pas me croire! Il y a trois mois, j'ai lu un grand article sur les dangers et les méfaits de l'alcool. Çà m'a foutu une de ces trouilles, alors j'ai pris une grande résolution. - Super! Tu as arrêté de boire ? - Non, j'ai arrêté de lire...

Deux potes font la tournée des bistros. Quand ils arrivent au sixième, ils sont déjà bien imbibés. L'un commande un demi et l'autre un double whisky avec un glaçon. Soudain, il se met à rigoler et retire le glaçon de son verre, en le mettant devant son œil droit : - Regarde ça, Bébert, c'est rigolo! Un glaçon avec un trou au milieu. J'savais même pas que ça existait! Tu le savais, toi ? - Ben oui! J'ai été marié pendant 20 ans, moi!

Deux hommes discutent : - Moi, j'ai un copain, sur le plan alimentaire, qui est super résonnable ! - Il fait comment ?! - Il mange du poulet - épinard, du veau - épinard, du bœuf - épinard, du poisson - épinard . C'est simple, il prend du pinard avec tout !

Un médecin s'occupe de son patient hypocondriaque: - Pour vous soigner, je vous conseille d'utiliser la méthode Coué. - Qu'est-ce que c'est docteur ? - Et bien, vous vous répétez: "Je ne suis pas malade, je ne suis pas malade" et vous guérirez. C'est une méthode qui a porté ses fruits aux Etats-Unis. - Puisque je suis venu pour que vous me dites ça, vous aussi vous n'avez qu'à appliquer la méthode Coué. - Comment ça ? - Répétez-vous: "J'ai été payé, j'ai été payé".