Blagues et Histoires Drôles

C'est quoi la différence entre une belle-mère et un pit-bull? - Le rouge à lèvres ***** Comment dit-on « Ma belle-mère ne vient pas dîner ce soir » en anglais ? Yeeessss ! ******* Quel est le poids idéal d'une belle mère ? Réponse: 2 kg avec l'urne

- Puisque l'impôt a une assiette, pourquoi mange-t-il toujours dans la nôtre ? Pierre Véron - Dépêchez-vous de succomber à la tentation avant qu'elle ne s’éloigne. Casanova - On taxe les riches car ils sont riches et on taxe les pauvres car ils sont nombreux - Un retraité s’éveille sans avoir rien à faire, et se couche sans l’avoir fait.

Deux amis discutent : -Quand j'étais petit, pour m'endormir, mon père me prenait dans ses bras, puis me lançait en l'air. Et quand je retombait dans ses bras, je dormait. -Ah bon ça marchait ? -Bah oui, chez nous le plafond était très bas.

Un homme riche vient de mourir. Au manoir, on sonne à la porte. Augustin, le domestique, va ouvrir et après quelques secondes, il s'adresse à la maîtresse de maison. - Madame, dois-je accepter les fleurs pour le mort ? La maîtresse de maison semble indignée et rétorque: - Augustin ! De son vivant vous l'appeliez monsieur, alors continuez à l'appeler monsieur ! Augustin s'excuse et repart. Une heure plus tard, on sonne encore une fois. Augustin retourne à la porte, ouvre puis se tourne vers la maîtresse de maison: - Madame, dois-je faire entrer les croque-monsieur ?

L’autre jour, j’ai invité des amis à la maison pour manger une omelette. Ils ne sont pas venus. J’ai donc mangé une omelette « sans eux ».

C'est Blaise Matuidi qui parle à Mamadou Sakho : - Dis Mamadou, c'est à cause de l'entraineur que tu es parti du PSG ? - Bah oui, Zlatan Ibrahimovic m'a dit qu'avec ce coach je ne pourrai plus me doucher. - Pourquoi ? - Bah Zlatan m'a dit "Attention Mamadou, avec lui l'eau rend blanc !" (Laurent Blanc)

Une loi pour la langue française a été adoptée l'année dernière. À présent, on écrit plus "nénuphar" mais "nénufar". Lorsqu'on a dit ça à Frank Ribéry il a répondu: - Moi, je le savais déjà.

Un jour, une femme rentre du supermarché et trouve que la dame de ménage n'a pas encore fait son travail. Elle l'appelle: -Margaritta, pourquoi n'as tu pas encore fait le ménage? -Madame, ça tombe bien, je voudrais vous parler. -Je t'écoute. -Madame, j'aimerai que vous augmentiez mon salaire. -Mais pourquoi est ce que je ferais cela? -Parce que je fais tout, mieux que vous. Par exemple, je fais mieux la cuisine que vous! -Qui vous l'a dit? -Votre mari. Ensuite, je plis mieux le linge que vous! -Qui vous a raconté cela? -Votre mari. En plus, je fais mieux l'amour que vous! -Qui vous a dit cela? …

Une femme se confie à une de ses amies à propos du manque de flamme de son mari et cette dernière lui dit: -Essaye les chaussettes magiques du docteur X, ça fesait des mois que mon mari ne m'avais touché, je lui ai offert les chaussettes magiques du docteur X et en rentrant à la maison le soir même, il a jetté ses vêtements dans l'entré et c'est jetté sur moi . Quelques jours plus tard l'autre femme demande à son amie -Alors qu'ont données les chaussettes? -Une catastrophe, je lui ai offert les chaussettes magiques du docteur X et en rentrant à la maison le soir même, il a jetté ses vêtements dans l'entré et c'est jetté sur le frigo il a…

En rentrant chez lui plus tôt que d'habitude, un homme trouve sa femme au lit avec un homme et se met à hurler -Qui est ce type? -La femme se tourne alors vers son amant et dit -Mais au fait c'est vrai...Comment vous appellez-vous?

Un homme urine dans les toilettes pour femmes et se fait surprendre par une bonne femme qui lui dit: -Vous n'avez pas le droit d'être ici c'est réserver aux femmes! L'homme se retourne et lui dit: -Ça appartient aux femmes!Ça appartient aux femmes , et le truc que je j'utilise pour pisser, il est réservé à qui à votre avis?!

2 femmes blondes discutent et l'une demande à l'autre: -Quel est ton auteur préféré? -Mon amant! -Ahhh bon! et qu'est ce qu'il a écrit? -Des chèques!!!!

- L'avenir appartient à ceux qui se lèvent tôt, c'est une connerie. Prenez les éboueurs... Jean Yanne - Les moutons ont quand même cet avantage sur l'homme qu'on les conduit à l'abattoir sans leur parler patriotisme ou promesse d'un monde meilleur. Jean Yanne - Le beurre demi-sel ? C'est celui que l'on trouve dans les livres de messe, non ? Jean Yanne - Bientôt, quand on achètera des piles, les piles ne seront pas incluses. Jean Yanne - L'amour est aveugle. La preuve, en le faisant, il y a …

Un matin, Toto demande à sa mère : - Maman, tu crois que la bonne est capable de voler ? - Non, pourquoi me demandes-tu cela ? - Ben, hier j'ai entendu papa l'appeler "mon ange"! - Ah bon? Eh bien, reste là mon cœur, quand elle va arriver, tu la verras voler!

