Blagues et Histoires Drôles

Un type veut acheter un perroquet pour son fils,mais il hésite entre deux volatiles.Le vendeur le conseille: -Prenez celui-ci,il est bilingue. -Bilingue ! C'est pratique ça ...Mon fils pourrait apprendre l'anglais avec lui .Comment fais ton pour choisire la langue ? -C'est simple : vous lui soulevez la patte droite et il parle français et vous soulevez l'autre patte il parle anglais . -Ah ? Et que se passe t-il si on lui souleve les deux pattes ? - Je me casse la gueule du con ! Lui repond alors le perroquet

Le zoo de Vincennes vient d'acheter un animal rarissime, un houla houla du Gabon. Le public se précipite aux guichets pour voir cet animal inconnu. Un visiteur est fortement intrigué par les deux énormes oeufs roses que la bête semble couver. Alors, il demande à un gardien : - Dites-moi, s'il vous plaît, pendant combien de temps cet oiseau va-t-il devoir couver ses oeufs ? - Mais monsieur, ce ne sont pas ses oeufs! Ce sont ses roubignoles! Voyez-vous, la particularité de cet oiseau, c'est qu'il n'a pas de pattes. Alors, à chaque fois qu'il se pose au sol, il crie houla,houla".

Un soir un chameau se promenant dans le désert, aperçoit un coyote qui hurle. Il s'approche et lui demande : -Comment se fait-il que, vous, les coyotes, vous ne hurliez que la nuit ? -Le jour, on peut voir les cactus avant de s'asseoir dessus !

Un couple a confié son perroquet à des voisins, pour pouvoir partir en vacances. Puis, il vient le récupérer. Le mari demande : - Alors, comment ça s'est passé ? J'espère qu'il ne vous a pas causé de désagréments ? - Oh, mais non! Pas du tout, il est gentil ce petit animal! Rassuré, le couple rentre chez lui. Mais à peine installé sur son perchoir, le perroquet se met à hurler : - Sale bestiole! Vivement que ces connards viennent te rechercher!

C'est un ado qui fait un safari en Afrique avec ses parents. Ils passent devant un éléphant qui a une érection. Alors l'ado dit : "- Je ne savais pas que les éléphants avaient deux trompes !

Une femme énervée attend son mari avec un rouleau à tapisser. Lorsque le mari rentre complètement ivre, la femme l'engueule: - Tu sais quelle heure il est ? - Non Elle lui donne un coup de rouleau sur la tête en lui disant: - Tiens, il est 1 heure. Puis elle lui donne un deuxième coup de rouleau sur la tête en disant : - Tiens, il est 2 heures Puis elle lui donne un troisième coup de rouleau sur la tête en disant: -Tiens, il est 3 heures du matin et vas te coucher, bon à rien!! Le mari dit dans sa tête: - Heureusem…

Un type un peu simplet au faciès disgracieux et à l'élocution difficile dit à son camarade de comptoir d'un jour : - J'ai prrris l'trrrain ! - Bien, c'est bien, beaucoup de gens ont pris le train. - Ouais mais moi j'ai prrris l'trrrain ! - C'est vraiment très bien, c'est vrai que tu es un grand garçon. - Ouais qu' c'est vrrrai, j'ai prrris l'trrrain ! - Je te crois, moi aussi j'ai déjà pris le train, comme cela ç'est pareil, on a prit le train tous les deux. - Non c'est pas parrreil, parrrceque moi j'ai prrris l'trrrain en pleine gueule !

Deux blondes bourrées discutent en fumant leurs cigarettes devant un bar : - A ton avis, qu'est-ce qui est plus proche de nous, la lune ou l’Amérique ? - Ben la lune, idiote ! - Tu es sure ? - Ben ouai, l’Amérique on ne la voie pas d'ici !

Une femme coupe le pénis de son mari et la jette par la fenêtre pour des problèmes conjugaux. Un homme au volant de sa voiture avec sa fille de 6 ans voient le pénis percuter le parebrise de leur voiture avant de disparaitre. Le père est très gêné. La fille : Papa c’était quoi sur le parebrise ? Le papa : Hum…rien chérie. La fille : Ben c’était quoi ? Tu l’as bien vu papa ! Le papa : Oh hum…c’était un gros moustique ! La fille : Ah ben dis donc le gros moustique il avait un gros pénis !

En jouant sur un chantier avec ses copains, un gamin s'est fait renverser accidentellement un fût de goudron sur lui. De peur de se faire disputer, il a tardé à rentrer à la maison, et le goudron a figé et durci. Sa maman l'emmène aux urgences. Le toubib réfléchit quelques minutes, puis il essaie d'arracher des plaques de goudron, en vain. Il teste plusieurs dissolvants, sans plus de résultat. Alors, il dit à la maman : - Déshabillez-vous entièrement, madame. Puis, vous vous allongerez sur le lit, derrière ce paravent! - Mais...Je ne comprends pas...Ce n'est pas moi le patient! - Non, mais dans un cas aussi compliqué, ça ira…

C'est un père qui arrive en catastrophe à la maternité : sa femme vient d'accoucher ! Il tombe sur la sage-femme : -Alors Madame ?! -Ça s'est bien passé, Monsieur vous êtes papa ! Le père est ému aux larmes. -Et il me ressemble ? -Oui...mais l'important, c'est qu'il soit en bonne santé !

