Blagues et Histoires Drôles

toto a encore eu une mauvaise note en math. Son père lui explique : - Voyons toto ! J'ai 8 bananes, je t'en donne 4. Combien m'en reste t-il ? Soudain toto éclate en pleure : - Je ne sais pas ! A l'école on compte toujours avec des pommes..

La petite marie va faire sa première communion. La famille est inquiète car elle n'a pas pu éviter d'inviter l'oncle Gaston, connu pour raconter des histoires à faire rougir un gynécologue. Alors, la veille de la cérémonie, on le prie de garder ses cochonneries pour une autre occasion, la gamine n'a que 12 ans. - Promis, juré ! Mais après deux apéros, du vin blanc, du vin rouge et du champagne, les vieux démons resurgissent. Au dessert, Gaston se lève et dit: - Voici une petite devinette : Quelle différence y-a-t-il entre une paire de testicules et une dynamo ? Les parents deviennent tout rouges, les cheveux …

La maman de toto n'est pas contente. - Regarde, le lait a débordé, je t'avais pourtant demandé de regarder ta montre. - Mais je l'ai fait, il était exactement 8H10 quand le lait a débordé !

Une blonde va chez l'épicier du coin, pour acheter 1 kg de pommes de terres. -L'épicier : Tu en veux des petites ou des grosses ? -La blonde : Des petites, c'est moins lourd !

Une femme appelle son médecin pour un rendez-vous qu'elle souhaite rapide. La secrétaire lui dit : - Désolée, madame, mais je n'ai vraiment plus de place avant trois semaines! - Mais d'ici là, je serais peut-être morte! Que va-t-il se passer ? - Dans ce cas, votre mari n'aura qu'à téléphoner pour annuler!

Un breton raconte à ses amis: - Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes ! Le Lorrain qui entend ça, répond: - Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j' ai massé ma femme avec du beurre aromatique. Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes ! L'alsacien intervient à son tour: - Moi, je l'ai massé avec du chocolat. Ensuite on a fait l' amour et elle a hurlé pendant 3 heures ! Les deux autres, curieux et stupéfaits: - Pendant trois heure…

Un terrible incendie a ravagé la bibliothèque personnelle de Franck Ribéry, ses deux livres préférés ont été détruits. Le joueur est totalement effondré. Apparemment il n'avait pas fini de colorier le deuxième.

Une blonde est tranquillement assise dans un train. Soudain, un homme vient vers elle et lui dit: - Désolé madame, mais c'est vous êtes assise à ma place. elle répond: - Mais monsieur, j'était là avant vous. L'homme insiste: - Oui, mais c'est ma place. L'autre explique donc: - Vous savez il y a plein d'autres places dans le train. Mais l'homme insiste encore et toujours: - Peut-être, mais n'empêche que c'est ma place. la femme assise commence à être agacée par son comportement et lui demande donc: …

Un automobiliste roule à 60 km/h dans une petite d'un petit village du nord de la france et se fait flashé par un radar mobile.Le gendarme l'arête et lui dit -Bonjour monsieur ,gendarmerie nationale,alors vous n'aviez pas vu le panneau limité a 50 ? -ahh si si si répond l'automobiliste ,je pensais que c'était le nombre d'habitants.

Deux prisonniers se racontent leurs crimes : - J'ai fait un braquage de banque; J'en ai pris pour 20 ans - Et moi, j'ai tué toute une famille. Je ne reste que trois jours... - QUOI??? 20 ans pour mon braquage, et toi tu ne prends que trois jours pour avoir tué une famille?!!! - Hé ouais...ils me pendent jeudi à l'aube.

C’est Roger, un milliardaire, qui invite chez lui ses amis milliardaires. Il invite aussi son pote Mohammed, l’épicier du coin. Lorsque tous les invités sont arrivés chez lui, il demanda à se qu’il viennent au bord de la piscine. Roger leurs dit: « Comme vous le voyez j’ai un crocodile d’Amazonie dans ma piscine. Si un d’entre vous arrive à battre mon crocodile, il recevra 1 millions d’euros. » C’est alors que Mohammed ce jeta à l’eau. Ils se battait avec acharnement. Mohammed et le crocodile tournait dans tous les sens tout en se battant. Puis finalement Mohammed réussit à tuer le crocodile. -Woaw Mohammed tu as réussi à tuer le crocodile, voilà ton millions d’e…