La femme chaste est celle qui n’a pas été sollicitée. Ovide Les femmes, c’est comme la soupe, il ne faut pas les laisser refroidir. Jean Anouilh Les femmes des uns font le bonheur des autres. Gustave Flaubert Ci-gît ma femme. Ah qu’elle est bien, pour son repos et pour le mien Jean Marot

C'est un prêtre qui a envie de se soulager. Il se précipite dans un bar et demande au barman: -Où sont vos toilettes s'il vous plaît ? -Vous prenez cette porte et c'est au bout du couloir. -D'accord, merci. Soudain, le barman le rappelle: -Attendez, mon père ! -Qu'est-ce qu'il y a ? -J'ai oublié de vous dire que dans le couloir se trouve la statue d'une femme dont le vagin, si je puis me permettre le mot, est caché par une feuille de vigne. J'ai peur que cela vous gêne. Le prêtre lui répond: -Oh, ça ? Vous savez tant que c'est cac…

Un évêque visite le presbytère d'un petit village. Il demande au curé : - Vous n'avez qu'une chambre et qu'un seul lit ? - Oui, Monseigneur. La commune est trop pauvre pour agrandir le presbytère! - Mais, votre servante ? Où dort-elle ? - Dans le même lit que moi. Mais, vous savez, Monseigneur, j'ai un gros chien très bien dressé. Alors, il couche entre nous deux. - Mais, vous avez bien des tentations, non ? Que faites-vous, alors ? - Eh bien, je me lève et je fais plusieurs fois le tour du presbytère. Quand c'est passé, je reviens. - Et votre…

Un jeune homme voit un panneau sur la route : " Couvent des sœurs de Saint-François, à 10 km, maison de prostitution. " L'homme étonné se dit qu'il doit avoir mal vu. 10 minutes plus tard, il revoit un panneau : Couvent des sœurs de Saint-François, à 10 km, maison de prostitution. L'homme intrigué décidé d'aller voir. Il se rend au couvent et demande à l'accueil : - Qu'est-ce-que vous appeler " maison de prostitution " ? - Mettez 50 € dans la corbeille et prenez la porte à gauche. Le type paye et ouvre la porte, il se retrouve sur le parking. Il voit une pancart…

Un riche Saoudien tombe malade mais son sang est rare... Seul un Juif de Jérusalem correspond à son sang. Il va le voir et lui demande de l'aider. Ce Juif va d'abord voir un rabbin qui lui donne l'autorisation. Le juif donne donc son sang. Pour le remercier le Saoudien lui offre une Ferrari et 5 millions d'euro Deux ans plus tard ; même problème pour le Saoudien. Le Juif lui offre une seconde fois son sang. Pour le remercier le Saoudien lui offre à son tour une Twingo. Deux ans plus tard ; même situation Cette fois-ci le Saoudien lui offre un vélo. Là le Juif ne comprend plus et va voir son …

C'est un mec et une bonne soeur qui sont dans un train. Ils sont assis l'un en face de l'autre et font le même magazine de mots croisés. À un moment, le type bloque et demande de l'aide à son ami assis à côté. - J'ai du mal avec le mot qui rentre dans "Se vide lorsqu'on la presse.". Je sais que ça finit par "OUILLE" mais je trouve pas la première lettre. Son pote lui dit: - Bah "DOUILLE", tout simplement. Alors la bonne soeur dit à haute voix: - Quelqu'un a une gomme ?

C'est un prêtre qui essaye de communiquer avec Dieu. Soudain il entend: - Frère Jean, je t'écoutes. Le prêtre demande alors: - Dieu ? C'est toi ? La voix répond: - Oui mon fils. Le prêtre a attendu ce moment depuis longtemps et il ne peut s'empêcher de lui poser quelques questions. - Dieu, pour toi 1 million d'années c'est quoi ? Dieu répond: - Une minute. Le prêtre demande ensuite: - Dieu, pour toi 1 million d'euros c'est quoi ? Dieu répond: - 1 centime …

Une très belle jeune femme va voir sont médecin, et lui dit : - Docteur, je voudrais que vous me donniez quelques chose pour que mon copain soit monté comme un taureau ! - Et bien déshabiller vous ! Nous allons commencer par les cornes...

C'est un couple de jeune marié puritain qui se promène dans la campagne. Ils n'ont pas encore consomé leurs mariage. Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors. La femme demande à son conjoint : - Mais chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ? Son mari lui répond : - Tu vois mon amour, c ... c ... c'est le sexe de l'âne. Sur ce, a femme tombe dans les pommes et son amoureux, après de longues minutes, la réanime et lui demande : - Qu'est-ce qui t'arrive ? Et elle lui répond : - Mais chéri, si un âne en a une comme…

Deux bébés viennent de naître. Un dit à l'autre : -Tu es une fille ou un garçon toi ? -Je suis une fille. Et toi ? -Je ne sais pas... -Attends, c'est facile à savoir, baisse ta couverture. Et le bébé baisse sa couverture. -Encore, je ne vois rien ! Et le bébé baisse encore sa couverture. Puis soudain... -Ah ! Regarde, tu es un garçon. -Tu as des chausettes bleues

Une vieille fille appelle : -Allô, est-ce que je suis au département des incendies ? -Oui, qu'est-ce qu'on peux faire pour vous ? -Il y a un homme qui essaye de monter dans ma chambre par la fenêtre. -C'est pas les pompiers que vous devez appeler, c'est la police ! -Non, c'est vous que je veux : Je reste au deuxième étage et son échelle est trop courte !