Deux personnes discutent, quand elles voient un enfant passer. "Qu'il est moche ce gosse !" "Euh... C'est mon fils alors..." "Ooooh... Désolé... Je savais pas que vous étiez son père !" "Je suis sa mère..."

Un enfant va voir son père et lui demande : -Papa, c'est quoi un homme ? -Fiston, un homme c'est très fort, c'est celui qui s'occupe de la maison, celui qui fait les courses, et c'est celui qui s'occupe bien de son fils. -J'aimerai bien être un homme, alors ! Comme Maman !

Un homme, malade, est alité. Sa femme est avec lui dans la chambre, en train d'écrire des cartes. - Que fais-tu, ma chérie ? demande le gars. - J'écris des cartes à toute la famille pour les inviter à un grand repas pour fêter ta guérison. - Ah ? Tu crois sincèrement que je vais guérir ? - Bien sûr! Comment pourrait-il en être autrement ? Mais dis-moi, "enterrement ", ça s'écrit avec un ou deux "r" ?

Un homme rentre de son footing et raconte sa journée à un ami. - Aujourdhui il m'est arrivé un truc de malade! - Que c'est il passé ? - Je courais le loin de la voie de chemin de fer et je vois une femme ligoté sur les rails. Je décide alors de la libérer, je la ramène chez moi et on fait l'amour durant des heures et des heures - Et elle t'a fait une gaterie ?? - Bin non, il n'y avait pas la tête.

Une femme appelle son gynécologue : - Allô docteur ? J’ai acheté le livre que vous m’avez conseillé et j’ai fait ce qui est indiqué page 37 : « Quand le bébé a fini son biberon, lavez-le à l’eau bouillante et nettoyez-le avec une brosse. » - Oui et alors ? - Alors le bébé n’a pas du tout apprécié le traitement …

Une patrouille de tuniques bleues se dirige vers un endroit d'où se dégage une épaisse fumée. Arrivés sur les lieux, les soldats découvrent une caravane de colons massacrés par les Apaches. Soudain, il entendent un râle léger. Le commandant aperçoit un homme qui bouge encore. Il a trois flèches dans le corps et il a été scalpé! L'officier s'agenouille près du mourant, le soulève délicatement et lui demande : - Mon pauvre ami, vous souffrez beaucoup ? L' homme ouvre péniblement un œil et répond : - Oui, mais seulement quand je rigole!

Pourquoi les blondes ont parfois un bleu au niveau du nombril? Presque les blonds aussi ça existe... ***** Une jeune blonde passe son examen d'infirmière. L'examinateur lui demande : -Donnez moi ce qui provoque la transpiration ! -Vos questions !

Dans un grand magasin, une blonde s'énerve après une vendeuse. -C'est incroyable ça ! Ça fait une heure que j'essaye vos chapeaux et pas un me va ! -Ah c'est normal, madame, vous êtes au rayon des casseroles et des poêles...

Sur le coup d'une heure du matin, un type au volant de sa grosse voiture traverse à plus de cent cinquante à l'heure une cité. Soudain il heurte de plein fouet un Maghrebin qui sortait d'un café. Il s'arrête, descend, constate que le malheureux est mort. Alors, il lui fouille les poches pour trouver ses papiers, sort un portefeuille bourré de billets de banque et commence à les compter un par un en décidant de se les approprier. Mais, un voisin a appelé la police. Quand le car arrive cinq minutes plus tard, l'autre est encore là, en train de compter et il se fait embarquer. Moralité : on ne peut pas avoir le beur et l'argent du beur.

Un commissaire est furieux contre ses agents. Un suspect vient de s'enfuir des lieux du crime. - Je vous avais ordonné de bien surveiller toutes les sorties de l'immeuble. L'avez-vous fait ? - Bien sûr, chef. Mais d'après moi, il a dû sortir par une entrée!

C'est Dieudoné qui boit une bière dans un bar, lorsque rentre un Juif avec une kippa. Alors, Dieudoné annonce très fort : - Tournée générale, sauf pour le juif ! Tout le monde bois, et le juif va voir Dieudoné pour le remercier très chaleureusement. Alors, Dieudoné crie encore plus fort : - Je repaye ma tournée, évidement, rien pour le juif !!! Ce dernier le remercie encore plus chaleureusement. N'y comprenant rien, Dieudoné se tourne vers le barman : - Je comprend pas, pourquoi il me remercie ce mec ? - C'est parce que c'est lui le patron !

Une épouse c'est comme une grenade. Tu enlèves la bague et tu peux dire au revoir à ta maison. ***** Une femme toute nue à volé une banque. Personne ne pouvait se rappeler de son visage. ***** Je suis tellement distraite que parfois, pendant l'amour, j'oublie de simuler. **** Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi. **** Les mecs c’est comme les brioches, au bout d’un moment, ça commence à gonfler **** Une femme audacieuse ne cherche pas à avoir beaucou…

Deux personnes discutent : - Je crois que j'aurais dû écouter ma mère... - Ah bon ? Elle te disait quoi ? - Bah je sais pas, je l'écoutais pas.

- Cherche sosie pour aller travailler à ma place... **** - Après m'avoir appris à parler, mes parents m'ont appris à me taire. *** - J'évite de dire du mal de moi. Il y a tellement de gens qui peuvent faire ça mieux que moi *** - Mieux vaut une femme belle et rebelle qu'une femme moche et remoche *** - Heureux l'étudiant qui comme la rivière peut suivre son cours sans quitter son lit