Une vielle blonde, BCBG, qui habite dans le 16eme, se rend chez son médecin. Elle lui explique toute affolé : - Docteur, c'est horrible, j'ai été piquée par une guêpe !!! - Allons Madame, ce n'est pas grave... - Bien sur, docteur, mais, voyez vous, c'est que l'endroit où elle m'a piqué, comment dire... C'est très gênant... - Et bien dites moi, je peux sans doute faire quelque chose pour vous soulager ! - Ah non ! - Mais Madame, je suis médecin, et... - Non ! C'est bien trop embarrassant, vous soignez la plupart de mes amies. si l'une d'elle venait à apprendre se qu'il m'est arrivée, je serai la riser du tout Paris ! - Mais Madame, je suis tenu par …

Un gynéco en sait long sur les femmes mais son savoir a des limites... De retour de chez le gynéco, une jeune blonde parle avec sa copine -Le gynéco t'as dit de combien de temps tu es enceinte? -Oui, 45 jours très exactement -Ha oue c'est précis, et au fait c'est qui le père? -Ahhh ça par contre, le gynéco il ne me l'a pas dit!!

Deux blondes discutent: - Est-ce que les téléphones volent ? - Bah non tu es bête ou quoi... - Non c'est toi qui es bête il peuvent voler quand il sont en mode avion. Alors, qui c'est la bête ?

Un facteur remet une lettre à une blonde: - Tenez! Cette lettre est pour vous, elle est arrivée par avion. - Menteur! crie la blonde. Je vous ai vu arriver en vélo!

Une blonde va à la poste: - Bonjour monsieur je voudrais un timbre à 10 centimes d'euros - Tenez - Je vous dois combien ?

Un homme va voir sa blonde -Écoute chérie j'ai un truc a te dire.. -Que se passe t'il? -La semaine dernière je suis allé en boite -Et?! -J'ai attrapé le Sida -Ahh ouf! Tu m'as fait peur! J'ai cru que tu m'avais trompé

Une femme appelle le médecin : - Docteur, vous devez nous aider, mon enfant a avalé une souris vivante !!! - Quoi ? Comment il a fait ? Bon, j'arrive tout de suite, mais en attendant, essayer de mettre un morceau de fromage devant sa bouche, peut-être qu'elle voudra sortir... Cinq minutes plus tard, il arrive chez la femme, et stupéfait, il la voit mettre une sardine dans la bouche de l'enfant. - Mais je vous ai dit du fromage, c'est pas avec une sardine que vous allez apater une souris ! - Je sais, la c'est le chat que je veux faire sortir.

Le petit Papou élève au CP, revient de l'école et dit à son père : -Papa, demain, faut pas me réveiller pour aller à l'école. Je ne veux plus y retourner. Son père, surpris, lui demande pourquoi. Papou lui répond : -Notre maître ment trop. Avant-hier, il a dit que 4+5=9. Hier, c'était 6+3=9 et aujourd'hui, il dit 7+2=9. On ne comprend plus rien. Moi, je ne retourne plus là-bas !

Une petite fille demande : - Madame, s'il vous plaît, vous voulez bien ouvrir la grille du square pour moi ? - Bien sûr, ma petite. Tu es si mignonne et tellement polie. Tiens, regarde, tu vois ce n'est pas très difficile. Demain tu pourras le faire toi-même. - Oh oui, madame. Surtout que demain, la peinture sera sèche!

On sonne à la porte. C'est un enfant qui va ouvrir. Un homme lui dit : - Bonjour mon petit. Je suis le banquier de ta maman. Est-elle là ? L'enfant se retourne et crie : - Maman, maman, y a ton banquier qui est là. Tu as l'argent ou je dois aller jouer dehors ?

Dans un train, une maman s'assoit en face de sa petite fille et lui demande: -Es-tu bien assise? -Oui, maman. -Est-ce que tu as assez de place? -Oui, maman. -Tu ne reçois pas trop d'air ? Tu ne risques pas de t'enrhumer? -Non, maman. -Alors, donne moi ta place.

Un enfant paie à la caisse d'un magasin de jouets. La caissière lui dit: -Mais... Ce ne sont pas des vrais billets, ce sont ceux de "monopoly"! Tu peux pas me payer avec ça ! -Et alors... Ce n'est pas non-plus une vraie voiture...

Un enfant court près de sa mère et lui dit: -Maman, maman, maman. Il y a le frigo qui est tombé ! -Cours vite prévenir ton père. -Oui, mais maman, je pense qu'il le sait puisqu'il est en-dessous du frigo...

Un enfant court près de sa mère et lui dit: -Maman, maman, maman. Il y a le frigo qui est tombé ! -Cours vite prévenir ton père. -Oui, mais maman, je pense qu'il le sait puisqu'il est en-dessous du frigo...